ну вот и все...все закончилось.я же сильная,правда?я смогу пережить и это.уже теряла близких,потеряла и любимого.пусть у него все будет хорошо,пусть даже не со мной...

я слишком долго терпела и ждала...хватит...если бы любил все бы давно было хорошо...с меня хватит...хватит...хватит...хватит...

как мне все надоело....я надеялась что натолкну его на мысли...натолкнула...но не на те...хотела что бы понял как надо себя вести со мной,что за девушкой нужно ухаживать как за цветком, иначе она завянет...а он...думает что бросила его ради другого...какой же он глупый...я вот не понимаю,мужчинам что,надо каждое слово прямо говорить?прям в лицо?!бесит...пусть думает что хочет раз так...надоело...не хочет за меня бороться не надо...это еще раз доказывает что его любовь только слова.и пусть только попробует испортить мне завтрашний день...убью...

я больше не буду плакать.если любит все поймет...

[300x300]
больше ни чего не хочу

сдохнуть хочется...вчера вся зареванная пошла гулять...думала будет полегче.только все напоминало о нем.я и бутылка черносмородинового рэдса прошли по всему городу.каждый сантиметр этого города как будто специально показывал что мир прекрасен...опять слезы...вспомнила каждый момент того года что мы были вместе.люблю...как же я его люблю...так хотелось подойти к его дому,прислониться к забору и ждать пока он выйдет.больно себя ущипнула.громко вслух сказала:"хватит реветь тряпка!"впереди идущий мужчина странно посмотрел на меня и быстро свернул во двор.ну вот.теперь я мало того что одинокая девушка, так еще и с приступами сумасшествия.мама звонит.черт.я сказала ей что пошла к Настьке, срочно и по делу.не скажу же я ей что я пошла одна шляться по городу что бы забыться...взяла трубку.она ни чего не поняла,просто попросила купить пива и чипсов.но ее последняя фраза была как нож в сердце..."Крис, а он придет?мы и на него взяли креветок.по нему Сережа соскучился.пусть приходит!"я чуть не разревелась в трубку..."мам...он больше не придет...даже не спрашивай...хорошо?нет он не занят.просто не придет...хорошо,я позвоню и спрошу...мам!хватит вопросов!я скоро приду..."обещала что позвоню,значит позвоню...набралась смелости послала гордость...зачем...зачем я позвонила...что бы еще раз убедиться что я ему не нужна?сердце болит...после разговора не удержалась...написала смс.попросила что бы пришел...я же так люблю его.я не могу без него.подумала если любит- придет.и прощу я ему все.все что меня так не устраивает...только бы он был рядом...плевать что мы разные...пусть он не проводит все свободное время со мной...только бы просто он хоть иногда был рядом...
звонок..."Кристин.не истери.не забивай голову."я ему не нужна...совсем...мы расстались и это его полностью устраивает.его веселый голос убил во мне последнюю надежду...на полном автомате дошла до дома.от слез не было видно дороги.как же я люблю его...

Настроение сейчас - паршивое

как можно было верить что он меня любит?ведь он ни как не выражал это.конфетно-букетного периода в наших отношениях вообще не было.для всего были отговорки.говорил что не романтик...а разве когда любишь человека не хочется сделать ему(ей) приятно?а я?дура...ни когда ни чего не просила.хотела что бы понял что я его люблю,просто люблю.не за подарки,цветы.хотя нет...я просила.просила приходить ко мне.просила видится со мной.но...это было ему не по силам.я так хотела ,что бы он был рядом в трудную минуту.но опять отговорки,оправдания.какая же дура...когда он говорил что придет,бросала все,все дела,планы.только бы его увидеть.асю сделала только для него.в ней был только один юин.что бы не ревновал...всегда делала что он просил.сидела дома как верная собака...что его еще не устраивало?говорил что я мстительная...а я не могу просто молчать,когда мне делают больно!каждый раз давала понять что мне не нравиться.нет...опять за свое!о какой любви может идти речь?когда человек не может сделать ради любимой какой нибудь мелочи...как же больно...

хочу чуда...и не ипет...простите за выражение...

может одиночество это моя награда?правда,я этому совсем не рада...

постоянно сама себе усложняю жизнь.вот почему когда он говорит, что не сможет придти хотя обещал, я просто не могу сказать "обидно"?скажу какую нибудь гадость, обвиню во всех смертных грехах , в добавок испорчу в ноль свое и его настроение...каждый раз ненавижу себя за это и обещаю себе быть проще...но...что б меня...опять ворчу как восьмидесетилетняя бабушка или ною как маленькая девочка...скоро сама себя начну колошматить....ну я и стерва...

все хорошее и плохое уходит в сон....

Настроение сейчас - паническое

вспомнила что скоро экзамен по истории.44 билета сурового прошлого России.и прискорбного моего будущего.зная как я училась в школе,можно сразу идти на пересдачу...иех...

эх....сегодня до 4 тусили в клубе....упорно пыталась поднять себе настроение.так хотелось забыться хоть на некоторое время.спасибо хоть девчонки меня веселили.залить горе алкоголем не получилось,я отчаянно не пьянела...даже после "голубой лагуны"...весь вечер из из головы не вылезал он.знала, что любимый переживает.громкая музыка и третья клубничная дайкири были как лекарство.и вообще после вчерашнего стало немного лучше.народ в клубе был даже немного приличный.кроме некоторых женских особей.и почему то почти все молодые люди были в полосатых майках или свитерах...хотя на парней мы не смотрели.получился какой то клуб феминисток-лесбиянок.мы с Наташкой почти весь вечер танцевали вместе,наверно поэтому ни кто не приставал ну а теперь по порядку.началось все с того .что я гуляла по улице в туфлях и осеннем пальто.это мы так время коротали пока остальные подъедут...когда зашли нас обласкали гламурными *******,даже приятно...остаток вечера был очень даже веселым.особенно запомнилось как мы с Наткой придирались к официантке..."ДЕВУШКА!!!!нам КЛУБНИЧНЫЙ ДАЙКИРИ!!!! КЛУБ-НИЧ-НЫЙ!!!!!!"...только в голове все равно был только он.так хотелось что бы он был рядом.эх...
когда пришла домой настроение снова было слабо отдаленное от депрессии...после разговора с любимым по телефону и нескольких смс вообще стало тошно.попытка №1поднять себе настроение с треском провалилась.вывод:в клубы надо ходить ,но не за излечением душевных ран.

представила свою будущую жизнь...вот не дай бог так и будет....
мне лет 30,я домохозяйка,потому что муж ревнует к работе.сижу дома с детьми.зачуханая серая мышка...какой смысл хорошо выглядеть если ни куда кроме магазина не ходишь?из-за того же, что я стала похожа на чучело, муж начал ходить налево...и ведь так и получается!!!!если меня сейчас не куда не пускают, а потом окольцуют и посадят вышивать крестиком приданное...а я жить хочу!заниматься любимым делом в конце концов!эх...не знаю,нужно ли мне такое будущее...
[340x494]

Настроение сейчас - злая я!!!!

ой как мне все не нравиться....вот, что нужно делать, когда тебе говорят, делай что хочешь???может я хочу в 3 часа ночи пробежать по красной площади с криком "долой президента!всю власть женщинам!:feminist: "....у меня просто нет слов....
слабо вериться в тот факт ,что я опять не права.я затухла уже сидеть в четырех стенах...как это объяснить?почему ему можно заниматься чем то кроме меня,а любой мой поступок или действие рассматриваются как то не так?ну не могу я его понять ,не могу...

опять новый день...пофигу на сессию ,сегодня буду делать все что хочу.подруга с парнем обещала заскочить в гости,сто лет их не видела!на ночь тоже нашлись планы)))иду в клуб на др другой подруги.что бы я делала без своих баб))))всегда у них получается поднять мне настроение.стараюсь не думать о том что этот день снова пройдет без него...ну вот...подумала, и слало грустно(((начала осмыслевать фразу "одиночество любви"....быстрей бы сессия кончилась что ли...так хочется на недельку зарыться в одеяле и ни о чем не думать...через неделю этот ужас кончится,слава богу, а две недели законных каникул будут мне на пользу.
спасибо мамочке,налила мне чаю.мммм...с карицей,мой любимый...думаю хорошее начало выходного))))

[333x500]
Настроение сейчас - слабо отдаленное от депрессии

что за?....то что все мальчики бяки я говорила еще лет в 8 но видимо я это забыла или упорно пытаюсь убедить себя в обратном...вот послать бы все к чертям собачьим и все!!!нет блин...то что любовь зла я тоже в курсе...но ведь он совсем не то животное из излюбленного выражения.:resent:ведь хороший,добрый.ласковый...глупый только...не в том смысле что 2+2 у него =5,а просто глупый...то что я особо умом не отличаюсь это тоже общеизвестный факт видимо и правда мы половинки друг друга.собственно говоря мне бы жить и радоваться!!!меня любит тот человек которого я люблю больше всего на свете,но....радость заканчивается на том что я сижу дома ,а у него вечные дела...неужели так трудно лишний раз просто кинуть смску с пожеланием спокойной ночи?мне же важно что бы он подавал хоть какие-то признаки жизни!тем более приятные...мне больно каждый раз вешая трубку при разговоре, больно когда он говорит что и сегодня тоже не сможет придти, больно ложась спать смотреть на телефон который молчит,больно слушать что тебе надоело оправдываться.мне так часто больно...вот попробовал бы поставить себя хоть разочек на мое место!надоело прятаться в своем одиночестве.в своей раковине.пора жить так как я хочу!не подстраиваясь под всех.даже под тебя.любимый.мне просто любопытно.он хоть раз думал чего мне хочется?нет...не думаю...а если и думал то наверняка что мне хочется гулять и развлекаться.пить и менять парней когда они надоедают.а мне ведь просто хочется понимания.больше ласки.просто хочется посидеть дома в теплом пледе с чашкой зеленого чая и интересным фильмом по телевизору.и главное с ним.вместе пить этот чертов чай!!!ну почему он меня не понимает(((может я не правильная?может я бракованная?может на заводе ,когда меня делали ,кончался мозг и нужные чувства и мне положили что-то не то?ведь в отношениях не должно постоянно быть больно?ведь так?