Настроение сейчас - прекрасное...
Я любила 2 раза в жизни.Любила сильно.Люблю и сейчас.И это всё очень трудно объяснить.Я люблю и понимаю,что моя любовь-это самое дорогое,что есть у меня в жизни... Это не странно.. так,наверное,и должно быть.Что бы ни случилось,любовь,настоящая любовь-остаётся навсегда в нашем сердце... Для меня вполне обычно любить человека.В своей жизни я любила только одного человека,я и сейчас его люблю.Очень люблю.Но я никогда и представить не могла,что есть иной род любви...это тоже настоящая любовь.Нас свела судьба.Свела как раз в тот момент,когда мне так надо было разобраться в себе,я так нуждалась в чьей-то поддержке... И это любовь-страна,больше город.Как ни странно у меня любовь с городом.У меня роман с Оклендом,с Новой Зеландией.И я не спятила,и не сошла с ума.Я люблю Зеландию.И я знаю,она верна мне.А я могу с лёгкостью заявить,я верна ему на 100%. На данный момент-это страна-моя жизнь.Очень важная часть моей жизни.Это единственное место на земле,где так уютно и тепло.Здесь можно найти себя.И я нашла.Ты можешь выглядеть абсолютно нелепо,но при этом будешь чувствовать себя королевой.Утренние пробежки по чистейшому пляжу.Нет,ничего прекраснее,чем наблюдать,затем как встаёт солнце,бежать ему навстречу.Или просто с утра перед школой,так легко и непринуждённо зайти в Старбакс,выпить великлепный Latte или Mocco,мимоходом поболтать с прекрасным Кайном,который готовит тебе это прекрасное Latte... Нет в мире ничего лучше,чем бродить по улицам Окленда,такого родного и любимого Окленда,со стаканчиком горячего Mocco в руках,улыбаясь всем прохожим вокруг. Господи,как же это прекрасно.Ведь все эти люди,они как родные.Такое ощущение,что знаешь их всю свою жизнь.Они все такие счастливые,искренние,открытые для новых знакомств и приключений... Самые лучше люди-новозеландцы... они навсегда в моём сердце.. А они и должны быть самыми лучшими для меня,ведь нас объединяет одно чувство-любовь и чувство благодарности к этой стране... Сидя,на белоснежной лужайке,где-нибудь в своём родном районе,неважно в центре города или в downtoune,читая любимую книжку ''Twilight'',наа своём родном и любимом английском языке,ты понимаешь, что ты самый счастливый человек на свете. Потому что ты здесь,в этой стране,в этом городе,и он твой.Только твой,ты чувствуешь это всем сердцем. Все счастливы,мир прекрасен.. и от твой улыбки,он становится ещё прекраснее.. Даже невероятно,что такое может быть.Но это есть.Нет ничего лучше,чем чувствовать себя частью этой страны,которая ответила тебя взаимностью... Ты чувствуешь,что ты привязан к этой стране... между вами невидимая нить,но она несомненно существует... Отдаляясь от неё-тебе больно... ты уже несчастлив... ты уже совсем не тот человек... появляется агрессивность,злостью.. ненависть... Именно это я и называю любовью. Любовь приносит нам только позитивные эмоции.Я знаю.Неважно,человек это или город.. Мне и то,и другое,приносит самые лучшие эмоции... которые я попытаюсь сохранить в своей памяти как можно дольше... Это любовь...самая настоящая и искренняя...New Zealand,I Love You!!!
Зеландию. Но я чувствовала себя так паршиво… я ведь всё, всю свою жизнь оставила в России. Для меня эта Россия теперь как другая планета. Конечно, всё, что было там, у меня и здесь есть. Всё: любимые друзья, школа, развлечения… всё, кроме Сашки…
Ya yje v koree... cherez chas yje yletau v Nz... kakix-to 11 chasov.. i ya bydy v svoem mire,v svoei Nz...vchera pravda kak ponyala,chto mojno skazat' yezjau navsegda...daje ploxo stalo..strashno kak-to...no ya to znau,chto vse bydet xorosho.. potomy chto ya sama itogo zaxotela,potomy chto ya smogy. POtomy chto ya edy ne prosto tak... ya nepremenno opravdau papini slova... Potomy chto ya bezymno lublu svoego papochky,i nikogda ego ne podvedy,,Nikogda. Ladno,pobejala na posadky ... yvidimsya v Nz...
Вот и настал этот момент... Завтра улетаю... Верится ли?!-я сама не знаю... не думаю...что будет,что было.Просто буду жить... радоваться жизни...стремиться..добиваться... А мне есть к чему стремится,есть чего добиваться... У меня есть цель-и поэтому я самый счастливые человек на свете... Я так Сашку люблю. Больше всего на свете.Только ради него и уезжаю.Уезжаю,только для того,чтобы потом быть с ним. Мне надо добиваться своей цели.И наконец-то я это поняла.Я буду.Буду добиваться.Обязательно.Ради него.Ради мооей любви. Господи,как же я его люблю... больше жизни....
Скоро уже улетаю... через 1,5 недели... Даже не верится...Неужели,дождалась... Новая жизнь...Новые люди... Теперь в моей жизни всё изменится...кроме одного... нетрудно догадаться... это никогда не изменится.. Сашка всегда будет в моей жизни..куда-бы,насколько я не уехала... Я его безумно люблю.. я не могу без него... и я до сих жду.. .и буду ждать всю жизнь,если понадобится... Знаешь,сейчас всё так,как то неопределённо...но,я чувствую,что всё будет хорошо... у меня всё будет лучше всех... потому что по-другому и быть не может... я ничего не требую,нет. Просто я действительно очень сильно люблю этого человека... и я действительно верю в то,что он будет рядом... пусть даже в качестве друга...мне просто важно,чтобы он был рядом... мне ведь больше ничего и не надо... Если всё действительно повернётся так,что он окажется в Нз.. то,я действительно поверю в судьбу,в счастье... В счастье я и сейчас,конечно,верю...потому что я люблю самого лучшего человека на свете... и мне ничего больше не надо. Это и есть моё счастье... И я благодарна,за то,что я просто по-настоящему люблю....
Я уеду,буду учиться,чего-то добиваться...просто буду жить.. и всё будет.Непременно.Обязательно.Потому что по-другому и быть не может...
Вот наши хоккеисты и прошли в финал:) Но,хоть я и далеко не пессимистка,почему то всё-равно уверена,что в этот раз ... финал мы не возьмём...Наверно,просто потому,что так не бываает.. с одними и теми же противниками.... и обычно,додин раз повезло-и всё....ну а если выйграют,то конечно да,тогда я скажу,что это уже не просто везение...а действительно профессионализм....
Ещё Евровидение надвигается....Вот тут то мы и опозоримся по полной....в этом я точно не сомневаюсь.... додумались же,кого отправить ещё позорить Россию... и так самая ''ненормальная'' страна,так они ещё больше её позорят...разые им не хватило Савичевой,которая заняла там какой то 30 место?... видно не хватило:):) А сейчас...после того,как Билан хоть немного нашу страну вытащил из этой дыры...они опять решили в неё попасть.... ппц... Бедный Билан,все его труды пошли вкось... Вот реально,единственный человек,которые способен нормально пройти Евровидение-это Билан...просто потому,что он действительно трудится....целыми днями... без всякого выпендрёжиства,человек просто и упорно добивается своей цели... Когда была на его концерте (месяц назад)...убедилась в этом ещё раз... А как он поёт вживую,это действительно-блеск.. и даже сомнений не возникает,что его победа на Евровидениии была заслуженной... Общается с народом...просто.... без всяких понтов... смеётся..человеку скоро 27... а вёл себя на сцене,как будто ему 17... хороший человек)) единственный В этой долбанной стране,кем я ещё позволяю себя гордится... и уезжая из этой долбанной России,я рада,что у неё есть хотя бы этот Билан:)МОжет хотя бы благодаря его заслугам,России ещё какая-нибудь награда свалится)))
Сегодня будем ждать результатов хоккея)) Вернее,уже завтра утром... придётся встать в 5 утра,чтобы посмотртеь хоккей...на победу не надеюсь,но всё же есть какая то надежда)) если выйграют... то... поверю в чудо:)
Когда-то она не боялась ничего... Шла напролом,никогда ни на кого не оглядываясь..И теперь,ей придётся научиться этому снова....ведь она так отвыкла от этой наглости,эгоизма,циничности...А может она никога к этому и не привыкала...она просто всегда знала,с кем и как ей общаться... -так думает она...может она не права....
Нет!она права!она ведь уверена в словах,которые сейчас набирает на клавиатуре!она всегда уверена.. всегда и во всём...это даже странно... но с этим ничего не поделаешь... только она творит свою жизнь... .и пусть кто-то думает не так,как она.... вы просто меня не понимаете тогда)вы просто не такие,как я)
Настроение сейчас - романтичное)
Наверное, кто-то сочтет это странностью характера, но эта девочка гуляла только в дождь. Нет, она, конечно, любила и Солнце, и на природу ездила. Но в дождь она никогда не сидела дома. Как увидит за окном потемневший асфальт и людей с зонтиками, сразу прыгает в свои любимые балетки цвета бледной кожи и бегом на улицу. Даже без зонтика. Ведь как приятно пережидать дождь под крышей остановки! И иногда выбегать на улицу, чтоб с детским визгом, избегая луж, мчаться сквозь стену дождя. Правда, избегать луж не всегда получалось. Но такие моменты доставляли ей особую радость, а кто-нибудь из прохожих обязательно покрутит пальцем у виска.
И домой она всегда приходит тогда, когда дождь уже точно, наверняка и непременно кончится. Тогда она мысленно говорит природе «спасибо» и входит в дом – вся мокрая, лохматая, но с живыми и горящими глазами, будто только что инопланетяне подарили ей букет её любимых роз. Всю одежду она скидывает на пол и лишь балетки ставит сохнуть на балкон. Потом ложится на свою кровать. И так бывает всегда, после каждой прогулки, лишь только мысли каждый день новые. Одно время она боялась дождя. Наслышавшись историй о кислотных дождях, о радиации, она начала бояться за своё здоровье. Это были самые тяжелые дни в её жизни – сидеть и смотреть в окно, как дождь плачет и скучает по ней, зовет её, а она сидит дома, как какой-то узник. Однажды её терпение лопнуло, и она все-таки вышла на улицу. Самое удивительное, что, простояв под дождем два часа, она не заболела и даже не замерзла. Потому что дождь был рад видеть её.
Она вспоминала всё это, лёжа на кровати, заложив руки за голову и смотря в потолок. «Интересно… вот для меня эта стена – потолок, а для кого-то - пол… Что за этой стеной? – чужая квартира…Кто в этой квартире? – чужие люди…» - ей было одиноко. Нет, у неё, конечно, были любимые друзья, родители, одноклассники… Но только наедине с дождем она чувствовала себя свободной. Он её понимал. Мог согреть, обнять, утешить. В нём можно спрятать слезы – это все знают…
Забылась.... даже не заметила,как перестала писать...прошло уже больше месяца с тех пор,как меня здесь не было... Время... какое же она неприступное... Иногда пролетает,-не успеваешб ухватить... а иногда торопишь его,а оно никак не хочет поторопиться... Странно... В этот раз для меня время-вечность.. Считая каждую секунду,вычёркивая карандашом каждый день из календаря моей жизни...я...будто пытаюсь забыть все эти дни...годы... всё,что когда-то происходило со мной...всё не так...На самом деле,все эти годы моей жизни значат для меня очень много... и я даже не скажу,что,что то меня в них не устраивало... это наверно самое лучшее,что со мной было... Я встретила Сашку,я его полюбила... и неважно,какая эта любовь... неважно,что я не знаю..судьба это или нет... да,мы никогда не были вместе,и вряд ли когда будем.... но ведь,по сути,я всегда стремилась к необычному.. я никогда не делала,так как делали все... никогда не жила так,как жили все...именно это меня и отличает от остальных... я всегда полагалась только на себя...Ни то,чтобы я не доверяла людям... нет,это случилось намного позже.. ) я просто хотела жить своим умом... никому не подражая,ни за кем не повторяя...и у меня это получалось... Сашка-это самое лучшее,что со мной было..и будет. Потому что я всё ещё люблю его... прошло 7 лет.. 7 лет...иногда вспоминаю... и как будто вот... вчера это было..Наверно,это и есть моя любовь.. каждый новый день,как будто вчера.. Вчера увидела,вчера ему написала,а он ответил.. вчера мне про него рассказали что-то новое,и я ещё раз улыбнулась этой жизни! .. он не мой,но я люблю его) и он мне дороже всех на свете.. я люблю эту жизнь,потому что я самая счастливая... а если нет,то несомненно,стану ей:)
Мы торопимся,потому что хотим что-то изменить...Мы торопимся,потому что нас что-то не устраивает... мы хотим что-то изменить,но в итоге возвращаемся к старому....
практически только месяц остался до моего отлёта в новую зеландию... 3ий раз возвращаюсь в эту страну.. .и каждый раз как будто в первый... на этот раз это страна странет моим домом)) и никто даже представить не может, как я счастлива..Слишком поздно я наверно поняла,что я должна быть там.. .но... тем не менее.. всё что не делается,Всё к лучшему..2 года назад меня остановила моя любовь... сейчас..нет,сейчас я этого человека люблю ещё больше.. с каждым днём все юольше и больше..просто,наверно повзрослела,поняла,что мой переезд ничего не изменит... всё равно вижу его раз-два в год.. в этом случае так же будет.. я буду прилетать как раз в то время, когда будет шанс увидеть его.. Просто в какой-то момент я почувствовала,что больше не могу здесь.. это не жизнь,наверное...просто..всё как то ровно..никаких эмоций...а я так не могу... Меня притягивают новые приключения..новые знакомства..чего здесь .. не приходится ожидать.. я нашла место,где я буду самой собой...не буду притворяться...просто буду жить.,ни о чём не думаю... я ведь каждый день только и думаю,что о будущем..так нельзя.. надо жить настоящим,я знаю..просто как то не получалось... но... всё получится... новая страна.... капелька новой жизни..не так ли?
[272x136]
Everything gonna be awesome.... da da da doo... Никогда не поздно сделать самые безумные поступки в нашей жизни:) ниКогда... . Ну не буду вдаваться в подробности..рассказывать всякие мелочи которые произошли..потому что это просто не имеет никакого влияния на мою жизнь,и будем считать,что это как бы было ну....не со мной:(
А вообще всё замечательно....весна... .всё цветёт и пахнет... . вот уже темнеет только после 8 часов..длиный день такой...прекрасно...завтра в школу....ещё чуть чуть..ещё одна четверть и я буду в Нз.... недавно ведь,помню,сидела.,и думала...господи,как же пережить этот год..целый год...целых 9 месяцев.... как же я буду в этой России.. .. и теперь даже не верится,что всё это уже практически позади... . Совсем скоро я увижу своих любимых... своию любимую школу..снова avtoparties....хотя,я бы и не сказала,что это главное... .просто когда я в Нз... жизнь становится друггой.... там я просто становлюсь другим человеком....и это прекрасно...я просто чувствую,что когда я там...я как бы в своём месте... в своём времени...со своими людьми...и мне больше для счастья ничего не надо...только бы пройтись п оQueen Street....и вот оно,счастье,совсем близко....только дотянись руками...и всё.вот оно.Л.юди,счастье совсем близко.....ловите его! весна пришла! радуйтесь,и будь те счастливы!
Настроение сейчас - норм....
Всё хорошо,что хорошо кончается...да,именно так и начну я сегодня..Папе сделали операцию,всё прошло отлично..он когда смс прислал,что всё супер...я рассплакалась....просто,от счастья,наверно...я просто так своего папу люблю..безумно...и не только люблю...я им безумно горжусь..он у меня такой сильный человек... операция была несерьёзная...но всё-равно..наркоз... приехали с мамой к нему в больницу,он радостный))кушат всё можно,..операция на горло была (он голос терял,что то удалялии там)...а говорить можно..:) ..Правда,тут брат с мамой заболели..ну,я думаю,что всё будет хорошо..потому что плохо просто не может быть..мы слишком сильно любим друг друга,чтобы что то было плохо:):) вот так вот.... а так..всё супер... все живы..никто не умер...войны нет... а значит,и нет поводов для горя..)ведб смерть и война..это самое страшное,что может быть в этом мире..ну,и ещё-любовь,конечно... .ну,а с этим всё вроде хорошо...с сашкой всё хорошо... я люблю его..и мне больше ничего не надо...у меня есть всё...любимая семья...человек,которого,я бузумно люблю...люблю больше жизни...а значит...жизнь прекрасна...:)
****
Она вслушивалась в каждое слово, наблюдала за каждым действием, пыталась уловить каждое его изменение…каждый его новый жест. Она жила ожиданием, остановленная во времени, зацикленная на прошлом.
Её жизнь стояла на одном месте, ощущались одни и те же эмоции: усталость, пустота, беззащитность, безысходность.
Его имя резало ей слух, одновременно навевая мысли о нем, и спокойствие…ведь он ещё упоминается в её жизни.
День…два…три…время тянулось как ночной туман, зависший над городом. Городской шум, людские заботы, проблемы…для неё всё это не играло никакой роли…для неё всё это было уже не важно. Опустошенность…и вопрос…как она могла дойти до такой жизни затмил её сознание. Он убил в ней понимание детского позитива, страсти к жизни, и сказок…со счастливым концом. Он будто открыл ей глаза на жизнь, давая ей понять, что значит неразделённая любовь, и ложь,…убивающая её сознание.
А ведь когда то так и было.... года 1,5 назад... а сейчас,я наверно просто многое поняла...научилась жить...продолжаю любить...но уже отношусь ко всему более споеойно...по-взрослому наверно...хотя,до сих пор ничего не забыла....
Когда-нибудь у каждого из вас появится близкий человек... а он обязательно появится.. никогда не пускай его в свой внутренний мир...Слышишь?Никогда.Не смей растворяться в мужчине,как вода уходит в песок.Не смей!Иначе ты всю свою жизнь продивёшь ему в угоду.Оставляй дистанцию... От девушек,имеющих свои,пусть небольшие,но всё же тайны и свой внутренний мир,никогда не уходят мужчины.Никогда не иди на поводу у мужчин.Старайся быть роковой девушкой.Это моя просьба.Всегда оставляй в своей душе тот остров,до которого никто и никогда не сможет добраться....
Настроение сейчас - я счастлива...безумно:)
Common,enjoy your life!
Ааааааа,это так легко ...быть самым счастливымм человеком на свете!...просто,потому что в этом мире столько блондинов..... потому что в этом мире существуе тнастоящая любовь....и она прекрасна.....я могу поклястся...i can swear....Love exist!!!ans it's so fantastic..... it doesnt mean to be two-sided love....it's just a clear feeling....and it's great.....Мы счастливы,просто потому что мы есть!.... я счастлива,потому что через 2 месяца я уже буду в своей Новой Зеландии....и это самое лучшее,что могло со мной случится.... когда я там.... мне..мне просто больше ничего не надо...я в своём мире..я чувствую,что я там,где я нужна..... и там снова.....новые приключения....блондины.....ум....ману..посмотрела сегодня фильм ...аквамарин называется... и всё вспомнила... Нз...Ману... всё это было так потрясно.... незабываемо...феерично...фильм тоже потрясный...там главный актёр-блондин...и он такой милый...на ману похож чем то:) Фильм смотрела на английском...и там все ти мои любимые фразы...common..yeeehh....girls...яя...прям .... и блондин этот... вообщем..сразу ...опять вспомнила всё,что ээтим летом произошло в нЗ....срочно надо опять туда...вот мы этим летом опять туда..на поиски новыых приключений на свою задницу!:)аааааааааааааа.......как мало нужно для счастья...всего лишь парочку блондинов)))и посмотреть фильм Аквамарин:)ааааа...........
Настроение сейчас - норм...
Давно я здесь не была...А вроде бы ничего нового не произошло.. Я стала жить как-то по-другому наверно..Может я просто стала жить... Я стала меньше думать...Просто живу сегоднешним днём.. и не думаю о том,что будет завтра.. Как сказала моя любимая,ты идёшь по течению жизни,а не против него..и поэтому всё ненпременно должно быть хорошо...После всей этой небольшой истории с немцем.. Вообщем,наверно он слишком сильно нравился... И наверно именно поэтому,всё так вот получилось..Но я в нём не разочаровалась..и я рада этому..Не люблю разочаровываться в людях...Когда я тогда 2 дня переживала за него... не думала что такое будет..Я за своего Сашку так никогда не переживала... Просто те 2 дня были для меня с такими эмоциями... но я успокоилась.Ни оставила ни ненависти,ни симпатии к нему..а,наверно,просто элементарное уважение... Я уважаю этого человека.Правда.Несмотря на то,что у меня с ним ничего не получилось.. Но,так же,в таких ситуациях я говорюю...-у меня есть моя любовь к Сашке..я его люблю больше жизни...и мне больше ничего не надо.*
Весна ещё эта... не знаю,что то творится у меня в душе..И я не могу это объяснить... просто я не люблю..когда человек тебе пишет-пишет,ты милая,бла бла бла...а потом раз перестаёт писать.... и поэтому я сейчас чувствую себя как то опустошенно...Я уверена,что напишет. Он ведь приедет,снова увидит меня..и снова начнёт писать..так и будет.да,так и будет..
*** Начались каникулы... А я их не чувствую..Хочу,чтобы побыстрее закончился этот учебный год..хочу быстрее улететь..Я не могла никогда подумать,что Новая Зеландия будет столько для меня значить..Я не могла подумать,что можно испытывать такие чувства привязанности к стране...Если бы я этим летом не поехала б в Нз...я не знаю,чтобы со мной было.. ещё 2,5 месяца...я не знаю,как пережить это время... нет,я ни от чего не хочу убежать..как делала в том году..Я просто знаю,что там я счастлива.. и возможно,что я останусь там.. приеду после лета сюда на полгода ..а потом туда..навсегда.. . И,сейчас,знаешь,я чувствую,что готова к таким глобальным переменам в своей жизни..Меня здесь ничего не держит...Только друзья и Сашка... но,я привыкла быть независимой..я научилась относится к жизни по-своему.. Нельзя привязываться к людям.. единственныым человеком в моей жизни,к которому я приаязана,будет Сашка... а,друзья.. они бывают везде...и так даже интересней... я не могу сидеть на одном месте..меня это начинает убивать..Я буду в Нз,и постораюсь стать там счастливой... Стану счастливой сама...и я знаю,что я смогу начать новую жизнь.Я же сильная.я просто поняла,что не надо придумыват себе приаязанности...просто надо жить...
''Любить..прощать..терять надежду...смеяться с кем-то..слёзы лить..кричать..срывать с себя одежду..и просто верить .. просто жить...''
** Наверно,для меня пришло время сменить обстановку...Найти новых людей,которым я вновь смогу рассказать свою историю с самого начала... Которые ещё ничего не знают,про самого лучшего человека на свете...и им предстоит узнать... Новые люди,новая обстановка-это же так интересно..как будто заново предстоит родиться.. теперь я готова к этому.
Настроение сейчас - аффигенное*
О,пати была просто оффигенская....Просто Вау....Сначала мы аффигенно посидели в ресторане...выпили шампанского...А потом у моей сладенькой так повеселились...Слов нет...Народу было немного....нО было очь весело....всё началось с шампанского...и закончилось...водкой с апельсиновым соком....а потом танцы...танцы...так зажигали** Мы с Тайкой вообще там просто отожгли,да и сладенькая маая тоже* Аффигенно вообщем...Сильно я не напилась...так получалось,что от меня постоянно прятали .... эм..алкоголь....да ладно,я давно так не пила..повод то был,за себя любимую...15 лет..чтоб так же удачно мне исполнилось 18=) воот...так вооот....Макар папарации там устроил))Сток фоток...размешщю как нить...Блин.,ну так клёво получилось,аж слов нет просто... С утра все проснулись взлахмоченные...и сидели обсуждали следующую пати..Что то вообще...пати эти..как однцу устроили,так пошло....каждую субботу пати на хате)Я уже вторую неделю не могу выспатьсяя*Но пати просто оффигеть,спасибо,мои сладенькие)))Я вас люблю люблю люблю))Давненько мне не было так весело))))))))) Люблю вас,зайки*)*)чтоб мы всегда были вместе,и чтоб мы всегдда так ааафффигенно проводили время!)Чмоки)))Снизу пару фоток с пати)))
[604x452]
Настроение сейчас - отли4ное(редко такое бывает)
Оо..оффигенное празднование моего Др однако намечается...Сначала ресторан..А потом пати на хате...Грациозная пати...Да да,в мою честь!)человек 20 будет....повеселимся....*)у,напьёмся...лишь бы без приключений как тогда...^...а то устроят бардель*... А вообще уже пофигу...Просто всё это контролировать у мя вряд ли получился...сама напьюсь в стельку...Вот ток квартиру моей сладенькой жалко..( Боюсь 4то там потом будет..а хотя,тогда пацаны мыли полы..и в этот раз помоют....***Just dance gonna be ok.....la la la la..la la.....~
********вот а ещё меня поздравил человек,чьё поздравление мне было важнее кого бы то ни было...самый любимый,самый нужный мне человечек..и он Мой....любимый мой*самый лучший*я люблю его безумно*и всё будет* Он не забыл меня поздравить....Да ладно забыл,Он просто меня поздравил....и это важнее всего..Несмотря на то,что буквально перед этим моя любимая Лизка мне столько про него всего наговорила..про его окружение...О...я конечно немного разочаровалась...но ведь,я его именно таким и полюбила...он всегда был любимчиком девчонок,всегда общалась с девками лёгкого поведени..и всё равно,всё что моя лизка мне сказала...я в это не верю.нет,я знаю что это так..но вот про то что он прям такое гавно-неет....это не так.Он столько всего для меня сделал....та,кем я стала это всё он...только он...Он всегда меня поддерживал...всегда. И он не такой как все,он не послал меняч с моей любовью...хотя,я б не знаю,как бы поступила на его месте...Я люблю его.И это не секрет,что мне пофигу на чужое мнение...даже если этот человек мне очень близок. ... конечно я прислушиваюсь,да,но после,всегда обдумаю что действительно мне нужно,а что во вред....
Будь девушкой,уверенной в себе
В своей борьбе,в тропе своей,в судьбе,
В толпе держись,как будто ты одна,
Как будто ты богиней рождена!
Любовь моя,ты всегда был мне важнее всех,всего..спасибо тебе за эти слова...и ещё за другие...не стала их писать...знаю что ты этого сейчас не уидешь,может когда нибудь потом...но знай,я тебя люблю..люблю всегда.ежесекундно.навеки.люблю.
[500x100]
Настроение сейчас - ...эм..хреновое)
День заморо4енный... Сна4ала на меня орала директорша...да так орала..Даже я перекосилась,обы4но на меня такое нераспространяется=( Орала из за формы,как всегда..решила зайти к нам на урок,и проверить...и я как раз оказалась без формы...Сказала,4то мне пора искать школу по месту жительства...не нравится форма-идите нахер.....Буду родителям звонить...Тоже мне,напугала....Пугалка ещё нее выросла...(извиняюсь коне4н..)^^... Ну а потом мне просто надоела школа... и я заснула на уроке.вот так.Теперь ещё у нас в школе нельзя опаздывать!,и прогуливать...за это теперь выгоняют,да...!...ладнно прогуливать,но за оппоздания.....?..удачи им...если они выгонят нас,международную школу,то Шиод просто напросто обанкротится...ппц...Концлагерь какой то...прост ппппц..........^ а в общем это really fucking day... хмм,а ещё...мы в школе пьём мартини,да...прям посреди учёбного дня..И это при всё при том,что наша школа называется-Для Одарённых Детей....Вот..да нее,всё норм...ну подумаешь,выпить бутылку мартинии на перемени,да пойти на урок...в поряде*)*)
...ладненько,дорогие,я пошла в спортзал...(ммм,пресс ка4ать*)
Новая фото4ка(сегодня сфотана))...забавная...я слева,и марго-зая справа...сходили с ума просто...все ходят,а мы одарённый задом повернулись..т норм..)
[700x525]
Настроение сейчас - безмятежное=)
Появилась я сегодня в школе,после недели отсутствия,вроде бы как по причине болезни(ангины,ну а вообще можно сказать просто отдохнула...Так по всем скучала**Увидела всех моих любимых*** Директор и завучи вообще с ума посходили...со своей уродской формой,как они её называют Джемпер.Ходят,и всех кто без этого Джемпера,олибо домой отправлют,либо в локер,если Джемпер там..И директору не4ем больше заняться,как ходить,и смотреть кто в форме,а кто нет...Просто гениально...У меня нет слов...Да я этот так называемый Джемпер ни за 4то не надену...Пусть пасутся=)Все ходят как инкубаторские,серые мыши просто...Этот Джемпер серый,просто ужас..Идиотом себя чувствуешь......Пппцццц.....По алгебре вообще не шарю..они за неделю сток всего прошли...А вообще настрой норм.=)Баскетболёров не возвращают,и я рада,наверное....=0 Да,по-любому рада!0....Вообщем,в голове у меня воздушные шарииики...Настроение неплохое,я бы сказала,просто никаких плохих мыслей не присутсвует...Вот........=)Люблю вас всех!))
[402x625]
Настроение сейчас - не совсем радостное...
Уммм...А сегодня Крещение..Собираюсь поехать занырнуть в прорубь...Я то собираюсь..А предки как бы не совсем...Завтра в школу,а это в 12...Добой предес ближе к 2 ночи...НЕ.не,не,..и всё такое....А в4ера я нарушила все свои обещание...Зашла в рояль (royal burger), и съела chicken burger...Всё,теперь всю жизнь себя буду за это корить....А ещё я пропустила мега party...А из-за 4его?!Я не поехала только потому 4то там должен был быть один дегенерат,мой оноклассник...Но,как оказывается он там не остался но4евать,он ушёл в 8 ве4ера(ооо,мамо4ка наверно не разрешила!)...Просто мы с ним вообще не общаемся...но,эт то пофигу не общаемся..Я просто видеть его не могу...Так бесит..Жестьь...А он оказывается свалил..Пиздец..А я из за этого просидела дома,я вообще в ахуе.Пропустила такое...е...Пиздец!...Вообщем,я ... облажалась....Дни эти какие-то неуда4ные...Да,а ещё в4ера успела побывать на катке и на набке...ну,эт отдельная история....>...вообщем,пошла я со своей слааденькой(подружка) на каток....Ну,коне4но же мы не спроста пошли именно на Строитель..(на каток где ку4а народу,отстойный лёд,вообщем одни минусы*)...Вот...Захотелось нам посмотреть на одного милого парнишку,по которому я когда-то схоила ссума...ну буквально недельку это длилось*...А в4ера решили просто пойти посмотреть,по4ему он такой заморо4енный...Так мы это не выяснили..Понятно только одно...''Поль,да он лошара)Да он тупой)''-слова Малой я теперь оценила..Она была права!)Парень так себе,заморо4енный,а ещё мужлан,ещё со странностями,а ещё такой миииилый...* ну,правда всё,я забыла всё это....это так очередное увле4ение,которое ни4его хорошего от себя не оставило))))Ладненько,пошла я окунусь в 4тение...пошла туда,''где все сказки становятся реальностью''....а вернее,4итать роман про своего любимого Адмирала Колчака* ..Всё,я выкинула этого нерусского из головы.Всё.Рассталась с этими мыслями.Да-да.Отпускаю тебя,Тёма*)ВСё-равно люблю другого,ты мне не нужен)
[420x279]