[640x360]
Это всего лишь часть всего... Это то, чем я живу, чем я дышу... И нет, ничего не изменится, все останется на своих местах.
Я остаюсь такой же, я остаюсь той же девушкой, которая и была раньше. И знаешь, ничего хорошего никто не увидит, так как я есть такая, какая я есть на самом деле.
И хочешь или не хочешь, я останусь... И знаешь, тут уже выбор стоит за тобой, ты со мной или нет...
А я продолжаю...

[600x582]
Иногда, а особенно в последнее время меня жестоко тошнит от людей.
Я стала очень закрыта для многих, и считаю, что это правильно, так как нет смысла открывать душу, что бы в нее плюнули...
Сегодня лежала на кровати, под одеялом, и знаете, промелькнула мысль - я напишу книгу... Книгу о том, как я всех ненавижу, о том кто Вы есть на самом деле, о том какие маски Вы ежедневно носите... О том как гадите другим в душу, как изменяете, о том какие вы "настоящие" друзья...
Мне есть, что написать, и это будет написано. И вот тогда посмотрим, кто будет смеяться!

[500x300]
Да, мы постоянно ссоримся, кричим друг на друга, срываемся, решаем расстаться раз и на всегда, и тут же звоним, миримся, просим прощения, плачем, умоляем вернуться...
Уходим, находим других, говорим "люблю", хотя понимаем, что это ложь чистой воды... Мы улыбаемся другим, обнимаем других, возможно даже засыпаем с другими...
Но не выдерживаем...
Мы возвращаемся, просим прощения, миримся, целуемся, обнимаемся, говорим... Пытаемся искупить вину... Мы такие глупые...
Но мы любим, любим по настоящему...

Любить его, любить все его загоны...
Идти ради него практически на все. Терпеть все, что он вытворяет. У меня хватает сил, хоть я зачастую плачу, и кричу, что устала и, что пора заканчивать со всем этим дерьмом.
Но я люблю. И он любит, я знаю... Я верю... Я надеюсь...
И даже не хочу говорить о всем том дерьме, что мы сделали друг другу, и даже не хочу думать о том, что мы такие... Что мы способны на это все...
И я не хочу думать и говорить то, что это было нужно нам обоим, что бы понять что-то... Нет, все не так. Это просто ошибки, которые совершаем мы все.
Как избавиться от вины перед собой?

[500x281]
Что может быть лучше прогулки вечером, после истерики?
Я натянула на себя теплую одежду, взяла перчатки, сумку, ключи и вылетела из квартиры. Вызвала лифт, но взял ступор, и я решила спуститься пешком.
Спускалась я очень быстро, и вот я уже на улице...
Я пошла к своему любимому месту - к озеру... Я положила теплый вязанный шарф на песок и уселась около воды. Сидела смотрела на огни соседнего города, думала о чем то. Я даже не помню о чем. Просто сидела и думала о жизни, о том что было и чего не вернуть.
Порой такие прогулки помогают мне разобраться в себе, хотя бы отчасти.

[500x281]
Музыку на всю, и сижу ною как ребенок.
Ну я ведь сама виновата в том, что я веду себя как дура. Я сама виновата в том, что начала все это, сама виновата в том, что не оттолкнула его, а что позволила схватить меня, взять за руку... Сама прижалась...
Я сама делаю поступки о которых потом жалею, и опять плачу тут. Это глупо, так ведь?
Но знаешь, я хочу тебя отпустить, хочу больше не допускать тех же ошибок, хочу не знать тебя... Не видеть...
Я хочу, что бы ты написал мне сообщение - я с тобой.
Или другое - больше этого не повторится.
Другого я не хочу. Другого я не жду! Я хочу жить мечтами о тебе, жить тобой! Или же наоборот - жить кем то другим, не зная тебя, не вспоминая...
Вытираю слезы, а они катятся вновь. Зачем? Зачем так мучатся из-за тебя. Мы ведь друг другу никто. Случайные прохожие.

[500x281]
Порой я чувствую себя идиоткой. Я знаю, что ничего хорошего из этого всего не выйдет, и что я могу даже не надеяться на какие то отношения, или же на него...
Но я и не надеюсь... Или я себе опять лгу? Я себя не понимаю. Я хочу не видеть его, не слышать. Я хочу, что бы он пропал, что бы я забыли и больше никогда не вспоминала его...
Но ничего того не выходит, и сколько бы времени не прошло, и сколько бы я не старалась уйти от прошлого, у меня не выходит. Что делать я даже не знаю...
Надеюсь, что пройдет еще немного времени и все станет на свои места, что я смогу его забыть, оставить наконец то в прошлом и жить дальше.

[500x232]
Но я так и не попала домой...
Я направлялась к дому, мне оставалось идти еще минут 20, и тут появился знакомый силуэт... Он шел в мою сторону, я не знала, что мне делать...
Он подошел ко мне, схватил меня за руку, и потянул к себе. Знаете, такой сильной мужской хваткой. Я не знала куда себя деть, куда мне податься... И я прижалась к нему. Я этого совершенно не ожидала от себя.
Мне и вправду не хватало его, его рук, его тепла...
Домой я так и не попала... Мы сидели разговаривали практически до утра, а потом пошли к нему...

[500x259]
Сегодня я шла домой одна. В принципе это нормально для меня, так как в последнее время я все чаще и чаще стала возвращаться после прогулки одна. Я иду постоянно одной и той же дорогой, менее опасной чем другие, как обычно смотрю по сторонам, думаю о своем...
И вот какое-то странное чувство охватило меня, и я замерла. Простояла несколько минут, смотря в одну точку и пошла дальше. У меня возникло чувство, что во мне что то переменилось, что я что то потеряла...
Мне стало не по себе, но я шла дальше, так как было ужасно холодно, и я мечтала поскорее добраться домой, заварить любимый чай, принять душ и укутаться в теплое одеяло.

[499x290]
Я все еще помню как делала больно тебе, себе, ему...
Я помню все прекрасно. Можете даже и не думать о том, что я все забыла, или что хочу забыть....
Я не давала ему уйти, и не зря... Я боялась остаться одна, я боялась, что с тобой не выйдет, и что мне придется быть одной какое то время...
Да это не хорошо, я знаю милый. Но знаешь, не хорошо и то, что ты сделал со мной...
Это ужасно...

Прошло очень много времени, но многие привычки все так же остались.
Привычки лезть куда не нужно. Это порой очень сильно раздражает меня. Я зачастую захожу на те страницы, на которые не должна, так как уже смысла нет, но какой то интерес остался...
Я часто ловлю себя на мысли, что я многое делаю не так как нужно, и я каждый раз обещаю себе - я изменюсь. Привычка лгать себе так же осталась. Хотя врать другим, я с этим очень долгое время боролась, и думаю, я справляюсь, и стараюсь не обманывать окружающих меня людей. Хотя знаете, это тоже не то... Не выходит не врать...
Я схожу сума от того, что не знаю, что мне делать, что я буду делать в дальнейшем...
Чего я хочу... Хотя да! Я знаю чего я хочу...

[615x480]
Вечерами всегда становится хуже, всегда смотришь на все другими глазами, понимаешь совершенно другие вещи, и становится больно и грустно.
Я часто грущу вечерами, просыпаясь утром или в обед, в отличном настроении, весь день все прекрасно и вот, я в ужасном настроении... Мне плохо. Я много думаю, пытаюсь что то переосмыслить...
Порой вечерами становится так обидно и больно, обидно от того, что я очень хочу написать тебе, а больно от того, что я не могу тебе писать. Не потому, что нет доступа к тебе, или нет номера, а потому, что я не могу себя осилить. Такой уж я человек...
И вот так казалось бы, даже если и напишу, что это изменит? Переписка все равно будет ни о чем, а зачем это нам двоим? Кто мы друг другу? Да никем и не были впрочем...
Написать о том, что мне не спится, или же о том, что я заварила себе кофе и он остыл? Нет не напишу, не напишу по той причине, что разговор не завяжется, хорошего ничего не выйдет, да и мне станет только хуже, если ты прочитаешь сообщение, и не ответишь на него.

Не могу отойти до этих пор, до этой минуты.
Страсть так захватила.
Длилась пол года, и так хотелось еще и еще, и не останавливаться.
Мечтала просыпаться вместе и вместе засыпать.
Хотела всегда быть с тобой, измениться ради тебя была готова.
Была готова стать ласковой и нежной, быть самой лучшей для тебя.
Хотя я останусь у тебя в памяти и так лучшей, но я хотела что бы это было не в памяти, а по жизни.
Прости, за то, что сделала не так.
Любовь или просто безумное влечение...
Запомню эти пол года на всю жизнь, и хочу что бы чувства остались в голове, те которые я испытывала рядом с тобой!

Нужно было уйти раньше, убежать раньше, сбежать раньше.
Впервые я так опускалась.
Больше не повториться.
Я выше этого.
Удачи, всего самого наилучшего, от чистого сердца, без рамок, лжи, будь счастлив!

Прости но я так больше не могу.
Ты меня совершенно не понимаешь, скорее даже не хочешь понять, не пытаешься.
Я вижу что общение с друзьями тебе важнее, хотя я тебя не виню, я понимаю возраст такой.
Ты мне безумно нравишься, мне очень приятно находиться с тобой, меня к тебе тянет и я не могу позволить себе оторваться. Но я постараюсь сделать это лишь потому что не хочу делать больно тебе и себе.
Прости но сегодня ты меня добил. Мне кажется что нет смысла продолжать отношения которые ничего за собой не повлекут.
Ты мне не доверяешь, и не собираешься открываться. Ты закрыт от меня практически полностью. А я наивная дура, открылась.
Больше такого не допущу.
Я доверяла тебе полностью, так как не доверяла еще ни кому. Но видимо зря, и пожалею об этом.
Я хочу прекратить все именно сейчас и только потому что у нас ничего не выйдет в дальнейшем.

[375x156]
Изначально казалось, что все это глупо, что ничего не выйдет.
Думала что мне стоит отвлечься, что просто хочу новых ощущений.
Но я втянулась.
Не знаю как все это вышло, но мне это даже не интересно.
Главное что мы вместе. Нам хорошо.
Ты беспокоишься обо мне а я о тебе. Давно не хотела не о ком беспокоиться и не делала этого, не смотря на длительные отношения.
А тут все совершенно по другому. Не знаю долго ли так продлиться, но мне было хорошо.

[500x258]
Это перешло во что то большее.
Я перечитала записи о тебе, и пришла в шок.
Боялась влюбиться, но влюбилась же.
Я боялась причинить боль, но стараюсь не допустить этого.
Я хочу быть с тобой. И верю тебе, что ты хочешь быть со мной.
Если все выйдет мы будем и в дальнейшем вместе.
Все будет хорошо. Правильно ведь?
Я буду стараться, буду стараться делать все так что бы нам было хорошо.
Говорила что опущу руки, и буду ждать действий от тебя. Но не тут то было.
Теперь я решила что буду действовать, что не буду упускать ни минуты.
Обожаю тебя

Мальчик. Ты свел с ума меня окончательно...
Я действительно сошла с ума.
Как это возможно? Я не была намерена тебя влюблять в себя, я не хотела таких отношений.
Ты в обиде на меня, за то что я пила. Молодец, похвально. Но ты детка не прав. Ты не изменишь меня
своими обидами. Этим ты только покажешь мне, что ты слабее, что ты не сможешь справиться со мной.
Дело в том, что мне нужен мужчина, который сможет справиться со мной.
Мне наплевать на возраст, на внешность, на все... Лиж бы нашелся такой человек, который сможет
перевоспитать меня, который сможет изменить меня. С которым в тоже время мне будет комфортно,
и с которым я смогу быть собой.
Я смогла один раз открться полностью перед человеком... Но я не уверена, что кто то в силах
сделать так что бы я открылась во второй раз...
Мне кажется что ты совершенно не пониимаешь меня, что это просто игра. Игра? Я могу поиграть...

Эта слабость лишь для нас двоих.
Сегодня я на тебя обиделась, впервые за все время нашла повод обидеться.
Я же просила тебя, что бы ты не обещал того, что не сможешь сделать.
Ты сказал, что больше не будешь так делать. В итоге сделал.
Мне обидно. Ты пообещал скинуть переписку, которая касалась и меня, но по чему то не стал этого делать. Сказал стыдно.
Зачем обещал?
Черт возьми, я тебя убью. Ты сводишь меня с ума, и я даже не знаю радоваться этому или нет.

Милый, ты сводишь меня с ума.
Остался один выход... Я буду сходить с ума, но только вместе с тобой...
Ты меня заводишь, дико.
Никогда не думала, и даже не могла предположить, что так будет.
Никогда не думала, что я смогу быть такой, что смогу сдерживать свою злость.
Благодаря тебе я меняюсь, и мне это нравится.
Я стараюсь держать себя в руках, так как боюсь отпугнуть тебя, боюсь, что ты не поймешь меня.
Я боюсь полностью открыться.
Почему, спросят... Потому что много раз обжигалась и обжигала...
Потому, что я совсем разучилась верить, но тебе так и хочется открыться, хочется впустить к себе в душу, закрыть на замок и выбросить ключик...