Смотреть это видео

люблю их....красотки=**

я вновь с вами))

[525x700]
опять началось...хуево это...я хуевая...мысли хуевые...так нельзя...хватит...хватит...хватит меня есть изнутри....я так больше не смогу...комок в горле чуть чуть...еще 5 минут и я зарыдаю...именно зарыдаю....

ладно не буду об этом....

завтра соревнования боюсь очень((волнуюсь...еще инет скоро отключат....это хуево...пипец как все не пиздато...хочу в самару...

до свидания...надеюсь до скорого свидания.....

[640x480]
месяц кончается, а маме зарплату задерживают и я остаюсь следующий месяц без интернета((( не хочу так...тупо...долго не буду сидеть здесь и в асе...блин блин...ты меня не забывай помни кто есть че)))

какие они все же прекрасные...жаль я ни когда не смогу увидеть их в живую....блин им ведь уже по 27-28 лет....они такие клевые...прекрасные мужчины))
[374x500]
[593x355]
[300x453]
[640x503]

Ты мне сказала что веры мне нет больше никакой
Я посмотрел тебе вслед, плюнул, выпил, махнул рукой
Ты мне сказала что я пьяный словно тупая свинья
Я улыбнулся в ответ - что ж правда твоя

Да я выпил, а кто щас не пьет?!
Либо мутант либо моральный урод
Да я выпил, а в чем здесь вина?!
Правда всегда одна

Ты указала на дверь и сказала чтоб я уходил
Ты мне сказала, что я дегенерат и дебил
Только меня извини и пойми, что твой мозг маловат
Слишком различны системы наших координат

Да я выпил, а кто щас не пьет?!
Либо мутант либо моральный урод
Да я выпил, а в чем здесь вина?!
Правда всегда одна


нравится эта песня не могу аще....вроде ни чем не выдающейся а мне она нравится)))

опять сегодня не гуляю......аэробика репетитор и еще там всякая ерунда....ппц((..ни чего ни хочу...все надоело....опять тухлю....голова вообще болит.... ...не стоит отчаиваться...но блин когда вокруг негатив все как-то тупо...ладно все хватит педовничеть...

[300x242]
блин а ты прав... нужно нахуй забить на все и радоваться....все будет хорошо когда нибудь...а пока это хорошо нужно создавать самой...ну и пусть...мне всегда было наплевать что обо мне думают тут бля чето затухлила и парится начала....все отлично...все пиздато...че кому не нравится меня то не касается....плевать я хотела...мне фиолетово...

блин....опять парюсь из-за ерунды...блин в последнее время я замечаю что у меня нет ни какого вкуса...я не умею одеваться краситься ...на голове у меня взрыв....я не люблю себя ....хотя иногда я себе очень нравлюсь...но все же....блин я просто вижу вокруг себя людей очень красивых...и все меня начинает клинить...я начинаю думать о всякой ерунде...навязывать глупить....
[670x177]

[466x699]
со мной что-то творится...настроение сегодня плохое завтра хорошее....час назад пиздатое через час хуевое....сегодня я почувствовала будто я одинока...совсем одна...мне страшно и холодно....холодно от тех лиц которые вокруг...от тех голосов которые я слышу....мне говорят много плохого но в последнее время меня это очень сильно задевает...раз вам не нравится может мне вообще не разговаривать...не ходить...не жить...вы все клоните к одному что я моральный урод...может...может к тому что вы все просто хотите со мной поссорится...или просто вам неприятно мое присутствие...блин но я тоже человек...разве нельзя помягче...да это правда жизни...жестокость везде....мое настроение опять очень сильно опустилось....посмотрите на наше поколение начиная с 1 кончая 7 классами...ты проходишь мимо а они курят матерятся и думают что они самые крутые...но блин это так не круто...а какие они грубые без чувственные и злые....мне больно на них смотреть мне их жалко ведь у многих уже нет ни какого будущего....

Настроение сейчас - среднее

квартира 1303 ...ни че так..очередная японская страшилка чем-то они все похожи...блин но в последнее время я отношусь безразлично ко всем этим страшным моментам...мне просто не страшно...

нахуй все....не пойду я на акадо...брошу аэробику...перестану учится...убегу из дома...буду искать любовь в которую больше не верю...а потом от безысходности замерзну в снегу.... .....вот и вся моя жизнь....я проиграю все что поставила....ведь ни кто уже не хочет протянуть мне руку...нахуй жить так как я...я не могу многого сказать.... я умираю от безысходности своей судьбы...перестаю верить в бога в которого так верила...странно ни кто не знает о моей проблеме...казалась бы все понятно но нет все запутанно и даже люка которая казалась знает все про меня почти совсем ни чего не знает...странно...я хочу найти человека который действительно меня поймет и не отвернется от меня после всего что я ему расскажу...конечно люка меня понимает и я доверяю ей....но я не готова открыть душу полностью именно ей..ведь я не знаю чем это обернется.....конечно глупо держать все в себе и просто тупо тухнуть прекрываясь улыбкой....все думают что я счастлива нихуя....вы все ошибаетесь...да я смеюсь...но ведь все смеются...но я не рада жизни...я не рада тому что я именно я....я не рада тому что мама подарила мне жизнь....мне опять очень плохо и ни кто мне не поможет... ...даже советом...нет такого человека который бы меня понял...моя проблема ни самая худшая...и кажется что все хорошо...нет...я просто ни открою ни кому свою душу...я буду гореть в аду...чахнуть...уведать..эта проблема будет сжирать меня изнутри....но я буду улыбаться....смеяться ....и радоваться по пустякам...в душе зная что все на самом деле очень плохо...я просто зароюсь в себя....я стану никому не нужной...и просто однажды закрою глаза и больше их уже ни когда не открою...но в какой-то степени я боюсь умереть....веть я не знаю что будет после смерти..может и ни чего...глупо...может я опять навязываю скажете вы...нет..нет..у кого-то все будет хорошо...у кого-то все и так хорошо....а у кого-то ни когда ни чего не будет хорошо...дк вот я отношусь к третьим...я просто неудачник....мне ни в чем ни когда не везет...да глупости...может...но я то все это чувствую на себе и просто згараю....згараю от безысходности...от тяжести...знаете это как тащить на себе 1000тон и даже больше...я могу бесконечно писать о своих бессмысленных жизненных днях...которые ни кому не интересны...просто писать и думать что кто-то это читает...внушать себе...но это бред и читать его не обязательно...я просто пишу то что я думаю...и все....
[700x525]

[699x529]
Настроение сейчас - ни какое...

сегодня 23февраля...день прошел нормально хотя та ночь с 22 на 23 ужасно((....в ростикс сходили так норм более менее..потом погуляли..тоже так ни че....спасибо что вы меня проводили=*меня редко кто-то провожает))) в общем все нормально))

[240x320]
мы сделали это....хотя накосячили((....но блин первое место мы сделали их....

но скоро самое тяжелое это республика 1 марта...приходите посмотреть.....в удгу скорей всего будет)))

да да да мы выиграли)))

[650x250]
завтра соревнование..первые для именно такого состава нашей команды...накануне у нас были огромные косяки мы только сегодня сшили костюмы....диск потеряли с нарезкой вчера...но все уже хорошо...и танец доделали..но коленки в хлам...огромные синяки...я надеюсь что все получится ....мы сможем...я верю...и вы верьте...

[680x592]
À la vie il faut trouver beaucoup de nouveau... De gai et vif... Comprendre les plaisanteries... Et plaisanter le plus.... Savoir rire de lui-même même... Savoir tout pardonner à tout... Et il faut vivre simplement d'une belle manière... Que ta vie même serait mieux que toi-même, tu rêvais...

[650x650]
наконец....у меня открылось новое дыхание....и я снова ставлю все....все на кон....и надеюсь что пока я не проиграю...ведь я играю до последней капли крови....и когда я проиграю и ее то я поставлю вашу жизнь....и я буду ждать ждать первой победы в этой не равной игре...и надеюсь что играть я буду еще долго...и держать свои позиции до последнего...

[700x525]
завтра к папе сразу после соревнований...бегу от своих проблем подальше....в тихую глушь...где мне все можно...и где для меня делают все что я хочу...приеду только в понедельник поздно вечером....или во вторник рано утром...

[700x525]
да....завтра соревнования костюмы мы почти дошили....олькчек музыку потеряла...хж че делаь будет...вроде сказала сделает...сегодня уже была в 9 утра тренировка еще в 6 вечера будет.....опять гулять не пойду...но я верю не смотря ни на что.... что все же унас все получится....я буду стараться...надеюсь я ни кого не подведу...а то я всегда все порчу...

[525x700]
блин...я истеричка...какая-то безысходность...тяжело мне стало на душе....трудно дышать...мысли плохие лезут...и знаете я проиграю всю жизнь...проиграю...и все...в последнее время мне кажется что все не так хорошо как хотелось бы.....и все уже врятли будет лучше...и я улыбаюсь..просто улыбаюсь в лицо своей беде....скоро я проиграю ей жизнь..зная это я все же играю...играю и надеюсь...но я упала почти упала и меня уже врятли кто-то поднимет...и игра еще не закончена...я буду играть до последнего....и если я проиграю...то станет тихо...тихо в моей комнате...и черная лента будет у меня над головой...но я буду жить и играть по правилам но не по своим...и как бы мне не было плохо все же я должна держаться...держаться за последнюю надежду...цепляться за свою цель...и пока я еще играю...