Как всегда взято с УМОРА.РУ
* * *
- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!
Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!
* * *
Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли бабушек.....вести себя потише!
* * *
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
* * *
Если человеку сказать нечего, то он начинает обижаться.
* * *
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
* * *
- Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче...
- Граждане, встречающие самолёт из Австралии, - идите домой.
* * *
Алло! Это я в морг попал?!
Нет. Пока только дозвонились..
* * *
Надпись на калитке в деревне:
Стучите! Хозяева глухие, но собака вас услышит!
* * *
Правительство решило увеличить цену, и ввести ограничения на продажу алкоголя и табака, чтобы увеличить продолжительность жизни...
Но, не нашлось, ни одного умного, чтобы понять, что это, просто, приведёт к уменьшению рождаемости.
* * *
Основное правило техники безопасности: Не работай, и не пострадаешь!
* * *
Если, у тебя есть возможность посмеяться над самим собой, значит, тебя ещё не похоронили.
* * *
Правительство утверждает, что объективных причин для повышения доллара и евро нет! Причин нет, а повышение есть?!
* * *
Эх, к таким золотым рукам, да ещё бы умную голову!
* * *
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?
* * *
- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.
* * *
Прелесть умных в том, что всегда есть возможность закосить под дурака.
* * *
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА» Муж, хватаясь за голову:
Господи, пусть это будет «Ы»!!!
* * *
Расставаясь они оба плакали! Он уезжал на неделю в командировку Она в деревню к маме!Полной неожиданностью была встреча через 3 дня в ЕГИПТЕ на пляже!!!!!!!!
* * *
- Виктор Дмитрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Татьяна Николаевна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
* * *
- Ма-а-ам! Я нашла кота!
- Дура!... Тебе 35 лет... Мужа ищи!
* * *
Не давайте денег в долг друзьям: их и так осталось немного.
* * *
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
* * *
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда
тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя
некому забрать из морга. Всё остальное -
это так, временные затруднения...
* * *
Поймал старик золотую рыбку... Вот, тут-то,по настоящему, и начались у него проблемы.
* * *
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
* * *
Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
* * *
Ну не могу я спокойно пройти мимо идиотa Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж
* * *
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.