... Заметила, что когда у тебя высокая температура, начинаешь мыслить философски. А что ещё остаётся делать, если рукой-ногой не пошевелить, голова гудит и в глазах перманентно темно?
Почти неделя температуры делает из тебя Аристотеля, и когда на шкале обоих градусников (а вдруг один из них бастует) показания сошлись на отметке 39.5, я подумала о том, что всё когда-то заканчивается. А вот плохо это, или хорошо, каждый для себя решает сам.
В каждых отношениях существует начало и их завершение. Примерно в середине этого цикла можно выделить так называемый "пик отношений". Именно на пике отношений делаются всевозможные глупости: признания в любви, предложения руки, сердца, печени и прочих ненужных органов, люди пишут друг другу письма и длинные смс, звонят по десять раз на дню, улетают вместе на Мальту, в Прагу и в Венецию... Клянутся, что "друзья до гроба" в болезни и в здравии, в богатстве и бедности и во всех остальных житейских неприятностях... А после того, как пик отношений проходит (потому что всё проходит), остальное тоже неизменно идёт к логическому завершению. Математически это можно легко просчитать: через год тесного (дружеского, сексуального и т д) общения наступает месяц- два "кризиса со знаком плюс", когда тебе хочется ночью набрать номер человека и просто поговорить, притом ты совершенно уверен, что с другой стороны этот твой порыв воспримут, как должное и с радостью... Затем ещё год постепенно в отношения вливается пустота. Сначала ты перестаёшь понимать почему вы реже общаетесь, и пытаешься за что-то зацепиться, потом до тебя доходит, что необходимость в общении с одной или обеих сторон вообще пропадает, а завершает всё эту несправедливую фигню неизменное появление того, кто заменит недавнего друга, подругу, любовника, мужа, свата, брата- в общем того, без которого ты ещё недавно не представлял своей жизни... И всё начинается сначала, только одно из действующих лиц меняется... Вся эта теория подтверждается примерами из моей и чужих жизней уже сотни раз, но почему-то пресловутый "пик отношений" затмевает всё на свете, и раз за разом я, например, совершаю одни и те же ошибки: признаюсь в любви, звоню по десять раз на дню и далее по списку...
В принципе, избежать ошибок просто: нужно, чтобы в общении двоих ничего не связывало, чтобы после расставания не к чему было прицепиться и попытаться всё вернуть... только вот как это сделать, ума не приложу. И как отвыкнуть от того, что у нас теперь есть общий "праздник-праздник", общие места отдыха и общие фотографии? Для начала не привыкать? Легко сказать...
И снова попробуем всё сначала: новый человек, общение, "пик отношений" примерно через год и.... СТОП!!! Ставим в этот период искусственный... нет, не забор, а барьер... Не подпускаем близко... Залегаем на дно и искуственно оттягиваем момент расставания. А вот что делать с теми обещаниями, которые ты дал другим неплохим людям тогда, когда ближе, чем они, у тебя не было никого, в период "зомбированния" отношениями и человеком, совершенно не ясно. Думаю, что надо просто сделать вид, будто их не было. Вообще, когда у тебя температура, это кажется самым удобным выходом из ситуации:) Хотя... пятнадцать лет назад, поняв эту простую схему отношений, я попросила одного милого юношу прислать назад все мои глупые письма... И ведь прислал:) Теперь я являюсь счастливым обладателем двух наборов глупых писем: своих и его:) Выбросить не смогла... А двеннадцать лет назад я пришла под умным предлогом в гости к другому милому юноше, который решил, что я ему больше не нужна... Как итог- разорванные полсотни наших общих фотографий... Теперь только я являюсь счастливым обладателем этих снимков. У меня-то они остались. И я не могу позвонить этим милым юношам и сказать: "А помнишь?..." И Слава Богу... Может быть и теперь, в преддверии скорого расставания, попросить у некоторых хороших людей назад все общие воспоминания? Если об этом буду помнить только я, мне будет легче... Наверное...
Новое смс... Открываю: "... Мне очень не хватало моего любимого человечка..." Вот он, пик отношений... И что же писать в ответ? "Мне тоже..."- перебор... "Спасибо"- как-то совсем сухо и обезличенно. Хорошее слово "взаимно"... Но нет, я знаю, что всё скоро закончится... И набираю: "Скоро увидимся"... Никаких порывов, признаний, клятв в любви и верности... Теперь всё по-взрослому. Учусь, как истинный дурак, на своих ошибках... И пойду измерять температуру...
[496x480]

Странно писать о том, как ты провёл день, если этого никто не прочитает... Более того, представить себе ситуацию, когда ты сам приходишь домой и думаешь: дай-ка я прочитаю свою запись от такого-то числа такого-то месяца позапрошлого года. Интересно, как же я провела тот день? Бредота какая-то... Хотя меня могут спросить об этом в милиции... И у меня будет алиби на каждый день каждого месяца каждого года...
Если меня спросят, как я провела, скажем, 22 ноября, воскресенье, я расскажу, что в тот день я ездила дарить подарок человеку... Другу... Почти Родственнику (ну, это я так думаю) Вообще, когда сам себе придумываешь какой-то Как-Будто-Бы Праздник, жить в этот период становится интересней. Ты думаешь, будет ли человек рад, думаешь, что бы такого сделать для того, чтобы у него загорелись глаза, покупаешь, обмеряешь, заворачиваешь, снова разворачиваешь и сомневаешься. Наконец, закрываешь глаза, окончательно прикидываешь и прёшься в ночь какими-то тёмными улицами для того, чтобы порадовать человека. Но я никак не предполагаешь, что Друг рассердится. В этом случае чувствуешь себя никому не нужным полным идиотом... С другой стороны и правильно- это же мой праздник, о котором он не имел понятия... А Друг- НОРМАЛЬНЫЙ человек, с чего ему радоваться-то? А потом я уехала со смешанными чувствами, абсолютно опустошённая... Праздник, который занимал меня несколько месяцев, закончился через две минуты...
А позже мне подарили цветы. Конечно, не тот, который рассердился... Было неожиданно, занятно, красиво. Я не поняла, люблю ли я орхидеи, но дефилировать туда-сюда с букетом по клубу было приятно. А потом мы танцевали. А потом подошли все и все сказали, что за полтора года они впервые видят со мной рядом кого-то НОРМАЛЬНОГО. Уторм нормальный проводил меня домой, поцеловав мне ручки, щёчки и реснички. И благополучно забыл про меня уже через пять минут...
А во вторник меня кормили с рук... Вернее с палок... Ну, с палочек (какое-то дурацкое предложение получилось) Кормили помидорами, а все вокруг на нас таращились. Весь казус ситуации был в том, что когда ты находишься собственно внутри этой ситуации, то десятилетняя разница в возрасте стирается до абсолютного нуля, если вы- мужчина и женщина... А вот со стороны эта разница всем чётко видна и настолько явно осуждается, что если бы взглядом можно было бы прожечь, моя приличная одёжка была бы вся в дырках... Ах, да... Мне опять подарили цветы. Когда мне дарят цветы, я на несколько минут чувствую себя Той, Которой Дарят Цветы... Это очень нужно всем женщинам "за"... Я смотрела на него и думала, что он мог бы быть НОРМАЛЬНЫМ... Но увы... А потом мы с как-бы- нормальным простились у метро, скомканно обнявшись, и у каждого из нас продолжилась своя жизнь...
Моя нормальная жизнь продолжилась внезапным обострением старых болезней и обнаружением новых, истериками, таблетками, раскиданными по квартире шмотками, телевизором, выяснением отношений и выпитыми литрами молока. И я подумала о том, что каждому человеку, а особенно женщине, нужно, чтобы рядом с ней был, действительно НОРМАЛЬНЫЙ... Который бы дарил ей цветы, прилично выглядел, устраивал бы ей праздники (и с улыбкой на них реагировал) и кормил бы её с палочек помидорами, думая о ней, а не совсем о другом... Тогда жить было бы значительно легче. И хотелось бы жить...
P.S И не надо говорить мне, что я- зануда. Я всё усваиваю с первого раза...

... Он шёл, не без удовольствия глотая влагу, даруемую с избытком питерской осенью. Ему безумно нравилась эта пора. Любимый Питер наряжался в свои самые изысканные наряды, смотрясь даже немного эксцентрично в оттенках жёлтого и серого.
А он летел по Невскому, такому родному и понятному. На лицо ровным, невесомым полотном ложилась изморось и ветер, считая себя хозяином положения, пытался бороться с чётко продуманной причёской на его голове.
Он был ловцом. Ловцом взглядов… И ему это нравилось. Не считая себя красавцем, он чётко знал, как и умел - быть интересным, обаятельным, таким… интеллектуалом со вкусом и претензией. Как правило, данное являлось безошибочным попаданием в любую цель. Одним словом, он умел нравиться.
Она двигалась, как маленькая венецианская гондолка, затерявшаяся в чужом огромном порту. Что-то сказочное, такое необъяснимое таилось в её взгляде, такой надолго оставался в памяти у любого, поймавшего его на себе.
Питер никогда не был для неё родным. Она давно жила в этом городе и даже научилась обманывать себя, считая, что любит его. Пряча почти половину лица в мягкий тёмно – синий шарф, она вдыхала тёплую влагу своего дыхания, смешанного с нотками её туалетной воды.
Неожиданный резкий порыв ветра буквально швырнулся ей в глаза, заставив наполниться их прозрачной влагой. Как раз в этот момент их взгляды столкнулись друг с другом. Они просто по чистой случайности двигались по направлению друг к другу. Почему его взгляд задержался именно на ней, он сам не знал. Что привлекло его или заинтересовало? Какая-то необъяснимая гармония в совокупности этого создания и осени. Её бежевая куртка и мокрые опавшие жёлтые листья, тёмно – русые волосы и разбрасывающий их в разные стороны ветер, и даже её синий шарф нашёл своё повторение в клочке темнеющего неба, проглядывающего сквозь монотонность бесцветных облаков.
Поравнявшись с ней, на него обрушился аромат её духов, а вместе с ним воспоминания. Она напомнила ему одноклассницу. Ту самую Юлю Солнцеву, за которой он ухаживал на протяжении почти двух лет. Нежная грусть тут же окутала этот отголосок прошлого. Те отношения так и остались платоническими. Возможно от того и были ему так дороги. И вдруг мысль как–то самостоятельно прокралась в его разум : «А как бы всё могло повернуться, если у нас с Юлькой тогда что–нибудь сложилось? Повлияло бы это на мои дальнейшие поступки и решения? Возможно, шёл бы сейчас с такой вот девицей в безумном шарфе… и радовался, что она рядом. И даже…»
Мысли о ребёнке часто будоражили его воображение. В такие минуты его уверенный взгляд становился мягким, отчасти беспомощным, и терялся в себе самом.
Эти мысли начали кружиться в бешеном вальсе, заглядывая то в прошлое, то в будущее, не находя себе места только в настоящем.
«Чёрт!»
Пробегающие мимо первоклашки, в радости от ещё одного прожитого учебного дня, забрызгали не только его замшевые ботинки, но и идеально выглаженные брюки.
«Гостинка» - место, где, наверное, ежеминутно происходят встречи. Он огляделся по сторонам. Сигарета прикурена, новых смс не обнаружено. Ну вот, можно спокойно погрузиться в ожидание, как и десятки окружающих.
Чёрная ворона, скакавшая неподалёку, рядом с урной, обнаружила яркий фантик и с довольным видом уставилась на него.
«Дура какая-то»
Потом смешными подскоками она приблизилась к нему, остановилась, не выпуская добычу из клюва, подмигнула ему сначала, а после стала рассматривать. И так нагло, заинтересованно.
Рука опустилась на его плечо. Он обернулся. Один только взгляд этого парня мог его отвлечь от чего угодно.
«Привет»
Их руки соединились в приветствии, и указательный палец одного тут же нежно и быстро забегал по ладони другого. Будучи социально-адекватными людьми, как они сами себя называли, большего позволено не могло быть. Зато, оставаясь наедине, они возмещали все возможные пробелы…
«Устал страшно. Пойдем, бахнем кофейка где-нибудь»
... Она сначала совсем растерялась. Конечно, ошибиться она не могла. Это именно тот аромат, который давно уже является для неё единственно любимым. Она обернулась, но обладатель этого аромата, милый пижон, с которым они встретились взглядами минуту назад, уже потерялся в толпе.
Образ Тёмы моментально возник в её сознании. И так … Ярче чем обычно. Улыбка появилась на её губах. Раньше, в такие минуты, слёзы обязательно начинали непослушно проситься наружу. Но не сейчас. Она ещё раз обернулась с долей благодарности вслед умчавшемуся парню. Он был, в данный момент, как частичка из её прошлого. Прошлого, где она была счастлива. Прошлого, которое она никак не хотела отпускать.
Три года назад Тёмы не стало. У неё остались только пара его фотографий, плеер и зубная щётка. Всё. Могилу на Южном кладбище она не вносила в этот список.
Она шла и улыбалась необыкновенной, чуть загадочной улыбкой.
«Я жалею только об одном, Тёмка. Что не успела сказать «люблю» тебе… при жизни… после я произносила это очень часто… и это правда… и ты это знаешь… А я ведь пыталась, пробовала. Но ничего не получалось. Читать далее...

... Когда я вижу его, я не вижу никого вокруг. Когда я о нём думаю, у меня часто болит голова. Когда он мне что-то говорит, я не слышу слов, я слышу интонацию, а потом лихорадочно пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь... Когда он смотрит на меня, я прячу глаза. Когда он случайно дотрагивается до меня, меня трясёт... Я его боюсь... я себя боюсь... Мы даже не друзья, так просто удалить телефон и все остальные контакты, но как только сегодня в очередной раз я потянулась к кнопке "удалить", он снова написал мне. Мне запретили стрессы и болезни, но этот вирус не запретить... Мне тридцать лет, надо же так вляпаться... Всё когда-то бывает впервые... но всё проходит, пройдёт и это... Я выздоровлю...

Работа... работа... Люблю свою работу, и мысли о ней с утра до вечера роятся в моей голове... "Как бы сделать так, чтобы..." "Как бы вот так ухитриться, и..." Но в последнее время работа перестала любить меня, равно как и жизнь стала вытеснять меня из себя... Иногда ощущение того, что с некоторыми людьми тебя связывают тоненькие проволочки, даёт какую-то слабую надежду на то, что в твоей жизни есть какой-то смысл... А иногда ты ощущаешь, что эти проволочки лопаются, как струны, со звонким коротким звуком... Чем меньше проволочек- связей, тем яснее мысль о том, что без тебя всем будет только лучше... ну, или по крайней мере, не будет хуже... А тебе будет уже никак- ни холодно, ни жарко, ни страшно, ни одиноко... Какая бессвязность... Поэтому когда проволочек остаётся одна-две-три, ты рвёшь их сам... с ухмылкой, или равнодушным взглядом...
Теперь, когда и работа против меня, любая мелочь может выбить из колеи, врезаться в память, или подорвать здоровье...
Зашёл один... помогите, говорит, в подарок девушке кольцо выбрать... Работаешь на автомате, с улыбкой, определяешься в цвете, протягиваешь и слышишь возмущённое: "Ну, у неё же не такие толстые пальцы, как у вас! Что вы мне предлагаете!" ... Толстые пальцы размера 16.5... Всю неделю я прятала руки за спину... машинально...
Теперь, когда я поняла, что целая группа в контакте дружит против меня, даже интернет не вызывает положительных эмоций...
Два месяца назад в одной из самых многочисленных групп тонких эстетов я попробовала сыграть в популярную игру "опиши аватар предыдущего". Начала... отписалась ничего не значащим словом "яркая" на яркую фотографию... Минуту спустя получила описание на свою... "страшная"... Задумалась... Через некоторое время любопытство взяло верх, и я продолжила с другой аватаркой... "Страшная..."- был ответ от другого человека... Уже два месяца я так проверяю свои аватарки... В последний раз "страшная" сменилась на "стрёмная"- я определённо делаю успехи... Но лицо показывать больше не хочу...
Теперь, когда люди против меня, стараешься реже выходить на улицу...
Еду в автобусе, плеер в ушах, глаза закрыты... Вдруг пустое сиденье рядом начинает отчаянно трястись... Открываю глаза. Рядом посадили толстщёкого карапуза, который скачет на сиденье и истошно вопит... Улыбаюсь, смотрю на него и качаю головой... Мать чада, стоящая рядом, начинает что-то ему негромко говорить, ребёнок перестаёт скакать, но продолжает выть и поглядывает на меня как-то странно...
Любопытствую, чем же можно успокоить вой, и незаметно вынимая один наушник, слышу потрясающую речь мамы: "Тётя плохая... Баба-Яга... Сейчас отдам ей тебя и никогда маму больше не увидишь... Увезёт тебя в лес..." Мне показалось, что у меня слуховые галюцинации... Встаю на выход и, начисто позабыв, что моё образование педагогическое, наклоняюсь к уродливой маме и её капризному ребёнку и леденящим шёпотом произношу: "... а в лесу зажарю и съем..." Тишина и круглые глаза... Прихожу домой... И пью успокоительное... Я опять плачу каждый день... Когда же эта бессвязность закончится? Ведь умирают же люди во сне...

Пролог...
"У тебя, вообще, есть хоть один "нормальный" друг, не педик?"- спрашивают меня мои бликие и далёкие "нормальные" знакомые. Услышав отрицательный ответ, они огорчённо мотают головой. В их сознании не укладывается, как это я, человек с "верхним" образованием, воспитанный, неглупый, могу так часто и много общаться с "неполноценными", "неправильными" людьми. Нет, даже полулюдьми. Мдааа... Может, и правда стоит задуматься о своей карме, предназначении, жизненном пути и однозначной сексуальной непривлекательности для "нормальных" особей противоположного пола? Нет, я подумаю об этом завтра, а сегодня пойду в гей-клуб...
Год прошёл очень быстро и за это время (назовём его условно "время ПИ" ) я, действительно, успела обзавестись многочисленными знакомыми определённого круга, для которых я являюсь... Стоп! А вот этот момент хотелось бы уточнить. Закрутившись в рутине бытовых и не очень событий, я вдруг столкнулась с ситуацией, которая и навела меня на забавную мысль...
Итак. Действие первое. Сцена первая. Санкт-Петербург 2009 год... Начало.
Один хороший человек (назовём его Петей) встречается с другим не менее хорошим человеком (назовём его, понятное дело, Васей) Прекрасно проводят время, птички, разумеется, поют, пчёлки жужжат, сердца стучат, поцелуйчики, трали-вали и бла-бла-бла... Им никто на свете не нужен, окружающие- лишь фон:) Но время идёт и настаёт момент, когда всем становится ясно, что оба героя- милейшие люди, если общаться с ними по отдельности. Ежели их закрыть в одной банке, то Умеренный Деспот Петя тиранит не совсем готового к такой участи Не Определившегося Васю. Вася хочет быть тоже главным, хотя бы по понедельникам, но не такая уготована ему Судьба- Петя всё уже продумал... Вася обижается на ревность, обиды, непонимание и прочие штуки... Петя обижается на то, что Вася обижается. Все страдают. Петя замыкается в себе. Вася ищет помощи извне и приходит к выводу, что ему нужна Морра...
Действие второе. Выход Морры...
Так как Морра общается и с Петей, и с Васей, она не удивилась, когда Вася позвонил ей, и шёпотом (пока спит Петя) решил попросить у неё совета, попутно рассказав обо всей своей жизни, как это обычно водится у "друзей". Трогательный Вася однозначно вызывает сочувствие, и Морра соглашается на кофе и длинный разговор. Внезапно проснувшийся Петя, обладающий идеальным слухом, вспоминает, что он- Тиран. Он выливает на Васю ушат ледяного презрения и запрещает Васе встречаться по какому либо поводу с Моррой. А ей устраивает мини-бойкот. Игнор... Пете больше не нужна Морра...
Действие третье. Обстановка накаляется...
Огромными усилиями и чудовищной ложью Морра сглаживает конфликт, в котором совершенно не виновата. Петя сменяет гнев на милость. Несколько дней полного штиля. И тут звонок. Вася настаивает на встрече: он в отчаянии, запутался, ему совершенно не с кем посоветоваться... Два часа Морра слушает по телефону рассказ о Нелёгкой Жизни Васи В Большом Городе... Он умоляет Морру не говорить Пете об их разговоре, а она рекомендует Васе поговорить с Петей и решить все проблемы, если таковые имеются, потому что она не может торчать всё время у их изголовья...
Действие четвёртое. Кульминация...
Вася решил принять решение. Подумал мысль и... ушёл от Пети по-английски... Без шапки... В ночь холодную... Петя в шоке, коме, трансе и ступоре. Морра, признаться, тоже. Петя пишет Морре сообщения, полные отчаяния... Пете нужна Морра- она же Друг... Морра реанимирует Петю... Но Васе тоже нужна Морра... Он вызвонил Морру и назначил встречу. Четыре часа и много кофе. Вася решил жить без Пети, потому что... по многим причинам. Вася страдает, Петя страдает, Морра слушает. Советовать нельзя, нужно просто БЫТЬ... Морра нужна всем.
Действие пятое. Несколько месяцев спустя...
Петя и Вася расстались. Лёгкий и сильный Петя пережил несколько увлечений и сменил множество партнёров. О своей личной жизни он рассказывает Морре, потому что она- Друг Пети... Морра нужна Пете... Ведомый Вася не справился со своей личной жизнью и поэтому регулярно просит у Морры совета, потому что она- Друг Васи... Морра так же регулярно не даёт советов, играя роль Большого Уха... Петя пребывает в полной уверенности в том, что Морра с Васей вообще никогда не говорили друг другу больше чем два слова... Он помнит об обиде, которую нанёс Вася своим уходом и, естественно, ему было бы неприятно узнать, что вместо разговора с ним, Вася предпочёл жаловаться Морре... Его личному Петиному Другу...
Действие пятое. Апофигей...
Утро. Контакт. Морра, Петя, у которого всё ок, и Вася, у которого всё совсем не ок, онлайн. Петя с Васей не общаются друг с другом, но общаются с Моррой.
Сообщение Морре от Пети: "А я сейчас получил сообщение, написанное тебе... Васей... Вы, оказывается, переписываетесь? Интересно получается..." Абзац... Тишина...
Трюк стар, как мир: один человек звонит другому и орёт: "Олеся, я так по Пете скучаю.. Ой, Петя, это ты? А я Олесе звонил..." Но это телефон, а в контакте Читать далее...

... "Почему же здесь сегодня так холодно?"- она кутается в широкий леопардовый палантин... Хорошо, что она взяла его с собой, так недолго и простудиться... Интересно, что сегодня будет? И кто будет? Хотя, наверно, всё то же, всё те же. Одни и те же лица, улыбки, гримасы, дежурные слова сквозь грохот музыки... "И вы тоже сегодня очень даже... почему же, и вас так же, и у вас такая футболочка ничего себе..." В клуб по воскресеньям она приходит, как на работу- война войной, а клуб по расписанию...
Сегодня у неё особенно высокие каблуки, поэтому она идёт медленно, уверенно, но осторожно- пусть все видят, что она пришла, она уже здесь... Пусть расступаются...
Её провожают за столик и сразу же приносят кофе: "Подарок от клуба, и лично от меня, платить не нужно... Ваш любимый, с "Бейлисом". Официанты- милые люди... А может быть и им что-то от неё нужно... Интересно, что именно? Подождём, в любом случае, это сейчас не так важно. Она подносит чашку к ярко накрашенным губам и вдыхает сладкий аромат бейлис-кофе... Так недолго и алкоголиком стать, а ведь все здесь знают, что она не пьёт... Ну, сегодня можно... один раз... или два...
Она делает глоток и чувствует, как тепло расходится по телу до самых кончиков пальцев... Алкоголь? Не только. Это странное чувство теплоты изнутри возникает всякий раз, когда она видит Его... Когда Он каждый раз подходит к ней, она не успевает ничего сказать, только встаёт и делает шаг к нему навстречу, протягивая руки...
"Это что-то новенькое..."- У Него расстёгнута белая рубашка почти до пояса... Он целует её щёки короткими быстрыми поцелуями... Она закрывает глаза... "Только бы Он не останавливался",- она задерживает дыхание, в глазах темнеет... "Много ещё косметики осталось?"- она открывает глаза, а Он улыбается... "Есть ещё, не всю съели..."- она берёт себя в руки и снова становится собой.
Как это трудно- быть взрослой и серьёзной, хотя она уже настолько давно играет в эту игру, что уже свыклась со своей ролью... Ведь Он такой юный... Однако сегодня с самого начала всё идёт как-то не так... сегодня она с самого начала потеряла инициативу...
"Я выпил литр вина..." Понятно, почему эти губы улыбаются... "Я сегодня хочу быть для вас мужчиной..." Неплохая идея, интересно в чём это выражается? Любопытно, как все отреагируют, если она сейчас возьмёт Его за руку и уведёт... Надо как-нибудь попробовать, кажется, Он не будет сопротивляться... А, может быть, сегодня как раз именно тот день?
"Я рада вас видеть",- одного только предложения хватает для того, чтобы Он начал говорить... Он всегда говорит сложные вещи, фразы, слова... Он всегда очень эмоционален... Она слушает рассеянно... "Вы очень хорошая... очень..." "Вы- самая женственная... с изумительной линией губ..." Он вдруг обнимает её... Как в бреду... "Я вас очень люблю... очень..."
"Я вас люблю..." Она вдруг чувствует себя очень старой, разбитой... Неужели её можно любить только выпив литр чего-нибудь? "Ухожу, ухожу домой, это невозможно слушать..." Она смотрит на него и чувствует, что слёзы катятся у неё по щекам... "Темно... не видит... пусть Он только не заметит...Боже..." Он берёт её лицо в ладони и целует заплаканные глаза и влажные от слёз щёки... "Всё, вот сейчас точно ухожу... Ужасная ночь... Пусть это будет сон... Как это всё просто- сказать "я вас люблю", а наутро проснуться и ничего не помнить..." Она смотрит на Него и улыбается сквозь слёзы, пытаясь увернуться от очередного поцелуя... "Вы же плакали... У вас так растеклась тушь, или так наложена косметика? У вас очень красивые глаза... Очень красивые..." Это всё как-то слишком, чтобы быть правдой... "Я не пойду с Ним танцевать, иначе вся моя взрослость лопнет, как мыльный пузырь..."
Уже через пять минут она кладёт руки Ему на плечи и чувствует, как руки дрожат... "Только бы не упасть..." Он поворачивает её в танце, и она чувствует Его дыхание на своей шее... "Ухожу... через минуту... через пять... После этого танца... По-моему, я способна танцевать с Ним всю жизнь..."
"Вы- та женщина, с которой хочется танцевать, а это для меня очень важно..."- Он шепчет ей на ухо какие-то слова... Она старается не смотреть на Него... Это какая-то особенная пытка... Как шоколад... Как её любимые конфеты с вишней в коньяке, как её любимый бейлис-кофе... как ночь, которую она любит больше, чем день, как сочетание шёлка и бархата... Бархат Его кожи и шёлк Его волос... Он целует её руку... Нет, всё ещё можно остановить... Когда мужчина любит, он целует ладони и запястья... А когда ей целуют запястья, она кричит и тогда уже становится поздно... Она влюбляется сразу и навсегда... Этого нельзя допустить... Больше никогда... Он пристально смотрит ей в глаза и вдруг медленно переворачивает её руку, подносит её ладонь к своим губам... её зрачки расширяются... Перед тем, как упасть в обморок, она видит Его испуганное лицо...
"Стерео-утро на MTV"- орут два идиота... Она открывает глаза... И кто придумал заводить телевизор вместо будильника? Почему так холодно? Бррр... приснится же такое... Читать далее...

Ненавижу лето... И кто, вообще, его придумал только. Ни у кого нет, случайно, бутылочки с ядом? Хочется лечь на пол и умереть от жары... Или уснуть и проснуться только первого сентября...
Кошмар... Ненавижу летнюю одежду. Все, кому нравятся мужские сандалии с носками, короткие шорты с торчащими из них кривыми мохнатыми ногами, яркие футболки с огромными пятнами пота подмышками, красные колготки+ синяя сумка+ жёлтые балетки+ дом на голове, пусть немедленно удаляются к чёртовой бабушке.
Ненавижу метро и автобусы в тридцатиградусную жару... Автобус резко тормозит и куча потных гастарбайтеров падает на тебя... И этот запах... Кризис, дезодоранты нынче дороги, а некоторые, похоже, и не знают об их существовании...
Ненавижу все эти летние разговоры... В жару, видимо, у всех начинается разжижение мозгов, они затекают за шиворот и люди начинает формулировать мысли мне в трубку... Мысли типа: "я её люблю, а она меня нет...", "я её не люблю, а она меня да...", "я его люблю, а он любит её, а она любит меня, а я её нет, а она меня да...", "вот я сейчас иду и думаю, что я чего-то хочу, а может быть я этого не хочу, а хочу чего-то другого..." Раньше я думала, что это разговоры зимних вечеров или дождливых осенних дней, но нет ведь... Почему меня никто не спрашивает, о чём я думаю???
Ненавижу всех, кто уезжает, потому что они уезжают, а я остаюсь. Ненавижу всех тех, кто остался, потому что их слишком много. Лучше бы они все уехали.
Дома конфеты... С ликёром... И с водкой... И с вишней... В коньяке... И шампанское... восемь бутылок... Но я не пью... Ненавижу алкоголь...
Ненавижу немытые окна... Я боюсь высоты и поэтому не буду мыть окна. Есть кто-нибудь, кто умеет мыть окна?
Дождь льёт, а я готовлю рыбу... Я ненавижу тебя, рыба... Судя по тому, как рыба себя ведёт, наши чувства взаимны...
Я готовлю рыбу, думаю о том, что ненавижу лето, людей, себя, свою жизнь, и смотрю в кухонное окно... В окне появляется строительная люлька и в ней улыбающаяся узкоглазая рожа. Рожа достаёт шланг и льёт мне на подоконник воду... в дождь... И смеётся. Видимо, Рожа любит лето... Идиоты... только идиот может мыть фасады домов в ливень...
Я подкрадываюсь к окну, держа в руках рыбий хвост, откидываю занавеску и резко распахиваю раму... Рожа никогда не видела Морру с рыбьим хвостом в руках... Люлька покачнулась, шланг выпал, раздались смешные ругательства на незнакомом мне языке... Человек сел на дно люльки и замотал головой... Я свесилась с подоконника, помахала рыбьим хвостом Роже и заорала: "Спасииибоооо!!!" Хотя "я ненавижу тебя, Рожа" было бы уместнее и правдивее в моём состоянии. Всё-таки я- очень воспитанная Морра...
Эффект был достигнут, и я резко закрыла окно. Машины и люльки не было видно, видимо, Рожа подумала, что я- привидение. Впрочем, было очень похоже...
Через полчаса бросив на сковороду рыбу, Морра заползла в комнату и села на диван с конфетой в руке... Будущее решительно ничего хорошего не предвещало... Шум ливня закончился. Я подошла к окну... В окне висела Рожа... Она мыла мои окна... Мы смотрели друг на друга и улыбались. Рожа помахала мне рукой, люлька поехала вниз...
Я смотрела в блестящее чистое окно... Ненавижу лето...

... Вторую неделю я учусь жить без тебя... Когда-то я писала диплом о суицидах и о людях, которые находятся в ситуации острого горя, когда теряют близких... Всё это казалось каким-то нереальным, далёким. Казалось, что такого со мной никогда не случится... И вот...
Всё произошло так быстро. Я слишком погрязла в своих надуманных проблемах, в своих мыслях, в своих глупых желаниях и не увидела главного. Я должна была почувствовать, что что-то происходит и должна была предотвратить случившееся. Но теперь уже поздно.
Теперь я живу без тебя. Утром уезжаю на работу, занимая своё время привычным делом, а вечером приезжаю домой и долго не могу зайти в квартиру, в которой никого нет. Когда пытаюсь заснуть, вижу твои глаза, которые смотрят на меня с отчаянием и болью. Ночью просыпаюсь от шороха и ищу тебя...
Все, кто знает, говорят: "Я понимаю..." Ничего они не понимают, потому что горе у каждого своё... Так легко сказать что-то и идти по своим делам, поэтому я стараюсь ни с кем не разговаривать о себе. Я звоню и отвечаю на звонки, принимаю участие в чьей- то жизни, работаю, пытаюсь отдыхать и общаться с людьми... С людьми у которых всё хорошо и которым наплевать на меня и моё горе. Которые не знают, что по ночам моя квартира похожа на холодный и тихий склеп, что по ночам я не могу уснуть, а утром не хочу просыпаться.
Скоро всё зарастёт, покроется тиной, пылью или, может быть, пеплом... Я снова учусь улыбаться, занимать свою жизнь чепухой и писать о том, что меня беспокоит. Учусь реагировать, комментировать, отвечать... Я знаю, сколько это продлится, знаю, как это пережить, я знаю всё, поэтому не нуждаюсь в советах и поддержке.
Скоро закончится весна и начнётся лето... Я не люблю лето и буду ненавидеть это лето без тебя, поэтому летом мысли должны быть заняты кем-то и чем-то... Каждый день, каждую минуту я должна думать о ком-то, кроме себя. Люди- это только средство... Как водка... как наркотики... Они не могут помочь мне- я сама беру того, кто мне нужен в данный момент и принимаю дозу человека, который на время может притупить мою боль... Человека, которому наплевать на меня и моё горе... Человека, который ни о чём не знает... Человека, который погряз в своих надуманных проблемах и мыслях... Человека, который не видит главного... пока не видит...
Я всё время буду винить себя- этого не изменить. Вряд ли тебе найдётся замена, теперь всё будет по-другому... Завтра я проснусь, позвоню кому-то, машинально сделаю себе кофе, займусь работой, сделаю над собой усилие и вечером открою дверь в мёртвую квартиру, войду в интернет и откомментирую все сообщения и новости... Завтра будет новый день- день без тебя...

... Ранним утром четверга недовольная невыспавшаяся Морра продрала узкие глаза и вспомнила о том, что сегодня- день Шоппинга. В период мирового финансового кризиса особенно остро ощущаешь себя существом, которому перманентно нечего одеть (хотя, если задуматься, зачем Моррам одежда, если её и так все боятся) Однако именно тогда, когда в шкафу лежат три позапрошлогодних майки, а в кошельке живут только три жетончика на метро, хочется чего-нибудь такого-эдакого непрактично-неудобного- ядовитого цвета:) Беда в том, что именно такие хреновины стоят почему-то неприлично дорого:)
Однако сегодня мне предстояло репликами "в-общем-то очень неплохо" помочь своему Другу в выборе "чего-нибудь, потому что всё равно ничего нет, вы же, Олеся, знаете..." Хорошо, когда осознаёшь, что со своими тремя майками ты не одинока:)
Автобус, метро, плеер в ушах. Загородившись от людишек дорогущей книжкой с картинками о моде и стиле для мужчин, злобная Морра не уступила место старушкам, беременным пассажирам с детьми и инвалидам, потому что нечего этим категориям граждан ездить в метро, когда там едет Морра... Выползая на перрон я заметила возвышающуюся над толпой знакомую голову, достала из сумки "улыбку Настоящего Друга" и поспешно одела её на себя. Догнав у эскалатора человека, на порядок выше всех остальных, я напрыгнула на него со словами: "Вот мы и встретилися, Снусмумрик..." Друг вынул музыкальные затычки из ушей и улыбнулся той своей неповторимой улыбкой, за которую ему можно простить все грехи мира:) Поход начался...
Я отношу себя к голожопикам... то есть к шопоголикам, конечно... Но к тем, которые в силу своей кастрюлеобразной конституции, на которую не налезает ни одна приличная Весчь, львиную долю своей мизерной зарплаты тратят на аксессуары, которыми разбавляют пресловутые три майки. Поэтому покупать одежду для себя я ненавижу, а вот на гардероб других имею своё мнение, оспаривать которое- занятие бесполезное и неблагодарное... С этим мнением я решительно атаковала выбранный нами магазин...
Эпизод первый...
За те две недели, что я не видела Друга, он как-то подозрительно вырос и где-то раздобыл длинные ноги, на которые подходили только мерзкого фасона, качества и расцветки джинсы. Продавцы пялились на идеальный абсолютно модельный рост моего спутника и шептали мне на ухо: "На таких высоооких только классика..." Нам демонстрировался "последний привоз" коллекций известных дизайнеров: "Арману", с кривыми карманами, "Дольче и Какая-то-там Габана" с железной могильной плитой угрожающего размера на ягодице (видимо, чтобы было удобнее на попе с горки кататься) и всякая подобная муть... По моим наблюдениям, швеи известных дизайнеров страдают косоглазием, криворукостью и дисграфией... К тому времени, как мы, наконец, выбрали лучшую из имеющихся тряпиц, я осознала, что настроение моё- продукт весьма скоропортящийся
Эпизод второй...
"Бабушка, а почему у тебя такие длинные руки?"- вертелось у меня на языке следующие пару часов... Короткие рукава синтетической обтягивающей лабуды модели "педикообразная выходная" будут мне мерещиться ещё долгое время.
Я не увидела ничего такого, за что стоило заплатить хотя бы пару сотен рублей (разве что та футболочка от "Версасе" с разноцветными стразиками... гы:)) Видимо по причине того, что я не одобрила ни одну уродливость, Друг мелко мне отомстил, запретив купить футболочку со слонёнком и розовые колготки:( Теперь весь сезон я буду ходить в полиэтиленовом пакете с дыркой для головы и надписью "Лента" на спине
Эпизод третий...
В конце дня у Морр открывается второе дыхание, поэтому мы стали-таки обладателями ещё двух шуршащих чёрных пакетов с курткой и обувью... За этот день я успела понять, что в Китае никогда не будет кризиса, пока в России будут лохи, что мужская мода меняется раз в пятилетку, и что я и мой Друг- отличный тандем в таком непростом деле, как поход за мужскими шмотками (интересно было бы взять его с собой, когда нужно будет что-то купить мне:))
P.S Ах да... Клубника со сливками- это тот десерт, который обязана любить каждая особь женского пола, поэтому мой чуткий Друг угостил меня этой красотой под конец вечера... Хищно оглядев полупустое кафе, Морра увидела трёх юных блонд, которые активно обсуждали нашу колоритную пару... и... протянула Другу клубничину на длинной ложке... и ещё одну, контрольную... Выходя из кафе я услышала скрежет зубов и завистливый вздох... День удался... Усталая, но довольная Морра возвращалась в нору...

Слушать этот музыкальный файл

... Лет десять назад мы с одним моим приятелем, человеком творческим и своеобразным, сидели на полу его берлоги музыканта и слушали группу "Queen" на старом магнитофоне... Творчество этой группы как-то прошло мимо меня, однако в то время я машинально мычала популярную мелодию, лопая консервы из банки, и думала о том, что "Queen" и шпроты удивительно подходят друг другу
Нарушил мою студенческую трапезу мой приятель, вдруг ни с того ни с сего выпалив:"Знаешь, Лесь, а говорят, что Фредди-то педиком был..." Странная какая-то мужская привычка начинать разговор из ниоткуда... "А как это отразилось на его творчестве?"- спросила я мерзким тоном студентки философского факультета. "Не знаю, но я бы слушал его, даже если бы он был маньяком-убийцей. Подумаешь, педик, хотя, конечно, все педики- уроды конченные... Но Фредди, конечно, гений..."
"Ну, с маньяком- это ты, конечно, перебрал",- протянула я... И подумала о том, что меня принадлежность лидера группы века к какой-то неизвестной мне секте педиков совершенно не касается, а песня хорошая...
С тех пор многое в моей жизни очень изменилось, музыкант остриг свои длинные волосы и ушёл в бизнес, я больше не студентка философского факультета, а среднестатистическая Морра, но принципы моего общения с людьми остались прежними. Всё может иметь место, пока это меня не касается.
Некоторые люди в ответ на мой искренний комплимент (что бывает весьма редко) машут лапками и говорят: "Ой, я не такой милый, как вы думаете..." Мне, если честно, наплевать на особенности его характера, пока это меня не касается... Человек может быть абсолютно аморальным типом, запойным алкоголиком, быдлом в общении и ( о, ужас!) педиком до тех пор, пока он не находится в непосредственной близости от меня. Как только я оказываюсь рядом, всё меняется и надо срочно выправить джинсы из сапог, перестать дышать на меня дымом и алкогольными парами, называть меня "Олеськой", хватать немытыми руками, вести себя, как урод, громко ржать и демонстрировать свои "лучшие стороны" и части тела... Это залог успеха в общении со мной...
Но стоит мне только понять, что человек говорит мне одно, а думает другое, как только стоит заметить краешком глаза мерзкую морду, скорчившуюся в ответ на мои слова, кривую ухмылку... Стоит только человеку повести себя так, чтобы я подумала: "Вот пидорас",- он автоматически становится пидорасом... СО МНОЙ нужно выглядеть, вести себя и, что немаловажно, думать в соответствии с теми добрыми отношениями, которые между нами установлены. А по возвращении домой я разрешаю всем снова превращаться в Жаб...
Люблю людей, которые соответствуют моим гибким моральным принципам, поэтому не надо мне говорить, что "... на самом деле я совсем не такооой..." Плевать. Ты такой, каким я тебя придумала. Ты такой, каким я тебя вижу. Ты такой, какой ты со мной. Как ты ведёшь себя с другими- меня не касается. Вот поэтому на меня очень трудно повлиять, очень трудно мной манипулировать... можно, но трудно. Пусть все будут сами собой, я не стараюсь и не хочу никого изменить, просто иногда так приятно наблюдать, как самая циничная вреднюга сама собой становится очаровательным существом, когда идёт со мной рядом по улице:)

На меня обиделись... То ли за то, что я что-то сделала, то ли за то, что я что-то не сделала... В общем, непонятно, за что именно, но сказали мне "бу"... Видимо теперь я должна одеть белые одежды и демонстративно поджечь себя на главной площади города, предварительно перерезав себе вены ножичком для канапе или удавив себя шёлковым шнуром с кисточками, чтобы показать своё искреннее раскаяние в сложившейся ситуации...
Такая наивно- детская линия поведения меня удивляет, с одной стороны, и умиляет с другой. Я становлюсь Созерцателем: склоняю голову и наблюдаю за тем, что же будет дальше. Повлиять же на меня крайне сложно... Вот я и задумываюсь, есть ли те люди и вещи, с помощью которых можно заставить меня делать то, что я не хочу... Наверное, есть...
Бабушка? Брат? И манипуляции со здоровьем, пожалуй, на меня подействуют... Да, но больше никто и ничто... Людишки вообще достаточно гнусны по своей сути, поэтому просить меня сделать что-то ДЛЯ кого-то- занятие неблагодарное... А вот сделать что-то кому-то НАЗЛО- это дааа... это завсегда пожалуйста... Например, дружить всегда интереснее не просто так, а против кого-то; делать БОЛЬШОЙ БУМ надо всенепременно тогда, когда это видит наибольшее количество народу; появляться надо всегда тогда, когда уже тебя перестали ждать (и, разумеется, из-под стола или в клубах дыма из-за кулис ) Это только помогать кому-то всерьёз нужно тихо- пошло выпячивать собственную значимость... Остальное нужно делать ярко, шумно и весело... и обижать кого-то надо так, чтобы было видно всем остальным...
Поэтому затруднять себя тем, чтобы кого-то обижать, я не стану... Нет сейчас такого человека, ради которого я поднимусь с кресла и стану строить козни... Не проще ли было спросить: "Уважаемая Морра, вы специально Это Сделали?" А я бы так же вежливо ответила: "Уважаемый, промойте ваш неокрепший мозг и перестаньте думать о том, что вы- Фигура Значимая," (Я, вообще, очень вежливая, кстати...) И снова мир, дружба и жевательная резинка отношений... Я вообще со всеми дружу... Дружить легко, если это не требует от меня, кроме вранья ничего... Я так рада всех видеть... И вы меня? Славненько... Как вы красивы сегодня! И я тоже? Я так и думала... Честно-честно? Правда-правда:)) Ути-пути, трали-вали, чмоки-чмоки... Поцелуйчики и оп-ля- мы самые лучшие в мире ДРУЖИЛКИ (и главное, без материальных вложений с моей стороны:))
Те, кто думает, что я- не такая, правильно думает, потому что ДЛЯ НИХ я не такая... Есть такие люди... но их мало... двое... трое... десяток наберётся едва ль... Но это не значит, что у меня есть список всех остальных людей, на кого я должна наплевать в течение этого месяца... Мне просто НЕ ВАЖНО, что они делают сейчас, кого любят, кого не любят, как отразился на них кризис, что они думают о жизни в целом и обо мне в частности... Что они обиделись... Обиделись? Я не оправдала чьих-то ожиданий? Не соответствую чьим-то представлениям о женщине, приятеле, порядочном человеке? До свидания, на ваше место ещё пятеро просятся "добавиться куда-то там"... Сменим одну посредственность на пять:) Яркие, умные, взрослые, искренние люди остались со мной:) Спокойной ночи, мои дорогие, хоть вы это и не читаете... Пусть ваша ночь будет тёплой, а утро ярким:))

... Фу, как отвратительно всё знать заранее... А ведь хочется какого-нибудь сюрприза... ну, хорошего, конечно... Чего-то человеческого, доброго... Ан нет. Чем интереснее человек вначале, тем тухлее он становится со временем... Чем ярче внешне, тем гаже внутри... Чем больше пафоса, тем скуднее мысли... Чем чаще субъект уверяет в искренности своих чувств, тем короче оказывается его память... Если позиционирует себя единственным и неповторимым- точно знаешь, что таких, как он, можно купить в базарный день по пять копеек за пучок...
... Заболела... Три дня лежала трупом. На четвёртый день: "Может, что-то нужно?" "Спасибо, дорогие мои, ничего не нужно." "А может всё-таки...?" "Да, ну что вы..." Молодцы... умные люди... те, кто знает меня недавно, понимают, что третий раз предлагать не надо, вдруг соглашусь... А те, кто знает меня хорошо, понимают, что я всё равно от всего откажусь и предлагают помощь, потому что это соответствует правилам хорошего тона... Ууух... как кисло это- всё знать заранее...
По мне можно составлять календарь народных примет:
- Если у меня голова болит- это к перемене погоды...

Если я в Кабаре- значит, почти наверняка, сегодня ночь с воскресенья на понедельник...

- Если я не в чёрном, значит, жди гадостей...

- Если, поговорив с человеком полчаса, я строю отвратительную рожу и ухожу, значит, больше, чем полчаса, человека не выдержит никто...
- Если я говорю, что человек- моральный урод, значит, так оно и есть... Хорошее могу пропустить, каюсь, а вот мерзость вижу издалека...
Хорошо, что при всём этом великолепии типажей и характеров вокруг, я ещё не потеряла способность радоваться мелочам... Это греет...
Новое сообщение... Что мне нужно? А яд у вас есть? Нет? Тогда ничего не надо. Уже. Спасибо, дорогие мои. И я вас тоже люблю.

Ты спрашивал, почему я не сижу с некоторыми в кафе и не пью кофе... Всё на самом деле очень просто...
Друзья. Они появляются внезапно и так же внезапно пропадают, если у тебя что-то случается. С друзьями надо пройти огонь, воду, какие-то там трубы, гей-клубы, сожрать пуд соли (кому придёт в голову съесть 16 кг. соли??? ) Надо обязательно кому-то кого-то выручить, опоздать вместе на мосты, поспорить из-за пустяка, вместе напиться водки, подняться в горы, вдвоём полюбить одного и того же человека, из-за него поссориться, подраться, а потом помириться и снова напиться... Без этого дружба представляется как-то фиговенько.
Однако ВКонтакте есть строчка "мои друзья". Видимо, потому что слишком длинно писать "те люди, которые чаще других выносят мне мозг всякой ерундой". Раньше у меня вообще не было друзей, и я, кстати, неплохо жила; а теперь у меня их столько, что если их всех продать в рабство, можно выручить неплохие деньги:) Некоторых своих "друзей" я даже никогда не видела и слава Богу, знаете ли, потому что лица у них препротивнейшие:)
Теперь у меня есть Интернет-Друзья. Друзья Поневоле. У всех есть, и у меня тоже есть;) Это те, которые пишут: "Привет, какдела?" И ждут, что я им отвечу: "Спасибахорошо:)))" Мне не трудно каждый день писать одно и то же, хотя я подумываю завести секретаря приятной наружности, чтобы он отписывался от подобных сообщений, однако когда они вдруг начинают проявлять ко мне интерес, спрашивая про моё настроение, досуг и любимого композитора, хочется немедленно отравить их ядом новейшего поколения, потому что каждый должен знать своё место. Другие-то места у меня уже заняты согласно купленным билетам;) Однако мы друзья. Очень хорошие Интернет-Друзья:)
Теперь у меня есть Друзья Ситуативные, Друзья По Интересам. Приходишь куда-нибудь, а там Они... Они Нереальные, Позитивные, Супер-Пупер-МегаЛюди. И мы самые-самые что ни на есть настоящие Друзья... до тех пор, пока мы вместе находимся в одной ситуации, в одной компании и в одном помещении. Как только мы прощаемся, сразу же забываем друг о друге. Однако наступает такой момент, когда-кто-нибудь из них, расставаясь со мной, говорит что-то из серии: "Надо как-нибудь собраться и по кофейку. Давай я тебе в четверг позвоню?" На это я включаю самую добросердечную и наивную улыбку и обычно говорю: "Конечно!" И в четверг со спокойной совестью уезжаю, улетаю, или засыпаю, в общем, планирую свой день так, как нужно мне, потому что прекрасно знаю, что мне никто не позвонит, так как ситуативная дружба не предусматривает совместное распитие горячительных кофейных напитков вне той ситуации, в которой мы- Друзья... Лучшие Друзья... И кто уверен в том, что это не так, пусть первым бросит в меня камень:)
Теперь я осознала с удовлетворением, что у меня есть друзья Для Жизни... Для Головы:) Это именно с ними я отмечаю праздники, провожу большую часть времени, звоню им, чтобы справиться о здоровье и личной жизни. Именно с ними я распиваю кофе, разъедаю еду, им рассказываю о том, как меня достали некоторые "псевдодрузья"... Именно они знают обо мне почти всё. Их только двое. Или один... Не решила ещё, но их очень немного... Ведь дорогих людей и должно быть немного, правда? Во всяком случае, места в моей голове ими уже заняты давно и надолго:)
И есть Друзья Для Сердца. Это судьба. Подарок. Это много больше, чем можно напечатать и опубликовать здесь, как бы хорошо ты не владел словом. Это то, что необходимо для Счастья. Это Ты.
Поэтому пока мы все находимся на своих местах, в жизни моей мир и согласие. А тех, кто будет бунтовать и путать карты, удалю:) Или продам старых и поломанных в рабство и куплю себе новых Друзей:)))
P.S Четверг... Самое время кого-нибудь удалить... Пойду, займусь:))

...Сегодня в шесть утра получила сообщение: "прости, если вдруг когда обидел..." И такая дребедень целый день... То тюлень позвонит, то олень... В ответ никому ничего не стала писать, потому что так называемое "прощённое воскресение" придумал, по-моему, какой-то очень хитровыдуманный товарищ... Если рассудить логически, то обидеть может только близкий человек, только тот, кто знает, чем можно тебя задеть... Посторонний этого знать не может (только если ты ему по пьяни не выболтал все секреты о своей тонкой душевной организации:)) Посторонний может на ногу наступить; в ответ можно плюнуть ему на спину- и никаких обид:) А если тебя обидел близкий, то нечаянно он этого сделать не мог... Рассчитал, гад, что когда сказать... А если расчитал и обидел, значит так хотел... А потом наступает пресловутое Воскресенье... И все близкие и далёкие, почесав макушки, затылки и прочее места, которые отвечают у них за мыслительные процессы, обрывают тебе телефоны и канючат: "Ну, простиии меня, пожааалуйста!" Дудки. Если обидели, тогда чем думали раньше и терпели год? Рассчитывают получить прощение и начать вновь делать свои подленькие делишки уже с понедельника? Ха-ха-ха... нашли наивную... Не прощаю... Никого не прощаю... Умрите с миром:) Ещё более продуманные, предполагаю, хотят услышать от меня глубокий вздох и ответное покаяние во всех моих грехах... Дудки два раза... Если уж я кого хочу обидеть, то я так долго к этому готовлюсь: черчу схемы, разрабатываю стратегию, тактику и сложные хореографические па для отплясывания на лице униженного и поверженного врага, что извиняться не входит в мои планы даже в случае Вселенского потопа:) Меня ещё мама учила, что когда говоришь гадости и хлопаешь дверью, всегда думай, с какими глазами ты будешь возвращаться... Так что посторонние могут не беспокоиться, а близкие... могут тем более не беспокоиться, а просто вести себя разумнее... Так, как например, веду себя я... Поэтому не прошу ни у кого прощения, а поздравляю всех с Международным Днём Котов:) Отпраздную его в клубе:)))
P.S Может, в честь Дня Котов, всё-таки простить некоторых?:)))

Фотографии Я-Морра :

... Проговорив с Другом по телефону до трёх утра, я, наконец, добралась до кровати, однако сны мне увидеть не удалось... Вернее, удалось увидеть набор мерзких образов, отдалённо навевающих воспоминания о некоторых знакомых... Утро я встретила, ощутив лёгкое недомогание и, как все ипохондрики, которые точно знают, что у них болит и как это лечить, по пути на работу я бодро вошла в аптеку, наполненную людьми, которые чихали и кашляли, потому что были решительно настроены испортить мне весь день...
- Здрасти... Мне нужен антибиотик широкого спектра действия...
- Что болит?- Из-за стекла на меня смотрело противное лицо профессионала своего дела.
- Бок болит. Вот тут,- я, выразительно посмотрев на аптекаря, ткнула себя пальцем в бок.
- Ммм. Надо бы поколоться... Сами сможете?
Ага... Счаз мне впихнут в руки гору ампул, шприцов, мазь от прыщей, нюхательную соль и заодно вытащат у меня из кармана все кровно заработанные...
- Нет. Колоться не буду. Дайте мне вашу химию, только не очень дорогую, но так, чтобы подействовала наверняка...
Брови аптекаря нахмурились, и он пропал где-то в глубине своего аквариума, а когда вернулся, мой бок очень хотел лечь в кровать...
- Вот. Недорого и очень эффективно. Почитайте,- он сунул мне в руки инструкцию по применению яда. По-моему, инструкции пишут только для врачей.
- Беру.
- И вот это возьмите, а то печень посадите,- Я задумалась, но найдя в инструкции угрожающую фразу "метаболизируется в печени", проворчала:- Давайте.
- И пейте что-нибудь от желудка. В желудке будет кошмар.- Противное лицо Дуремара, казалось бы, ничем уже невозможно было испортить, однако он приложил к этому максимум усилий и ему, понятное дело, всё удалось.
- От желудка?- Я вспомнила, что дома, кроме антигриппина-парацетамола ничего нет.- Давайте это ваше "что-нибудь".
- И витамины. Витамины есть? Только не отечественные. А то вообще труба будет...
Трубы я не хотела. У меня с детства отвращение к духовым инструментам...
- Давайте витамины... И всё.
- Ну да. Всё. Будет болеть, выпейте обезболивающее какое-нибудь. С вас две четыреста восемьдесят.
Мне показалось, что у меня нарушение слуха, однако чек и упаковки лекарств ползли ко мне. Я стала обладателем набора ядохимикатов, достаточных для того, чтобы открыть свой аптечный киоск...
Выйдя на улицу, я поймала такси на последние деньги. Бок был в шоке и не давал о себе знать. В такси я вынула первую инструкцию, размером с простыню и прочитала: "Принимать 3 раза в день во время еды." Водитель, по-моему, испугался моей зловещей улыбки. На еду решительно не осталось денег. По крайней мере на ближайшую неделю.
Я вышла из такси и пересела в маршрутку. Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Однако я была живой иллюстрацией второго варианта. Почему-то болело сердце, но в аптеку идти было не на что...

Мой Друг- удивительно лёгкий на подъём человек... Четверг мы провели в Гатчине под снегом, который прицельно падал нам на головы и по колено в сугробах, потому что для полноты ощущений именно этого нам и не хватало:) И я- нытик и домосед, лепила снеговика (как хорошо, что никто из знакомых это не читает) и чуть было не изъявила желание съехать с горки... но, видимо, в кармане завалялся-таки кусочек здравого смысла...
Чудеса... я думала, что весь здравый смысл я растеряла в последние несколько месяцев:)
Однако это ещё были цветочки. В этот день я услышала гениальную мысль, которую без слёз на глазах вспомнить не могу. В кафе после уплетания больших порций съестного мой Друг спросил у меня: "Олеся, а ведь я так же могу наесться кочаном капусты? А если не видно разницы, зачем платить больше?" Сегодня я покупала капусту, рыдая от смеха...:)

Я... сложное в общении, закомплексованное, злобное Чудовище... У меня нет друзей и я не собираюсь обзаводиться ими в ближайшем будущем...