Не была здесь больше месяца..Так много нужно было рассказать, но не находила ни слов, ни желания... тк что этот пост будет большим и с хорошим объёмом информации. Итак, начнём всё по порядку.

1. Речка. Там всё было довольно неплохо. Поехала любимая сестра. Ещё раз осознала, что дороже неё у меня никого нет. Мы хорошенько провели время, накупались, назагорались, напились. Уехали домой 17го утром. Девчонки потеряли меня, так как телефон был выключен и найти меня было нереально. А скоро отъезд в Питер. Но я так внезапно нашлась, потому что уже в 6 утра я была дома. Собрала чемоданы, прогулялись немного с Викусей, и мы поехали..

2. Питер. Что бы там ни было, это была лучшая неделя лета и, наверное, даже моей жизни. Всё было настолько прекрасно, что ни одной негативной нотки я сказать не могу. И даже когда я сидела в гостинице, плакала и одна глушила вискарь. Это всё ерунда по сравнению с тем, как я была счастлива с ним... В последний раз он приехал за день до нашего отъезда и остался на ночь... это была лучшая ночь в моей жизни. мы валялись угарали с девчонками до пол 4 утра, вставать в 7. я очень хотела спать, легла, положила голову ему на коленки. он гладил мои волосы... потом мы легли спать. он меня обнял так крепко крепко... не спал всю ночь наверное. хороший мой.. я то хоть на пару часов вырубилась.. а он то убирал мне волосы с лица, то накрывал одеялом, то гладил моё лицо, целовал .. а я лежала умирала просто.. он такой нежный, такой заботливый.. Я по-настоящему поверила в его чувства...

3. Универ. Прошло 3 недели,  я уже хочу каникулы. Пока очень сложно. И страшно. Радует то, что у нас прекрасная дружная группа.И большинство преподавателей нравятся. Но в студенческой жизни мы пока участие не принимали, не успели ещё. Поэтому впечатлений мало.

В принципе за месяц информация передана. Теперь что касается настоящего времени... Дима сделал мне предложение. Мы хотели свадьбу. Летом. В июле. Я, дурочка, сначала согласилась...А потом до меня дошло всё... И я сказала, что о свадьбе мы будем думать только тогда, когда он бросит свою шваль и сделает мне предложение по-настоящему, вживую. 

Ну и всё блять как всегда.

И снова домой в пол 6 утра. Правда к сестре. Хорошо погуляли. Свела свою сестру с Виталиком. Безумно рада смотреть, как горят её глаза и как она улыбаетс рядом с ним. Люблю тебя, сестрёнка, всё у нас будет хорошо...

С хорошим настроем духа проснулась и пошла домой заниматься делами. Но случилось то, чего я боялась больше всего. Зашла на сайт РУДН.. Посмотрела списки. Мне не хватило ёбаных 3 балла... Я пролетела. Всё.  Я мечтала туда поступить ещё класса с 6 наверное. Это была самая заветная моя мечта. Я плакала весь день. А теперь... А теперь мечта - труп. 

В последние дни было очень неохото писать, хотя приключений на свою задницу я собрала немало. В чём причина? Наверное в том, что я сама их ищу. Как говорится, хочется тепла и ласки, а получается бухло и пляски. А там уже тянет на рискованные поступки... Я несколько раз не ночевала дома, начала гулять почти с одними парнями, творить всякую неадекватную херню, переспала со своим лучшим другом...

Но на данным момент весь этот поток следлует приостановить из-за нелепой травмы, благодаря которой я еле еле хожу. Вообщем мы поехали купаться.. и какого-то чёрта нас попёрло на мост. На скуторах. А въезд на этот мост представляет собой такую нихуёвую бетонную горку, склоном градусов под 45 наверное. Виталик-то с Настей заехал... А у Саши *с которым я ехала* видно перегрелся скутор... Мы не доехали совсем чуть-чуть, когда отказали тормоза, мы встали на заднее колесо и он заглох совсем. Саша кричал мне, чтобы я держалась, но я е смогла. Я перевернулась через заднее колесо, как-то зацепила ногой горячий глушитель и покатилась вниз по бетону. ободрала себе всё что можно на всём теле. Когда я подняла голову, я поняла, что Саша со скутером катятся прямо на меня. я сделала уверенный кувырок в сторону и окончательно приземлилась. Тут меня схватил просто истерический смех. Ко мне сбежлись все. Перепуанные больше меня Саша, Настя и Виталик. Но потом своим смехом я разрядила ситуацию, Настя помогла мне дойти до речки, Виталик обработал ожог, Саша обработал все остальные ссадины на теле. Ну а дальше мы уже доехали до дома без приключений. А сейчас похрамваю от лавочи до лавочки, потому что ходить тяжело, но вроде вся эта пиздаболия заживает, хотя она меня так достала уже. 

Вообщем вот такие дела.

А что касается поступления, списки уже везде есть, но я в них ничерта не понимаю... И не понимаю, зачем они нас так мучают. И так параноидальный психоз уже у всех.

И с каждым днём мне всё хуже и хуже. Неделю назад начали жутко выпадать волосы. Сегодня заметила несколько мест, где слезает кожа... И это не просто авитаминоз, ребят...Нет... Я чувствую, что скоро приблизится конец. И если я такая хуёвая дочь, подруга, девушка, то поклянитесь, что никто не заплачет на моих похоронах. 

Я хотела тебя вернуть? Теперь нет. Я никого больше не хочу. Не хочу никого обременять. Кому я нужна такая вот больная? Кому нужны вечные проблемы со мной, моим сердцем? А если я вот так вот внезапно откинусь? Ну уж нет. Лучше я проживу остаток своих дней в одиночестве, чтобы никому не причинять потом боль.

И вообще надо ехать к Роме на обследование... 

Опять на улице дождь, и снова капли летят... Летят, шумят и навевают такую тяжёлую тоску... Все планы к чёрту, а новые пока придумать не получается... Но и сидеть дома в одиночестве я не собираюсь, т. к. мне это противопоказано вообще. У меня сразу начинается глубокая депрессия, от которой даже таблетки не в помощь.

А на душе как камень какой-то. Так и тянет вниз.. В Ад что ли? Не знаю... И причины найти не могу, почему и что у меня там затаилось и так меня угнетает. А кошка всё как будто понимает. Прыгнет ко мне на коленки, обнимет своими лапками мою шею, прижмётся и лежит. И в глаза так понимающе смотрит. Больше чем любой другой человек. У меня самая лучшая кошка в мире.

Ни слов. Ни эмоций. Только мысли. И те матом. Мы были вместе 1024 дня. Гигабайт жизни в жопу. Ну да похуй, пляшем.  

Сейчас я скажу хуйню. Я не знаю, откуда вообще у меня появились эти мысли, честно. Не пугайтесь, самой страшно. Итак. Ром, огромное тебе спасибо за всё, что ты делаешь для сохранения моей жизни. И самое огромное спасибо за таблетки. Я начала спокойно жить. Как всегда мечтала. Без эмоций, без истерик. Пусть наркоманкой, но зато счастливой. Я уже чувствую изменения внутри себя, ещё чуть-чуть, думаю месяца два, и я окончательно стану похуисткой, как ты и наметил. Если я начну прислушиваться к тебе и перестану тебя стебать, не умри от инфаркта. Я охренею не меньше тебя. Но почему-то мне кажется, что скоро мы с тобой подружимся... Блять, что со мной.

Ещё я хочу поблагодарить Аиду Владимировну за томик стихов Анны Ахматовой. Я перечитала его от корки до корки и всегда и везде ношу с собой. Вдохновляет. 

Что-то у меня вообще какая-то хуйня в голове, не получается всё связать в цепочку. Поэтому в последнее время мало пишу. Полный набор. И апатия, и депрессия, и усталость... И просто бесит всё. 

Почему-то давно уже я не позволяла себе такого утра, как сегодня, да и просто не получалось что ли. Открыв глаза, я снова почувствовала себя живой. Человеком. А не овощем, как казалось вчера. Утром было ещё прохладно, поэтому из пледа я решила не вылезать. Сделала себе кофе, пошла на балкон. Посидела, покурила, выпила кофе, наслаждалась всем происходящим и тем что я живу в том числе. У меня мало когда случаются такие моменты.

Таблетки сегодня утром не пила. Не настроена я сегодня. Посмотрела на эту баночку, так сразу затошнило. Так что я решила сегодня обойтись. Рома узнает, убьёт.

Планов на день пока нет, кроме нескольких дел по дому. Поплывём по течению. 

Ну что ж. июнь улетел в бездну, не успела я и моргнуть. Вроде все планы на месяц выполнены. Экзамены сданы, выпускной отгуляли, документы поданы, таблетки на летний курс закуплены, несколько умных книжек прочитано, ну и там ещё несколько мелочей, но не суть.

Здравствуй, июль. День рожденья отпразднован, на полке стоит и ждёт новый рядок книжечек, которые стоит прочитать за оставшиеся два месяца лета, приступила к работе над Алиниными джинсами, из которых должна сделать мего-ахуетительные шорты, при желании могу закончить до конца недели, но посмотрим, как пойдёт. В планах как-нибудь съездить в гости к Максу. Так как безумно соскучилась, и вообще очень его не хватает. 

Ну а сейчас все разъехались отдыхать. И дни протекают у Алины, которая сидит под домашним арестом. Ну и конечно каждый раз хочется принести ребёнку чего-нибудь вкусненького. Будь то мороженое, шоколадка, бутылка колы или энергетик и тд. Но сегодня понесло нас с ней по полной программе. Понятное дело, что после бурного празднования др ты просыпаешься с квадратной головой, проклиная мир, и кроме воды тебе в глотку ничего не лезет. Такие как бы разгрузочные дни. и наверное несложно представить, что будет потом, когда на следующий день ты уже в прекрасном состоянии, но ужасно голодный. И дома ничего нет. Ну так о чём я.

Вообщем мы с Алиной и нашими проголодавшимися орущими анакондочками попёрлись в магазин. Алина испугалась уже тогда, когда меня понесло в рыбный отдел. Ну захотела я селёдки и ничего с собой поделать не могла. Вообщем вышли мы из магазина, дошли до Алины с пакетом еды и сидели на окне жрали крабовые палочки, какой-то непонятнй салат под названием "Счастье есть" (который состоял из крабовой вермишели, кукурузы, огурцов, лука и АНАНАСОВ в майонезе блять), селёдку с Лейс с крабом и с сыром, запивали это всё колой ну и под конец догнались круассанчиками и чокопаем...а потом лёжа на диване, думали, какие же мы идиотки и как плохо будет нашим животикам от такого набора ингредиентов.

Ну как-то так. 

Завтра снова нечего делать, снова к Алине, потому что и дня без неё не могу. А там уже переждать ещё недельку и вернётся Викуся, повеселее будет. 

Но всё равно лето какое-то тухлое. Не ощущается никак. но впереди июль и долгожданный август. Надеемся на лучшее.

А я живу. Живу, держа улыбку на лице, подавляя чувства и пряча эмоции. И неплохо получается вроде бы. Да мне и без него неплохо живётся. Только пью чуть больше, курю чуть больше и сплю чуть меньше. А новая жизнь начнётся с сентября. Точно. 

Да здравствует наша медицина, самая ебанутая медицина в мире! Либо мне так не везёт постоянно с врачами, либо они и в правду все одинаковые. Хватит рассматривать меня, как объект для ваших экспериментов! Хватит именно на мне совершать ошибки! Я человек в конце концов. Удивляюсь, как вы меня не добили ещё.

Припоминается сразу случай, когда меня привезли со вскрытыми венами. Когда сказали, что свободных машин нет, и перепуганным родителям пришлось везти меня самостоятельно, когда меня на следующее же утро отправили домой в состоянии овоща, так как я потеряла много крови, когда они ошиблись, подбирая мне обезболивающее, и у меня оказалась аллергия на этот препарат, когда к куче сердечных таблеток приписали ещё какую-то нереальную херню от этой самой аллергии и сказали, что если это не поможет, то руку мне ампутируют.. Благо, всё обошлось, ручка моя на месте. Единственное, что порадовало, шрамов почти не осталось. Хоть на этом спасибо.

Ну а в этот раз.. Та ночь была тяжёлой. Да простит меня моя гордость, моя сила воли, но я не выдержала. Я не выдержала той острой боли, которая настигла меня. Думала обойдётся, думала, как всегда, отпустит через часик, думала, будет терпимо. Но нет. Так больно мне не было ещё никогда. Я долго терпела, сдерживалась, но в конце концов в ночной тишине вырвался мой истошный, плачущий крик. Сплоховала я, каюсь. Помню всё отрывками. Маму, папу, суету, слёзы, крики, боль, людей в халатах, холод, меня несут, машина скорой. Всё. Дальше я отключилась. Или отключили, не знаю. Не суть.

Открыв глаза, я увидела перед собой что-то непонятно-бело-светящеесе. Первая мысль была "Всё закончилось. Я мертва." Потом приступ тошноты. Мне захотелось подняться, и, почувствовав, что всё тело затекло, я поняла, что всё ещё нахожусь в нём. Значит живая. Как-то присела на кровати. Расплывающиеся окно, белая комната, противный запах лекарств. Палата. Больница. В голове одна мысль "Заебись".  Жутко хотелось воды. И только потом я поняла, что это от кучи напичканных в меня колёс. Через какое-то время зашёл врач с медсестрой. "Надо же, очухалась". Не ждали, суки? 

И эти грёбанные дни в одиночестве. Под огромным количеством различных транквилизаторов, успокоительного, обезболивающего и прочей херни. Было трудно, было больно, было кошмарно. Спасибо, что сделали меня наркоманкой и снова посадили на таблетки. Я вас ненавижу.

Сдала последний экзамен. Узнала результаты по русскому и английскому. 92 и 77. Я счастлива очень очень.

И всё бы вообще прекрасно, если бы опять не начало болеть сердце... Жуткая пронизывающая боль... Сложно терпеть, но привычно уже.. Думаю лечь спать, может засну и станет легче... Боже, пожалуйста, помоги этому кошмару закончиться...

Всё же я тебя люблю и мне безумно сложно существовать без тебя. Вот что со мной делают все эти мои слёзы, переживания и истерки.. Не бери всё на свой счёт, не нужно.. У тебя полно своих проблем там. А мне всё равно недолго осталось. Хотя у меня другие планы, но сердце может их оспорить и оборвать в один момент.. Так что живу я сегодняшним днём и больше не хочу скрывать что-либо от кого-либо. Я люблю тебя. Просто безумно люблю, вот и всё. Будь счастлив пожалуйста. Для меня это самое главное. А ты, Ксюш, смотри там за ним, чтобы не баловался....) И всего вам хорошего. Вот так чисто от души. 

А я буду потихоньку умирать...

P.S

Сердце, ты меня бесишь.. Успокойся ты уже раз и навсегда.. Я больше не хочу терпеть этот кошмар, какой бы сильной я ни была. Устала я, устала. Слабею с каждым новым днём...

- Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура.

- Учишься - ботан.

- Не учишься - распиздяй.

- Тусуешься - не думаешь о будущем.

- Рано вышла замуж - дура.

- Поздно вышла замуж - дура.

- Не вышла замуж - дура

- Сидишь дома - лохушка.

- Ходишь по клубам - тупая тусовщица.

- Ходишь в розовом - гламурная курица.

- Ходишь в темном - безвкусица.

- Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.

- Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.

- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.

- Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.

- Блондинка - дура.

- Брюнетка - стерва.

- Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла.

- Без этого - фу, не следишь за собой.

- Красишься косметикой - намакияженая овца.

- Ходишь без косметики - серая мышь.

- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.

- Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.

- Стройная - худорля, взяться не за что.

- С лишним весом - жирная свинья.

- Улыбаешься и вежлива - подлиза.

- Игноируешь и грубишь - хамка.

- Ковер на стене - село.

 - Плазма на стене - понты.

Знаете что... ИДИТЕ НА Х*Й!

Я дома.. Несмотра на столь раннее время, я уже успела посетить своих врачей. Просто ночь опять была адская. И я позвонила одному из них с криками о помощи. Как бы я их ненавидела, больше мне обратиться было просто не к кому. Сказали приезжать пораньше.. приехала к ним в пол 7 утра.. Рассказала о последних трёх мучительных ночах, меня осмотрели. 

Он повернулся ко мне и спросил: "Ты какого чёрта ещё жива?" Меня, если честно, этот вопрос ввёл в тупик. Роман *один из моих лечащих врачей* принёс мне радостную новость о двух перенесённых мною микроинфарктах. Отлично.

По идее я должна была откинуться ещё при первом, так как для обрывков моей нервной системы и мутированного сердца это непреодолимый барьер.Но я ведь сука живучая.. В 15 лет они сказали, что мне осталось жить лет 5. Но сегодня вдвоём они кричали, что если я не прекращу истерить, плакать, нервничать или какими-то другими способами добивать свои нервы*которых итак почти нет*, то сроки моей жизни могут резко сократиться. Умоляли меня лечь на операцию. Но нееет. Ни за что. Пусть лучше я сдохну так, чем во время операции или потом с чужим сердцем. Фу. Бред.

Ну вот так вот всё у меня весело.. А сейчас пошла на консультацию по обществу, а потом к Саше.

Сдала математику. Вроде всё было несложно, надеюсь на лучшее.

В пятницу общество. Последний. Скорее бы. Скоро наконец высплюсь, осталось ещё недельку потерпеть.

Сегодня ничего примечательного. Только настроение странное. То грустно, то весело, то опять грустно. Сейчас непонятно вообще. Мыслей в голове вообще нет, так что писать пока нечего.. Может ближе к ночи накатит..

Воскресенье. Несмотря на ночной кошмар, критические дни и плохое самочувствие, день прошёл хорошо. Я снова была спасена моими друзьями. Почти весь день нас с Алиной катали Саша и Андрей. Ездили в Дубки, Саша с Алиной чуть не снесли беседку, Алина чуть не перелетела через Сашу в реку, Саша стырил на ходу цветочек, я отбила себе всю жопу, да и носик мой неплохо так пострадал)и Пусь, я надеюсь, что с твоим колесом и поворотником всё будет в порядке) Было нереально весело, ребят, таких как вы больше нет. Спасибо что дали мне дышать. 

А вечером опять душевные беседы с Алиной и Викой. Девчонки, входит в привычку)

И в который раз я благодарю вас, мои самые любимые люди на земле.

Алина. Ты просто часть моей души. Понимаешь без слов. Прости, что иногда психую, веду себя как полная идиотка, но ты знаешь, что такая вот я истеричка и могу вытворить всё что угодно. Это только эмоции. Я люблю тебя очень очень, дурашка моя. Спасибо, что ты есть.

Вика. Зайчик дюраселл. Люблю тебя за то, что как бы не было хреново, ты пляшешь, веселишься и заводишь всех своей энергией. На тебя всегда можно положиться. Не переживай, всё у нас будет прекрасно! Люблю тебя, моя ванилька. Спасибо, что ты есть.

Саша. С тобой хорошо и весело. Ты умный и добрый. Всегда поможешь. Круто сидеть с утра у тебя дома, смотреть фильмы и готовить тебе есть xD Люблю тебя. Спасибо, что ты есть.

Сладенький. Хоть ты, засранец такой, спишь целыми днями и не выходишь, я души в тебе не чаю) Ты безумно милый и забавный. Всегда поднимаешь настроение. Люблю тебя, сынуль. Спасибо, что ты есть.

Пупсик. С тобой приятно общаться. Ты безумно хороший и весёлый. Приходи почаще. Люблю тебя, Пусь. Спасибо, что ты есть.

Таня и Снег. Про вас не могу писать по-отдельности, потому что вы вместе - это одно такое большое счастье. Вы моя самая любимая и самая красивая пара. Поддерживаете и приходите на помощь. Будьте счастливы. Люблю вас, мои хорошие. Спасибо, что вы есть.

Андрей. Ты всегда прямолинейный и справедливый. За это я тебя и люблю. Мы с тобой знаем друг друга с детского сада, и это тоже играет немалую роль в нашей с тобой дружбе. Ты безумно умный и мудрый, и твои советы всегда очень помогают. Люблю тебя. Спасибо, что ты есть.

Макс. Хоть ты и далеко, и видимся мы с тобой крайне редко, ты всегда будешь моим лучшим другом, который знает во мне абсолютно всё. Частичка моего сердца. Я люблю тебя, медвед мой. Спасибо, что ты есть.

Карина и Маша. Про вас тоже напишу вместе, так как нашу троицу можно представить только в таком составе)) Вы просто всегда со мной, вот и всё. Хоть собираемся редко, но время проводим всегда замечательно. Люблю вас, тёлки) Спасибо, что вы есть.

И ещё и ещё раз СПАСИБО ВАМ ЗА ТО ЧТО ВЫ ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.