К чему писать мне о прошлом,если у меня есть ты?
Да,очередной "ты"
Очередной "любимый и родной"
Новый "будущий муж"
Славный мальчик мой...
Но есть одно НО
"НО" всегда бывают. И в сказках,и в реальности,этим он и схожи.
Но так же есть и нечто между ними,есть так же и выше,как istarene ito
Это самое "НО" имеет название хозяин.
Любить можно многих. Не суть важно как:правдиво или лживо.
А вот Хозяином назвать- лишь одного.
До этого я была хозяйкой лишь,да и ей для многих остаюсь.
Лео
Черный и Белый
Ксезар
Дракон Мафа
Аленушка
Ариса
...
Но вот в чем загвостка,хозяином я не назначала никого. Моя лисица могла приласкать,но так же с легкостью и убежать.
А вот от тебя..ей уже не деться. Тонкими звеньями цепей мы связаны, вернее я с тобой.
Хозяином называют раз и на всегда...
И другого быть не может.
Мне так стыдно,мой хозяин. О,как лжива твоя лиса! Поглащая души многих,на лево и на право она врала.
Произнося "мой самый лучший","на веки я с тобой",и глупостей таких творила,что кругом голова.
О,как глупа,хозяин,ведь все слова
Должна была отдать тебе...
Ничего не остается,кроме istarene ito
так тебе его и отдаю
Мой хозяин,честно,не достойны были,и достойны,но говоря такое вслух,я колдавала,мухлевала,что бы к душам по-ближе быть...
Я монстр...и говорила тебе об этом...но я правда любила...и не любила...
Но в правду,все эти слова,так хотелось девственно сказать тебе. Отдать их чистыми,кристальными,как есть на самом деле,но сколько раз они срывались с моих уст
Я хвалила,пела и мухлевала...
По-крайней мере сейчас я так вижу.
Я светлый взгляд свой открывала
И сжигала я сердца
до тла
Изгибами под покровом ночи
так же пылко стонала я
Но учти,что хорошая актриса
Никогда не притворяется-она играет
Играет,становясь персонажем,а не лжет
Сколько оргазмов я ловила? Я не знаю...за ложью скрылась правда вся
Я врала...но не всегда.
Я лишь хотела немного меда пролить на сердца
Мой хозяин...знаешь,зачем это все пишу?
Обидно мне...я так расстрачивалась...зря...
А вдруг,с тобой,я ощутила
все,о чем врала
Я правда впервые
Говорила все это искренне
и в который раз я говорю эту фразу
но на этот раз...
ты единственным будь,кому я не вру
О,мой принц
Ты отдаешь корону мне?
Хочешь,что бы я была принцессой?
Да,ты крылья мне вернул
А не боишься?Что...убью..
Я никогда не хотела это делать.выходило само собой!
И,боюсь,тебя сожру...как остальных...
вовсе этого не хотя...
Я предупредила...будь,что будет
А ты,не переставая,сердце розами укутываешь
Боишься,что оно простудится,
Греешь..и все ближе становишься
Что ты со мной делаешь...
Ты обними-а я расстаю
В обморог не на долго уходя
Счастье переполняет
Куда девать?На исцеленье ран?
ох,боюсь не раны...там уже нечего лечить...там тела нет,но есть душа
какая-никакая
запятнанная кровью
и в дырах вся
а ты так стремишься новую родить
что ж,выходит не плохо
очень даже хорошо
Спасибо,с каждым поцелуем
взглядом
вздохом
словом
прикосновением
Мне становится лучше
и правда(а не как раньше)взлетаю в небеса
до ishtarene ito осталось не много
пару взмахов крыла
и мы уже там
там не рай
не ад
выброси эти земные понятия
там просто мир
где я-принцесса
а ты-мой принц
там бывают дожди и метели
бывает холодно порой
ведь там не сказка,
а просто МЫ
что переполняет Мир
из чего он состоит.
Правда,что твои объятья,нежно обвалакивая меня,уносят все печали прочь
Мне очень тяжело,ты это видишь
Я устала,ты это знаешь
Но ты помогаешь
Ты накрываешь,лучше всякой наркоты
Я просто тобою пьяна
Ты просто-хозяин
А я твое глупое животное
Так мне сказала Луна
первым полнолунием в Январе
Мне с тобой невероятно хорошо
Я уже встаю на ноги
Щас,я немного отдышусь
Ведь все отпустило
Осталась отдышка
Мы с тобой дальше рванем
По-дальше от всех
Ведь зачем нам они?
Зачем мне они?
У меня есть ты
Мое счастье...
Я люблю тебя,как никого никогда.
Хотя я правда любила
Я
На шее болтается арабский знак свободы
Откуда взялся когда-нибудь спрошу.Не удивительно,я ведь все так быстро забываю.
Его подарила мать Яго,приехавшая навестить своих перед новым годом..
Но теперь он стал моим единственным артефактом
Теперь я просто свободна. от всего.
От Яго,от Дани,от Питера,от арбата,от "моей семерки",от семьи,от друзей,от прошлого...
Теперь действительно новая жизнь. Не как в прошлый раз-иллюзия,а правда. Я отказалась от прошлого,оно отказалось от меня. Обоюдно...что может быть лучше?
На моем счету два трупа...что ж...не ломай ты птицам крылья,Надя,не ломай.
Будь аккуратнее,да и взрослей уже, пора. Думай,что делаешь.
Ни Феня уже давно...Мерида имя мне. Полнолуние января дало мне имя это. Я ведь Храбрая Сердцем...
В общем...формальности эти...ладно,как-нибудь уж удержу в своей голове.
Да и толку описывать....самое интересное в своей жизни я сюда не записала,значит поздно уже.
Но снова появилось желание печатать сюда,так пускай...
[604x451]
Я поешусь. Нет,ну я точно просто шизанусь.
Чертова технология >___< фаааак, смогу ли я вытянуть ее хоть на 4?>_< И это я ще не знакома с материаловеденьем, пластичной анатомией,технологией обородования,правом....
По истории вообще какой-то придурок... если в тестах будет столько же воды,сколько и в его лекциях, то пожалуй,я сдам...а если там материал,который должен быть прочитан на лекции,то... бля. надеюсь,все образумится.
по английскому стерва....хоть и веселая,но стерва.
по рисунку завершение семестра портретом-фааааааааааааааааак!!!!!
Да и по поводу социальной психологии не стоило беспокоится. Это куратор группы 2-дд-2, клевая пожилая тетка) и объясняет очень интересно и понятно) Сидела отвечала на паре ^___^ чувствовала себя умнее этих тп....
что-то мне как-то немного нереальной кажется поставленная мной цель... по крайней мере на отлично вообще не пройдет. на хорошистку чистую бы выбиться.
блин...капец) я хочу учиться... я хочу стараться... тем более столько стимулов..
если все пройдет с академ. справкой, то и стипендия,и Елену Николаевну не подставлю, и колледж...а главное- Данька мною гордиться будет....
второго сентября вообще ржачно вышло...попросила помощи у препода найти группу,она сунула меня в руки бабе со словами "это ваша новенькая". Я была в восторге и от концерта и от группы в целом, но позже оказалось, что я из группы 2-дд-1,а не 2-дд-2.
посмотрела вчера на эту группу... в целом не плохо...но та все-равно намного лучше((( тем более пока что меня ужасно раздражает Наташа,что за мной носиться... особенно ее манера речи и тому подобное...
но все будет. со временем.
Зато, не смотря на вынесенной мозг вчерашней маленькой посиделкой с Бельчонком и ее подругой, мне можно не бояться за полочку,на которой этот самый мозг храниться, поскольку после колледжа меня встречает мое чудо ^__^
Вот и учебный год...прощай,самое странное лето в моей жизни :3
за это лето я...
рассталась с Яго
Сошлась с Данькой)) вместе с этим стала зарождаться первая семья. Наша семья)
Первый раз на поезде/первый раз на фестивале/первый раз в другом городе на отдыхе.
Начала учиться крутить пои. первое огненное выступление
Фехтовала
Бросила все и уехала в Питер ^___^
прощай лето.здравствуй холодный Питер)
[700x465]
Почему мне не надоедает его ждать?
Вернее..почему мне надоедает,но я продолжаю?
Продолжаю вопреки всему.
Даже с температурой,диким насморком и больным горлом.
Потому что я хочу его видеть. Даже пускай это не на долго. Пусть на часик, а потом поехать домой.
Потому что если я приеду домой,я буду чувствовать дикость.
Я начала это ощущать недавно.
Я стою посреди пустой кухни, с кружкой теплого чая в руках. Я смотрю в окно и вижу свое отражение. А за ним огни домов незнакомых людей. и Понимаю, что я настолько далеко. Настолько далеко от любимого места,от его дома, от него в целом.
И мне становится...нет,не страшно. Не спокойно. Не в безопасности. Ощущение,что кто-то может напасть в любой момент. Что он далеко,вне зоны действия чего-то неощутимого. Вне зоны действия...души что-ли?
Я,несомненно,злюсь.
Даже сейчас. Когда я звонила,он сказал что они докурят и приедут. Прошло 1,5 часа. Их все нет. Звонок. "может ты не будешь меня ждать? Мы только в метро сели" Мда...а позвонить и сказать,что задерживаетесь,и приедете поздно? Я могла бы уехать еще тогда. А то я дожидалась,и сидела, с целью увидеть,и не достигнув,чего хотела,просто взять и уехать? Нет уж...я все-равно буду ждать...
Я злюсь часто на него. Из-за того,что можно чуть больше думать обо мне. Конечно же, его мысли на 80% заняты мной. Думает он часто обо мне. Но я имею ввиду не это. А то, что можно позвонить-предупредить...
Я злюсь,когда он жадничает.
Я злюсь,когда сижу рядом днем, пока он играет.
Я злюсь,когда она начинает лезть, даже когда больно.
Я злюсь,я несомненно злюсь, но пытаюсь все это понять и простить) потому что люблю, потому что не хочу быть последней эгоисткой,и что бы все внимание было уделено ТОЛЬКО мне.
И,когда я понимаю,что я с ним встречаюсь,я понимаю так же,что это на долго. Пусть он говор обратное. Быть с ним- значит,что все на своих местах. Будто так и должно быть. Я ощущаю что он мне не просто "парень" а в серьез как моя вторая половинка. Как муж... как мое существо,родное и мягкое.
Я уже не могу представить что будет иначе. Наверное это шизофрения. Наверное я больна...им
как бы ванильно не звучало.
Я могла бы предположить и представить себя с другим. Но вдруг понимаю...в другом я буду искать Яго. Его манеры, его стиль разговора, его повадки, его выражения лица, его движения, его вкусы...
Я настолько привыкла,что я часть его жизни,а он моей, что не будь его я даже не буду знать тупо...что мне делать. я буду отчуждение даже от людей, которые сейчас так привычно крутятся неподалеку от меня.
отчуждение даже от самой себя.
Ощущение,будто мы душами поменялись.
Да и немного сменила тактику. Я думаю, что я очень сильно зациклилась на мелочах.
Пора уже привыкнуть, что он не следит за словами. Что не стоит верить во все сказанное. Что он не думает причинят мне неприятность слова или нет. Он просто говорит. Говорит,что думает. Значит,он не таит. Может что-то и скрывает, но даю вам зуб, селезенку и печень, что спустя время он все-равно это расскажет.
Просто стоит относиться немного похуистически,и тогда я научусь его терпеть полностью, и не обращать внимания на мелкие колючки и раздувать из них колючки.
Я не могу этого объяснить. Но нет даже и мелкого сомнения в том, что он меня любит. Раньше,даже говоря это,я сомневалась. Я искала док-ва. А тут я не искала. Мне сам он все выложил на стол. И я это очень э
[500x438]
Ну вот. Злоебучий насморк.
Стоило 5 минут полежать в постельке Яго без Яго)
сразу нашел меня и насморк, и кашель...збс.
29 отмечали др Рыжика :3
проебали грамм фена...збс
Сидели в Япошке,жрали все подряд
правда мне пришлось уехать,мамке отдать паспорт. Вернулась- Полина выпила мой коктель..ну ладно,я не сержусь ^_^
Потом поехали к Ворону :3 сидели играли в соньку, в игру пепси-мэн хД Ржали все хД
Недавно Кай побывал у меня в гостях) Жрали конфетки, смотрели фури-кури))Поднимала ему настроение.
а то из-за его бабы у этого чудочка порезаны руки,шея, грудь...дурак.
Ппц она у него ревнивая. Помню даже когда переписывались, она влезла через его ак в разговор,называла меня тупой пиздой, орала что он со мной общается :D ппц дура. В общем вышел с ней конфликт по переписке. Ржала долго над отсутствием даже намека на мозг у этой "девушки". в итоге она запретила ему со мной общаться. Сначала он не шел у нее на поводу. А после...оказалось,он собачка...раз согласился с ее словиями. ну.пускай делает,что хочет,не мое право капать ему на мозг. вскоре сам все поймет
Так же разборки были и с Ксезаром. Он,не смотря на то,что я поставила точку, продолжал добиваться общения, и не выдержала уже не я,а Рыжик.
Она написал ему что бы прекратил меня доставать. В итоге Ксезар позвонил вечером. Позвонил в не удобный момент. Ответила я...не совсем дружелюбно. Разговор был типа "что мне всякая мелочь пишет,слабо встретиться и в глаза скать?"
Блять...бесит. Никому не слабо встретиться. Никаму не слабо дать друг другу пизды. Но вопрос в том, что Я БЛЯТЬ ЭТОГО НЕ ХОЧУ. любые разборки из-за меня-не допущу. не хочу я. тем более страшно мне Яго "в бой" пускать. Ксезар не низкий человек,да и меня он любит. И знает,что чем Яго меньше достанется,тем я буду счастливее. И бить в его "главные точки" он конечно же не будет. У него конечно есть чувство мужского достоинства, и рыцаркое бесстрашие. Тем более за любимую...
А вот Яго... с его ненавистью к Ксезару...с его любовью почасать кулаки. с его любовью выставить себя победителем. Якобы доказать то, что любит меня и типа "отвоевать"... а главное- с его вспыльчивостью ...дело дойдет до драки.
нет уж. не хочу.
Томас..
что-то как-то странно. По моему плану,конечно,не особо получается. но я и не ожидала что все сразу получится. Но имеет он ко мне...издевательское отношение. Даже банально не угостит покушать.
А недавно и вовсе к себе домой пригласил Антейку. Я думаю она не в его вкусе,но все-таки...блять,ревную.
Плохо это. Постараюсь избавиться и забить огромный хуй на это.
Сижу в вендисе,жду когда Яго вернется с компов.. поехал на день,и меня все-равно не взял. Даже Ариса с ними едет -__- говорит " мы с тобой вдвоем послезавтра поедем" да не хочу я никуда -__- и в ЛОЛ учиться играть не буду -__- нафиг надо с таким отношением -__- бууу
через 1,5-2 недели должны привезти мне большой набор копиков ^_______^ если конечно Силадин заказал те,которые мне нужны
а еще в скором времени и перснень привезут ^__^
уррр
вот и обзор,так сказать,за короткое время
и еще...скорее бы лето!!!! апчхи...
[427x604]
Только не говорите,что я начинаю его ревновать. Это же так глупо!нуда,он мне нравится...но... Расстраиваться из-за того,что он не уделяет никакого времени мне... О боги... Этого мне еще не хватало. Надо научиться не думать об этом и забить на это болт. Тем более подействует великий закон,тем более если учесть позиции. За ним бегает куча баб. Сейчас я знаю троих. О сводит с ума,это правда. Его образ всегда мелькает в голове,его повадки,тембр голоса,взгляды... его ахуенная фигура... естетственно за ним бегают. Но он от этого устает и ему становится скучно. Тогда бегающие превращаются в шахмантые фигуры. Становятся его хвостиком. И от скуки он становится геймером. Просто от скуки. Внутри его пвстота. Естественно он пытается закрыть ее кем-то,приче не обязательно это один человек. Он страдает. А мне жутко интересно. Иньересно что он скрывает за толстой маской Я просто хочу ему помочь,поскольку это интересно и он мне близок. Я наблюдаю. Но это не на виду. И в разговорах нет ничего выдающегося. Я гонюсь не за ним. Я гонюсь за разгадкой. Тем более,с моей точки зрения,из всех окружающих его баб,кажется,я интересую его больше всего. Я лишила его девственности. Это привязывает.раз. Я рядом,но не в зоны досигаемости,поскольку девушка его брата.два По этой же причине я вижусь с ним чаще других.три Я уже привлекаю его как девушка. Четыре. Я буду рядом. Я просто буду наблюдать. Я охотник,не жертва. Просто я вынуждена так сделать,пересилить себя в желаниях приблизиться. Иначе я проиграю. Жертва сама попадет в ловушку. Ведь вот он закон-игнорируешь,он придет сам. Поскольку это сломает устои."что это все вокруг меня носяться,а та,что я хочу рядом видеть,далеко?" Просто надо напостись терпением. Да.
Скажу лишь пару слов.
Я оставалась пару раз с ночевкой с Ксезаром и Илюхой.
Илюха милая персона...но не об этом.
То,что было ночью,лучше не вспоминать.. до тошноты,до рвоты.
Секса не было,слава Богам...
Стоны...
Тяжелое дыхание...
Ласковые руки по чувствительному телу...
Укусы в нежную шейку...
Не хочу. не хочу не видеть,не вспоминать. Хочу,что бы он исчез из моей жизни.
Подарил перстень,и свалил хДД да,вот такая я скотинка
Но правда...не звонков, не переписок, не встреч,не прогулок по улицам, не поздних разговоров на кухне, не походов по театрам,не посвященных мне стихов. Не хочу!
Хочу что бы просто исчез из моей жизни. Испарился.
И что,что на столе в шкатулке лежит его "душа" и монетка, из которой с помощью наждачки сделал сердце.
плевать.
Не хочу. Пора заканчивать. Покончить с этим.
Если и мое сердце вдруг будет в чьих-то руках после Яго, то в твои класть его будет противно.
[466x700]
Воспоминание из глубокого детства
Ложилась в постель,и желала всем-всем спокойной ночи...
Даже дедушке,который находился за решеткой...
[604x403]
Нашла тут картинку.
Нашла,и поняла,что не одинока
но к сожалению,лучше было бы наоборот
Ты можешь быть бесконечно правым, милый. Права...во всем буду виноватой я, хорошо. Я буду просить прощения за каждую мелочь. Хорошо, будь по твоему - будь что будет.
А ты не боишься этого" будь что будет?"
Это сейчас я просто маленькая глупая девчонка. Которая просто не в силах бросить маленького котенка,что подобрала на улице. Ведь на улице дождь,холодно,слякоть. И как бы он там? Замерз бы на смерть, голодный. Тем более, помните, как говорила мама в детстве? Если приносишь в дом животное, что нельзя его выпихивать обратно на улицу.
Да и тем более мне без этого котенка будет пусто.
Но что ты будешь делать, родимый, когда маленькая девочка вырастет в большую тетю? В элегантную особу женского пола, у которой просто не будет отбоя от мужчин? когда тобою называемая "безумная гордость" воистину станет безумной? Милый, это не гордость. Это лишь легкое осознание того,что Я ТВОЮ МАТЬ ДЕВУШКА. и девушка,которую ты заставляешь ПЛАКАТЬ! Я девушка. Я твоя девушка. Боже мой, да многие за такое отношение уже сейчас готовы тебе бошку свернуть,а что говорить про потом?
За слезы девушки надо "убивать" обидчика. Тем более,если ты ее парень...так поди и убейся...или исправся.
Тебе твоя мужская гордость не позволяет признаться наедине в своей вине, зато позволяет то, что все видят мои слезы. Умно.
Да я тоже хорошо,конечно.. "любви достойна только та, что после разлуки тебе верна". Ванильно, но правда. И я это исправлю. я хотя бы понимаю, где моя шибка,и думаю, как это исправить...
Я прощала,забывала... а сейчас при любом малейшем припоминании обида занимает свой трон. Нельзя этого допускать. Ведь я учу людей прощать полностью,отпустив все.. а сама становлюсь противоположностью. Нельзя так, нельзя...
С субботы на воскресенье
Я бала на даче. На чьей-не знаю
Был праздник. Что-то вроде ДР той самой противной жирной старухи. На участке стояло дома три(прям как у Яго...)
В общем с самого начала я чувствовала не дружелюбную амосферу.
Что-то пропало. ну я и не стала обращать на это внимания. это ведь не я.
на одном из домов у окна на стене висели всякие сережки,кулоны..украшено так было. Ну и я часто вилась у этого места. хотелось очень разглядеть,д и наверное себе хоть одну забрать,никто не заметит. Хотела-то я хотела,но не сделала. Один раз заметила, что пару сережек уже не висят, а валяются на земле. поднимать не стала, ведь не я уронила.
Я не была с отмечающами. Я была либо у этого места либо дома в комнате.
В одну комнату мы все-же зашли все вместе. Комнатка темная, немного длинная. Там лишь что-то красивое висело на стене, и была длинная тумбочка,где желающие могли оставить подарки. Я оставила там на тумбочке кубик, что подарил мне Томас. Просто другого у меня ничего не было.
А потом,я была там второй раз. Так же со всеми. Я стояла спиной ко всем. Взяла обратно свой кубик и положила в карман. Почему-то знала, что именинник не придет,и оставлять тут это не имеет смысла. Ко мне подошел мой молодой человек и тихонько сказал " а я все видел" я поняла,на что он намекает и тут же отговорилась "это мой кубик,я его тут оставляла" на что он покачал головой "ну-ну"
Потом все собрались на улице. кажется,все собирались расходиться. Вдруг эта старая карга спросила" ну а кто же стащил (то-то,то-то)" и укоризненно смотрит на меня. Я понимаю что все смотрят на меня,и конечно же думают что сделала это тоже я. Я не могла найти слов,а надо ли? Ведь эта старая карга у них уважаема, и ее слово-закон,а я тут лишь девушка их сына. И мне никто не поверит. "это не я!" орала я. Молодой человек лишь делал вид,что верит, на самом деле смотрел на меня тем же позорным взглядом. Все стали расходиться.
А мне так стыдно стало..так обидно,что даже он не верит....
Мда...хотела тут недавно к Яго на дачу напроситься... видимо,не стоит... там как раз живет Ритуличка, которая недолюбливает всех девушек Яго
Помню пару моментов,которые должны быть ключевымм..
я попала в какую-то аля-психиотрическую больничку. Там тыбо очень страшно. Нт,место приличное,светлое,вот только...эксперименты там ставили что-ли... У меня чудом удалось сбежать из палатки. Я безпалевно иду по коридору. Вроде никто внимания не обращает,все хорошо. Больница очень большая. По окружающему народу с учебниками,тетрадками, было это слегка похоже на колледж. Я знала,что заблужусь. Подошла к карте. Боковым зрением заметила охранника. Стала нервничать,но политься все-равно не стала. Он подошел в плотную и я спросила его где выход, поскольку в карте можно было ковыряться долго. Он указал на дверь,что находилась в шаге от меня. Над ней висел привычный зеленый знак с дверью и человечком, всем известный значок выхода. Я выхожу,там оказывается большая комната,пустая. В угла с права что-то типа стола или ящиков. С правой стены дверь(видимо выход на улицу) Я понимаю,что охранник понял,что я хочу сбежать, и я понимаю, что он сейчас погонится за мной. Я решили бежать, но поняла что это мего сложно. Охранник вот-вот должен войти. Я прячусь под стол. Вижу,как он влетает в комнату с пистолетом,оглядывается,находит меня и...
Я не помню что было дальше.
Кажется убил.
Но я помню и еще один момент. Из серии это же больнички. Щиты. В какой-то комнатке валялось кучу щитов. Один из них был со львом. Я хотела взять парочку домой,но понимала,что с ними убежать я не смогу. В комнате рыскала по щитам не я одна. Кажется, со мной была какая-то девушка.
и еще один момент. Принадлежит ли он этому сну,или нет-я не знаю:
я съезжала по очень узенькой дороге на машине кругом все какие-то анимешное...нарисованное.. я понимаю,что не успеваю затормозить у светофора за ограничительной линией. Решила начать с начала. То же самое.
Потом что-то смутное...то ли я перевернулась,то ли еще что-то..
Потом я что-то делала в здании наверху. справа от дороги. Я убегала от кого-то вооружнного.Это были по всей видимости бабы...штуки так три...
Дальше я видела все с верху. Я бежала по балкончику, забралась на крышу,бежала дальше и...
тоже не помню...
я по своему желанию соскользнула в низ..и наверняка разбилась...
Я думаю я не создана для семейной жизни. Я думаю,я не создана что бы меня кто-то любил.
Мужчины никогда не поймут полностью женщину. Правильные вещи с нашей стороны они считают соплями,и даже не хотят внимательно слушать. Они уперлись в то, что у нас "женская логика" а значит, мы не правы. Почему у меня такое мнение? Да я вижу это вокруг. В семье,у друзей, в собственных отношениях, даже в фильмах!
Наверное я слишком повернута на справедливости. Наверное, я привыкла поступать справедливо...и плевать,что это во вред себе,и плевать,что этого не поймут и не оценят. просто мне так будет легче и совесть не будет мучить.
Наверное,для меня отношения строятся на доверии,понимании,поддержке. Даже не на любви...она приходит потом.
Я не говорю про всех мужчин. Есть единицы, что могут понять и правильно поддержать. У которых мы будем "самыми-самыми" не потому что мы их жены/девушки, а потому что они в нас это и видят.
Может мне стоит пересмотреть свои приоритеты?Может на самом деле это я в чем-то не права? И к нам должны относиться как к тряпке, не ставя наши мнения и "прочую ерунду" вне во что?
А может я просто не там ищу? скорее всего,это так. Ну не хочу я,что бы мой МЧ был старше года на 4.. ну не комфортно мне. А ведь если полюблю- будет плевать на возраст.
Поиски будут очень долгими.
Но я,девушка...довольно не плохой внешности, и вродь не совсем дубовая...
Кажется,мне и правда лучше будет первое время одной. Не потому что не готова к серьезным отношениям (на половину-готова), а потому что не хочу разбивать нервные клетки о стену не понимая. Готовить,стирать и убирать и делать то что я хочу- и никто мне не указ! Захочу-приготовлю, захочу- поем в кафе. Захочу- полезу в пещеры. И никто не запретит! Здорово,права? а потом,в старости,когда по лицу пойдут морщинки, буду крехтеть на телевизор, телефон будет тихо молчать в сторонке, а в квартире будет громко раздаваться эхом мертвая тишина... Сомнительное удовольствие.
Не,ну может быть совсем все идеально. Я буду жить для себя, буду флиртовать с кучей классных парней. Потом пойму,что нажилась "сама по себе" и найду мужчину,который меня будет понимать с полуслова(и не просто в быту,а моральное состояние,мысли,желания) и буду с ним. Идеально...хахаха, но какой процент этого?
А сейчас...как классно это понимать.
Понимать то,что если Яго не научится понимать меня, нести ахинею и вести себя как годовалый ребенок, то...наши пути разойдутся. А пока я жду его "взросления" придется
забить на собственные "морали".
прекратить относиться к его словам и обещаниям серьезно.
перестать быть пунктуальной.
относиться ко всему похуистически.
и еще на основе вышесказанного стать более безэмоциональной,сухой.
перестать быть ребенком. быть чуть более "серьезной" что-ли...
И может случиться чудо.
А может случиться то,что ни он,ни его друзья мне не станут быть нужны и я заживу собственной, отдельной жизнью.
И стоит заставить себя заняться чем-то...серьезным что-ли...
А может все-таки это я не правильная?
[389x400]
Ну,что я могу сказать. этой ночью у нас пол года. ура...
что-то типа того.
так забавно. мы сидели на этой кухне. были в моей комнате. спали на моей кровати. курили на моем балконе.
и после этого всего,что было..."Надь...давай встечаться?"
и было это пол года назад.
так хотелось встретить первый в жизни пол года (на считая тех двух) с любимым.
но вместо этого сижу на той самой кухне и курю. сижу в его балахоне...
я знаю,все вскоре придет на свои места. может даже он исправиться.
но почему-то есть небольшое такое сомнение...
много я слышала мыслей по этому поводу. и 99% -это брось его нафиг. но не собираюсь я этого делать...наверное...
я просто сижу. я сижу и жду звонка. просто жду слов "я вернулся". мне страшно спать ночью, потому что кажется что он вот-вот позвонит,а я не услышу,поскольку уже уснула. сегодня уже настало 19 число. такой знаменательный день. когда я решилась на шаг, набравшись смелости. в ночь с 19 на 20 все и случилось. а 20 мы проснулись уже будучи парой. на моей кровати, все случилось на моей кровати,в моей комнате ровно пол года назад.....но предвкушение праздника уже есть. я знала,что не получится отпраздновать первые пол года нормально. я знала что все не может быть так просто. я ждала этого дня, думала,что не настанет...но ошибалась. но как я его отмечу-я и не представляла. я буду сидеть невыносимую очередь ко врачу, потом получу справку. потом поеду на работу и все отдам. а что потом... уеду домой. и буду сидеть и рисовать. и ночью я не буду спать. я по-прежнему буду ждать звонка, и буду отмечать. пусть без него, пусть в одиночестве, но буду отмечать.
никуда я естественно не поехала. целый день дома. Начала рисовать...эскиз готов. но рисовать его я буду с привеликим удовольствием. Ведь там я,Венди, Ариса,Томас, Маф, Рыжий и Яго. прям улыбнуться тянет,как смотрю на эскиз и представляю полную картину.
[649x700]
Воспоминание. 11 сентября 2012 года. День 18-тилетия Яго
Мы сидели с Анюткой в каминном зале на даче, она учила играть меня Реквием.
Мальчики(Мишка и Яго) жарили шашлык на улице. мы пошли наблюдать за ними в окно.
Мальчики сняли майки. мы долго уговаривали их одеть обратно,ведь на улице холодно. Мы в качестве протеста сняли свои кофты и стояли у открытого окна. оказалось бесполезным,и мы снова уселись за пианино. Потом Мальчики пришли, обняли нас и просили прощения. Прощения за то,что заставили нас волноваться и не послушали. Миха и Анька ушли в другую комнату разговаривать,а мы с Яго заглянули в спальню,занялись быстрым сексом, и они снова ушли жарить шашлык...-__-"
вот так все и закончилось. вот так и была поставлена точка. вот так просто.
я знала.
во-первых,потому что вс праздники в этом году безбашеные и нормально не отмечались.
во-вторых то,что я не отмечала свои пол года тогда,когда предоставлялась возможность. а было это дважды. и то до полу года не дотягивало. скандалы и прочее. и конечно же знала, что этот третий раз-не исключение. ну не получится у нас отметить наше полугодие. До него оставалось 4 дня...
в-третьих- недавний пост. Пост "Одно слово" за 12 марта 2013 года. Раз стукнуло в голову это написать- значит скоро это исправится.
Я устала. Устала быть виноватой во всем. Устала от эгоизма, безумной упертости. И самое главное, что бесит меня всю жизнь- от СУМАСШЕДШЕЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ!
Я правда его очень сильно люблю. И правда не хочу начинать новую жизнь без него. Ведь потеряю его,потеряю ребят...не для кого не секрет, что они связаны со мной лишь из-за того,что я его девушка.
Я правда делю с ним жизнь. Но все это терпеть...да я убью себя саму же.
Я хочу тебя возненавидеть...кажется-это единственное,что спасет мои нервы...
Он устал от отношений. Он захотел свободы и устал от обыденности. Ха...ха ха....АХАХХАХАХА БЛЯЯЯЯЯЯ
А Я СУКА НЕ УСТАЛА!?ГОВНО ТВОЕ ЭТО ТЕРПЕТЬ НЕ УСТАЛА?!
да кто еще будет тебя так терпеть,а?!
"я узнал,что ты-такая как и все!" Это лишь из-за того, что физически ты мне не изменил,а я вот такая сука взяла и изменила! Ай какая плохая! Раз уж я как все, раз таких как я-миллионы,вот и ищи себе такую же! ХУЙ ТАМ ТЫ ЕЕ НАЙДЕШЬ!!! и даже не думай,что она разглядит в тебе то,что разглядела и полюбила я!!!!! хуй там она будет ждать тебя по 3,5 часа!!!
Рыжиму стоило написать лишь то,что я устала...а он сразу "хватит вести себя,как ребенок,иди протрезвей,подумай над тем,что ты говоришь" я говорю как есть... спасибо за поддержку...Что ты,что Томас...в живую такие няшки,а по сити...чудовищны...
лживые маски...
и вы спросите "нахуя мне это?" потому что их все-равно люблю. потому что с ними душа где-то в раю. тем более,у них свои проблемы,а тут я еще на мозги капаю. их тоже можно понять.
Я хотела возненавидеть все,и уйти...и кажется у меня это получается.
Да,я хочу быть с ним. Что бы он позвонил,узнал как я...что бы скучал, заботился, волновался, что бы был рядом. мне реально это доставляет сумасшедший кайф.
но вернется он,и что... сидеть рядом с компом,пока он играет? по три часа ждать,пока он собирается? терпеть его эгоизм. просить,что бы с бабушкой был по-мягче.
Бродить до вендиса и обратно. сидеть с друзьями. болтать бз умолку обо всем так легко и свободно... слушать его рассказы,просыпаться утром,вставать,наливать ему чай,и ждать пока он встанет, смотреть по вечерам реслинг, гриффинов, американского папашу...... а когда будет лето-будет тепло,и он рядом....да...я только что вернула все на место. я только что поняла,чего я правда хочу. Да...поняла)))
Когда он соизволит вернуться- я поставлю ультиматум. любо он эгоизм,лень и упертость засовывает в жопу, либо мы расстаемся. Хватит..я не половая тряпка. Пусть моя гордость научиться играть в нужном месте,а не тогда,когда уже поздно. по-этому меня и считают гордой. хотя...не так это,вовсе не так...Я не гордая,я просто показываю вам то,что есть,и пытаюсь доказать, пытаюсь донести до вас слова. видимо хуево у меня это получается. И вообще,я сомневаюсь,что это у меня когда-нибудь получится.
Ну так вот. естественно он согласиться исправиться. ведь он меня любит. и я буду поступать,как посоветовал Рыжик- опоздание хоть на пол часа- я беру и ухожу.
Все,хватит думать как. надо просто браться за воспитание. Пускай...он не поймет это,не оценит, а потом,когда будет поздно,как обычно- все поймет и схватиться за голову.
Наверное,я тоже что-то делаю не так, раз из наших никто не может меня понять...да вряд ли меня вообще кто-то когда-то сможет понять. наверное просто я дура.
Надо брать все в руки. и за собой следить. и шаг обдумывать. Я уже даже чувствую наметившийся груз на плечах. ох сколько плохих и острых слов я услышу, ох сколько неблагодарности и несправедливости будет.
Я наверное не права... надо проще к этому относиться. плевать,что я на многое закрывала глаза, надо ЕЩЕ проще относиться. а еще лучше с похуизмом. Может тогда я его чему-нибудь и научу. когда через себя в очередной раз переступлю...
Блять,встречалась бы с Даней. он любит,заботиться, волнуется...все так же,только на много лучше и он мужик. но нет. не хочу я, что бы он даже пальцем меня трогал лишний раз. буэ.
он такой дурак..он столько еще наговорит...столько больного сделает...
пффффффффф
Почему люди такие странные?
Если они связаны словами "пара", "возлюбленные", "женатые", то они начинают указывать друг другу что делать. Будто им известно что будет лучше...
Доходит это " я знаю как тебе будет лучше" до всех сфер: жизнь,стиль,поступки,вредные привычки и т.д.
почему они берут право решать за другого?
Почему могут говорить "не делай так больше"...
почему так сильно вмешиваются в жизнь? какое право они на это имеют...
почему(допустим) я не должна красить волосы в такой-то цвет, если хочу? просто потому что ему не нравится? откуда такое стремление угодить друг другу, забивая на собственные предпочтения? почему так происходит?
Моя жизнь-это моя жизнь. Я хочу сама строить ее так, как хочется МНЕ. а ты лишь мое самое хорошее,самое родное в моей жизни.
Но если я ХОЧУ спуститься в пещеры, почему я должна этого не делать, только потому что тебе это не по нраву?
Я не малый ребенок,я сама понимаю, что это опасно. По улице сейчас ходить тоже опасно! А возвращаться домой в час ночи это не опасно? Что ж ты меня тогда не провожаешь, если за меня так боишься?
Да даже в пещерах с надежными людьми и полным снаряжением спокойнее, чем на улицах.
И что, мне тебя послушать? Подавлять свое желание? а потом в старости жалеть,что этого не сделала?! ну спасибо.
Кажется,я знаю.. Просто людям по-жизни кого-то надо упрекать. Кого-то учить "уму-разуму". Потому что себя корить либо уже "надоело и неинтересно" либо человек этого не умел и не умеет.
А хочется,да? все-равно,когда он сейчас приедет захочется сделать выговор, что пришлось опять ждать его 3,5 часа. Почему? Потому что обида. А выскажешь-станет легче. И может, этого больше не будет.
[700x700]
Вчера Даню проперло на стихи...
Это,конечно,здорово,романтино,но...не нужно.
Тем более что смыл с них один и тот же.
"Мы любили друг друга веками,и теперь встретились вновь.ТЫ всегда вбирала,и на этот раз тоже выберешь меня"
Откуда такая самоуверенность?Что за ересть про прошлые века? Никто не может помнить своей прошлой жизни -__-
Я люблю Яго,и точка.
Стихов много,он прям их как пулеметчик...
а я написала лишь один ответ.
Даниил
Ты знаешь я скажу о том
Как в прошлой жизни был влюблен,
Как я тебе дарил цветы,
И обращался лишь на ты...
О том моменьте бытия
Как ты и я-одна судьба...
И это все пишу тебе,
Лишь рассказать ты в моем сне...
И даже спустя века,
В моей душе кипит струя,
Лишь о тебе в ночи глухой,
Я вспоминаю и молчу,тупой.
Вы в один голос с Мишей твердите, что вы сделали из невинного ребенка вот такую сволочь.
Нет...просто она была слабой. По-этому и сломалась лишь от того,что ей приходилось выбирать между вами.
Сколько людей портило меня,сколько я стояла перед выбором, но находила силы в одиночку с этим справляться, и нашла тебя,с которым я без опаски могу быть самой собой.
А раз она сломалась, значит была слабее меня.
Была...
Возможность ее возвращения пугает не только тебя, но и людей, что ее знали.
Говорят, ты можешь сказать,как отрезать, и будешь стоять немым, как рыба,не в силах что-либо ответить.
Даже такие харизматичные люди,как милый который может словами загнобить ЛЮБОГО.
Яго говорит,что обучил тебя всему в эзотерическом плане, чему только мог, и ученица превзошла своего учителя...не верю я в твои эзотерические силы. Вернее в то, что меня они хоть как-то зацепят.
Стоит ли мне тебя бояться, зная о тебе лишь слухи? Ха-ха, думаю- нет.
Мне даже было бы интересно с тобой встретиться.
И если ты вернешься, то велик процент того, что ты вернешься за ним.
Хрен там было,милая.
Его я не отдам даже под угрозой смерти.
Мне ты не сделала ничего плохого, но вот ему причинила огромную рану.
Я прекрасно знаю его,и какие шрамы может оставлять этот человек, но как бы то не было, его боли я тебе не прощу, "чудо в кедах"...
[504x604]
Вот сомнительное удовольствие... сидеть и ждать его в этой кафешке -__- Других дел у меня нет блин... И когда же я возьмусь за проект? Стоит мне раньше приехать, как родители занимают комп и проводят там безцельные часы...пффф.. Походу придется рисовать,сидя за маленьким экранчиком нэтбука по ночам. Другого выхода нет. На счет работы- сходила сегодня в шооладницу на старом арбате-взяли. Стоит поноситься с документами,и буду на стажировке. Замечательно. Все в одном месте- работа,друзья,любимый. Разве не прекрасно? Вообще моя жизнь зациклилась на этом месте. В моей арбатской семье я существую уже пол года и месяц. Что с нами стало?вернее,что стало с моим отношениям к вам? Люди разделились на любимых,на параллельных и на ненавистников. Но по-прежнему,что мне делать тут без любимого? Немного скучно...
[600x545]
Эта мысль засела в голове давно,но выплывает, к сожалению, редко.
Нужно ценить то,что имеешь.
А что же имею я?
Грубо говоря,имею я лишь одно слово-Арбат.
Звучит,может,и пошло,но за этим словом из 5 букв скрывается ВСЕ.
Моя жизнь зациклилась именно тут. Это не плохо. Я просто обрела свое. Свое место,своих людей...но странно это. Для одиночки- непривычно. Жутко не привычно.
Арбатская Семья.
Что с нами стало? Вернее нет. Что стало с моим отношением к вам? Я в этой компании уже пол года и месяц. Люди стали слоями. Кто-тогорече любим, кто-то любим меньше, на кого-то фиолетово, а кого-то и вовсе ненавижу. Но что тут делать без любимого-и понятия не имею. Все циклично.
Любимый
собственно крутиться все вокруг него. Зависит от его решения куда пойдем,к кому пойдем. Собственно...какого хрена? Почему кто-то за меня что-то смеет решать? Ладно бы просто куда идти,но вот когда мне запрещают куда-то идти,и с кем-то общаться...пффф,обсурд! Никто никогда не смел этого. Все зависило лишь от меня. Не слишком ли я ручной стала? Стало быть-да...
Посколькуя позволяю это,и это даже мне нравится... когда кусочек твоей жизнт в руках другого,кому ты всецело доверяешь...
Но все-же,это странно непривычно.
Свобода.
Всегда этого не хватало. Всегда об этом мечтала, и вот я это имею,и счастлива.
Спасибо маме за то,что я неограничена во врнмени. Домой я могу вернуться тогда,когда захочу,и спокойно могу провести ночь с любимыми друзьями или милым.
Я выбрала работу. Сегодня устроилась в шоколадницу,как раз на старом арбате. Осталось повозиться с документами,и буду на обучении. На руках будут деньги,разве не прекрасно?а летом поступлю в другой колледж,к новым ребятам,которые,как я надеюсь,будут лучше прежних. Это как раз то,что я и хотела.
Возможность мечтать.
Например мечта о том,что я куда-либо поеду летом. Наконец-то увижу что-то помимо моей тюрьмы-Москвы.
Ии возможность того,сто моя мелкая мечта осуществиться-я буду жить в одной квартире с Мафом, Томасом,Арисой и Дао. Я буду убираться,стирать и гладить ради них,а они будут для меня готовить кушать ^__^ это будет шикарно)
Вот то,что я имею. И я это люблю.
Но и боюсь...потерять. стоит потерять лишь одно слово,и потерянно будет все, где зациклилась моя жизнь.
П.с. вот моя последняя работа в саи. Редко последнее время рисую за компом
[700x550]