вот вспомнила снова январь. сашку. кавалерово. господи. вспоминать просто страшно.. и вот не верится, что это со мною было.. как же всё было в тот момент..как же я там помирала, когда не увидела его, когда упустила свой шанс- и он уехал на след день. казалось, что конец света наступил. невозможно словами это описать. можно только почувствовать. жить вообще не хотелось ведь. казалось что на этом просто жизнь закончилась. совсем закончилась. ложась в кровать- не могла понять зачем спать, просыпаясь- не могла понять зачем вставать, и так по кругу.. страшные дни. и родители на всё это смотрели. господи, как же мне стыдно то сейчас. а ведь если так подумать .. на самом деле, всё так глупо. сколько же всего было. сколько чувств. сколько глупостей. сколько глупых слов. нужны ли они были ему вообще?... человеку которому ты не нужен,и слова твои не нужны..возможно.возможно и так. я ведь тогда ему н др написала.. спасибо,что ты есть..а он мне.. так прикольно,поличка,спасибо большое.. больше он ничего и не сказал. а что он мог сказать?.. да,знаю,ничего.. а потом эти сообщения.. а потом меня так задели почему-то слова мамы,вот в первый раз в жизни задели, типо, да посмотри на его лицо, дибильное, никаких мыслей в голове.. никаких перспектив итд.. о чём он вообще думает- ни о чём. а потом вот это его, сходили бы в ресторан.. что в первый момент, как прочитала, просто охренела..сначала в хорошем смысле охренела, а потом как подумала.. вот реально. у него там девушка. странный он вообще. или он просто читал как мне хреново, и думал, типо, мне приятное сделать или что.. хотя представляю эту встречу.. мне то страшно представить, как встречу его в лицо, а он ресторан.. интересный был бы поход. такая дружеская встреча двух человек.. одна из которых безумно любит.. а другой об это очень хорошо осведомлён..
а я ведь когда то говорила.. что на всю жизнь.навсегда.
говорила
говорила
постоянно
сейчас тоже говорю,но уже по-другому..
я всегда его буду любить. только наверное уже не так как раньше. немного другой тип любви. очень дружеский. не такой больной как раньше.
он ведь очень дорогой для меня человек, как бы там ни было. и ему я желаю самого лучшего. хочу чтобы у него всё в в жизни получилось. и на меня он всегда может рассчитывать. я ведь так многим ему обязана, на самом деле. он сделал меня той, кто я есть сейчас..показал мне идеал человека.. сашка всё равно святой. так как поступал он.. сердечно.. никакой бы другой никогда не поступил. и за это ему спасибо. просто за это даже.
и я рада, рада что это было со мной в жизни.
вряд ли когда пожалею..
а ему,ему я ещё обязательно скажу спасибо. лично.как только увижу..
счастлива, что жизнь так сложилась.. это так прекрасно, когда не о чём жалеть..вот просто живёшь и всё. и я счастлива.очень.

а вот он юле сегодня ответил.. да.наконец-то хоть как-то отозвался.я даже сначала глазам своим,или вернее монитору компьютера не поверила.шокирована даже была.
она ему вчера тхт написала.. oh,you are a pussy man...
и похоже его это слишком задело.так,что он сегодня даже решил ей написать..написал такой,что юля я не пусси,и просто типо вот это хотел сказать тебе.ну итд итп весь этот разговор завязался..и господи,ну хоть что то стало понятно.. то,что я до сих пор лучшая для него-и это,господи,это самое главное,что мне нужно знать,чтобы быть счастливой и не беспокоится.
вообщем он написал ей,что он устал от всего,и что как он не знаю к чему написал...she can get any man she want.ans she knows that. он так меня наидиализировал, капец... юля ему такая, но она не из тех, кто ходит и влюбляется во всех подряд.ты зацепил её чем то. он такой..she is one of da best. и типо, что он просто устал, и что я хочу всего(вот про это я вообще охерела, мне то всего лишь надо чтобы он отвечал на мои тхт)..вот.а я сейчас не могу дать ей того, что нужно девушке, и вот всякую такую фигню писал... юля говорит, ну ответить как бы можно было, просто хоть что нибудь,она же не кукла-если ей объяснишь,то что ты чувствуешь,что она не поймёт что ли.
ну вот потом и ей и ему надо было идти. и он написал что потом напишет ещё. ещё писал ей такой swty,darling,подлизывается капец как просто... аааа,ещё самое интересное он там написал I know polina/ это нас вообще очень заинтересовало.ах,как будто он знает мкеня больши юльки,с которой мы вместе проводим целые дни... а ну ещё написал что он неплохой парень лол..и что если бы он играл со мной,то юля бы вряди ли когда его вживую увидела..вообщем,я поняла одно,этот человек самый загадочный и непредсказуемый из всех тех кого я встречала.. он сделал столько хорошего,ну и столько гавна уже..
но знаю одно-мне он нравится.мне он очень нравится.очень.словами mostly.по другому пока что сказать не могу..
но даже представить страшно как мне сейчас полегчало.я ведь за эту неделю что только уже не передумала..что он такой козёл,что уже в другую влюбился,и много много всего.хотя этот вариант про влюбился в другую я до последнего исключала..потому что реальнопосле всего что он говорил..было бы очень непонятно если бы он влюбился в другую...
просто мог бы не юле,а мне,мне всё это написать.ну что я его бы не поняла.я бы поняла.и даже сказала что он правильно делает.ну а он решил вот так по странному,просто исчезнуть,исчезнуть от всех проблем.
а ещё ещё он сказал что ненавидет видеть что я грустная из за всего этого.. и что я говорю that all men are dogs.
и что хочет чтобы одним днём когда я увижу его..чтобы я улыбалась ему.
мда...
интересный человек..
можно сказать игнорит меня
и хочет чтобы увидев его после этого -я улыбалась ему...
странный.
самый странный...

and whatever happens,remember:''no addictions''.
struggle with ur hands,after vodka dont call anybody.
escape often.as often as u can.no connection.turned off mobile phone.
u will understand than.
when u wont be able to breath without
when his written m.number on ur hand.
thousand of un sent messages,letters,words
when hands-cold,and heart with crazy rhythm sound
when someone's hands-burn irritating.with pain right up to the heart.
when you ll stop breath
but that would already be too late.
but at that moment
just for now,whatever happens,do not addict urself.
(c.)p

“ Она сразила меня наповал своей неподдельной наивностью. Желая встретиться, никогда не говорила об этом напрямую, а придумывала невинные хитрости, типа - посмотреть на её новую блузку, сумочку или её новые фотографии.
Такие женщины сильно распускают мужчин. Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться. Она тебя любит. Поэтому поймет и простит.
Трезвый ты всегда с ней. Потому что у неё есть главное качество - верность мужчине, с которым она встречается. Она не умеет вести себя по-другому.
Верность, как и дружбу, нельзя купить. Ты знаешь, что твой друг - распиздяй по жизни, каких поискать. Но он не мудак, и поэтому он твой друг. В трудные моменты он всегда будет рядом, и всегда выручит. Это главное. Но когда всё хорошо, и вы снова встречаетесь, то величина вашего распиздяйства увеличивается вдвое. Поэтому, ты с друзьями трахаешь ещё и блядей - незаменимых атрибутов весёлой пьяной компании.
Ей, конечно, часто жаловался на занятость на работе, и на то, что нет времени. А она верила - почему бы и нет.
Потом я устал обманывать и сказал, что нам надо расстаться. Ей было тяжело, но она собралась и сказала:
- Хорошо, если ты так считаешь нужным.
- Ты не в обиде на меня ?
- Нет, с тобой у меня связаны только хорошие воспоминания.
Она никогда не писала откровенных, ненужных смс-ок. Позвонила через несколько месяцев только раз. Наивно узнать, не попал ли я в какую-то там аварию на дороге, по которой часто езжу … Сам я слышал про эту аварию в первый раз.
- Нет, всё нормально.
Потом, в городе был сильный ураган, что падали деревья. И мне почему-то захотелось услышать её.
- Привет. Я ждал, что ты сама позвонишь узнать, не упало ли на меня дерево после того урагана … Но не дождался, и поэтому решил набрать тебе сам.
Она долго смеялась этому. Она по-прежнему была моя.
Я же, по-прежнему, блудил и блядовал. Но это тоже рано или поздно надоедает. И вот, я решил вернуться. И однажды вечером позвонил ей … Как оказалось, не вовремя. Просто песдец, как не вовремя - через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой …

Вы когда-нибудь были в постели с девчонкой, чтобы ей в это время звонил кто-то другой? … А она, лежа рядом с тобой, говорила ему, что сегодня она тоже занята, что находится на дне рождения у подруги, и поэтому так громко играет музыка … Потом жаловалась тебе, как достали её ухаживания этих назойливых мужиков с её работы, с её курсов …

Отличная ситуация, правда ? … Ты тогда ласкаешь её снова и снова.. Ты чувствуешь себя лучшим, победителем. Что тебе, пусть звонят, мудаки … Она всё равно будет только твоей.
И вот в такой момент позвонил я сам. Не снять трубку она не смогла, и я услышал приглушенную музыку и заспанный, недовольный голос мужчины.
- Да, привет …
- Ты можешь сейчас говорить ?
- Нет. Я тебе сама перезвоню.
Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий … Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять.
У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут.
Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда ”

Я жил с ней вместе уже полгода. Возвращался на такси домой с работы. Она наливала мне самого вкусного чая. И побольше ложек сахара.
Как я люблю...
Возвращался на такси домой из клуба. Она наливала мне самого вкусного чая. И побольше ложек сахара.
Как я люблю...
Возвращался с друзьями. И она наливала нам коньяк.
Пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны, стены украшали, сделанные ею фотографии.
Я хвастался ими перед друзьями.
Она всегда великолепна.
Ее волосы лежат как надо даже по утрам.
Одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти, самые шикарные ресницы. Правильные книги. Правильные фильмы.
Когда я хотел побыть один, она просто исчезала, чтобы не мешать мне.

Однажды я пришел домой в непривычное для меня время.
Она в заляпанной соусом футболке.
Моей футболке.
С бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. С крошками на губах. Растрепанными волосами, прыгая на кровати, под орущую на всю громкость Бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «Нафиг!!! Он мне еще один купит»
Именно в этот момент я понял, что люблю ее.

Больше всего я боялся смотреть ей в глаза..
в них было слишком много боли..
такой сконцентрированной, накопленной, выстраданной боли,
которую она отчаянно пыталась скрыть ото всех,
прикинувшись циничной дрянью.
(c.)

и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»
по рукам себя бей, после водки не звони никому,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.
ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже,
когда стопки писем неотправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль- только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки- ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.
а пока, чтобы не случилось, не привязывайся.
(c.)

ммм... ну жесть можно сказать что получилась:) полина как всегда конечно же совсем не перепила:) не,ну самом деле практически не перепила.по крайней мере,я всё помню.. и танцы, и то,как я там рыдала.. и всё остальное... да,даже объяснить невозможно,ну вот просто я танцевала танцевала с кем то,потом вспомнила про каку.. упала на диван.. и как давай там рыдать в темп музыке..а люди танцуют танцуют, а потом начинают подходить ко мне.. и у тебя такая красивая улыбка, почему ты плачешь,не плачешь пожалуйста никогда.. ты должна улыбаться,никто не может заставить тебя плакать.. а я плачу дальше как невменяемая.. ну просто слёзы сами как то... ужас конечно.я сама не понимаю что со мной.я же в него не влюблена до такой степени.или даже вообще не влюблена.просто его поступки задели моё самолюбие,вот и всё..да и ещё выпитый алкоголь дал о себе знать.. я обычно в таком пьяном состоянии всегда начинаю думать о плохом.. достало это уже на самом деле.а сали.. сали говорит,как школа начнётся,я ему скажу что за хрень он с тобой сделал,что ты на пати сидела и рыдала из за него.. да уж представляю если он спросит.хотя это ладно.больший цирк будет когда я в тэйлор в гости заявлюсь.весело будет буквально всем,кроме каки.. ну он такой дурак..скрывается капец.какой то детский сад просто.пиздец.ему самому не смешно,вот мне интересно..думает,по взрослому что ли делает..в молчанку играть..у меня такого даже наверное в начальной школе не было.. бред полнейший. а глаавное,как всё начиналось... пиздец.даже вспоминать не могу об этом.то ли противно,то ли больно,то ли смешно,то ли поверить не хочется в то,что это всё был бред..но я то знаю что был не бред.вообщем скорее бы каникулы закончились. устрою ему там разборки века.думает напал на кого.. можно было конечно и забить,но я не буду,пока не узнаю что это всё была за хрень.. и пальцы обломаю,нехер гангстеров из себя изображать.хватит уже.заигрались гангстеры.ребятки.
хорошо хоть пати была охеренная..натанцевалась.. в слезах вся танцевала.. танцую-а слёзы льются.... капец такой:)))
но в общем.. хочу чтобы всё резрешилось.а единственный вариант-встретить в лицо.бред.он же скрывается.трусливый гангстер блять.смешно как пиздец просто.

ну вот сегодня мы и будем делать жесть:)))
я не знаю пока что ещё как точно, но я ему такую боль устрою. нашёл с кем играть. не на того человека напал. мне в жизни хвататла всего этого.теперь я преступаю к игре. just game-nothing personal,sorry babe... сука. i m gonna meet you very soon and tell you everything,hopefully...вот кретин,пздц. sorry babe i m fucked up guy,i m not da best, wanna damn cry wanna save you.. хоть это понимает. господи, дай мне сил. нужно быть спокойной. я же в нго по уши не влюблена,слава богу. это он влюблён.а значит и больно будет ему-не мне.

сотри меня насчёт 1,2,3
ты не единственная.. ты лишь одна..одна из моих актрис..что играют свои роли не давая мне покою..
а мысли всё те же.. те же.хотя это что то другое, это даже не влюблённость,нет, в сердце не перехватывает, это просто тупая привычка,к тому что был кто то кто постоянно писал итд, такая привычка, блять от такой тяжело отвыкать.
и самое ужасное, что вот сидишь, а сделать ничего не можешь:) только ждать пока пересекёмся. что наверное самое умное решение.пусть поразвлекается.пусть пусть подготовится к этой встрече, он же так боится..пздц просто.
эх из за какого араба столько слов.бред конечно полный. хочу чтобы скорее всё разрешилось. и главное сука точку не хочет поставить.если бы хотел уже бы написал и сказала fuck off. хотя да с чего бы я же королева для него... надеюсь что всё ешё королева. ну а пока всё ещё королева и всё ещё da one girl. мне беспокоится не о чем. пусть развлекается солнце.

столько мыслей в голове. вот опять появилась новое фото. опять клуб. он счастливый бляяяять и пьяный пиздец.. вместе со совим любимым habiby. первая мысли,увидев это фот, сразу- удалить нахуй его из друзей. а потом подумав, а зачем? история то ещё не закончена. совсем даже. она не будет закончена,пока он мне ничего не объяснит. а вот потом и удалю его из друзей.
я просто до сих пор не могу понять что происходит. почему так резко всё изменилось. я просто 100% до сих пор уверена, что всё это была не игра. у арабов не хватит мозгов на это. да и ладно то что он мне писал, это да, лучше забыть, просто всё другое говорит о том что была не игра. но почему он сейчас так поступает я не знаю.. знаю, что единственное что мне нужно, это встретить его, и тогда я из него всю информацию вытрясу.тут уже ему некуда будет бежать.
есть конечно другой путь, удалить его из друзей, всё, нахуй из жизни, всё равно я никогда не буду с ним-нахер такое мне нужно. я не считаю нормаьным то, что он не отвечал на мои тхт, тем более на такие, по которым было видно что мне совсем даже как бы не отлично в данный момент. больно вспоминать об этом. а ему похуй. замечательно.
но нет. удалять я его не буду. пока не встречу. а там посмотрим. встречу жже я его когда-нибудь. ну а если за каникулы не встречу, то после, с намерением к нему в колледж прийду и всё выясню. он просто сука избрегает проблем как мне сказали. думает-не ответить, это он избежал проблем.ну конечно. мог бы хотя бы точку в ответ прислать.
не буду удалять. буду теперь делать ему так же больно.ещё больнее чем мне было. пусть смотрит. любуется. и умирает там от своей фальшивой ненависти. пусть светочку сидит вспоминает.неудачник. тоже мне блять keep it gangsta.лошара. арабы научились загинать пальцы веером!!! всё бляяя,миру пздц. лол
нет, ему будет очень больно.
я конечно не стерва.но в таком случае я буду делать так как мне хочется. он слишком много о себе возомнил. пусть боится нас. юлю он пздц как испугался тогда. мда, значит понимает, значит не пофиг. ну посмотрим..
как мне там сказали, не еби себе мозги,сам объявится.. нахуй его такого.ещё из за арабов ебанных мы не переживали.
its just game now babe,nothing personal.
ну а если если он мне действительно нравится хохо, то тут всё просто, подождать пока его встречу, всё выяснить, а там у него опять голову снесёт.. бедный.ах бедный.

Я хочу дотронуться до его щеки
и чтоб он зажмурился в этот момент так нежно.
я хочу ощущать запах его футболки.
я хочу класть голову ему на плечо слушая его рассказы.
я хочу чтоб он лежал у меня на коленях и я гладила его по голове.
я хочу просто быть рядом с ним.
я хочу чтобы он был счастлив.(c)

I just haven't done anything good yet for somebody to be waiting and loving me. still haven't done
(c.)polina

вот так вот я и опять попалась. в очередной раз.но нет, было ведь всё совсем по-другому в этот раз. совсем по-другому. такое начало..
многообещающее очень. такие txts, такие слова, эмоции, чувства.. не знаю как теперь это всё можно назвать.
а самое страшное до сих пор то, что всё было правдой. я уверена.
только я не могу найти объяснения тому,что происходит сейчас.. и остаётся только надеяться, что у него есть какие-то объяснения.что он объявится скоро.
что он объяснит. что он что-то сделает. и попросит меня, никогда не бросай меня, моя девочка, пожалуйста.
но это всё бред конечно.
я сама просто опять не смогла проконтролировать себя,растворилась в человеке.. много так ему сказала. на самом деле.
и я просто хочу,чтобы это не было ошибкой..
я хочу ещё надеяться,что он всё объяснит.а что дальше будет меня уже интересует меньше.. пусть просто объяснит.только это.

прости дорогой, но когда тебе говорят, что тебя разлюбили, ты уже
в дураках, чтобы не сказал. ясно тебе? хоть это то тебе понятно?
а то ты так долго ничего не понимал.. всё это время что-то строил из себя, зачем до сих пор остаётся загадкой. нет, не загадкой. загадочного в тебе нет абсолютно ничего. ты такой как все.. даже обычнее. неужели, я это сказала.
вообщем, только сейчас поняла, кто всё это время был в дураках..
а я глупая винила только себя.
нет, не дура, просто глупая..
а ты..
а ты-обычный.
как все.
даже обычнее.
самый самый обычный.
я не убеждаю себя, нет..
что ты, милый, я утверждаю.
ты в дураках вроде.
(с.)polina kozlova

there was somth unordinary.
even extraordinary...
I mean,she is used to all of these like: '' u r the best, u r the one, u've lost my mind, feel like I need you, I cant live without you.''
she is used to it a lot.
and in fact she doesnt like it at all..
usually after those words they start write messages like: '' will you go with me? cinema, walking, dinner?''..
gosh, thats so usual. so ordinary. nothing much means that to her.
there are so many of them like that -and its boring for her.
all similar words, phrases...
she doesnt need that.
and the most interesting thing is- why? why she? wats unusual in her?
she thinks that she is so simple...
just so simple.
she can say what she feels..
and doesnt matter whatever who will think.
just so simple...
but they are always having crush..h..h..
why? hah? who knows,you know...
that is a good question.. and nobody can answer it still.
what i'm saying is
ordinary routine people are not for her anymore...
I feel like somth has changed in her life...
theres somth.. theres someone..
who as I tend to think ''not an ordinary routine person''..
there shuld be that person..
because I feel somth had changed in her life since the moment of that
''unordinary not routine person''.
a lot has changed..
shuld be a very unusual person...
just because I know her, I'm saying that, she never falls for someone..
and if she rarely does..
then the person shuld be really really ''not like others''..
but she doesnt want to tell who is that..
and probably she is right.
in this times its better to keep all for urself.
more secure..
I just have to make sure she'll be happy.
and than its allright.

(c.)polina kozlova

You know wat? there was something more. I've seen that.
She became to sensitive to the staff that was happening in his life..
it was too hard for her, to see that theres someone else. there s another one.
But she was coping well.
She is so strong- feels like she can overcome any problem.
She started talking about him all the time.. gosh, that was killing.
too much attention to that guy. too much
and she didnt even know him well.
but she has already fallen..
nobody knows wat is that..
but it feels like she knew.
there was somth more.. more and more..
too many thoughts about him..
so many words...
for wat?
he is such puzzled.. such complicated.. such unknown, unfinished with his past.
but, it feels like it doesnt matter for her already.
she does not think at all.
she just keeps falling for him...
and only she knows whats gonna be.
she always sure of wat she s doing and why.
but dont know this time.
hope she ll be allright, or I ll kill that guy
oh,for god's sake I сan, I would, I will.
he shouldnt cause any problems and pain.
but he had already done..
god, Ill kill him, I will.
(c.)polina kozlova

Давно.. Очень давно она поняла… что значит в её жизни ‘’два мужчины’’.
И отнюдь не странно.
Ну вот, просто их два. Всегда было два.
И они сильно отличаются друг от друга.
У каждой в жизни есть любимый человек..
Не важно, что там и какая ситуация..
Он в любом случае есть.
Для неё это любимый мужчина..
Ну он просто есть.
И это тот самый человек, за которым она пойдёт ‘’на край света’’.
Его она любит.. наверное, просто за то, что он есть.
Любит, несмотря на его поступки, слова и всё остальное.
Это просто человек, который для неё Всё.
Что бы он ни сделал
Ни сказал
Он всё-равно останется самым лучшим.
Правда.
Это первое.
но а есть и идеал..
идеал..
о, идеал… это Ману, к примеру..
это так же блондин с Фиджи..
да, это идеалы.
Они такие, какие ей нужны.
Такие, какие нравятся.
Они дерзкие..
Без комплексов..
Вот просто сказал-сделал..
Решительные.
Старше на 4-5 лет..
А ещё, ещё они не русские..швейдцарец, чилииц, немец..
Неважно,главное не русские.
А она безумно любит иностранцев…
Просто, как людей.
Ну а для идеала..
В конце концов, они мужчины.
Знают, чего хотят.
С таким идеалом, всегда будет не страшно
Не скучно..
С таким, просто будет хорошо.
Будет..
Это будущее время играет такую немаловажную роль..
Это время всё и объясняет.
Идеал..
Она любит с ним поиграть..
Ля ля ля
Блондин..
Ля ля ля ля Ману..
Чёрт.. всё,понеслось.
Это идеал..с таким всегда хорошо.
Но всегда не так.
Любить это другое..
Любимый человек это другое..
Совсем другие чувства, ценности, страхи..
Всё как-то по-другому.
С идеалом всегда дурнеешь..
А любовь, она другая..она побуждает нас делать и добиваться чего-то большего,
Даже если тебе это не нужно.
И вот так глупо, ты ведь знаешь все его минусы.. тебе столько про него говорят постоянно..
Кто-то что-то слышал..
Кто-то что-то видел..
Кто-то что-то говорил..
Ты знаешь всё, всё плохое.
Знаешь, и после всего того плохого, что узнаёшь ежедневно,
Любишь ещё больше.
Ну не глупо ли?
Оправдывать начинаешь..
Что-то говорить..
А потом грустить, впадать в депрессию, нервные срывы итд..
А зачем?
Одно слово зачем..?
Любящее существо слепо всё-таки..
Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим.
Верим, любим, надеемся.
Понимание приходит позднее..
Он пользовался тобой, вдруг всплывает мысль в голове, но ты стараешься уйти от неё..
Но позже подтверждается..
Он ушёл. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.
Он не оценил всего этого..
Чувств, любви, боли, ничего его не задело..
И ты ему просто не нужна.
Вышел и забыл..
Всё. И это конец.
Это и есть любимый человек…
Это самая настоящая любовь на свете..
Самая искренняя
И самая больная.
Тобою пользуются, тебя затаптывают в грязь как могут-
А ты, прощаешь..
Ты говоришь- ‘’я люблю его больше жизни..’’
Но самое страшное, что ты знаешь это,
А ведь всё-равно любишь..
И боль, боль и боль бесконечная.
А идеал, с идеалом всё было-бы по-другому..
Проще, легче, спокойнее, не так привязано, не так больно.
Было бы лучше..
Точно.
Но а мы любим..
Любим. Пока не убедимся..
А потом, потом, к-о-н-е-ц.
И к сожалению, совсем даже не happy end. /
Господи, она вот всё это пишет и пишет..
и в
первый раз за всё это долгое время,что то начинает понимать..
(с.) polina kozlova

заебиись..
а у меня всё просто заебись...
нет,ну подумаешь, самый дорогой мне человек на свете не поздравил меня с днём рождения..
всего лишь то.
и если често,я была в шоке.
потому что раньше он меня всегда поздравлял..
и я не знаю,что случилось в этот раз..
но это уже его проблемы.
я его поздравляла 2 недели назад..у него др было..
причем так поздравила..
спасибо что ты есть..
капец.
теперь его проблемы.
всё.
я вся в учёбе.
такая дура, из-за него ничего не хотела..а он меня даже не поздравил..
пусть он теперь страдает.
я ему устрою..
пришла его очередь бегать за мной и страдать.
я так решила.
меняю репертуар своего творчества-
со страдальчески-печально на Эгоистичный..
всё
и точка.
(c.) polina kozlova

3.01.2010
я хожу по своему подъезду как по минному полю.
как глупо.
здесь я уже совсем не та Полина..
до жути противно от самой себя.
от своего полностью глупого состояния.
не помогло даже время,годы,долгие и мучительные годы.
выхожу из квартиры..
захожу в квартиру..
оглядываюсь вокруг себя..
господи.
я так понимаю, так будет всегда.
я просто в очередной раз поняла,что время не лечит.
не лечит совсем.
совсем..

а в этих окнах впервые за последние пять лет увидела свет..
от этого больнее только.
все здесь.
и всё не суждено.
(с.)

4.01.2010
шаги в подъезде.
я прислушивалась к ним ежесекудно.
я бы узнала их сразу же.
но я не знала здесь ли Он.
чуть позже мне сообщили об этом два близких человека. сразу оба.
и в тот момент я не чувствовала себя.
мороз по коже. вся трясусь. мне что то говорят, а я не слышу.. меня
трогают, а я не чувствую.
заикаюсь, пытаясь что то сказать.
знать, что он вот здесь, пару этажей, а ты ничего не можешь сделать-
это самое страшное.
мы ходим по одному и тому же подъезду,
по одним и тем же лестницам..
это убивало меня.
убивало ещё больше.

знаете, самое страшное было то, что я точно знала, что НЕсудьбы не бывает.
просто знаю своё состояние,когда речь
заходит об этом человеке..
знала, что всё будет не так, как должно быть.
(с.)

5.01.2010.
Единственное, чего я никогда не делала в жизни, так это не спасалась бегством.
до настоящего момента.
Я забежала в квартиру,из которой выходила, увидев, что он заходит в подъезд.
Я в тот момент подумала, что так будет лучше.
наверное,лучше,для него.
Я не хочу отнимать его сердце у тех, кто без него уже не сможет..
а я была решительно уверена,что если увидит,то он уже не сможет вернуться к
прежней жизни..
я забежала в квартиру, закрыла дверь..
слышала, чувствовала его шаги-он поднимался по лестнице..
я чувствовала..
а сама за дверью сползала по лестнице..
как сползают сильные, когда никто не видит..
мне ведь совсем не нужна дешёвая публика.
я сама справлюсь со всем. непременно.
но я просто ненавидела себя в ту минуту.
я ведь так ждала этого момента...
но я опять не сомгла переуступить через себя..
я лишь хотела, чтобы всем было лучше..
всем,кроме меня..
так и получилось.
самые драгоценные для меня шаги в мире..
в тот момент я ещё не понимала, что незивестно через сколько лет
я смогу вновь услышать эти шаги за дверью своей квартиры..
я сползала по стенке, не чувствуя себя,а он в это время спокойно уже спустился обратно по лестнице и уехал.
он уехал на следующий день
а я возненавидела это место.
оно принесло мне столько боли.
я сама не помнила, сколько дней я не выходила из своей комнаты.
меня трясли.
трясли близкие,друзья,родители.
названивали.спрашивали, сильно беспокоились должно быть.
а я бросала трубки, кричала,мне было больно что то объяснять..
слишком больно..
и я не хотела чтобы меня трясли и заставляли жить.
так не хотела.

вся несправедливость этой жизни вновь убила меня.
и только я точно знала,что эта боль никогда не покинет меня.
никогда
никогда в жизни..
это очевидно так..

А я ведь лишь хотела,чтобы он спокойно поднялся по своему собственному подъезду..
ему совсем необязательно нужно было прерываться..чтобы столкнуться со мною.
он доволен размеренным стилем своей жизни..
она у него такая простая.
беззаботная.
я счастлива за него.
слишком сильно люблю, чтобы чем-то мешать.
если его всё устраивает-пусть так и будет..
а я ..
я буду сползать за дверью по стенке, когда никто не видит..
как делают сильные.
а я по крайней мере стараюсь её быть.
(с.) polina kozlova

три дня из очень тяжелого,переломного момента моей жизни..
оффигенное начало 2010 года..ничего не скажешь.
lol
кавалерово.январь 2010.
[508x699]