Летом, в июле на небе бывает так много звезд. И пахнет липами, а ночью уж совсем по-особенному. Этот медовый запах полностью заполняет от пяток до кончиков пальцев, хочется босиком идти по холодной мокрой траве. И я  снимаю туфли, и ощущаю морозное щекотание июльской зелени, и чувствую нежное прикосновение лунного света, и тогда кажется, что растворяешься во всем этом неподвижном круговороте. Ночь кладет свои бледные руки мне на плечи... 

Боже, ради этого стоит жить! Я не знаю, кто я; я не нахожу гармонии; люди обрекают меня на вечное несчастье, но в земле, на которой я стою, зарыто мое сердце. Достаточно медового запаха, ударяющего в голову, рассыпанных звезд, о которых я никогда не узнаю,  и кажется, что вся жизнь - это большая странность, где люди, движимые неведомыми потребностями кружат вокруг самого главного. 

Жаль...Жаль, что все это так бес-по-лез-но-важно. Июль. Целый год...целый год. Где мое терпкое.. где ты, мое яблоневое счастье? 

Да, у меня все нескалдно.

Кто мучается от фактического отсутствия хоть какого-либо принца на белом коне, кто из-за того, что принц не подходит по параметрам внешним и внутренним.  

Я не мучаюсь, хотя где-то в глубине души понимаю, что у меня тут все отнюдь не идеально. Я не гляжу жадно на парней на улицах, как часто, по моим наблюдениям, делают девушки. Когда я в одиночестве, ко мне вообще не подступится. Как говорил Дима, один убийственный взгляд и пропадает какое-либо желание заговорить. Я знаю точно их отпугивает холодность, даже если на тебе платье с широким вырезом и короткая юбка. Они обязательно подумают, что ты стерва. Последнее время я специально, выходя на улицу, одеваю маску безразличия и брюки вместо юбок. Меня просто колотит от всех этих недвусмысленных взглядов дядей лет за 30. 

Мм.. Мне не нравятся варианты, типа "хоть какой-нибудь, но пусть будет". Ничего кроме симпатии я ни к кому давно уже не испытваю. Даже сильной симпатии, которая давала бы мне повод как-то сблизится с человеком. Такой сильной симпатии не было уже месяца 2. А самое поразительное, я не горю желанием. Просто пораскивнув мозгами, понимаю, что это ненормально. Я должна хоть кого-то любить...( впрочем лучше не надо). Как когда-то говорила Лёля, "это период моего равнодушия".

Вспоминается один забавный случай ранней весной. Мы должны были встретится с подругой, у меня было отвратительное настроение, темепература и жутко хотелось спать; каждая мелочь просто бесила. я спускалась в лифте, этажом ниже зашел молодой человек, с интересом посмотрел на меня, что-то начал говорить, я уловила только про направление и сказала: "мне вниз". Включила музыку в плеере погромче, в глазах все расплывалось и я как в тумане видела, как незнакомец шевелит губами, очевидно что-то мне продолжая говорить. Я игнорировала сие. Далее он встал напротив меня, хотя обычно люди поворачиваются лицом к выходу, и долго продолжительно глядел на меня взглядом немецкого Призрака (кто-то понял, я надеюсь) до тех пор пока лифт не приехал на первый этаж. Он галантно пропустил меня вперед, я вышла не оглянувшись. На улице я пыталась достать из сумки телефон, в этот момент какая-то крупногабаритная тетя, пробегая(!) мимо, со всей силы толкнула меня в бок,  я оступилась, и в это же мгновение сзади меня кто-то крепко схватил за локоть. Я поглядела назад и, конечно, увидела того самого незнакомца. Пожалуй, в глазах моих читалась ярость, я резко высвободила руку и холодно сказала: "Спасибо, я сама справлюсь!". В ответ как ни странно молодой человек только улыбался , а я развернулась и быстрым шагом пошла дальше.   Вот такая я сволочь). Я, честное слово, искренне пожалела, что так обошлась с хорошим человеком уже минут через 10. Врядли он был моей судьбой, но все же. Он очевидно подумал, что я совсем мигера... Хм, ну, это не так, я надеюсь. 

Теперь я все еще хожу по улицам в черных, темных очках, с непроницаемым выражением лица. Хотя я благодарно улыбаюсь, когда мне уступают место в автобусе или открывают впереди дверь, все мое существо до сих пор противится каким-либо новым отношениям и знакомствам. А старые больше не могут быть. За полгода я слишком измучилась со всем этим, и теперь не хочу повторения,  пускай остается там, где-то далеко-далеко.

С другой стороны мне хочется чего-то нового. Какого-то взрыва эмоций. 

Мне хочется, чтобы судьба наконец преподнесла мне подарок. Что-нибудь этакое. А я правда больше не буду вести себя так отвратительно. 

 

- каждый делает ровно столько, сколько он обязан по неписанным нормам. 

- помогает ровно столько, сколько позволяет его личное время. (личные отношения не учитываются, ибо играют меньшую роль)

- помощь обуславливается чаще клише "так положено, чтобы не выглядеть эгоистом в обществе", или в качестве ответа на предыдущюю помощь. зуб за зуб вроде, для будущего.

отмазы:

- с какой стати? ты мне не мог(ла) тогда-то ( указывается конкретный случай, дата) .

- у меня мало времени/другие дела

- элементарно игнорируется

вывод:

следует всегда оставаться независимым при любых обстоятельствах: лучше грызть собственный ломоть хлеба, чем пить шампанское за чужой счет. самому дороже выйдет, ежели только есть хоть капля собственного достоинства. главное  - самому не черстветь - это самое ничтожное. и не заблуждаться. даже самые добрые берегут лишнюю копеечку от чужих глаз, жадно пряча каждую у себя за пазухой,  и не променяют, конечно, личные интересы на чужие. уж так мир устроен, даже благотворительность нынче неспроста.

 

Долго не решалась что-либо написать. Начинала и не знала, что сказать. Но чувстовала, что нужно.

с большой нежностью потому..(..) 

А теперь вновь не знаю. Только вдруг жизнь странно изменилась. Вернее ничего особенного не изменилось. Вроде бы все и понятнее стало. Очертились границы. Со мной так...кнутом и пряником, давно уже: то по головке погладит, то по щекам хлещет со всей силы.

Как нужно жить? Нужно просто жить. Быть проще, не выдумывать себе ничего. Не строить воздушных замков. Заниматься своим делом. Писать стихи, потихоньку воплощать свои идеи. Книжки в метро читать, фильмы смотреть. Ни на что не жаловаться. Работать, получать деньги, делать свой законный шоппинг. Не надеятся ни на что. Не глядеть в будущее. Не ждать ничего. 

Great expectations всегда имели свойство не сбываться.

и все записки и все цветы, которых хранить невмочь

Забывать плохое, жить настоящим. Быть доброй и приветливой. Помогать. Искать настоящие истины. Дорожить бесценным. Безболезненно расставаться с фальшивым. Не менять и не растрачивать себя на переходящее. Не принимать ничего близко к сердцу, не сближаться и не открывать себя каждому встречному. Для этого есть творчество. Только здесь нужна смелость и откровенность. Я почти способна переступить эту черту. Даже если мне в жизни не будет счастья.

последняя рифма моя  - и ты

Нужно мужество, чтобы жить тем. Не покупаться на сладкие пряники - рано или поздно получишь свой пинок. 

последняя моя ночь...(Цветаева)

Нужно оставлять то, что вам не предназаначено, навеки. О-с-т-а-в-л-я-т-ь.

 

 

 

В моем плейлисте первую строчку по популярности безоговорочно занимает  "Сами" Animal джаз, и это уже серьезно.

Я читаю стихи. Я действительно систематически их  читаю. Читаю Цветаеву, Ахматову, Евтушенко. А еще я читаю какую-то странную книжку. Она вызывает у меня недоумение и де-жа-вю. Не знаю пока, хороша ли она.

А завтра ночью я буду собирать чемодан в Питер.

А через 2,5 дня мы будем отмечать мой день рождения, хоть он и наступит только 6 июня.

А значит мне станет 17 лет через пару дней. Априори. twice. Понарошку, как в детском саду дети женятся и заводят детей. Сразу 3-4х летних.

6 июня я очень люблю, потому  что Александр Сергеевич. И я этот день тоже буду отмечать  Ну почему я не могу позволить себе такую глупость?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему?

из-за моей

совершенной несовершенности -

                          фа  - та  -  льности,

твоей бледно-забытой

непунктуальности

 

P.S. Вертелось в голове и к предыдущему не относится. Относится только к самому первому. Идущему. 

 

 

Я чувствую внутри себя большие изменения. Что-то непонятное, невероятное, необъяснимое.

Я чувствую отчужденность. Я чувствую неприязнь окружающих. Неприязнь...Не приятие, в этом смысле. Я чувствую разлад с другими. Нет таких слов, чтобы объяснить. Нет такого слова, чтобы передать, каково это. 

Мне утомительно грустно от того, что другие не могут ощутить того, что я чувствую теперь. Это не эгоитсичное чувство, клянусь. Теперь я не стремлюсь к пониманию людьми меня,т.е. не стремлюсь быть понятыми другими ради собственного блага, ради собственного счастья.

Я пытаюсь обнаружить в людях это немыслимо ценное..самое ценное на земле, что объединяет меня с другими. Я не хочу быть одиночкой. Я не хочу высокомерно ограждаться от других. Во мне нет злости. Я не хочу проводить жирную черту между собой и остальными, для меня это непростительно и невыносимо. Я лишь хочу найти точки соприкосновения, хочу передать "свое идеальное". Я не верю, что люди зачерствели. Но я вижу только непонимание в глазах. От этого моя отчужденность, от этого невероятная тоска и муки совести отчего-то. Отчего я вижу стремление только к посредственностям жизни, отчего? Мне не так тяжело сознавать, что люди, которые далеки от познания самого себя, не могут ощутить моих  чувств. Нет, мне гораздо больнее сознавать, что люди, внутри которых теплится огонек, меняют все свои душевные ценности и добрые задатки на всю эту жизненную суматоху, на возвышение себя среди других, тратя время на доказательство своей исключительности, способности "быть на равных среди самых лучших". Равно как и малодушно ограждаясь от других, заявлять о  непризнанности себя в обществе. 

Я не способна к всеобщей открытости, но я горю желанием заложить хоть каплю своих мироощущений в окружающий меня мир, в людей. 

Самое главное..теперь это не стремление к славе, тщеславие, честолюбие..Не эгоизм, которым я некогда гордилась. Или высокомерие, отстраняющее меня от окружающих. Это искреннее чувство, желание "достучатся".

Какими глупыми кажутся теперь все прошлые переживания. Каккими глупыми...

Отчего только теперь? Отчего сейчас?  Меня пугает вопрос времени. И что за снобизм..выставление себя как человека, ведающего о чем-то более важном, нежели другие. Все писатели отчасти таковы. Но теперь я знаю о чем писать, а если не знаю, то чувствую, что способна осознать это. Мне бы только время, мне бы только силы воли, мне бы только непоклебимости, постоянности и чувства. Чувства..   

Как я была не права, как не права...

 

Мои мечты и великие надежды (хм, что-то вспомнился Диккенс "great expectations"..) редко воплощаются в жизнь так как только мне хочется и представляется. Все как-то медленно, фальшиво и "не так".

Я хочу наоборот.

Стремительно,

фатально и

 восхитительно. 

Пожелайте удачи, хотя бы мысленно..

на завтра

***

Цветок к груди приколот,
Кто приколол - не помню.
Ненасытим мой голод
На грусть, на страсть, на смерть.

Виолончелью, скрипом
Дверей и звоном рюмок,
И лязгом шпор, и криком
Вечерних поездов,

Выстрелом на охоте
И бубенцами троек -
Зовете вы, зовете
Нелюбленные мной!

Но есть еще услада:
Я жду того, кто первый
Поймет меня, как надо -
И выстрелит в упор.

*** 

Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца,-
с кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

Вечная Марина Цветаева.

 

 

P.S. Читаю все подряд, мечтаю о стихах, слушаю Джо Дассена и Мирей Матье. 

 

"...Что это? я падаю! у меня ноги подкашиваются", — подумал он и упал на спину. Он раскрыл глаза, надеясь увидать, чем кончилась борьба французов с артиллеристами, и желая знать, убит или нет рыжий артиллерист, взяты или спасены пушки. Но он ничего не видал. Над ним не было ничего уже, кроме неба, — высокого неба, не ясного, но все-таки неизмеримо высокого, с тихо ползущими по нем серыми облаками. «Как тихо, спокойно и торжественно, совсем не так, как я бежал, — подумал князь Андрей, — не так, как мы бежали, кричали и дрались; совсем не так, как с озлобленными и испуганными лицами тащили друг у друга банник француз и артиллерист, — совсем не так ползут облака по этому высокому бесконечному небу. Как же я не видал прежде этого высокого неба? И как я счастлив, что узнал его наконец. Да! все пустое, все обман, кроме этого бесконечного неба. Ничего, ничего нет, кроме его. Но и того даже нет, ничего нет, кроме тишины, успокоения. И слава Богу!.."


Когда-то давно когда я начала читать "Войну и мир" я поймала себя на мысли, что князь Андрей Болконский - один из самых замечательный героев, когда-либо созданных в русской литературе. Никогда фанатично не любила Толстого, не слишком внимательно читала весь четырехтомник, но этот образ моментально запал в мое сознание, ибо я идеалистка и все совершенное, ярко-трагичное меня завораживает. Ясный ум, некоторая скептичность, честность, сила воли, добрые, заложенные отроду качества, одиночество и отстраненность на протяжении всего существования, а самое главное - стремление к совершенству, постижению жизни, сквозь бесконечные разочарования.

Я очень люблю таких, вечно ищущих истины, героев, которые на своем пути открывают для себя что-то неведомое. Кажется целая вечность проходит в поисках...потом смерть - и самое главное, если ты успел, если нашел чем жить, чем дорожить, обрел чувство свободы, любви.

Сегодня отрывок, а именно один из самых восхитительных эпизодов Аустерлицкого сражения, подвиг и ранение князя, напомнил мне прошлые мысли. Как ведь бывает, Толстой показывает переосмысление глобально, на пороге жизни и смерти. Но как это важно, как это близко...Бездна, как это "высокое бесконечное небо", только ищи чем жить...

Как ни странно (особенно глядя на заголовок) но у меня нет мыслей. Мыслей таких, которыми мне бы хотелось поделится с обширной аудиторией. Меня это немного угнетает. В тоже время я буквально взрываюсь от мыслей. А сейчас это самая страшная стадия - я мысленно веду диалоги с каким нибудь определенным человеком.
С человеком, общения которого я жажду больше всего. Или с человеком который меня понимает лучше всего. Я продумываю то, что я бы могла сказать ему. Что бы этот человек ответил мне. Как бы велась наша беседа. Где бы я посмеялась.
Я называю это самой страшной стадией своих мыслей, потому что она неизбежно ведет к кризису. Когда мне все-таки удается поговорить с этим человеком, результат не оправдывает ожданий. Либо он оказывается не расположенным к общению. Либо все идет не так как хочется мне. А самое страшное - нежелание.
Тогда я остаюсь со своими несбывшимися мыслями наедине и прихожу в разлад с собой. Или просто замолкаю. Равнодушие, молчание и ноль мыслей. Читаю книжки и слушаю песни.
Но это все равно проходит. Потому что человек либо забывается, либо с ним удается поговорить по душам.
Нельзя быть такой эгоисткой все же.

Я очень хочу почитать полностью "Цитадель" Сент-Экзюпери. В Экзюпери есть что-то такое неведомое и непознанное.

"...Я зову негодяями тех, кто живет за счет чужих усилий, как хамелеон меняет цвет, любит похвалы и подношения, упивается рукоплесканиями и судит о себе, смотрясь в лицо толпы. Что они такое? Пустота."

Меня успокаивают такого рода высказывания. Значит не я пустота. Мне совсем не хочется представлять себя как непризнанного гения, также не хочется как и пытаться доказать другим свои способности...почти не хочется. Только иногда, когда чувствуешь какой в тебе заложен потенциал, а его не видят. Когда дают дорогу другим, перекрывая тебе. Ну ничего, всему свое время. Теперь во мне угасла та лживая, предательская честолюбивая нота. Я буду получать только то, чего заслуживаю, и это будет справедливо.

По-моему это очень русский праздник. Хотя многие его не считают праздником.
А я просто говорю, так как чувствую. А в этот день я чувствую себя по-настоящему русской.

Я никогда не была ярой патриоткой, на пафосе, чтобы с лозунгами, "мать-родина" и прочее. Но Россия мне дорога. Такая "немытая" Россия, со всеми ее несовершествами. Слова Пушкина по этому поводу никогда не выходят у меня из головы: "... я далеко не восторгаюсь всем, что вижу вокруг себя, но, клянусь честью, что ни за что на свете я не хотел бы переменить отечество, или иметь другую историю, кроме истории наших предков ...". Наверное, я думаю также. Определенно чувствую также. Я как-то приросла к этой земле. И все это: куличи, крашеные яйца, люди вокруг, которые вдруг на один день становятся как будто сплоченнее, добрее, порой улыбчивее...всех их объединяет это, нечто русское.

Когда чувствуешь такое, становится теплее.

Мое теперь уже законное имя, да Марч?
Должна же Лиллиан превратится во что-нибудь определенное. Дни теперь чудесные, солнечные, хоть и снова похолодало. Внутри тепло.

Неет, испанский я не знаю, просто в более традиционной форме все было занято. А тут вдруг вспомнилось "7.35 de la manana".
После той песенки хочется учить испанский.
А 8-минутная короткометражка весит больше 3 часов.

Вообщем, теперь определенно Адри. (ударение на первый слог)

... В залитых голубым светом туалетах на вокзале во Франкфурте-на-Майне в этом году (данные за период с января по июль 2004 года) от передозировки наркотиков умерли 12 женщин и 36 мужчин. Более девяноста процентов из них расстались с жизнью в привокзальной клоаке после "золотой вмазки" героина. Идея полиции, предположившей, что голубое освещение помешает наркоману попасть иглой в вену предплечья, в данном случае себя не оправдала. Чтобы убить столько людей, достаточно всего лишь двадцати пяти граммов героина. Именно такие дозы содержались в изящных хрустальных флаконах, продававшихся без рецепта (!) во всех аптеках Германии еще в 1920 году. Ученые медики и профессора знаменитых университетов расхваливали на страницах научных журналов "необычное действие" героина как "безопасного средства от кашля, разного рода болей и других мучительных недомоганий". Производитель героина, ссылаясь на нерушимый авторитет титулованных мудрецов, помещал разноцветную рекламу "чудодейственного средства" в большинстве германских журналов того времени. Героин в качестве незаменимого средства от кашля. В том числе для младенцев. Vivat, academia, vivant, professores...

Менее чем через год после того, как фимик фирмы Bayer AG Феликс Гофман 21 августа 1897 года получил в пробирке вещество под названием диацетилморфин, боссы этого фармацевтического концерна при поддержке восхищенной научной элиты, оказавшись от тщательных дорогостоящих клинических испытаний, выпустили на рынок новое "сенсационное средство от кашля". Рыбки, хомяки и кошки от него не дохли. Кашлявые дети работников исследований чувствовали себя после его приема превосходно. Регистрируя в патентном бюро название своего вещества, производители нарекли его "героином". Героин. От геройского нового открытия фирмы Bayer AG в городе Леверкузен. Новое "средство от кашля" заполнило шкафчики аптек и поступало в продажу бесперебойно. Его принимали школьники, беременные женщины, полицейские, рабочие и служащие. Старые и молодые. В виде таблеток, в виде сиропа, в виде суппозиториев. Продумано было все. Для женщин выпускались тампоны с героиновой пропиткой. Вскоре оказалось, что героин помогает не только от кашля. В психиатрических лечебницах Италии его стали использовать в самых разных случаях: при параличе, делирии, галлюцинациях, эпилепсии. В Польше некоторые врачи прописывали его страдающим онанизмом. А один врач из Дюссельдорфа лечил героином пациентов, испытывающих болезненную эрекцию. Далее выяснялосб, что героин помогает не только больным. Членам популярных в Германии альпинистских клубов перед восхождением героин назначался внутрь, что якобы должно было облегчить дыхание на большой высоте. Под кайфон можно покорить высоту еще большую. Легальное производство героина в конце двадцатых годов прошлого века достигало примерно девити тонн в год.

Тогдашние подданные кайзера Вильгельма II не превратились в поколение "торчков" главным образом благодаря присущей им прусской дисциплинированности: если прописано принимать внутрь (через пищеварительную систему диацетилморфин очень медленно проникает в мозг); если прописано несколько миллиграммов, они будут принимать по несколько миллиграммов. Немногие додумались героин курить, нюхать, то есть усваивать через слизистую оболочку носа, или просто колоть внутревенно. Со всем этим столкнулась Америка, куда (и еще в двадцать стран) фирма Bayer AG с немалой выгодой для себя экспортировала героин. Впрочем, в те времена Америка и без того уже "сидела на игле". Почти десять процентов врачей страдали зависимостью от опиатов, сотни тысяч людей регулярно вводили себе морфий, массово эмигрировавшие в Соединенные Штаты китайцы курили опиум. Около 1910 года многие, причем легально, перешли на героин. Больницы моментально оказались заполнены. Были введены ограничения. Появился черный рынок. И только в 1931 году героин объявили вне закона.

Тот же самый Феликс Гофман за десять дней до получения в пробирке героина синтезировал и другое вещество - ацетилсалициловую кислоту. Однако его начальство сочло эту кислоту "слишком ядовитой" и поначалу задержало ее поступление в аптеки. Сегодня "ядовитая" микстура Гофмана общедоступна как совершенно легальное средство. Ее другое название - аспирин. Vivat, academia...

(Я.-Л. Вишневский)

P.S. Ну и ну. Извиняюсь за нетипичность^

«Женщина, которую пожелал другой мужчина, тут же становится нам дороже. Уж так водится, что на человека гораздо больше влияют относительные ценности, чем абсолютные. »
«...Уж таков человек: по-настоящему он дорожит только тем, что у него отнято. »
Э.-М. Ремарк. "Черный обелиск" (бездна, оттуда черпать и черпать...пойду перечитывать)

Либо оно работает, либо я ничего не понимаю в мужской психологии.

Нет, я не злая. Даже если очень захочется, я не смогу причинить боль человеку, который навсегда впечатался в мою жизнь, который мне дорог, к которому я неравнодушна, о котором я искренне беспокоюсь. Даже если порой у меня бывают порывы, это все не по-настоящему. Я не такая.

Если я выбрала вас, значит вы хороший, замечательный, со всеми своими недостатками. Я всегда выбираю людей с теплым сердцем. Я смотрю вглубь, и даже если другие не принимают вас всерьез, не считают вас достойными своего общества, недолюбливают или не могут оценить по достоинству, я вижу эту глубину. Именно за это люблю. За ваши несбывшиеся надежды, за ваши невидимые способности, скрытые таланты и ум. Я никогда не смоу забыть вас, разлюбить, возненавидеть или остаться равнодушной.

Только если вы настоящий внутри. С другими я предпочитаю не сближаться.

Навсегда.

Скажем, вы как в тумане. Все неопределенно. То, что набегает, вихрем задевает вас и уносится дальше, оставляя по инерции крутится вокург своей оси. Как юла. Раз оборот, два оборот, потом количество энергии уменьшается, оборотов становится меньше и меньше, скорость снижается, а ты по прежнему с головной болью.

 Ваша жизнь течет, бежит, наполненная всякими событиями, незапланированными действиями. Мыслей, размышлений нет. Философ внутри отдыхает. Самые страстные желания и мечты сводятся к одной единственной потребности : порция карамельного мороженного, желательно ежедневно. И чтоб побольше карамели. No alarms and no surprises.

 Чертовы 3.5 апрельские недели впереди. Как дожить до мая? До Питера? До Марчеллиного дня рождения.

  Нет, развлекаться я не могу. Нет. Апрель нужно трудится усердно, а потому все звонки и приглашения я пресекаю строгим "я занята". "Нет, в кино не пойдем" ("чооорт"). "Нет, гулять в четверг не могу, у меня английский." "Ну, дорогой мой, ты же понимаешь."

  Жалкий кусок субботы, и не менее жалкий кусок воскресения в итоге. 

  А еще постоянно хочется спать. Ну все, я пожаловалась. 

  

P.S. Я очень хочу быть пришельцом, летать в своей тарелке, пялится на людей сверху и ни черта не делать. 

  

В эту субботу у меня образовался случайный поход в бассейн, чем я не преминула воспользоваться. К счастью людей было немного, а потому плавала я спокойно, не ловя на себе плотоядных взглядов. Внимание мое привлекла одна семья. Ему и ей – лет 37-40, девочка – их дочь, лет 9.
Обычно в таком возрасте чувства между мужем и женой охладевают . Глядя на эту семью я убедилась в том, что любовь со всеми ее порывами, нежностями и пр. существует и после долгих лет жизни. Он обнимал ее, брал на руки, целовал, кружил в воде; она весело смеялась и что-то ему тихо говорила на ухо. А их дочка плескалась в надувных нарукавниках, плавая вокруг них. Хочется сказать: «типичный пример счастливой семьи». Но насколько он не типичен! Кажется это нечто из ряда вон выходящее. Мне было очень приятно смотреть на них.

Никогда я серьезно не задумывалась о таком понятии как «вечная любовь». Может ли она быть вечной? Ведь все хорошее рано и поздно заканчивается; как сказал мой любимый Ремарк в «Трех товарищах» : «Всякая любовь хочет быть вечной, в этом и состоит ее вечная мука. Но ведь нет ничего прочного, ничего…».

К чему я клоню? Когда у меня все хорошо и чудесно, но думать, все же, приходится, я думаю о будущем. Я думаю: а что, если вдруг, когда-нибудь я все-таки выйду замуж за человека, которого люблю? ( у меня это выглядит весьма фантастично и нереально). Мне становится страшно, когда я думаю, что всякие чувства рано или поздно погибают. Что уж говорить обо мне, как о человеке переменчивом . Странно рассуждать об этом на абстрактном уровне, но за плечами у меня ворох непохожих мыслей, когда я искренне полагала и верила в то, что существует такой единственный человек и он рядом. Когда я смотрю на супружеские пары, которые прожили вместе больше пяти лет, в большинстве своем я не вижу в них и капли нежности. А ведь когда-то она выходила за него замуж по любви, они говорили о прекрасном, рассуждали о жизни, он писал ей стихи, они вечерами гуляли в парке, и не могли оторваться друг от друга. Теперь они разговаривают исключительно о ремонте ванны, плате за квартиру и «той синей рубашки, которую ты так и не постирала». А по статистике уже 52% женщин не вышли бы замуж за своего мужа через 6 лет брака…
 

И все-таки.

***

Он был учителем. Она – его ученицей. Они полюбили друг друга. Из его квартиры в Гарлеме поехали на роликах расписываться в нью-йоркскую ратушу, в Нижний Манхэттен. Ему тогда было двадцать восемь, ей пятнадцать. Шел 1913 год. Он – одиннадцатый ребенок негритянки, она –родившаяся в России дочь русских эмигрантов. Он оказался необычайно талантливым. Написал «Историю философии», было распродано 20 миллионов экземпляров. Его звали Уилл Дюран. Его жену – Ариель. Они поставили перед собой огромную задачу – написать «Историю мировой культуры». Со дня свадьбы не провели порознь ни одного дня и ни одной ночи. После пятидесяти лет совместной жизни могли говорить друг с другом, как на первом свидании. В 1977 году президент Форд наградил их высшей литературной премией США. Она тогда сказала: «Всем, чего я достигла в жизни, я обязана моему учителю, другу и мужу».
 Он добавил: «Бог подарил мне ее и воздух, чтобы дышать».
В 1981 году Уиллу Дюрану предстояла операция. Неделями он лежал в отделении интенсивной терапии. А дома, в нескольких кварталах от больницы, умерла его восьмидесятичетырехлетняя жена. Медсестры и врачи скрывали это от него. Через одиннадцать дней после смерти жены Уилл Дюран сам отключил кислородный аппарат…
В кислородном аппарате – только воздух, чтобы дышать.
 

(из «Три (разных) цвета» Я. Вишневский)