27.10.10.

[500x368]

Вот и снова я здесь, с вами. Тяжело было отыскать свой дневник в ворохе старых закладок, но все же мне удалось сделать - что не может не радовать (по крайней мере, меня). Но, когда зашла сюда, неожиданно поняла, как все изменилось - до неузнаваемости.  Потерялась во времени и собственных мыслях. У многих моих друзей новые ники, и их попросту не узнать. Столько записей накопилось, что осилить их и перечитать всех до единой - нечто из ряда невероятностей. У самой же меня столько всего произошло, что в двух словах и не рассказать - событий этих весны и лета хватило бы на целую многотомную эпопею. Собственно говоря, описывать все это едва ли имеет хоть какой-нибудь рациональный смысл, ведь это осталось в прошлом. Не могу сказать, что я каким-нибудь таинственным образом внезапно поумнела или повзрослела - все та же безголовая девица, погруженная целиком и полностью в себя. Однако, незначительные перемены все же имеются в наличии - но о них потом, ведь они почти незримые, и различить их не так-то просто даже мне самой. Мне давно следовало бы разобраться в себе подобно людям, которые время от времени разбирают свалку писанины в книжном шкафу, отбирая нужное и выбрасывая на макулатуру лишнее - но все как-то "руки не доходят"... Из личных успехов особо похвастаться ничем не могу. Разве что, научилась наконец  готовить блины, наладила отношения с любимым человеком, отстояла стипендию на 4-м курсе (на который, собственно, и перешла), защитила научную работу и получила буквально неделю назад интересное предложение от местного издательства написать новеллу на военную тематику, которая должна войти в сборник, посвященный истории города. Касательно последнего - крайне приятная перспектива, если не учитывать одно "но". Я плохо разбираюсь в военной терминологии, и мне нужно перечитать гору литературы соответствующего профиля дабы не ударить лицом в грязь. А мне, конечно же, лень.  Вот такие новости... А за окном уже осень - и я, как всегда, в ожидании чудес. Надеюсь, все же дождусь...

Название "Suilen" переводится как нимфея - "спящий лотос" , если записывать японскими иероглифами.  Собственно, чем эта группа привлекательна - голос солистки просто очаровывает, и чем-то немного даже напоминает Милен Фармер. Я обратила на их творчество внимание впервые, еще когда услышала OST к Hellsing ("Magnolia") - а в прошлом году, после выхода 7 ОВы, окончательно на них "подсела". Самые любимые их песни: Spine, Hakage Koshinkou (это очень уместно ставить на будильник), Nenone nitayuta e и Hidarita. Очень советую всем, неравнодушным к жанрам electronic, trip-hop, lounge. 

...It's hard for me to love myself right now
I waited, hated, blamed it all on you

Needed to be strong, yet I was always too weak
So again only blamed myself for this state we are in
I will take what you have for me now, it's not too late

Did you change? I did too
Love can grow from the last grain

It's hard for me to love myself right now
I waited, hated, blamed it all on you...(c)

...Wake up in a dream.
Frozen fear.
All your hands on me.
I can't scream

I can't escape the twisted way you think of me.
I feel you in my dreams and I don't sleep.

You belong to me,
My snow white queen.
There's nowhere to run, so let's just get it over.
Soon I know you'll see,
You're just like me.
Don't scream anymore my love, 'cause all I want is you

I can't save your life,
Though nothing I bleed for is more tormenting.
I'm losing my mind and you just stand there and stare as my world divides...(c)

[300x296]

…-Открой глаза, Мара. Ну же, открой глаза… - Марена беззвучно вскрикнула, увидев склонившуюся над собой Лелю.

-Эй, тише… тише… - Лель подмигнула Маре, помогая девушке подняться и сесть на расстеленном прямо на сырой земле плаще.

-Что.. ты… что это со мной? – Мара оглянулась по сторонам – она находилась у въезда в крепость. Видимо, ее снаряжали к отправлению. Продолжение...

[350x453]

…Аэль осмотрелась по сторонам в поисках нужных трав - в кладовой стоял приятный ее обонянию аромат сушеных чебреца, полыни и аира. Освещаемый лишь редкими масляными лампами, узкий проход в потайной погреб открывал девушке путь в скрытое от посторонних глаз затененное матерчатой занавеской помещение, предназначенное для хранения настоек трав и ароматических свечей. Неожиданно за ее спиной промелькнула тень. Девушка замерла, обратившись в слух – ее военная подготовка не прошла для Аэль даром, она чувствовала что больше не одна в кладовой. Кто-то был совсем рядом… оставалось надеяться, что ее присутствие осталось незамеченным.

-Аэль… - прошипел голос. Холодный, резкий тембр отдался по нервам лучницы неприятным напряжением.

Что же было дальше?

[показать] 

Часть 1. "Явь"

[343x300]

Глава 1 - "Посланец".

…Тихое, спокойное место на пологом берегу озера. Тонкие станы ив склонялись под утренней свежестью порывов легкого ветра. Она медленно открыла глаза – над нею раскинулось все еще сохраняющее отблески утреннего румянца глубокое, чистое небо. Мерный плеск волн и шепот листвы… она вслушалась, пытаясь понять, почему не слышно голосов птиц. К этому времени луч солнца, пробившийся сквозь плотную крону старого дуба, подобрался к лицу девушки и заскользил меж упавших на лоб прядей волос, путаясь в их тонких паутинках, пробираясь к глазам, щекоча ее щеки и нос.

-Княжна? – раздалось откуда-то сверху. Девушка подхватилась на ноги, озираясь по сторонам. Читать первую главу до конца

Шептались ветры за плечами -
Тоски надменной голоса полны,
И не смыкали глаз ночами...
Холодной, неземной луны
Бессонный лик ожогами отмечен -
Огней пожары городов чужих...
Их срок истек. Их мир не вечен.
Так краток - и растрачен миг...
Самосожжение. Гореть совсем не больно,
А умирать - очарованья тлен...
Им больше жизни краткой не довольно,
И сотни сказок льются в сети вен.
Безумие - приветствуется. Сладок
Беспечен и недолог их полет...
Кого волнует, что вся жизнь - упадок?
Быть может, "завтра" вовсе не придет.

Мне нравится эта зима. В ней поселилось волшебство недавно. Когда я открыла глаза сегодня ночью, шел густой, пушистый снег, ледяными шапками ложась на макушки фонарей, тротуары, ветви деревьев. Небо было мутное от облаков, словно шар предсказательницы, и ночной город мерцал загадочными огнями вдалеке - с высоты 15-го этажа. Я вышла на балкон, на свежий воздух, и долго стояла там, приводя мысли в порядок. Прошло так много времени... а кажется, будто всего несколько недель, не более. Хотя, признаться, обстоятельства, при которых я все же решила зайти в дневник,  не такие уж веселые, как могло показаться бы на первый взгляд. Все же меня угораздило заразиться гриппом - уж не знаю, каким, но достаточно неприятным, потому что в итоге пару дней у меня держалась достаточно высокая температура. В итоге вызвали врача, а врач заявил, что я должна сидеть непременно дома - да еще и целую неделю. Как результат - я здесь. Что до прежних проблем - все это осталось в прошлом, но близится сессия, и расслабляться, увы, некогда. Хотя, не скрою, я частенько выкраиваю несколько часов для того, чтобы повитать в облаках... Может, забегу еще на огонек... и, да, я обещала показать свой роман, как допишу. Я не забыла. Он готов где-то на треть только, правда... не думаю, что лучшая идея - куда-нибудь его выкладывать в таком виде. М... в общем, кажется, так и живу. В воздухе витает дух праздника... надеюсь, вы тоже это ощущаете, м?) Надеюсь, что это именно так...

[600x399]

Давно не писала в дневнике - почему-то не чувствовалось острой необходимости. Заметила за собой, что постепенно отвыкаю вести дневниковые заметки в любом виде. Раньше это были бумажные тетради, и, казалось, нет ничего лучше, чем уединиться с такой вот тетрадкой где-нибудь в тени, чтобы погрузиться в собственные мысли. Сейчас держу все свои переживания в себе, делиться попросту нет смысла - зачем кому-то мой негативный опыт? Я замкнулась в себе еще сильнее, от экстраверсии к интроверсии за несколько месяцев. Чувствую себя фактически чужой, не могу часто однозначно ответить на простейшие вопросы.Между тем, ко мне снова вернулись мои кошмары. Я слишком  беспокойно отношусь ко всему, переживаю по каким-то пустякам, хоть и далека от суетности. Учеба не дает мне расслабиться, я постоянно с головой в какой-нибудь общественной деятельности, пытаясь заглушить боль внутри двойной нагрузкой информации. Стараюсь не думать о личном... Наверное, у меня все же плохо получается, потому что поздней ночью, когда отчетливо слышен в тишине стук собственного сердца, от себя уже никуда не денешься, и никакая усталость не может избавить от неприятных мыслей. Сон несет успокоение. В последнее время мне не хочется просыпаться по утрам. Стойкое желание остаться спящей красавицей навечно. Должно быть, это все влияние осени. Впрочем, я постараюсь впредь писать чаще, и, даже если не о моих буднях, то хотя бы раскрывать  какие-нибудь темы, занимающие меня на данный момент.

[400x327]

Сложно дышать - не ронять в пустоту
С уст, что застыли, объяты в молчание,
Слов, что металлом свою остроту
Отточенным вдруг облекают в отчаянье
Пытки. Лишь привкус соленый в рту,
Ветер осенний приносит с лимана -
И настигает с рассветом к утру
Ядом морским по раскрытым вновь ранам.
Тронешь - я змеем воздушным забьюсь...
Ввысь, чтобы в небе отшельником-птицей
Вмиг затеряться, из пальцев сорвусь,
Ты же не дашь мне назад воротиться...
Змеем воздушным в безветрия штиль
Вновь упаду на ладонь и поникну.
Сколько еще в одиночестве миль
В небе парить? Я никак не привыкну...
Только безлюден песчаный откос,
Волны устало вздыхают прибоем,
Ветер плутает в объятиях кос -
Я говорю только с небом и морем.

Тоскую? До боли где-то  в области грудной клетки, словно я уже мертва, и меня вскрыли, вывернув внутренности наизнанку и позволив склевать все кружащим надо мной темным птицам, закрывающим своими мельтешащими стальными крыльями дождливое осеннее небо. Схожу с ума... медленно отсчитываю часы, минуты, секунды до понедельника, когда смогу наконец пойти на пары в универ, и хотя бы на какое-то время забыться, не думать о нем. Каждое мгновение его присутствия - незримого, но такого ощутимого - причиняет мне новую боль. Так сложно написать ему... иногда мне кажется, что скорее в аду похолодает, чем я сделаю это. В последнее время не могу с ним говорить, намеренно избегаю его взгляда, скрываюсь за какими-то нелепыми отговорками об усталости и о том, что надо рано вставать, делать домашние задания  - и тому подобное. Чертвоски сложно. Даже не верится, что это все я... что я наконец стала сильнее и могу сказать "нет" нестерпимому желанию быть с ним рядом. Все лишь сложнее с каждым днем... а ведь я по-прежнему живу им одним, так часто плачу поздними вечерами, после того, как заставляю себя сбежать от него как можно скорее - и этому состоянию не видно конца. Вечно влажная от слез подушка и спутавшиеся длинные волосы мешают свободно дышать.  А, между тем, начался новый учебный год, и я намеренно пишу лекции сначала на черновике, чтобы затем переписывать их на чистовик дома, и убить как можно больше времени. О творчестве не может быть и речи - едва я погружаюсь в свои мысли, как тут же начинаю думать о нем, это невыносимо. Никогда не думала, что стану чувствовать все это по отношению к нему... Нет, это больше похоже на болезнь, чем на любовь. И, кажется, это только начало...

[496x481]

Не выдержала, показала вчера несколько полных глав своего нового творения своей музе, так же известной как Майкл.В итоге он заявил, что я пишу про него, что ему неприятно читать, и что лучше бы мне и вовсе не писать, чем описывать такое, и вообще, я ему что-то или кого-то там напомнила. Весь вечер сидел злой, психовал. Я, конечно же, расстроилась, потому что когда писала, совсем не думала о том, что я действительно пережила что-то подобное. Просто писалось само собой. Но у него, видимо, иное мнение... или он считает, что я должна о нем думать, как о литературном герое? В общем, не знаю, что он считает, но стало обидно - особенно если учесть, что он сам спрашивал меня, не пишу ли я что, и я занялась всем этим, наступив на горло своей депрессии и лени кирзовым сапогом творчества, эдакий бравый солдат на поле литературы. Потом, когда уже осталась одна, до меня дошло, как и почему он все это воспринял. Как всегда - додумал все сам, а мне пришлось догадываться, что же он там увидел между строк. Теперь чувствую себя неловко, хотя это он, а не я, сразу вспомнил наш прежний конфликт. А почему вспомнил? Наверное, потому что все время только об этом и думает. Ох уж эти мне углубленные в собственные переживания люди искусства... Как вообще можно любить парня, который думает, что ты хочешь его, ну, если не зверски убить, то уж по крайней мере отомстить ему в самой крайней мере? Каррр... я ворон-местник *аццкий смех*. Месть по-писательски - блюдо, которое следует подавать мало того что холодным, так еще и успевшим испортиться за столько времени... даже не смешно.

[467x350]

Сегодня собиралась отправиться в гости к Майклу, но не сложилось. Он на работе, а я какая-то сонная... решила провести день с наибольшей пользой, взяла поваренную книгу и  стала учиться готовить яблочный штрудель - это традиционное блюдо в Австрии. Вышло непонятно что, конечно, но, тем не менее, довольно аппетитно. А мама решила завести себе вест-хайленд-вайт-терьера. Не знаю, как это переживут мои кошки - они в последнее время ревнивые ужасно. Чувствую себя сегодня странно одинокой. Решила пересмотреть какое-нибудь аниме, но меня все раздражает. Выключила - стала перечитывать Терри Пратчетта от нечего делать... иногда мне кажется, что чем сильнее не хватает человеческого общества, тем меньше вероятность того, что кто-нибудь позвонит и предложит куда-нибудь сходить, поболтаться. Зато когда никого не хочется видеть, то все друзья сыпятся со своими идеями совместного времяпровождения как снег на голову. Дааа, выходные обещают быть особенно скучными... А еще я начала писать новую повесть. Старую так и не закончила, хотя есть пять глав - а все дело в том, что мысли скачут как бешеные, и уловить их довольно проблематично. В общем, новая повесть продолжит тему сказочного кукольщика. И я не буду публиковать ее, пока не допишу до конца, хотя это очень большое искушение... так что запаситесь терпением, дорогие читатели, тем более что две главы я уже закончила. На этой лирической ноте, пожалуй, закончу свое нытье на сегодня.Все же хватит мне засорять мозги себе и окружающим, лучше займусь творчеством - вдруг муза прилетит...

[350x377]

Tell me why
Am I the one your all belongs to- why me?
Tell me why
Am I the one you wanna place in your heart-why me?
Tell me why do you love me
Why is me you want?
Tell me why I deserve you...

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный,
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно,
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта... ©

...Все будто бы хорошо, но не совсем. Неспокойно... особенно после возвращения брата домой. Он изменился, даже слишком. Иногда мне кажется, что лучше бы я была одна в семье, наверное это все мой глупый эгоизм - понятия не имею, с чего бы ему приобрести столь острую форму. Пока была в отъезде летом, повидалась с родным отцом - он в Москве живет с одной женщиной, и у них все еще нет детей - только огромная собака лохматая, кажется, эта порода называется колли. А еще ко мне приблудилась кошка новая. Белая, пушистая, персидской породы. Я назвала ее Флёр де Лис ("цветок лилии" если переводить с французского, а вообще имя персонажа из романа Виктора Гюго), но сокращенно все ее называют Флоренс. Она чудесная, но все равно больше я люблю свою полосатую Марго. А еще я убедилась, что совершенно не умею позировать перед объективом - ни одной нормальной фотографии не привезла, так жаль - даже похвастаться нечем. А дома никто не ждал толком... В универе творится непонятно что, группы закрываются, специальности объединяются, а я только-только перевелась на факультет иностранной словесности, и мне это все ой как не нравится... никак не определят, в какую меня группу лучше пристроить - я молюсь, чтобы попался нормальный коллектив, мне вечно не везет с окружающими людьми, да и характер у меня сложный, я неуживчивая. Что касается Майкла - он всегда рядом, поддерживает в трудную минуту, но я не могу ему рассказывать все - он многого просто не поймет, пусть и самый близкий человек. Так тяжело все держать в себе... Хоть в дневнике стану чаще писать - небольшой плюс. Мне нужно выговориться как никогда - после трех месяцев молчания. Это будет тяжелая осень... Не хочу пока об этом думать, но неприятные  мысли сами собой приходят в голову...

[350x245]

"Искатели"

глава 2

…-Куда ты вчера исчезла? – Николь заправила постель, стараясь вести себя как обычно, ничем не выдавая собственного беспокойства. Когда она проснулась, было уже далеко за полдень, день выдался пасмурным, а Стела была занята своим вечерним нарядом, приводя в порядок великолепное платье цвета лаванды, которое идеально подходило к ее светлым, практически платиновым волосам, аккуратно уложенным в зеркально гладкие пряди.

-Я вернулась чуть позже тебя, но ты уже уснула, - уклончиво ответила девушка подруге, расправляя юбку. Ей предстояло еще нанести макияж.

-Я бы услышала, - возразила Ника, - Ты производишь слишком много шума, когда пытаешься оставаться незаметной.

-Как бы там ни было, я ведь все равно здесь, - парировала холодно Стела, - Ты собираешься в таком виде идти на осенний бал? – Николь почувствовала, что ее подруга уходит от темы, но на этот раз промолчала. Действительно, времени оставалось не так уж и много на сборы. Стрелки часов словно пожелали ускорить свой ход, отнимая у людей их драгоценные секунды, беспощадно верша свой справедливый отсчет. Николь никогда раньше не замечала за Стелой подобного волнения, но в этот день ее подруга действительно  превратилась в комок нервов, вздрагивая от каждого шороха, словно ожидая самого худшего. Когда девушки покинули свою комнату, было уже около пяти вечера, над студенческим городком размеренно вечерело, безоблачное небо переливалось всеми цветами осени – от пурпурного до нежно-золотистого. В дворике их корпуса уже собралась небольшая компания знакомых из их группы, они что-то оживленно обсуждали, напоминая со стороны стаю суетливых птиц, хлопочущих без повода. Дальше

[300x428]