Это жутко. Когда ты забываешь о сне,а после ночью лежишь,и тебя как током воспоминание о том,что снилось.

4 сна. 2 на 2 параллельные. Щас расскажу почему.
Когда они все снились-я не помню. в районе последних двух ночей,а может и в одну.

Ко снам я отношусь очень трепетно. Я разгадываю,взламываю их. Порой с сонником,а порой переводя на свои ассоциации и впечатления о жизни. Я ошибалась редко. Может будете смеяться, но в прошлое полнолуние (24-26 февраля) я и вовсе разговаривала с душами, путешествовала, но об этом позже.
В общем снами я всегда интересовалась.

Параллельность первая. Самая простенькая и короткая.
Два сна. Снились в разное время.
Первый про то, что в верхнем ряду зубов  поле клыков от последующих отделяло расстояние ровно в один зуб. Я не боялась, а объяснила тем,что зубки выравниваются. Думаю,это к благосклонности моих сейчашних дел
А вот второй... Зуб выпал. С кровью. Я думаю многим известно,что это значит... 
В сны я не верила до одного момента. Он даже где-то описан на Лиру. Да и Таро все время твердят, что у меня отрывается дар прорицания. Находясь в постоянном окружении эзотериков, невольно в это вериться. А Таро я верю, поскольку пока что они не разу мне не солгали.


Вторая параллельность. Более интересная.
Промежуток между снами длинный. где-то месяц даже может быть.
Расскажу одновременно про оба.
Смысл в том, что мы едем по тоннелю. Там ведутся какие-то стройки что-ли...
То,в чем мы едем, постоянно менялось от поезда до обычной машины чуть больше обычной. В первом сне это было больше похоже на поезд,во-втором- на машину.
Действия во сне одни и те же. Только вот первый я не особо помню. Но во втором  я точно осознаю(как это уже было) что это мне уже снилось.
В этом "нечто" еду я и колледжная приятельница Лена. И еще кто-то из деконата. 
На второй раз я точно знала,что на долго там не останусь-меня отчисляют.Я просто за компанию с Ленкой. 
Сюжет одинаков: С Лены слетает ее новая любимая шляпа,и каким-то чудом плеер. 
Директор говорит что бы мы вели себя тише, проезжаем место, где нас не должны застукать,и мы уже скоро приедем.
Я разрываюсь между двумя действиями,и решительно принимаю второе- я открываю окно и прыгаю.(первый сон на этом остановился) Скорость была очень маленькой,так что прошло все без затруднений. Казалось,что они остановились. Тетка в Машине стала на меня орать, а я бежала в том направлении, где были шляпа и плеер. Оказались вещи на верхушке груды камней. Я на шпильках,падаю,но снова взбираюсь, в ожидании того,что все это видят, и думают :"какая хорошая девочка,вон что делает ради своей подруги". но когда я достала,и посмотрела на дорогу- там  никого не было....
мне стало грустно и обидно, но лишь на 1/10. Я сжала в руки вещи и пошла вперед.
Кадр следующий: я сижу на непонятной площадке, на какой-то вершине. Зима. Я одна. Я разложила вещи около качелий.  Пришел кто-то. а вот я собрала все,и ушла. Я точно знала,что когда я вернусь, я отмажусь тем,что не хотела,что бы подруга оставалась без любимой и новой шляпы. Но вернулась ли я,или нет- я не знаю. 

Вот такая белеберда.

когда-то,в начале наших отношений, еще даже когда не ладила с его бабушкой, мне снился сон. Я выходила за него замуж. Находилась в странной квартире. Там же и его бабушка была,что-то туда-сюда бегала. Крутилась перед зерколом,одевала сережки.И поняла одну страшную вещь-я как мать. Я тоже не приглаила бабушек на свадьбу. А уже поздно. Мне стало страшно. И во сне решила,что в реальности обязательно позову бабушек на свадьбу.

Пол месяца назад Яго приснилось,Что Кседан увез меня в Петербург.
А в ту же ночь мне снился ужасно четкий сон.Даже с лицами. Полноватый светло-рыжий парень. С компанией каких-то мальчишек было приключение. Но увы, оно закончилось,и все мы разбежались. Я была дома. Вытащила сундук из-под кровати, где лежали вещи от каждого из них. Я поняла что скучаю,и хочу вернуть их. Возвращала очень странным способом- я вышла за этого рыженького замуж. Но только на празднике я поняла,что люблю Яго, что хочу замуж только за него,а менять что-то уже поздно. Я стояла у края оста,оперевшись о ограждение. Там было что-то на подобие широкой реки,только город продолжался и по воде. Вдоль домов,в честь праздника, ходили красочные красивые фигуры. Некоторые странные, некоторые повторялись,но смотреть больше было некуда. Я понимаю,что в каком-то сне я уже стояла на мосту. смотрела на те же фигуры. Они были выше домов,но далеко... Ко мне подошли три девушки и "муж" одна из них мне была неприятна,но я все-равно мило улыбалась. Сон закончен.

Безумно хорошее настроение.
На арбате светило солнце,снега нет, тепло,а в наушниках Орига- Fuyuu Yume (Russian Version). потрясающая песня.
Как забавно слушать от Олега рассказы про Утю,Тотала,Няшу,Акселя и прочих) про ребят,которых я косвенно знаю,которые клевые,и которых хорошо общаются с моим милым Яго.
Кстати на счет Яго.
Сижу в Вендисе, среди толпы моего любимого народа :D 
Появилась здесь в сентябре,да так и засела. Так много народу,и каждого знаешь поименно. Почти с каждым что-то связывают. Арбатская Семья- она такая ^___^
Скоро Томас и Яго припруться с компов) Хотя...по-моему мне и без них хорошо ^_^
Постепенно буду скидывать записи с телефона, расскидывая их по датам. Заполню дневник,и все будет классно)

Неужели ты так не можешь?  это же так легко...
Сергей сказал тебе,что бы ты следил за мной, что бы измены больше не повторялось
А я говорю тебе о том,что после того,как я тебя не потеряла,мне этого достаточно. 
Мне просто тупо незачем этого повторять.
Мне противно ощущать на себе чужие руки.
Я не могу  быть нежной с другим.
А ты говоришь свое пустое "верю тебе" и после этого " ну ты только скажи,с кем и когда,хорошо?"
да пошел ты! верит он мне, конечно!
пустозвон...
и как мне научить тебя думать,о чем ты говоришь.
Ты не умеешь не прощать,не отпускать обиды, не верить...
ты лишь умеешь чесать языком. 

у тебя очень часто такое. сегодня ты скажешь " люблю бананы", а завтра "ненавижу бананы" 
пффф....это будет тяжело...
-__-
 

Ну вот,гости дорогие. 
Решила открыть, хоть "личное-не публичное"
просто будет интересно,что вы думаете о жизни моей, ведь скучной ее назвать вовсе не правильно.
Прошу прощения за беспорядок,
Закрытые записи, коль интересно- просите - открою.
 Многое будет не понятно- спрашивайте. 
Может даже напишу пост, поясняющий все.
К сожалению, очень много моментов было не записано,
но думаю они появятся, под меткой "воспоминания".
Буду благодарна выслушать все ваши впечатления.  

Вот,собственно говоря, и хозяйка:

И все-таки я боюсь.
Вот начну из тебя воспитывать мужчину...
Допустим,буду твои манеры укреплять. Буду делать ответтвенным и отвечать за свои слова. И почее,допустим..
Но сколько раз я говорила-нельзя коорденально менять человека.
А то как на той картинке...и получится у меня другой человек,а я старого Яго люблю. Глупость выйдет.
Но и с другой стороны без этого никак.
Наверное армия сдлала бы это за меня...нет,я бы не отпустила его туда. У него астма,он не выживет...
Да и терпеть самое жуткое для меня-несправедливость,сколько я еще смогу?как Лоис терпит Питера...?
И что мне делать...я в тупике.
Единственный выход-это что он повзраслеет сам,а я буду помогать вставать,поддерживать за плечо
Ведь я люблю его. И не хочу что бы из-за его же минусов он пострадал.

[584x542]

Достал...
Сегодня взьерепенился...
Что блять на 8 марта,прогулки с Силадином я шикрно выглядела- каблучки,платья,прически...а для него одеваюсь простенько!
Уж извините,что я различаю вещи на выход и повседневные! Уж простите,что пытаюсь одеться тепло,но шикарно не выходит! Мне самой от этого не кайф,посольку я Обожаю одеваться шикарно!
Сначало он орет,что в шикарном виде я к нему не приезжаю, а с моим напоминанием,что на дворе блять ЗИМА, орет что надо заботиться о здоровье!
Конечно же,опять виноватой оказываюсь я!
И ничего,что на его др,что на пати я была в платьях и ликарно выглядела!?
"Ну это были праздники. И вообще забей,я был не прав"
Аррррр!!!!зла у меня на тебя не хватает порой! Вот походила-поворчала,а потом поняла-люблю,гада....
Ну нельзя меня во всем высталять виноватой.
Мне самой обидно,что я шикарно не могу выглядеть каждый день. Я стараюсь...правда...
У меня нет телых и шикарных вещей-возмущаешься ты. Так купи
Одевай свою будущую жену. Но для начала найди эти шикарные и теплые вещи.
Да и на каблуках с тобой не походишь.ты ооочень быстро идешь.А вот Даня ходит медленно,и я горцую рядышком. Все как положенно.

Ты сводил меня в японский ресторан "Тануки" - спасибо.
Ты сводит меня в театр Пушкина на "счастливого принца по Оскару Уальду" - спасибо.
Ты тратишь на меня время и деньги - спасибо.
Ты знакомишь меня с друзьями и подругами своими - спасибо.
Ты свозил меня к себе на дачу - спасибо.
Ты проявляешь уважение ко мне - спасибо.
Ты стараешься для меня - спасибо.
Ты просыпаешься в 7 утра от моего звонка и приезжаешь - спасибо.
Ты джентельмэн - спасибо.
Ты ласково ухаживаешь - спасибо.
Ты не даешь забывать, что я девушка - спасибо.
Ты звонишь вечерами и днями, строчишь мне смс - спасибо.
Ты понимаешь меня - спасибо.
Ты можешь дать мне все, чего я желаю - спасибо.
Ты ждешь меня - спасибо.
Ты постоянно думаешь обо мне - спасибо.
Ты всем сердцем любишь меня - спасибо, но...

Ты не хочешь сдаваться там, где многие опустили руки. Ты пытаешь добиться меня. В твоем сердце ты корнями меня посадил,и выращиваешь хилый росточек сильными, но глупыми надеждами. Ты не сдаешься. Да,кто знает, что будет дальше. Но...
Сколько раз мне объяснять, что мое сердце у другого.
Ты хороший. С тобой весело. Ты можешь дать мне ВСЕ. хоть весь мир к моим ногам сложить. Но...есть одна мелочь- я не люблю тебя.
 Я люблю этого маленького мальчика, из которого буду выращивать мужчину, и увидишь - у меня все получится! Я хочу быть с ним. потому что рядом  ним, и только с ним - я счастлива! Я люблю его!!Всем сердцем люблю, и не желаю любить кого-то другого. Прости...
тебе больно из-за этого.
возомнил из меня идеальную, богиню...
но это НЕ ТАК.
да,я конечно хороша собой. когда слежу за манерами, когда шикарно одета, когда макияж на лице. Но это КУКЛА. это не я!
А с моим Милым Яго я могу быть самой собой - ребенком. потому что ХОЧУ. потому что такой он меня ЛЮБИТ. 
и я хочу с ним семью. НАШУ семью. НАШУ жизнь. 
да,я представляю...
я знаю,на что иду...
нервотрепка, непонимание, несправедливость...
но ради счастливых моментов с ним- я согласна. И пускай, что мы часто ссоримся! Пускай!

но представляя себя рядом с тобой...
да,я буду ухожена.
я буду окружена любовью
и придраться будет не к чему.
я буду заниматься тем,чем я хочу пока он работает,
и проводить с ним вечера.
я буду окружена восхищением,и прочим, но...
счастлива я не буду.
я  буду всегда думать о Милом.

да,я слушаю сердце. 
этим я живу. 
да,глупо. да,может пожалею. и не раз.
но это мой выбор.

а ты все-равно звонишь и признаешься в любви в сотый раз.
ты говоришь, что тебе без меня плохо.
что скучаешь. но прости. это мой выбор. 

[700x544]

Я нервничаю жутко...
неприятная нервозность такая.
он сейчас должен быть на ДР какой-то...подруги...
а перед ДР он поехал к Уте.
а значит за дурью. и скорее всего это амфетомин.
а если это амфетомин,о когда он юзнет...у него встанет
а раз ДР бабы,значит других баб там достаточно...
 
что он сейчас делает? с кем он сейчас? заснет ли с кем-то в обнимку, 
или один? 
а вдруг она будет настолько няшей,и вы окажитесь на столько близкими,что...
что я на ее фоне буду не пойми кем...

хотя о чем я? такие глупые мысли. 
глупой девочки. маленькой глупышки...но твоей глупышки.
я доверяю тебе,и даже верю в слова, что тебе никто не нужен даже ради
секса на один раз.
и я знаю что ты можешь это сделать, это будет справедливо..
но больно.

и знаешь...я теперь понимаю, в полной мере осознаю,как ты 
переживаешь, когда я где-то шляюсь.
прости...
я постараюсь больше так не поступать. 
что бы ты за меня не переживал...
люблю тебя

и знай...если ты полюбишь другую
я убью ее.

Видимо Лиру-мой наркотик. 
За то время,как я появилась на Арбате,не было времени не только на лиру,но и на учебу времени не было. Не появлялась там. В итоге дважды вызывали мать...сначала должна было добрать пропускные на экзамен-справилась с этим. потом после второго вызова- сдать сессию. забила хуй. в итоге готовятся док-ты на отчисление. я даже...рада. Я  буду устраиваться на работу, буду иметь деньги,куплю все,что я хочу. А летом поступлю в другое место, к другим ребятам. это будет последний шанс,так что будущую группу я зажгу. меня будут любить. 

Что касается Яго. Красивые и жестокие истории. Я даже и вспомнить не могу.  Но самое яркое-не забудется никогда. Это 14 февраля. хах. в этом году у меня головосрывный( в прямом смысле этого слова) 14 февраля, и безбашенное 8 марта. 

Я жалею о том,что не писала раньше. много произошло. 
ну что ж. 
в который раз,и не последний, хочу сказать себе
Welcom!

Кому мы можем доверять? Действительно,кому мы можем с тобой доверять,милый мой, если мы друг друга предали? Если вместе с этим свою лепту внесли Рыжий и Томас...
Уже почти меся прошел, все прощены друг другом, все встало на прежние места, но искоса поглядывая друг на друга, мы этого не забудем никогда. 
А вот так! Что хочу я вам сказать. Мы взяли и простили, виновным может оказаться каждый в своей жизни,только нас занесло в одну паутину. Я точно так же по-прежнему люблю всех. надеюсь,что так оно между каждым из нас. 
Мы предали, но все вместе перешагнули через это. Простили. Прощение...
Кто как умеет. Я снова ничего не каплю, я отпускаю. Кажется,с этим постом и вовсе отпустила. Я люблю этих ребят. Они мне безумно дороги. И они...любят...меня.... И я счастлива!У меня есть Вы - целый мой маленький мирок. 

[700x515]

В который раз я напмшу пост об этом. В который раз,и не последний. Поскольку до сих пор Это доводит до слез. -кто будет на твоем дне рождении? Понизив голос и плотнее прижавшись к его руке я тихонечко сказала- никого. -почему? -потому что август. Потом что мрогие разьедуться... -дура -м? -неужели ты в серьез думаешь,что я не соберу на твое 18-тилетие всех? Не будет 18 августа,так соберемся,когда все приедут. -правда? -они тебя не бросят,Фень. Они очень тебя любят. За короткое время ты стала неотьемлимой частью нашей...семьи. Я еще сильнее прижалась и тихонько хихикала. Я рочувствовала счастье. Тл,что они у меня есть-поняла давно,но совсем другое-слышать из других уст. Моя мечта сбылась. Я не одиночка. Пред глазами встают лица любимых. И они любят меня. Любят!!! Вот оно,счастье)

[510x374]

19 февраля.запись с телефона.
Заметочка: Никогда я не умела ненавидеть. Я старалась,но это было лишь притворство. Но в вечер этой записи,я чувствовала ТАКУЮ ненависть,злобу,отвращение до тошноты...что думала не успокоюсь,пока не раскрошу ей ебало. Я не знала,что умею так ненавидеть. Хоть и времени прошло, я все-равно немного чувствую тошноту к этой шмаре. Но вот крошить ебало я буду, лишь если она даст мне повод. Но и удивительно,и как же бесит, что Яго мне этого не позволит. 

Никто и никогда не заслужит такой участи. Я тебе зуб даю.

Даже вспоминая твое лицо меня выворачивает на изнанку с невероятной силы.
И молись своим богам,Ахри,молись богам что бы нас не оставили наедине.
Эвен уничтожит тебя. Но не сразу. Она не привысит нормы и не зайдет за рамки,но будет убивать. Я с нетерпением буду ждать тебя на арбате,дорогая моя. С нетерпением. Ахаха
Ты тот человек,котрого я никогда не прощу. Лично я не прощу. А вот он простит.и не позволит мне. Но ни за что и никогда не перестану тебя гнобить.
Никогда. Не прощу.испепелю.
Я буду тебе мстить за его боль,за предательство,и за то,что ты по его мнению заслуживаешь прощения. Нет!!!не заслуживаешь!!! Я по жизни хочу тебя преследовать и мстить,и хуй позволю тебе здохнуть! Нет,я буду наслождаться и упиваться твой грустью. Я заткну тебе пасть и ты будешь не то,что бы вякнуть,ты глаза будешь бояться поднять!!гниль!!!!!!

18 февраля. Запись с телефона.

Счастливые бывшим не пишут©

Каждый стоит перед выбором.
Только кто-то пытается выброться оттуда,тратя все силы на это и осозновая,что это не верно.
Да.я изменила тебе. Физически.
Но нет ничего страшнее моральной измены.мы пришли когда-то с тобой к этому решению,помнишь...?

За ошибку гнобил.уничтожал.опускал на дно.сделал больно.убил...
А я и слова не произнесла. Лишь вчера дала волю словам,а ведь четверти боли и не показала.
А ты павлином танцевал-вот,смотрите какой я хороший,я простил ее за смертный грех!
Но...только милый,когда прощают-обиды не остаеться. А если она и остается,то ты не имеешь права показать ее,ведь сказал,что простил.держись своих слов. по-этому я не говорю.я пишу.

"Я метался между вами"
"Я бы не выбрал ни одну из вас.я бы не стал принять боль кому-то"
Правильно...хаха...но Я то тут причем?...из-за вернувшейся плутовки принести смертный приговор "самой дорогой"?.по-геройски,несомненно...
В тот момент,когда я боялась предать тебя- ты предал меня.в этот же момент.

И опять ты ищешь оправданий.в собственных словах придуманный смысл.
Фразы эти в первый раз я пропустила мимо ушей.второй...покатились слезы. Дважды порез по глубокой ссадине.

Я не металась.я не хотела делать выбора,поскольку он уже был сделан.я шла против самой себя. В который раз.ради тебя.
Я выбивала эту ересть из головы как только могла.
Я шла против своей воли.против своих желаний.против самой себя.
ради чего?ради того,что меня могли вот-вот променять на плутовку?
А ты...
Ты еще и скрыл.
Ты врал.
И при первом же упоминании сказал недосказанную правду.
Ты был с ней,когда тебя ждала...я...
Наплевав на все свои дела.на дом.на ссоры с родителями.просто потому что хотела тебя видеть.и потому что ты..."скучал"...

В этом случае выбора быть не может. Если бы и правда я была бы самым дрогоценным,ты бы и не задумывался о выборе.как и я.ты бы бросил силы на уничтожение соблазна.ты ведь не слаб отнють...тебе это по силам.тебе это далось бы легче,чем мне.или твои слова что ты такой сильный-тоже пустые?и в очередной раз я оказываюсь сильнее тебя?или же я просто знаю куда ее надо использовать?тогда куда ты расстрачиваешь свою "моральную моооощь"!?

"Если бы Таня решила доказать свою любовь,а ты бы изменила с Томасом-я бы был сейчас с ней"
Скажешь,что не говорил этих слов?или я снова не так поняла?или ты сказал другими словами,у которых смысл вообще не такой?

"Я знал,что она не подтвердит своей любви"
Ложь.ты верил в то,что она расскаялась.ты всей душой хотел этого. что она осознала свою ошибку. Что что-то чувствует к тебе.

И ты...и ты думал с кем стоит быть!? Ты еще смел задумываться!?
Что же ты с Танечкой со своей не остался?!
Не верю я,что ты звонил ей что бы покончить с ней,а не со мной!в тот же день,когда мы поставили точку!и получив на вопрос ответ "я не буду доказывать своей любви"...хах...даже не буду говорить,как ты переделал этот сюжет.
Т.е. ты был готов променять меня,меня,которую правда тебя любит!которая осознала свою ошибку и познала страх потери и жгущий стыд и без твоих слов!а потом еще и выслушила все дерьмо,и которая здохла с твоего слова "ненавижу!",но восстала!.которая тихо сидит и молча прощает за все!которая не гнобит за причиненную ей боль и старается это как-то понять!которая исправляет ошибки и пошла на все твои условия,что бы вновь быть с тобой!!!!
И ты был готов променять меня на шлюху,которая встречаясь с тобой любила другого,которая врала и предавала не один раз!которая поманила тебя как собаку,и ты тут же побежал к ней,пока я тебя по три часа сидела и ждала! И даже еще расстаться не успела со своим "любимым",и поманила тебя!? И ты ей поверил!?!?!?! Второй раз на те же грабли!? Я ЗАБЫЛА ради тебя о прошлом,а ты гоняешься за ним! И даже ради меня не можешь остановиться!

И не говори мне,что ты знал,что так и будет!не смей!ты не знал!!!если бы знал- пригревать у груди эту предательницу-смысла не было! Все это разрешили лишь ее слова,ответ на твой вопрос! Если бы она сказала другое,она бы уже занимала мое место! Если не тогда,то после откровения брата точно бы!
Но ведь с ней не вышло!а оставаться без девушки и терять все,вплоть до твоего любимого секса-не хотелось!!!!

Из каких кружек она пила у тебя дома!?мне прикосаться к ним страшно,вдруг это ее кружка!и правда ли она не ходила по дому в ТВОЕЙ футболке!?
Сомневаюсь что ты пригласил ее на ночь,что бы просто поспать с ней рядом!тем более после амфетоминов! С какой стороны не посмотри-измена!моральная или

16 февраля.

Гноби. Гноби и топчи меня дальше. Мало ты из меня соков и нерв выжил.
Вини. Вините меня все. Сваливайте на меня все дерьмо дальше.хули.я же крайняя.
Я же не поняла своей ошибки. Я же гордая и бессовестная. Я же себя за это не виню.вообще не капли. Да...
Гноби.издевайся.втаптывай в грязь. Дави.унижай.
Ты же у меня ангел.
ведь если только мы оба виноваты или только я.
Я же ничем не отличаюсь от других. Я же шлюха и паскуда.я ведь дерьмо.
Я чуть не совершила страшное...убийство...слава богам,что все обошлось случайно...
Я себя за это не прощу. Но вот ты убил....больше меня не будет.
Я ведь уничтожила тебя. Только слова все твои-брехня. Ты то восстановишься. А я отныне лишь существую.
Я еще должна доказать. А кто-то когда-то сказал,что это уже доказала. И вообще такие вещи в течении недели не доказывзаются.
И ты подался соблазну прошлого. А я не поддалась своему соблазну. Если бы ты любил меня всем сердцем,ты бы не стал с ней встречаться,а потом уже понять,что дороже. И ты молчал.ты врал.
И обличаешь в этом меня.
Ты никогда не сможешь меня понять. Что бы ты не говорил.не верю.
Ты постоянно говоришь и о Алине. Боюсь ты бы не стал встречаться с ней тайно. Ты бы сразу к ней ушол.
Ты сначало говоришь одно,потом этих слов не помнишь,или опровергаешь,не сдерживаешь.так что им я не верю. А ты говоришь что лгу я.
Конечно.все,что делаешь ты-все правильно. Это я кусок дерьма.
Раз я не отличаюсь от других,то зачем я тебе?
вот допустим ты мне нужен.но нет. Отныне я тебя не люблю.Я тебя ненавижу. Но выбора другого нет. Либо с тобой,либо могила. Потому что ты моя жизнь.потому что с тобой связано все остпльное

16 февраля. запись с телефона

Я мертва. Я не живу,отныне я лишь существую. Улыбки мои отныне редкость. Не в зависимости от твоего присудствия.я существую.
Внутри все здохло. С корнями и гнеет. Я бы порезала себе вены,да не интересно это.
Но и так я не живу. Внутри ком.
Я не прощу себя...
За адскую боль,что принесла тебе. Я переплюнула алину и таню,хоть обещала себе и тебе,что не буду,как они.да.я стала хуже.
За то,что чуть не стала убийцей.
За то,что стала предателем. В первую очередь по отношениб к себе.мои моральные принципы,что я раньше отстаивала-полетели к чертям. Во-вторых я предала тебя. В третьих-наших друзей,которям обещала оберегать тебя.
За то,что я стала слабой. Слабее той,что ненавидела за слабость.
Я опускаю руки.непозволительно.я всех учила этого не делать,а в итоге?получается и им всем я врала.
Я вру. Когда я не знаю что сказать,я начинаю путаться и не слежу за словами.
Я не держу обещаний.обещаю и не исполняю.забываю или просто не в силах исправить.
Я стала шлюхой.я иду на лево,а раньше ценила и гордилась своей верностью.
Я плачу.я рыдаю. Хоть раньше это было крайне редко.
Я обижаю любимых друзей.
Я делаю все наоборот. Все...я сломалась.я устала.
Мне противно самой от себя. Мне противно в зерколо смотреть. Я Ненавижу себя!!!
Я ухожу. В мир книг и красок. Досвидания.

[490x604]

На учебу я положила огромный желозобитонный болт. Мне похуй. Похуй на столькочто не хожу на зачеты и экзамены. Пускай выгоняют. Пойду работать. 

Была на кастинге в Верону. Не волновалась ни капли. Сказали хорошее партфолио,если найдется работка-позвонят. ну да...конечно...

Мы были на Пати. Кай,Яго,Я и на пати еще нескольких встретили. За мной счет из 6-рых парней ^_^ Яго и Кай уже собрались морды бить парню и его другу,когда они пытались заставить меня поехать с ними. Там уже вмешался Кай,Яго держали, а те парни по-быстрому куда-то смылись xD Да уж) Яго боится отпускать меня куда-либо одну) 
Хех...поскрасилась сегодня,сделала ламинирование...позже буду делать наращивание волос и ресниц ^_^ и пойду на неко-пати 30 . и что будет тогда? сколько парней?:D ахахах,мне так интересно :3 жду с нетерпением

Новый год с родным...урррр...после боя курантов еду к любимому. а потом все вместе едем на дачу. а потом 8 на дискотеку ^_^ япппи,это будет круто))интересно что он подарит) и интересно,что подарю я им...О__о"

Сидеть и часами ждать-это самое малое,что я могу для него
Пусть остальные не видят того,что вижу я,но для меня он очень особенный...
Мне с ним безумно хорошо. Все,кто были,забываются моментом. Их будто бы и не было, это был лишь сон,мое разыгравшееся воображение...
Я люблю его таким,какой он есть...даже все его минусы,которые порой доводят до слез. Лень,эгоизм,выброшенные слова на ветер,которые шутка,но которые больно царапают. его незабываемое прошлое                
Не справедливость...это цепляет меня больше всего остального. неравенство...
Ведь я забыла Антона. Впервые за долгое время у меня получилось полностью его забыть. как и остальных.
А его Алина...Катя и Таня....это бесит...мне становится неприятно делить его даже в мыслях с кем-то.                    
Ведь он думает и о них...ведь он делит свое мысленное пространство на меня и других...разве это справедливо...когда ты принадлежишь на все 100,а тебе лишь на проценты...                
Тема,Антон,Керим, несколько Сереж,Миша и другие, ведь перечислять долго,да и половины я не помню...ни в ком я не была так уверенна,как в Яго. С ним даже не приходится задумываться: любит он меня,или нет? 
Даже если не так, представим на секунду,что он просто пользуется....я все-равно счастлива. Счастлива его глазам рядом,его улыбкам,смеху...что мы так много времени проводим вместе. Даже когда ругаемся...Я счастлива. Мне блаженно рядом с ним. мне просто хорошо,и забывается все. 
Его умиления,его милое лицо...когда он перечисляет мои минусы,мои плюсы...когда хвалит,когда ворчит...когда улыбается,или когда спит-он все-равно мой,мой Милый Яго...
и не хочу делить его ни с кем
я хочу семью с ним...
мне все-равно....богаты мы будем или бедны,это вовсе не важно! главное что он будет рядом. 
Мне хочется он него ребенка. И это не как Тема,это по-настоящему...правда хочется
Даже свершилось чудо...его семья меня приняла. Это настоящее чудо. и я так рада этому...
 

Все хорошо и относительно херово.
 

Учеба
Меня выгоняют. С мамой были в деконате,нам сказали "придется попращаться." Мама рассплакась. мне дали время до 1 числа,что бы добрать баллы до допуска по каждому из дисциплин. С матаном и рисунком я договорилась. По русскому поставили за хорошее выступление. но сегодня была с Яго в колледж не пошла. а сегодня по физ-ре добор посещения,английский контрольная,экономика добр баллов, право,на котором я вообще не была...
в общем,не хочу об этом. годать что будет-не хочу. но уверенности у меня никакой. и отвращение,что я опускаю руки нарастает. что будет-то будет. я устала. я не хочу ни-че-го..
поговорила с мамой-походу единственный вариант-переводиться на бюджет.
единственная моя надежда-это то,что деконат сжалиться.

Арбат
нас выгоняли из Вендиса раза три. И из сбарро мы тоже ушли. пока контуемся в бургере,из которового нас тоже выперли. я устала от шумной компании. Главное,что Яго рядом. А где Яго,там и Томас,и остальные дорогие мне люди. мы тихие,по-этому найдется место,где мы можем собраться. но летних посиделок будет не хватать. а хотя кто знает,что будет летом. Маша избила Лилю,а вчера Виселю. Я так злилась...я отошла как раз в этот момент...если бы я была рядом, то вьебала бы...я уже давно об этом мечтаю. ведь она когда-то и мне хотела вьебать. я помню этот день. Виселя...моя бедная девочка...как она плакала...как меня брала злость за нее...Как можно родиться такой уебищной.... 

Яго
еще одна ночь вместе.Боже,как он был сегодня ласков. счастье... его влюбленные глаза...
Ночью и утром был потрясающий секс. как же мне приятно быть с ним. как же бежит дрожь по телу,когда я понимаю,что ему хорошо...и со мной...именно со мной...аррр....
правда снова придется пить таблетки...но это того стоило. который раз мы уже получаем оргаз одновременно? третий. раньше такого небыло) и в этом он первый...
Недавно разговаривала с его бабушкой. она мне на него жаловалась....придется браться за воспитание...но как???пилить его? нет уж,простите... но надеюсь сможем вырулить эту ситуацию.Но после этого она стала лучше ко мне относиться. и я этому безумно рада
сегодня он подарил мне кулон) вернее вчера. кулон ин-ян,уррррр...как это мило))) 
я счастлива с ним. даже проблемы на счет колледжа уходят на второй план. единственное мое желание это сейчас быть рядом с ним...больше ничего...
военкомат послал его нафиг даже по повестке. Главный сказал,что бы они приходили 18 и пойдут на обследование...в больницу... надеюсь,его астму подтвердят и он останется тут,со мной...ведь потерять его на год это БЕЗУМНО страшно
правда недавно он сделал мне больно. он сказал не год,а два...на что я,сквозь слезы,оценивая свою силу,сказала,что не смогу дождаться....на что он разозлился,и упрекал,говоря что если двух не дождешься,то и года тоже. спасибо,родной,за поддержку...звонила Томасу,жаловалась...а Яго позвонил и просил прощения.
я написала ему письмо. то,что я думаю..что я правда его люблю. что не хочу терять и прочее.
подарила ему вчера))
 

О,Среда,эта чудная среда ^_^
разбудили меня звонком в два,хотя я должна была спать до 4-х -__-
в общем приехала...в нашем уголке сидели я с Яго,Томас с Машей,и Волонд с Рыжей. Три пары. Издевались над половинками как могли хД 
Я,Яго,Томас м Маша должны были поехать в компы. Ага,хуй там было. Яго с Томосом возбудулись до такой степени,что было уже не до компов. Поехали на хату к Маше -__- 
в итоге я с Яго в комнате,а Томас с Машей  на кухне :D Это было как всегда великолепно. о да-да...он выдался на полную,я даже ничего почти и не делала. моя очередь отдыхать,так сказать ^_^
Через некоторое время узналось,что та парочка вовсе ничем не занималась -__-" нечестно! 
После поехали с Яго на арбат,а те поехали знакомится с мамой :D
Посидели..Тамаре надо было продать планшет для рисования. всего за 1,5. Ну вот я его себе и хапнула :3 он удобный)) денюшку отдам ей как и договорились-за две недели) ...и Яго,как раз тогда,когда я поняла,что не хочу уходить,ему в голову забрела умнейшая мысль "а оставайся у меня на ночь". его бабушка не против,а моя мама каким-то чудом разрешила. 
В общем,нельзя нам находится в одной кровати. Да-да. 
Началось все безобидно- с фильма "Сайлент Хилл". потрясающий фильм!. Но вот досмотреть не получилось-ноут отказал. Печаль. 
Ненавижу скорпионов :D Сколько бы секса не было,какой секс не был бы,им ВСЕГДА его хочется. но на этот раз я не позволила. Но своими ласками он разбудил её. 
Дааа,давно она не просыпалась. На самом деле. если по чесноку. я даже не могу вспомнить всего. Я помню тот смех,ту улыбку и те глаза,что было на мне. Не знаю точно...разбудил ли,или вселил в меня эту дьяволицу мой учитель по фотографиям. Хуторной...но все-равно я благодарна. Я не нашла бы Похоть без него. 
Но это и правда была не совсем я. помню милые разговоры...

-а как вас различать?
-но я не вижу ничего общего между нами. Даже манера речи другая. 
*
-неееет,вот тебя я разбудил,а своих котов я разбудить не позволю. 
*
-знаешь в чем разница между тобой и ею? В том,что тебя буду тупо трахать. Долбить до такой степени,что у тебя не останется сил. А вот с ней...с не я буду заниматься любовью. Нежно,и аккуратно...
*
-ну с тобой то все понятно,а теперь верни мне Феню.
*
-ты во мнооогом сильнее меня. Остальные были лишь жалкие слабаки. Но вот ты... с тобой мне трудно. Довести тебя до пика самой практииически невозможно. Но если бы не это хрупкое тело...хрупкое и слабое,без выдержки. 

 еще много-много других милостей.  Помню другие от нее сходили с ума. Теряли самообладание и контроль. Например как Никита,Керим,Антон...Они жалкие слабаки. Яго прав-они эгоисты. Работала сверху лишь я. удовольствие получали они. Не я. Самое веселое-что Яге важно что бы удовольствие получила я,а для меня-что бы он был доволен.
Помнится перед этим даже шел спор о том,что мы две недели не занимаемся сексом.  кто первый просит-поигрывает. Если я-то отдаю вторую девственность,а если он-то он ее не получит. 
Но...кто-то уже не выдержал,вставив...кхем...по самые не балуйся. 
Сказав "до встречи" Похоть закрыла глаза и я успокоилась. она ушла. Когда-нибудь,но она вернется. И разбудит двоих котов. Но не дай бог захочется их заглотить...она не выдержит. погибнет. 

Да...мы уснули. После того,как я раскрыла правду шрама. Как вновь рассказала про то,что он ни о чем не догадывался,когда я уже знала что мы будем встречаться. О том,как мне было обидно слышать некоторые его слова. о да...
Звенела сотня будильников. Нас будили и брат Яго,и его бабушка. Но в 12 мы дружно забили хуй и решили никуда не вставать. Так тепло,так хорошо,так спокойно рядом с ним. А на улице сыро,серо,и ХОЛОДНО. 
Но проснувшись в два часа дня я вышла покурить на балкон...и вышло солнышко. это круто!мы досмотрели этот потрясный фильм,и я пошла на арбат,а он поехал на собрание на работе. 
Там было скучно без него....Аленушки снова не было. но когда в угол пришел Волк и сказал
-тебя там зовут
-кто?
-не знаю
-ну как это не знаешь?
-ну вот так
я просветлела и тихо спросила -Яго?
не дожидаясь ответа я пулей полетела к выходу,а как раз там и стоял он. Я налетела его и начала целовать. Честно,я была безумно рада его видеть. Будто не пару часов,а дня два его не видела. И он подарил мне...мой первый букет роз...подуматаь только. Он в чем только не первый,когда я думала что первым быть уже ни в чем нельзя...он просто волшебник. Три красные розы...о да...
Даже сказали -Яго,ты изменился.Не знаю как,но изменился. -я даже знаю почему,сказать тебе?-спросила я. -да,давай. И я его поцеловала. Стало все понятно без объяснений) 

О да...потрясающей день...

ночь перед "сегодня не спала". пыталась уснуть,но не получилось. А Яго,когда звонил вечером,проболтался что с челкой я няша,и брюнетка мне идет.

ну вот пожалуйста. Ножны-есть,тоник-есть. полны список,почему бы и не попробывать?:D

бляяяя...ну нафига я это сделала?))поскорее бы тоник смылся, челка отросла. ахахха

Челку резала по поднятым бровям. я долбаеб. по-этому ее срезала больше,чем нужно было. эх...ну ладно. пару недель и все будет ок...надеюсь...

приперлась к нему домой. у него упала челюсть. ахаххаха. 

Попив чай и покурив мы легли...эм..спать...конеееечно,спааааать :D уснет он рядом со мной,ага)) 

Два часа...два часа бурного секса. урр ^_^

Сумасшедшая реакция,если укусить его за шею,ушко...если провести по телу нежно коготками. Пиздец его с этого плющит) А еще сегодня...правда он говорил,что из всех я делаю это лучше,поскольку у меня это выходит нежно, но сегодня применила чуть-чуть другую стратегию,и он был готов взвыть от одного лишь минета))"не знаю что ты делаешь,но это мего ахуенно" я так рада была)) Было больно поле передышки...как обычно...и повторилоись те слова,что были прошлой ночью : Фень,ну тебе же больно. -Похуй на боль,я тебя хочу!" и продолжать наяривать сверху. Бедный. сколько раз ему пришлось останавливаться,что бы не кончить. Ведь в меня нельзя, а если до пика и вытащить-не получится. Вытащить перед тоже не вариант-даже минетом не закончить. Но в один момент было настолько кайфовым...ммм... наконец я позволила ему кончить в себя. как таково я этого не почувствовала...но была безумно рада) После этого он кликал этот секс лучим за 5 лет) я даже верю ему) он первый раз кончил в девушку,соответственно,у меня это тоже впервые ^_^" 

мы попили чай...пришел его младший брат Илья,познакомилась. Как славно,что они друг друга любят ^_^

А когда мы были в его комнате,он попросил меня выйти. Ну,попросил и попросил. Я стояла на кухне,искала холодную воду для чая. 

Как услышала...нет,мне показалось...но прислушавшись,я поняла...это действительно флейта. Я застыла. Первые ноты казались такими спокойными,родными. Я знала эту мелодию,но не могла вспомнить откуда она. Я уселать на стул и слушала. Это Эльфийская песнь. Да...та самая мелодия,что когда-то игралась с моей душой. Я была счастлива. Я готова была зарыдать. Он...играет..для меня...хоть играл всего троим людям. 9 лет музыкалки и три года не браться за флейту. А тут,он,в закрытой комнате,и сбивчиво вспоминает ноты. Он играл нежно,аккуратно. Действительно с душой. Но тут я поняла,что это не честно по отношению к нему. я зашла в соседнюю комнату и стала делать вид,что как и обещала,смотрю фильм "Зеркала". Сквозь титры доносились сладкие ноты. 

Он вошел в комнату мою с огромной улыбкой "Феня,я тебя ненавижу" -"почему?за что?" -"из-за тебя я вновь взядся за флейту.". Мы пошли в ту самую комнату. Он разбирал ее и чистил,потом сказал "да черт с тобой",собрал ее вновь и заиграл. Это было воистину волшебно. 

Я перерыла интернет,и нашла видеозапись,где девчонка, на такой же флейте,играет эльфийскую песнь

http://www.youtube.com/watch?v=2bKZjGfyruU&feature=related

После мы смотрели "зеркала". Было так здорово с ним в обнимку...так тепло и спокойно...

оказавшись на арбате заметили,что уличные места уже убрали. А наших было совсем чуть-чуть. Как же здорово сидеть за столом,шутить,и только МЫ понимали о том,о чем мы шутим на самом деле. Было здрово просить Томаса купить протизачаточные,аххаха.В итоге он все-авно спалил всей аптеке,что это для меня хДД ИДИОТ!!ахах)

Полина,когда пришла,вручила обещанный подарок. кулон-ключ(от всех дверей. Я назвала его ключом от двери,что бы никто лишний не вторгся,да и не засиживались там. Яго назвал это ключом от его сердца) второй-кот. (Просто льва у меня не нашлось.у меня такой же-сказала Полина; А это,что бы не забывать обо мне- Сказал Яго. Для меня это память об обоих-сказала я) и еще там духи ручного производства. Они пахнут,как настоящий персик!!!Не перепутать! Дома я сплела Две бардовые косички.на одну повесила ключ,на другую-кота. и смочила их духами. Талисманы готовы. Правда есть идея ключ навязать на расточку. о да) С Полиной мы обсуждали Лиса. в итоге засрали его целиком и полностью ахаххахаха

Мама звонила,сказала что анализ кров очень плохой. Не удивительно. вдь таблетки с мая где-то не пью,и месячных который месяц нет. 

Это такой кайфовый и приятный день. 

Правда было бы великолепно, если бы типун на языке прошел. А то не успел пройти первый,вскочил второй. Это очень не прятно и мешает. Но как они