За чем я нужна тебе?
Внутри странное ощущение. Странное самочувствие.
Я вновь и вновь ищу встречи с тобой. Я хочу тебя увидеть и прижаться к тебе.
Смысла нет, я и сама это знаю.
Я хочу засыпать и просыпаться с тобой.
Хочу опять пить до шести утра пиво, которое уже не лезет, хочу заставлять тебя выпить еще одну чашечку, иначе мне будет больше а в итоге и хуже...
Я хочу проснуться с жуткой головной болью после трех часов сна, и сидеть на балконе выкуривая одну за одной.
Я мечтаю о том, что мы свалим на недельку в другую страну, там где всегда тепло.
Что в нашем номере будет огромная кровать... Да я тащусь от таких, думаю ты уже заметил...
Я хочу, как же много я хочу...

Мальчик мой.
Зачем тебе нужна я? Вот зачем?
Что привлекает? То что я другая, говоришь ты. Возможно, и что, ты думаешь со мной будет легче? Я сразу скажу, что нет.
Я кажусь тебе чересчур милой.
Я боюсь, что причиню тебе боль как и всем другим. Что я оставлю шрамы не только на теле, но еще и на сердце...
Иногда кажется, что я начинаю в тебя влюбляться, что уже влюбилась.
Потом я просыпаюсь и торможу. Нет нужно держать себя в руках...

Зачем же так, зачем же так заводить.
Дорогой, я хочу тебя... Ты заводишь меня в тупик, я хочу тебя изнасиловать.
Ты доводишь меня до сумасшествия.
Я боюсь сделать тебе больно но этим же сделаю приятно себе.
Еще бы немного, я и бы не сдержалась, я бы сделала то, что я хочую.

Раздражает все, и он да и другие.
Зачем это все? Просто так, для галочки, или зачем.
Пошел вон.

[500x258]
Стала слишком много думать о любви, про это слово и его значение.
Стала осознавать, что я никогда и не любила, что не испытывала того чувства, о котором пишут многие.
Я испытывала лишь страсть, сначала мне хотелось быть рядом, позже поцеловать, позже затащить в постель. Каждый раз я боялась нового. Меня использовали клялись в любви, а я верила. Мне говорили о чувствах, а я не понимала что это.
Мне говорили, что мы будем вместе всю жизнь, я опять же верила и подтверждала.
Раньше я была марионеткой, которой управляли все кому не лень. Я доверяла и мне казалось, что доверяют и мне. А позже я поняла, что это совершенно не так. Что я никому не нужна, нет, нужна но в других целях, а не тех которые строила я и которые мне обещали.
Парни выбрасывали меня как тряпку, девушки не хотели водиться со мной. Большинство не хотело лишь потому, что боялись что я уведу их парня. Боялись, что на меня будут больше обращать внимания, что они растворяться.
Любовь, что это?
Для меня это пустое слово, которое должно было бы включать в себя доверие, поддержку, искренность, страсть, романтику.
В моей жизни были лишь обещания, страсть и романтика местами. О искренности я только слышала, но что это...

Мальчик, пойми, я не хочу делать тебе больно.
Ты слишком хороший для меня, я тебе слишком нравлюсь, по этому впервые боюсь причинить боль. Кружится голова от раздумий, от тебя.
Я видела твой взгляд сегодня, и мне стало не по себе.
Я привыкла ловить взгляды многих парней, но твой совершенно другой. Твои глаза говорят о другом.
Это жалость? Или он меня чем то зацепил. Но а как же мои морали, как же мое обещание самой себе.
Дорогая не влюбляйся, не стоит. От этого будет только больнее, это чувство принесет только боль и слезы. А ты не должна плакать ни в коем случае, ведь ты сильная, ты обещала...

На самом деле всем всегда некогда толком разобраться в себе, людей в основном интересуют в других только глаза, да и то чтобы видеть в них собственное отражение.

Скорее всего это происходит и со мной. Я желаю каждую свою жертву влюбить в себя. Я хочу, что бы они сходили по мне сума. Я хочу видеть их любовь к себе, но не проявлять ее во взаимность. Это странные ощущения, странные чувства. Я в последнее время слишком странная.
Мое поведение не предсказуемо, а чувства так вообще. Я заставляю "подруг" смеяться и приходить в состояние шока. Что же ты делаешь???
Я сама себя не понимаю, и вместо того что бы разбираться в себе, лезу в душу к другим людям, к людям которые не ровно дышат или наоборот ровно дышат ко мне.
Такие меня и интересуют, таких я и хочу приручить.

[500x213]

Сладко, сладкие поцелуи. Твои губы. Этого не описать в двух словах. Мне не подобрать слов.

Зачем я причиняю ему боль, ведь он не такой как все.
Он относиться ко мне совершенно по другому, он другой, не такой как они.
Может быть я себя накручиваю, может быть я не права совершенно.
Но он другой, с ним так легко, так легко общаться и просто быть.
С ним интересно говорить, говорить ни о чем, просто общаться.
С ним приятно. Приятно целоваться, окутываться в шелковых простынях, приятно когда он спускается вниз, целует грудь...
Он дрожит и боится продолжения, боится что я буду против. Но спускается к уровню пука и поднимается назад. А мне так хочется опустить его ниже. Но было страшно, ведь он совершенно не опытен, ведь он мальчишка.
В итоге у меня хватило смелости и я дала понять чего я хочу... В даль улетели шорты... Он опускался ниже и ниже... Это были странные ощущения, а на утро, казалось что я сделала что то не то...

Новая жертва.
Я как всегда в своем репертуаре. Нужно же было найти новую жертву, и я нашла ее.
Бойтесь подобных мне. Нам интересна мужская психология. Нам интересно Вас изучать, интересоваться, понимать.
Вторгаемся в доверие, и продолжаем изучать все больше и больше.
Разбиваем сердца, влюбляем в себя парней.
И за чем все это нужно?
Нужно за тем, что бы лучше Вас узнать, что бы раскусить мужской пол.
Может это смешно и нелепо, но таковы интересы у некоторых девушек, в том числе и у меня.
Когда я доверяла девушкам, когда были подруги - они меня не понимали. Говорили, что я сошла с ума, что это все глупо.
Но я так не считала и не считаю, для кого то да, глупо. Но мне это интересно, да полезно для собственного развития.
Что думаете?

Уже тошнит от сигаретного дыма, грустных песен, и слез под одеялом.
Тошнит от алкоголя, от состояния после очередной пьянки.
Тошнит от того что нчего делать, а так же от усталости после всего этого.
Тошнит от безсонных ночей проведенных впустую.
Тошнит от всего что окружает, а так же от того что не окружает.
Постоянное раздражение, злоба а так же ненависть ко всем кто близко, да и к тем кто далеко.
Хочется убежть куда то далеко.
Детка, ты вновь погружаешься в депрессию?
Иди к черту.

Страсть прошла...
Живем дальше как обычно.

Вместо подружек, меня окружают идиотки.
Я слишком себя люблю, или действительно идиотки.
Надоели своими советами, своим присутствием в моей жизни, мне всего лишь хотелось общаться с кем то, выливать душу кому то, но не так как все вышло.

Мне надоело искать себя в твоих песнях.
Я постоянно узнаю себя в них, но они же не обо мне, верно....
Так близко и в тоже время так далеко. Ближе чем онлайн мы не будем никогда.
Или все еще возможно.
Нет дорогой, я этого не хочу. У меня животный интерес...

Я слишком завралась, даже самой себе...
Опять в слезы и истерики.
Это все из-за того, что я осталась одна. И ни одна сука, не хочет составить мне компанию...
Все упало в один миг, и не осталось никого. Мне страшно.
Я свернулась в клубочек и тихо плачу.
Эти истерики вновь вернулись, вновь вернулась опустошенность.
Такое чувство, что я осталась совершенно одна,и нет никого рядом, или это не кажется, а так оно и есть на самом деле.

Вот ты есть и тебя никому не надо.
Ты нужно тогда, когда сама не рассчитываешь на это.
А когда ты стремишься, рвешься, желаешь - становишься пустой и никому не нужной.
Это закон подлости? Так не должно быть...
Я боюсь оставаться одна, мне страшно до безумия. Что делать?
Я не усну...

В голове тысяча не сказанных фраз, миллион не сделанных действий...
А может это и к лучшему, может так легче мне будет.
Почему я никогда не думаю о последствиях, а если и думаю, то уже слишком поздно.

Это доза блядства?
Или что со мной.
В голове крутятся постоянно три мужчины.
С одним комфортно.
К другому страсть бешеная.
А к третьему не объяснимое влечение. Что то странное, просто приятно быть с ним, хотя и врет постоянно, интерес к человеку...
В меня вкололи дозу блядства, странное ощущение.
Мой милый мальчик, ты думаешь что я такая хорошая, невинная девочка. А чтоу меня в голове пугает всех. Интересно что со мной, что это за период в моей жизни, когда хочется всех и сразу. И что с этим делать...

Я распушила волосы, ярко накрасилась, одела лучшее по моему мнению нижнее белье.
Я иду на охоту и должна быть вооружена.
Я всегда должна быть красива, всегда должна быть...
Я надеюсь, что сегодня выйдет задуманное, все выйдет...

Как же красиво, заманчиво и просто страстно.
Прижми меня, сделай мне больно. Укуси...
Я прошу тебя будь со мной, и я помогу тебе...
[393x500]
[340x500]
[300x450]
[385x550]
[450x581]
[550x344]