После того как поднял в казино 600 у.е. и их же в итоге и вдул, появилось вдохновение на их.

Честность
Я был на высоте, но пал в бою нечестном.
Что есть честность хотели вы бы знать?
Ничто, её ведь нету. Погибла, канула в лету.
Оставив за собой отблески печали.
Спасавших её душу было слишком мало.
И те убиты, иль забыты
За годы земого бытия.
А есть такие, чти имена известны многим,
А именно как: Пушкин, Линкольн, Кенеди Тупак.
И всем известный Иисус, погиб в нечистом умусле Иуды.
Погиб сын Бога, он словно знал.
Что честность стоит больше жизни.
Не знаю точно, но думаю что да.
Уж лучше пасть на высоте, за честность в этом свете.
Уж лучше пасть в бою, чем сгинуть как свинья.

Нашел давольно-таки увлекательное занятие и называется оно Texas hold 'em. Фишка сего занятия заключается в том, что бы поднять несколько "зелёной капусты", именуемой в людях "баксами". Да, это тупо онлайн казино, и пока дела идут не плохо. Могло быть намного всё хуже...
А помню как всё начиналось, ещё в школе сидели на биологии, и ставками тогда были не деньги а бумага. Но вот сейчас я уже в настоящем казино, не занося туда ни одного у.е. я вынесу минимум 5 сотен. Во всяком случае я должен)

[300x225] Иногда думаешь, лучше бы и не снилось. Так нет ведь, сон явился ко мне, и ушел, оставив после себя осадок обиды и непонимания. Не каждую ночь вскакиваешь в постеле ото сна, с учетом что сон далеко не ужастик. Чувства- это очень сложно. С ними нельзя баловаться. Вспомнились все чувства что были до этого, чувство влюблённости. Влюблятся можно постоянно, но любить душой... Вот оно это чувство... Во сне почему то я думал о фотке. Можно сказать о моей любимой фотке. И эта фотка меня заколдовывает Что бы это значило? Надеюсь ничего плохого. Но я доволен, что девочка заколдовавшая меня этой фотой со мной.

Больше всего люблю Весну. Она уже за окном. Долго я её ждал. С её появлением я чувствую что всё получится. Уже получается. Я знаю свою цену и я знаю свои силы. Виной тому что всё стало не так уж плохо-весна, и от этого в душе становится теплее. Сегодня я уже понял что на потом откладывать жизнь не стоит. И если я это не сделал год назад из-за финансовых обстоятельств, сделаю в этом году, хоть обстоятельство ещё хуже. Не хочу начинать жить в 65 или уходить в "инет" как это сделали многие люди, обменявшие жизненные ценности на клаву, комп и моник. Я не такой. Я свою цену знаю, и мой день жизни стоит намного больше.

Знаешь что нет больше этих сомнений. Некуда больше сомневаться. Сомнения похоже на болезнь, они появляются как обычный кашель или головная боль, но потом они съедают все мысли, и в голове становятся только одни сомнения. Сомнения очень похоже на болезнь, и эта болезнь с легкостью может свалить и тех кто находится в близи от заболевшего. Это как инфекция. Когда с каждым днём всё больше и больше больных клеток в теле. Но иногда... что то есть такое, что может всё остановить это... избавить от сомнений... забыть все обиды... быть тем кем хочешь, как видешь себя в смоих мыслях и мечтах. Но почему то что может всё это остановить постоянно куда-то исчезает? Хотел бы я знать, где находится этот ключ, ключ выявляющий суть всего того что мешает сделать уже то, что следовало бы сделать давно. Но наступит тот день когда солнце будет гнать по небу, как колесница великого Шивы.

А ничего не мешает, всё находится где то там , там где это обычно не достать. Так что такое?... Хотел бы я и сам знать, но ответ пока мне не известнен. Я думаю, надо себя заново воспитывать. Именно, воспитание. Уж слишком всё "запущенно". Очень плохо дела обстоят с многими вещами, такими как жизнь (ну это вообщем), сон, мышление, сила воли, желание к учение, даже обычное наслаждение к жизни куда-то исчезло. Куда всё это делось? Почему так? Потому что запущен сложный механизм по уничтожению, ценности подменены на фальшивые. Получалось так, что то чего хочется на самом деле не существует, оно исчезло. И все, что самое удивительное, делают вид что так было всегда, и что это вполне подходит для жизни всех. Но не для моей... Даже сны мне ведают о том что дела плохи, и желают мне того, что бы я поддался соблазну. Даже такому соблазну как отказаться от любви, и смело наслаждаться блудом, забыть о всех вековых устоях, и так сказать, стать не собой, а тем кем меня хотят видеть. Я долго хотел понять, а кто хочет видеть таким меня, и людей вообще, но оказывается есть те люди кому это очень даже кстати будет. А именно, поддавшись этому состоянию, можно подчинять людей, и заставлять делать их всё что угодно. И это давит, и это убивает. Что будет дальше? Да как обычно... До последнего вздоха, или зачем жить тогда вообще?

Начало опять... Бывает и такое. Осмелюсь сказать что это уже что то больше чем слова. Чувствую у себя в душе что что-то изменилось в лучшую ветвь и в плане мыслей, и в том чего хочу добиться, и как то задело ещё и отношения. Это чувствуется где то в солнечном сплетении, даже я бы сказал чуть-чуть левее да повыше него. Буду пытаться сделать всё заного то, что пытался сделать до болезни. А именно осуществить основную цель. Научится мыслить, и не думать. Думают многие, думают все. 98 из 100 людей думают. И только 2 мыслят. И добиваются чего то именно те, кто не думают, а те кто мыслят. И я с этим согласен полностью, только потому что так и есть. И я люблю истину а не лживые высказывания. Сила в истине, и всё то что с ней связанно.

Болезнь это дико плохо, особенно когда много важных дел, и они стоят на месте, вместо того что бы двигаться, или хотя бы шевелится что бы попасть в нужную колею. Попытка как сказывают не пытка, но уж точно не такая. Больше всего волнует, а чем же закончится всё это? Но это было бы не особо увлекательно, нет влечения глядеть фильм, когда знаешь что будет в конце, или уже догадываешься.
По этому она и называется жизнь, никогда не знаешь что будет в следущее мгновенье...

Настроение сейчас - Я по ночам один не сплю, и не спать мне ещё целых 2+2 дня

Вот оно- начало... или попытка, возможно давшая в будушем больше опыта и умений, чем те что были до этого.
Да, это начало. Чувствуется что сама сущность не хочет этого, что там в глубине души всё не готово, что как бы это не звучало глупо,но слабость, окозалось, сильнее силы. Где то в глубине эта сила есть, но она несёт падение, неудачу в битве. Никто не поможет- как может помочь человек, если сам нуждается в этой помощи? Никто не посодействует- все будут тянуть вниз. Нет наставника, нет, и он не поможет очистить сознание от сомнений и боязни действий. Нет его, и он не осветит путь той самой замкнутой силы. Мой наставник- это я сам, он в душе, в самом мне. А в ближайшее будущее буду делать то, что думал сделать давно, то о чем мечтают все, но мало кто делает- действовать. И если это моя последняя попытка- пускай она почувствуется силой.

Ahtung of Freedom