Глава VI
…Пусть я так и не побывала в музыкальной школе, но зато, по крайней мере, попыталась выяснить личность автора той глупой записки в букете – и этим была крайне довольна. Благодаря этому эпизоду можно было считать, что я не потратила день напрасно. Когда мы с Клер вернулись, наконец, домой, стоял полдень, и дома никого кроме Грэга не было. Разумеется, он тут же уединился с Клариссой, отправившись куда-то на природу, а я осталась одна дома. В моей комнате все еще было нашествие роз, а потому я вспомнила, что собиралась отнести цветы на могилу Марка. Клер сказала утром, что в кленовой роще ему был поставлен кенотаф. Интересно, почему? Неужели от его тела не осталось и следа? Но что же с ним случилось? Я сложила розы в большую корзину и отправилась на поиски мемориала. После полудня солнце частично скрылось за зыбкой пеленой облаков, подул прохладный ветерок, и я больше не рисковала получить солнечный удар. Читать бред дальше
Настроение сейчас - ...так себе
...Фантазировала непонятно о чем. Бредила, мечтала. Что толку? Хочется дышать полной грудью, но почему-то не выходит. Чувствую, как земля уходит из-под ног, и меня уносит в лихорадочном, беспечном вальсе, пока не начнет тошнить от головокружения, и я не закричу, чтобы остановить эту омерзительную карусель лжи. И она остановится на какой-то короткий миг. Только для того, чтобы закружить с новой силой, когда голос окончательно сорвется, сникнет до шепота - и никто не услышит. Никто никогда не узнает о том, что же на самом деле имело место. А что я? Ступаю по хрупкому льду, один неверный шаг - и провалюсь вниз, в холодный омут вечного мрака, но не могу сойти на берег - ведь иду следом за... просто не могу не идти. Глупая-глупая девочка, все еще не растерявшая свои причудливые идеалы, окрыленная несбыточными грезами... Боюсь ли? Нет, не боюсь...
Мы все умеем забываться -
Я не умею забывать,
Но, научив меня прощаться,
Не научил меня прощать...
Я все глядела вслед порыву,
А он, срывая звезды вниз,
Меня подталкивал к обрыву,
Присев цикадой на карниз.
Ладони звездам подставляя,
И, жмурясь от тепла небес,
Твои улыбки не считая,
Я за тобой, теряя вес,
Летела прочь - туда, где света
Лучи рождались на заре,
Но ветер лишь плутает где-то,
Не заберет меня к себе.
И, снова утром пробуждаясь
С нежнейшим соленчным лучем,
Опять в фантазии играясь,
Мечтаю... ветер... ни о чем.
P.S.Всем, кто поставил симпу - поставлю в ответ, когда смогу. Я здесь еще не более двух недель, но я рада, что вам нравится, как я пишу). И вообще большое спасибо всем моим пчелкам ^_^. Мне каждый из вас стал близок в чем-нибудь, с удовольствием читаю ваши записи, ваши советы). Спасибо что вы есть!)
Настроение сейчас - ...хорошее
Глава IV
…Стоило мне попытаться утешить Клариссу, как тут же в холл вошла тетя София во главе шумной компании дамочек, наряженных в выходные платья темных расцветок. Самой последней вошла Эдна Монморанси – она тут же поприветствовала меня с холодным радушием, словно и не было того разговора в кленовой роще, а она встретила меня только теперь.
-Леона, это ты?! Неужели ты так выросла?!- воскликнула тетя,- А что с твоей прической?- и она дотронулась до моих иссиня-черных локонов,- Неужели у тебя такие длинные волосы? А как ты постройнела!- и она всплеснула в ладони,- Выглядишь потрясающе! Неужели это Париж так изменил тебя? Только что-то ты слишком бледна. Может, тебе нездоровится?- и она с нарастающим беспокойством обменялась взглядами с Клер, словно спрашивая, в чем причина моего недомогания.
-Все в порядке, тетушка, просто за последнее время я очень устала,- попыталась оправдаться я.
-Что же, сейчас мы поужинаем, и прежняя бойкость вернется к тебе, Леа!- предположила тетя Софи и принялась обхаживать гостей. Тут в дом вошел Грэг – громоздкий нескладный мужчина, заполнивший собой все пространство.
Больше бреда
Настроение сейчас - нормальное
Первое Правило Волшебника гласит: люди глупы.
Люди глупы, и, если правдоподобно объяснить,
почти все поверят во что угодно.
Люди глупы и могут поверить лжи, оттого что хотят верить,
будто это правда, или оттого, что боятся знать правду.
Головы людей полны всякими знаниями и верованиями,
большинство из которых ложны, но все же люди в это верят.
Люди глупы: они редко могут отличить правду от лжи,
но не сомневаются, что способны на это.
Тем легче их одурачить.(с)
-Терри Гудкайнд. Первое правило Волшебника-
Глава III
…Некоторое время я колебалась, прежде чем постучать в дверь знакомого дома и войти внутрь со всеми своими пожитками. А что если тетя София и дядя Уолтер того же мнения обо мне что и Эдна Монморанси? «Успокойся! Если это даже так, то ты уедешь в Париж чтобы никогда больше не вернуться в Бирмингем. И, к тому же, разве ты приехала ради встречи с ними?»- напомнила я себе. Конечно, мне было бы ужасно неприятно и больно быть отвергнутой самыми близкими людьми на свете, но ведь я вернулась для того, чтобы побывать на могиле Марка! До сих пор я не могла себе представить, зачем мне видеть надгробный камень, под которым покоились его кости – возможно, я просто хотела окончательно убедиться в том, что он умер и никогда уже не предстанет передо мной как прежде, не будет слоняться под окнами моего дома ночами, напевая свои новые сочинения, не проникнет в мою комнату для того, чтобы оставить там на столе ноты, не станет преследовать незаметной тенью… Я вспомнила, как однажды задремала нечаянно в саду и проснулась от странной истомы, вызванной пылкими ласками и поцелуями. Когда я открыла глаза, то никого уже не было рядом, но трава возле меня была примята, а моя блузка – расстегнута. Я жила под наваждением в колдовской веренице летних дней: стояла такая же погода, как и сейчас, и это было последнее мое лето в Бирмингеме. Внезапно я встрепенулась: сегодня прошел ровно год с тех пор, как мы с Марком познакомились на том злосчастном вечере! Ровно год с тех пор, как он преподал мне единственный урок игры на фортепиано. Отмерен один год после нашей первой и последней встречи. Я никогда не видела его с того момента, но его черты навсегда запечатлелись в моей памяти, и я даже нарисовала его портрет, когда жила в Париже для того, чтобы образ Марка был навеки со мной. Больше бреда
Настроение сейчас - ...среднее
Как много чувств - и лишь слова.
Мне не помочь. Скажи, зачем?
Ведь я давно уже мертва.
Но снова здесь. И снова... с кем?
Твоя душа мне как нектар.
Рука в руке. Я здесь. С тобой.
В крови сжигает все пожар.
Скажи... я, что ли, твой герой?
Настроение сейчас - Нет
Великим дарам я не рад,
Но не считайте глупым
Того, кто считался мудрым".
Великий урон испытал я!
Но призраки ночные,
Немало подивившись,
Проплыли мимо.
Глупец я или мудрец -
Было им так безразлично!..
(И. Гете. «Плохое Утешенье» )
Глава I
-Леа, ты, что, не слушаешь меня?- в трубке раздались нотки раздражения. Кларисса, как всегда, была вне себя от вспышки гнева. К счастью, она умела отходить так же быстро, как и впадать в ярость. У меня пересохло горло от внезапно накатившего волнения, я была не в силах ответить.
-Леа, ты не повесила трубку?!- обеспокоено осведомилась моя кузина.
-Да. Прости, что не ответила сразу,- устало выдохнула я, поборов дрожь в голосе. О, должно быть, мне послышалось! Она не могла говорить о подобных вещах столь спокойным тоном!
-Извини, так о чем ты говорила?- переспросила я. В душу закралось неприятное, гнетущее предчувствие беды.
Читать дальше
P.S.Это одна из моих старых работ. Состоит из 10-и глав, которые еще нужно перепечатать (собственно, чем я сейчас и занимаюсь).
А это - http://happy-rest.ru/?id=37478
Ссылка на мою розочку. Ее можно украсить валентинками, оставляя мне пожелания ко Дню Всех Влюбленных. Также можно завести и себе такую розочку.... пустяк, но ведь приятно, верно?)) В общем, все, кто надумает меня поздравлять - милости прошу ^__^
Настроение сейчас - Хорошее
Не кровь на скатерти покрове,
А лишь разлитое вино.
Оно красно – оттенок крови,
И цвета горечи пятно…
Ведь горечь рдеет алой розой,
Струится – и разбит бокал,
Его не склеить, и угрозой
Осколков ледяных оскал…
Но лишь вино… и осторожно
Пьянящий вкус ты ощутишь…
Поранишься – о, да, возможно,
Но искушение вкусишь…
Настроение сейчас - ^__^
...Пришел. Заигрывал с моей лучшей подругой. Чувствовала себя полной тупицей. Смотрела на них и думала, что мне не место среди них. Как будто я с другой планеты... угощала их свежеиспеченными кексами и думала, что хорошо бы не расплакаться прямо на кухне. Они смеялись... им было весело. Наконец, ушли - каждый по своим делам. Чувствую опустошение. Напрасно я показала им свои стихи - они не поняли попросту. "Красиво, но холодно и грустно, - сказала она, - Улыбнись!". Я изобразила на своем лице смехотворное подобие улыбки... просто заставила себя. "Она умеет писать и веселые стихи, просто не хочет, - сказал он, - Ведь так, Мэй?". Я кивнула. И слушала... просто слушала их голоса. Они настолько увлеклись собой, что, кажется, позабыли обо мне... их разговор сошел на стеб. У меня были глаза на мокром месте, и я просто не выдержала, хотя не сбежала. Никто не заметил... никто. Сейчас хочется свернуться в клубочек под одеялом и ни о чем не думать. За окном заснеженный город, метель. Я хотела человеческого тепла, но, похоже, утратила способность его воспринимать. Где же мне взять силы? Я так хочу быть с ними, улыбаться их шуткам... хочу быть такой, как они...
Настроение сейчас - ...грустно
...Считать себя одиночкой - еще не значит "быть одиночкой".Говорим одно - на деле же все совсем не так, как в нашем воображении. Рисуем картину черными красками дабы не проник ни один луч из общего спектра. Индивидуализм и спесь, непередаваемое самодовольство - вот что это такое. Возгордиться настолько, чтобы уйти из толпы, отделиться - а затем тайно страдать в полной изоляции, но ни в коем случае не подавать вид. Гордо подняв голову, проходить мимо. Всегда. Ускользать от общей суеты, чувствуя свою чуждость - а затем приходить домой. Немой телефон и зашторенные плотно окна едва пропускают дневной свет. Скопище пыльных книг, в которых ты вычитаешь эти романтические идеалы. Свободный волк-одиночка? Нет... на деле в реальной жизни это просто замкнувшийся человек ...Истинное наслаждение одиночеством приходит после полного пресыщения жизнью. Однако правильно ли с социальной точки зрения обособляться таким образом?... Не важно. Ведь гордость одиночки - все, чем этот человек дорожит. Все, что лелеит. Отнимите гордость - и не станет человека. Сбейте спесь - и сломаете чью-то душу. Нет, никогда даже не пытайтесь разрушить барьер. Слишком больно будет всем. Тому же обществу. Ведь после долгой изоляции человек теряет в некоторой мере чувство такта. Он не живет интересами других. А зачем? Зачем он обществу? Чтоб высмеивать общепринятые ценности и святыни?
Быть белой вороной..?
Настроение сейчас - Неплохое
...Что может быть приятнее тихого зимнего вечера? Холодные сумерки неслышной поступью крадутся в наш мир, а за окном… там, за окном, плавно вальсируют в прозрачном воздухе снежинки. Вот, бывает, укутаешься в тонкий шерстяной плед, подогреешь чашку молока и, раскрыв окно, навстречу мечтам. Такими вечерами мысли приобретают совершенно иную окраску, как если бы кто расцвечивал их в цвета меркнущего дня, позволившего тьме окутать себя бархатистой вуалью ночных грез. Просыпаюсь, когда уже совсем стемнело. Под плед забралась кошка и, оказывается, все это время стерегла мой сон… Завтра будет новый день. Начнутся долгожданные выходные. Глоток свежего воздуха и никакого кофеина…только бренди и молоко... Учусь наслаждаться ночью, тишиной, одиночеством, луной, январем... даже если ненавижу холод, молчание гнетет, а луны вообще не видно...
Бренди с молоком - и снова вечер тих,
Над косыми крышами взошла луна-молчунья,
Закрой глаза, почувствуй тишину на миг,
И оторвись от жизни, вновь по сну тоскуя.
Увидишь в небесах ты росписи из звезд,
А за окном - лишь холод, мертвая зима...
Что нам январь в бессонницу привнес?
Допита чашка бренди с молоком до дна,
Ты думаешь, что греет лунный свет?
Но так далек... и снова в тишине
Ты тянешь руки ближе, чтоб согреть,
Чтоб просто ближе... даже и к луне...
P.S.Кто-то снова поставил мне симпу и не подписался. Интересно бы узнать, кто).
Настроение сейчас - Спокойствие...
...Сегодня он вел себя странно. Метался по комнате словно мотылек в перевернутой банке. Выкурил две пачки сигарет, и все смотрел на меня каким-то тяжелым взглядом, как если бы я была что-то должна ему. Но что? Я часто прихожу к нему, вне зависимости от того, дождь или солнечно на улице, радостно или грустно мне на душе. Мы любим сидеть на подоконнике и просто молчать. Затем я иду на кухню и готовлю крепкий чай с бергамотом, кладу туда ломтик лимона и пару ложечек сахара, как он любит. И мы снова молчим. Время от времени он меня о чем-то спрашивает, и я не всегда слышу вопрос, так что ему приходится по несколько раз повторять одно и то же, пока до меня доходит, что же он мне говорил. Как ни странно, он раздражен отсутствием внимания с моей стороны, хотя я все это время только и думаю, что о нем. Он учит меня рисовать, а я учу его быть самим собой... Так сложилось, что у меня врожденная интуиция касательно любой лжи, и, когда он начинает врать, а делать это он просто обожает, я сразу чувствую фальш.... Сегодня он сказал мне, что не желает больше одиночества, и станет искать себе девушку. Это было похоже на удар в живот. Нет, я, конечно, понимаю, что близится Valentine's Day, и ему хочется провести его с кем-нибудь вместе, но меня как будто предали. Я ревную его к этой неизвестной другой, потому что она намерена отнять у меня моего лучшего друга, хотя "другая" еще и не подозревает об этом. Я заранее ее ненавижу, хотя возможно он даже познакомит меня с нею, и мне придется улыбаться. Не могу ни о чем думать кроме этой неизвестной... теперь наверняка мы с ним будем проводить меньше времени вместе. Он будет лгать ей о том, что она самая прекрасная на Земле, дарить ей пушистые букеты цветов и шоколад. А моя дружеская валентинка, которую я сегодня втайне от него начала рисовать, будет пылиться у него в самом дальнем ящике... потому что друзья не дарят друг другу валентинки. Только почему же тогда я дарю?..
Настроение сейчас - отсутствует
...Жалость. Когда остается лишь она - не осталось уже ничего. Из всех теплых, душевных чувств, пожалуй, именно она - самое оскорбительное для достаточно гордого человека. Нет, я не о том случае, в котором некоторые особы сознательно давят на жалость в своих интересах - здесь нечто иное. Как часто непомерная гордость не дает человеку права быть хоть немного слабым... Но правильно ли это - возгордиться, не принимая от окружающих то, что им подсказывает давать их совесть? Ведь таким образом мы мешаем выполнению их кармического долга, не так ли? Все предопределено. А гордыня - один из смертных грехов... Так кто же прав? Но, когда жалость переходит рамки просто жалости по усмотрению сострадающего... не должен ли гордец отказаться от подобной участи? Принимать то, за что отплатить не сможет... оказаться на несколько ступеней ниже сострадающего. Больно, не так ли? И неожиданно глупо, ибо это была вовсе не жалость... А что это было? Молчание... "Думай что хочешь, Мэй". Как писал Чак Паланик, то, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно...
Настроение сейчас - нет...
Университетский дворик… Мертвая пустыня полуденного неба над головой, стойкий металлический привкус во рту. Она покосилась на безжалостно палящий диск солнца сквозь мутные трещины стекол черных очков, сбившихся набок, касаясь кончиком языка разбитой губы. Казалось, словно в ее теле не осталось ни единой целой кости. Неожиданно ей как никогда прежде захотелось зарычать. Совершенно по-животному, чтобы легкие наполнились гневом, чтоб попробовать на вкус собственную ярость. Нелли стянула очки и принялась рассматривать свои израненные ладони. Там, где были кровоподтеки, села пыль. Кожа казалась припудренной. Рубашка в нескольких местах оказалась попросту разорванной, джинсы пребывали в менее плачевном состоянии. Нелл скривилась, при виде бурых пятен крови – чужой. Вот так сувенир… Незаметно она проскользнула в уборную, мельком подумав, что было бы неплохо обойтись без свидетелей. Две первокурсницы что-то оживленно обсуждали, по очереди затягиваясь дешевым куревом, но тут же поспешили удалиться, оставив сигарету тлеть на подоконнике, едва Нелли прикрыла за собой дверь. Из широкого зеркала на девушку глядело чужое лицо – эти подонки постарались на славу, прихватив с собою нож. Открыв полностью кран, Нелли стянула с себя рубашку, не заботясь о том, что оторвала онемевшими внезапно пальцами несколько пуговиц, и на какое-то время просто позволила живительной влаге смыть кровь с кожи, закрыв глаза. Она не знала, сколько прошло времени, прежде чем пришла в себя. Уже темнело – но вряд ли бы ее стали искать. Нелли часто засиживалась допоздна в библиотеке и прежде. Скосив взгляд на изуродованное лицо, она все же заставила себя хмуро улыбнуться. Домой она шла пешком, чтобы оттянуть время. Теплые осенние сумерки щекотали ее воображение мягкими полутонами аромата паленой листвы и надвигающегося дождя, силуэты домов растворялись в темноте, в окнах зажигался свет. Тускло мерцали фонари, собирая вокруг себя мириады мошек. Грязный, несвежий подъезд, беспорядочный поиск ключей. Нелли постаралась двигаться бесшумно, стягивая с себя ботинки, прекрасно ориентируясь в обстановке в полной темноте, по привычке. Затем, пробравшись в свою комнату, так и не включила свет, свернувшись в клубочек на краю постели. Странно, но она не смогла заплакать – жалости к себе не было, только раздражение от собственной слабости и беспомощности. Она не могла дать отпор. О чем она только думала? Но жизнь так мало напоминает средневековый героический эпос. Если вообще напоминает… в ее комнате включился свет, и Нелли прикрыла лицо ладонью, отчасти защищая глаза от яркого света, отчасти надеясь скрыть порезы. Бессмысленно – раны были достаточно глубокими, и затягиваться, скорее всего, будут долго. Рано или поздно правда должна была открыться.
-Я не слышал, как ты пришла, - это был ее старший брат Эдмон. Пожалуй, если Нелл и ожидала кого-либо видеть сейчас меньше всего, так это своего сводного брата.
-Я не знала, что ты приехал, - парировала она хрипло. Он улыбнулся:
-У тебя кровь.
-Где? – Нелли не решалась отнять ладонь от своего лица.
-Здесь… - он убрал ее руку и невольно отшатнулся, - Нелл, кто это сделал? - видимо, он не был готов увидеть то, что предстало перед его глазами. Ни единого живого места. Лицо как кусок сырого мяса и запекшейся крови. Нелли заставила себя улыбнуться:
-Ничего… пройдет, - она поежилась, зажмурив глаза, когда он ударил кулаком в стену. Посыпалась штукатурка.
-Пройдет?! – его голос дрожал от гнева.
-Да…
-Ты мне расскажешь, кто это сделал! Так или иначе! – Нелли не успела
...Черствые сердца не знают ни жалости, ни сомнений - лишь тонкий, удивительно острый просчет до мельчайших деталей, как сотни ходов по шахматной доске до победного конца, или до красивого поражения, затмившего бы собою чью-то победу. Побеждать всегда тяжело, но осознание свого превосходства как сладостный наркотик, бередящий жилы постоянным желанием что-то доказать, двигаться вперед или назад, падать ниц или возвышаться, но всегда лишь с одной целью. И, когда резкий взор мельком обегает толпу зрителей, губы сжимаются в тонкую черту жестокости, но ты едва удерживаешься, чтобы умело скрыть торжествующую улыбку, ведь сейчас ты - божество. Ты снова возвысилась над ними, ты не такая, как они. Ты не знаешь их имен, но они-то твое запомнят надолго. И, по странному совпадению, так же въестся в их память и имя твоего противника. Выбирая себе соперника, никогда не бери слабого - такая победа не приносит ни удовольствия, ни славы, и даже не развлекает в часы беспросветной скуки. Это просто сознательное унижение собственных способностей. Недооценить, переоценить, или...? Как будто это важно. Но ты пока что не такая, ты все еще не утратила чувства, не заглушила их. Это не недостаток, но и преимуществом считать это не стоит. Чувства не должны ослеплять... лишь заострять внимание на мелочах. Иногда это спасает. А иногда... Ты ведь помнишь, что произошло с твоим предшественником? Он слишком тщательно оттачивал идею, предсказуемо вел бой. К чему его это привело? Ты ходила вчера на его могилу, в это время года там цветут пурпурные камелии. Тонкая струйка цвета их лепестков стекала из уголка его рта, когда ваши глаза впервые и одновременно в последний раз встретились. Ты ведь никогда его до этого не встречала, но его последний миг, его падение и яростный рык опьяненной зрелищем толпы тебе никогда не удастся забыть. Сегодня на его месте сможешь быть ты. И, быть может, над твоим надгробием тоже будут цвести камелии когда-нибудь, или уже завтра. Ты не знаешь. Как не знал этого и он. Твой противник всегда будет сильнее, быстрее, хитрее, тебе придется с этим смириться - иначе невозможным станет прогресс. Именно во время таких схваток ты приобретаешь. Тебе открыт лишь один путь. Но стоит ли он того? Быть может, твой противник и станет жертвой. Но все же самой первой жертвой станешь именно ты. Так чья же это победа? У тебя есть всего лишь пару минут для того, чтобы попрощаться с самой собой, Самоубийца.
Настроение сейчас - Вишневого варенья
*****
Застыла перед зеркалом, и впилась взглядом.
Что видишь? Отраженья пустоту?
Твоей улыбки горько-ироничной яда
Хватило б чтобы пересечь черту
Меж жизнью и тем миром, что за гранью...
Но до сих пор жива. И яд кипит внутри.
Все тщетны были долгие старанья...
Что ждет, я знаю точно, впереди.
Лишь смерть. Но смерть не та, что жизни отнимает.
Не та, что в вечность путь показывает нам...
Смерть чувств. И гибель моего искусственного рая,
Разыгрывание давно забытых драм...
Иль в памяти свежи? Не знаю... сердце мне подскажет.
Я поступаю так, как чувство мне прикажет.
Настроение сейчас - Отсутствует.
..Она пила сегодня вместо привычного кофе на ночь собственные слезы. Вкус морской воды во рту и мутные очертания комнаты, так похожие на призрачное наваждение. За окном снова едкий дым густого тумана, которым она и сама пропиталась. Небесный огонь луны на убыли и навязанное самой себе спокойствие, и лишь дрожь влажных ресниц по щекам выдает свою неосторожную хозяйку. Она брезгливо отерла щеки, неожиданно обнаружив, что перестала ощущать собственные пальцы от сковавшего их внутреннего холода. Душа онемела, задохнувшись в собственном безотчетном крике. Она звала тебя… звала, когда ты уходил. Это эхо ее голоса звенело в твоей голове, когда ты забывал о ней. Звала даже сейчас, зная, что ты больше не помнишь о ней – беззвучно шевеля пересохшими, бледными от соли губами. Ты забывал ее – а внутри нее разверзлась щемящая душу тоска, обращаясь в пустоту безразличия, уничтожая ее изнутри ржавчиной. Ржавчина сочилась из уголка ее рта, когда она беспомощно искала опору, хватаясь руками за воздух. Капли ржавчины марали воротник ее белоснежной рубашки…
…А затем ты позвонил мне, и попросил ее к телефону. Я сказала, что она не может тебе ответить – она заржавела. Как и моя любовь к тебе. Но не думаю, что ты был расстроен. Твое сердце, как ложка, сделано из нержавейки.
Настроение сейчас - ...настроение
...Я хочу стать беспечнее. Надоело быть тенью самой себя, бесконечно думать о том, как лучше распланировать подготовку к последнему предстоящему экзамену. Надоело... и не только это. Ответственность давит на меня, и, что хуже всего в данной ситуации, я беспомощна перед самой собой. Раздвоение личности, иначе и не назовешь. Меня всегда привлекали путешествия, но высшее образование требует оставаться в одном городе, а этот город меня убивает своим однообразием. Да, я знаю, нужно совладать с собой. Быть сильнее... или же просто быть... Хронический беспорядок в моей голове - штука, далеко не всегда приятная. Официально осознать бы всю мою жизнь дурным сном, и начать все с чистого листа - в другой стане, в другом времени... Только так не бывает, вот что грустно... Пора очнуться.
Мы все куда-нибудь всегда спешим. Зачем? Чтобы успеть сотни "полезных", "необходимых" нам, "срочных" вещей. Наш век диктует нам жесткие временные рамки, в которые мы пытаемся втиснуть все свои хобби - зачастую достаточно безуспешно. Время не дает нам спокойно дышать... мы говорим, что у нас "нет времени", даже не подозревая о том, что времени действительно нет. Все зависит от нашего восприятия, ведь часто бывает так, что день пролетает незаметно, а иногда один час может тянуться как пару сотен лет. А как насчет человеческого возраста? В свои семнадцать я чувствую себя так, словно прожила не одно тысячелетие, и, вместе с тем, пожилые люди говорят, что их молодость "как будто вчера была". В чем же разница? Как показывает практика, "внутренние часы" каждого человека идут по-разному, а потому время мы ощущаем индивидуально. Есть ли смысл говорить о том, что кто-то пунктуален, а кто-то опаздывает при первой же возможности? Кто-то легок на подъем, а кому-то требуется несколько часов чтобы с утра встать и привести себя в порядок. В медицине известно, что люди с нарушением функции щитовидной железы отличаются помимо прочих признаков от нормальных людей тем, что у них ускоренный темп речи. Также науке известен синдром Хатчинсона-Гилфорда, для которого характерно преждевременное старение. Итак, напрашивается вывод - может, вечная жизнь, это совсем не то, что мы себе привыкли представлять? Человеку, разочарованному в своем существовании, каждый день будет в тягость, счастливый же не насытится до конца никогда. Часы - маятниковые, электронные, стрелочные... в них есть один небольшой изъян. Они отмеряют то, чего на самом деле никогда не существовало... очередную человеческую иллюзию. Нам никогда не угнаться.
Полумрак. Я одна. Капли бьют по стеклу -
Снова дождь, невзирая на то, что зима...
Приникаю к открытому настеж окну,
А вокруг сонный город, и вновь тишина.
Город спит. Ему снятся тревожные сны,
Омут грез из свинцового неба... Лишь миг
В ожидании теплой, далекой весны.
Чей-то голос сорвался, беспомощно стих.
Больше слов не найти. Больше грез не искать.
Жить, как все? Быть в цинизма и будней плену?
И о нем забывать. Больше сказки не ждать.
Лучше память сотру чем в слезах утону...
И счастливый конец пусть пылает в огне,
Пепел по ветру. Время потрачено зря.
Никогда, никогда не вернется ко мне,
Навсегда холод глаз и тоска января.
Не простит. Не поймет. Не обнимет... и что?
Я жива... Я дышу вдалеке от него.