Никому не нужны воспоминанофобии. Фотографии из прошлого.
Мне бы фотографий из будущего. Шлите почтой...
В голове тысяча не отвеченных писем и звонком. И не нужны ответы, хочу вопросом. Точных, чтобы только были ясны в них вопросительные знаки.
Всем болело, болит и будет болеть. Все сомневаются и так далее.
Бесполезны разговоры до рассвета, слова всего лишь набор звуков, одбивающиеся о светлые стены...
Ненужные "безнастроения" через камеру и в интернет.

Новая весна.
Пройдусь по ней без сожалений и мыслей.

Счастье у всех людей разное. Для кого-то хватит спокойствия души, а кто-то будет радоваться чему-то из металла, пластмассы или камня. Все такое относительное. Всегда было и всегда будет. Замки будут стоять веками, а цветы умрут при первой морозной ночи. И мне не нужны замки, а всегда нужны цветы. Эфемерность привлекает своей ненадоедливостью, а момент, который может ускользнуть – своим шансом.
Мы смотрим с фотографии под голубым небом и Ватиканом.
Мне не нужны замки…

И волнами билось море,
Ресницы мои дрожали
Не думала я, что вскоре
Придут и за мной печали.
Глаза твои врать не умели
Ловили мои улыбки.
Как славно, что мы успели -
Пески отношений так зыбки.
Просила я без подвохов,
И честно и может досадно,
Без шороха сердца и вздохов,
Чтоб ты не позвал обратно.
Ты видел, сколько мне стоит,
Тебя обнимать безустанно
Красивую сказку построить
И быть с тобою – так странно.
Мне было за счастье та нежность,
Которую я дарила,
И юная наша беспечность,
Как лето жизнь озарила.
Мы будем теперь навеки
В сердцах нести музыку эту,
Устало смыкая веки,
Я слышу тебя в сонетах.

Время растянулось фруктовой жевательной резинкой, и вкус ее доходил гораздо позже, но интенсивнее. Мои сомнения улетели в щель в оконной раме вместе с дымом благовоний. И не осталось в воздухе ничего кроме звуков струн, которые пели, пели, пели все о том же. О вечном. Я старалась не касаться тебя, ибо наши мысли непрерывно пересекались, как и наши взгляды, и я бесстыдно любовалась твоими глазами и украдкой ловила изгибы твоих мягких губ. Еще не настал вечер, но уже холодные порывы волновали мои волосы, ты искал свою шапку для меня, и тогда я подумала, что вдруг…Мы не созданы для одного мира, и, наверное, где-то случилась ошибка и мы попали, пропали в одном дне, который вылился в долгие вечера, и в завтраки в три часа дня. Порой мне сложно тебя узнать, но только ни тогда, когда ты смотришь на меня сверху, сжимая меня в тоненькую фигуру, наполненную веселыми мыслями и чувствами. Решая внутреннюю задачу, а именно, кто ты мне, я верно обрекаю себя на бесконечное круженье вокруг истинны. Ты дан мне на слишком коротко, чтобы я не перенасытилась тобой, но на слишком долго, чтобы я могла не забыть тебя. Словно списанный с моих прошлых мыслей, сошедший с картинки какого-то моего идеального человека, ты сбил меня с моей странной дороги, и я только сейчас поняла, что идти куда-то без идеи о пути – не то, чтобы бессмысленно, а вполне неразумно и неприятно скучно. Время растянулось и уже не знаю, как остановить то, что разбежалось и совершило прыжок. Вверх. Вверх…

За твоими глазами шумная историю. Грустная ли она? И буду ли я в ней? За твоими глазами прячется красивая сказка, в которую мы попали. Держась за руки идем по дорожке сложенной по бокам из низких пальм, а ты мне рассказываешь какие-то глупости. И вот я вижу себя со стороны – счастливую. И мне даже где-то за нас завидно. А ты все смотришь на меня. Знаю эту влюбленность томную. А ты еще нет. Слишком юн. Приходит момент, когда все замирает и вот я и ты. И шум бающихся о камни волн. Полная луна освещает наши лица, а вокруг светло словно рассвет, луне еще звезды помогают. А нам все нипочем. Мы сидим вдвоем, и нет ни мыслей, ничего. Кадр из фильма. Страница из книги. Я и твои глаза. Все ясно. А потом я когда хочу уйти, и уже нашла силы и повернулась к тебе спиной, и даже сделала пару шагов, но ненароком обернулась – снова ты передо мной. Я привыкаю к тебе посекундно…Но то все равно не верь. Потому что вот еще месяц. Ты знаешь, что говорить о будущем – табу. А прошлом – тоже нет смысла. Мои самолеты купят билеты в другие страны. Может когда-нибудь…И почему ты рассказываешь все эти романтические сцены, где ты и я, и снег…и я в шапке, красивая, как ты полагаешь…Снег это в моем мире. А в нашем – вечное лето…Притворяюсь ли я? Только чтобы сделать это сказкой. Одной для нас с тобой. Заслужили.

Вообще не хочу ничего.
Или хочу ... расплавить память на медленном огне, чтобы стекала лавой, чтобы убывала и исчезала. Минута за минутой. Итак два года. В никуда. Пусть уйдет. Вся это боль и тоска. Отпускай меня. Отпусти меня. Потому что больше нет сил и желаний. Почему ты случился тогда и почему-то до сих пор случаешься. Частые напоминания тревожат сердце, кто знает боль утраты – поймет меня. Отпусти, не делая больно, уже было достаточно и это не распятие, но предательство одного любящего сердца. Не прощено и не будет. Ты не знаешь, что я прошла, чтобы прийти к открытому смеху и нежным снам, чтобы позволить себя обнять другим рукам. Ты сделал свое дело: оставил надломленное дерево томиться в ожидании кого-то, кто перевяжет сломанный тонкий ствол. И чего ты хочешь сейчас? Когда только что зажило. Я отпустила…Но почему снова горечь, почему я боюсь тебя обидеть, а ты –нет? Почему моя боль – наслаждением для тебя? И кто ты? Знала ли я тебя…

На появление в жизни такого человека нужно отвести специальное место, но чтобы было более интересно или восхищенно, ярче, наверное, жизнь не всегда делает это во время, а лучше – когда совсем ничего не подозреваешь и не чувствуешь. Не чувствуешь. Я хотела применить это слово к тебе, но ты все испортил. Своими глазами. Еще никто и никогда не смотрел на меня так, сквозь мои каре-голубые. Если бы так не смотрел. Все бы было иначе. Иначе поступала бы я. Рассказывала, ведь ты все знаешь, что это не для меня, что это не для нас…Но ты не сумел, а я не устояла. Что получилось? Да, двадцать четыре часа без тебя – вечность из вечностей, и я пытаюсь решить все-все дела, чтобы потом бежать к тебе, чтобы увидеть свое отражение в твоих карих. Ты мне не веришь. Я знаю. Ты думаешь, что за этим скрывается мой вечно неправильный план, но здесь я отпустила. Себя. Не утаю ни одного слова, ни одного поцелуя от тебя. Еще при самой-самой первой встрече эта волна доверия нахлынула на меня и я не могла отряхнуться от брызг ровно две недели. А потом была твой день…И целый концерт на гитаре. Для меня. Я лежала клубком и только улыбалась через закрытые глаза. А ты…Ты тогда еще не знал, а теперь знаешь, как томительно могут выглядеть дни, в которых мы не вместе. Когда ты успел перерасти в мои ассоциации со счастьем? Не позволяла себе, без силы воли, а потом подумала, что не за чем. У меня есть вечность. У нас есть вечность. В твоих глазах.
[показать]

А когда даже самые прекрасные моменты жизни закончились, ускользнули до рассвета, смешались в лицах прохожих и утонули в волнах океана, у вас всегда остался огромный кусок всего этого приятного и воздушного – ваши воспоминания. Храните их без обид и в очень теплом месте. Ни в коем случаи не пытайтесь повторить все заново – обречете себя на поиски несуществующего.
Берегите картинки из памяти: запахи лучше держать отдельно в перламутравых флакончиках, прикосновения – в коробочках из папье-маше, взгляды хорошо выглядят упакованные в калейдоскоп, цвета не тускнеют со временем, поэтому их можно оставить так, как они я остались, из-за их огромного количества постарайтесь расходовать их в течении всей жизни, не бойтесь, что они закончатся, смело разрисовывайте и давайте покрасить и попачкатся другим. Тепло засуньте на печку, которую топите улыбками – там ему будет лучше всего сохранить свой первоначальный вид. Все это не стоит прятать слишком далеко, оно вам всегда понадобиться, когда вы вдруг решите, что все что твориться вокруг – ошибка и что вы, вполне возможно, в чем-то несчастны, ибо хорошего в жизни получили меньше всех. Смело даставайте все коробочки и флакончики и вспоминайте, наслаждайтесь, и приготавливайте место для новых баночек, поверьте, их никогда не бывает мало.

Какими счастливыми можно быть и какими несчастными и надломленными можно расстаться. Чтобы ни было, и какие бы чувства тебя не одолевали – это уже будет не так и совсем не то. Где-то что-то теряется, и уже нет смысла думать об этом. Иногда в лунную ночь или при рассвете, при самом мелком воспоминании печальная улыбка проскользнет на твоем лице, знает ли он, что вот сейчас в этом самом месте, ты увидела что-то такое, что только ваше. Было, есть и будет. Уходит ли любовь? Стираются ли воспоминания? Только ты несешь в своем сердце то, что появилось только для вас двоих, то, что существует только с законного ведома вас обоих. Никто этого не заберет, и ты тоже это не уничтожишь. Жить дальше. Так говорят. А живешь ли ты после этого или просто отмеряешь отрезки каких-то новых умозаключений – этого не осознать. Ничто не уходит, просто остаешься ты и что-то в тебе. Сложно делить, как сложно и плюсовать, но если нет возможности жить без деления и не уметь добавлять, то, что остается? И какой математик поправит меня и все мои ошибки? Вычла ли я главное, поделив ли себя? И есть ли какие-то формулы определения правильности своих поступков?


Я так скучаю по тебе....Сегодня.
[показать]

« Ты повторяешь, что я самый хороший человек, которого ты когда-либо встречал. Ты ведь не знаешь, какую дорогу я прошла. Я падшая…
Давно-давно, я упала и разбилась, осталось только стыдящееся своего порока сердце. Во мне не было ни прощания, ни сострадания, ни милосердия. Я была высушенным мертвым деревом. Я не жила. Тогда я была дитя порока.
Кем я являюсь сейчас?
Я смывала клеймо порока очень долго любовью к тебе. Любовью чистой и невинной. Я любила тебя как не любила ни мир, ни людей. Я отказалась от всего для тебя. Смылся ли мой грех, мое не благочестие? Иногда в ночи я вспоминаю и рыдаю – я знаю свой грех, я так отчетливо вижу свое падение снова…И даже сейчас, после стольких месяцев страданий, я возвращаюсь туда, куда нет возврата….
И знак подан свыше. Я снова люблю. Только другой любовью. Там так мало земного.
Молись за меня.»

Несколько секунд свободного падения, неведомая сила тянет тебя обратно к земле. Из груди вылетает вздох и вот тело сковывает снаряжение, рвется воздух, толчок - и тебя из безмятежного полета вырывает в реальность. Меняешься ты, а законы физики остаются. И будут всегда. Ты принадлежишь пока земле, и она требует тебя обратно. Я падала в пропасть, разжав руки, не думая, не считая. Падала в мыслях, в жизни, падала без страха упасть. Сделав прыжок –жмешь рычажок внутри себя, ощупывая пределы своего я, своего обширного я.
Ощутив землю под ногами, так славно по ней идти…

Сомнения иступлено пленяют мысли, заволакивая их, напуская грусть. А внутри пустота. Она словно птица, захватывает, и ее перья щекочут до слез, грустных слез. И все это состояние художника. Уже поздно смеяться и раздаривать краски. Пришло время последних мазков, а сил уже нет, нет мыслей, чтобы закончить, нет сил, чтобы сказать себе, что все закончилось, потому что внутри нет часов отмеряющих конец. Моя картина нарисована на песке брызгами моря. Там был ты, и была я, но вода высохла, и не осталось ничего, кроме грустной пустоты, печальной ровности. Нас словно не было. И твои слезы не помогут нарисовать ничего лучшего, чем там было. Мне не за что тебя прощать, твои страдания выше моих. Твоя вина съела твои надежды, и теперь ты словно бедный странник, заблудившийся на страшных вершинах, но нет руки, которая протянулась бы к тебе, нет глаз, которые взглянули бы на огрубевшую от равнинного ветра твою кожу, нет сердца, которое бы билось рядом с твоим. А твое сердце? Когда оно перестало биться? И сможет ли оно еще раз ожить так, как это было раньше? Я желаю всем сердцем твоего счастья там, куда привела тебя твоя дорога. Я знаю, знаю, что это не тот путь, по которому ты стремился не оглядываясь. Ты ошибся на пару сантиметров и рухнул в пропасть, откуда так тяжело тебе выбраться. Даже я бессильна. Прости. Пыталась, упала сама. Мне было страшно покорится судьбе, было больно смотреть в твои потухшие глаза. Я не осталась, сдав все позиции. Негордая и несносная по отношению к себе. Была я.

[показать]

Полюбите вы его как я или полюбите больше, но никогда он не станет для вас таким, каким стал для меня.

Чтобы часами можно было гулять по дунайской променаде, есть много-много маленьких бутербродов, постоянно заходить в одно и тоже кафе под смелым названием Dzem, чтобы съесть не венгерский, а американский бейгл, сидеть на лавочке рядом с Базиликой и любоваться портретом молодой Элизабет Тейлор, нужно было решиться за нецелую неделю, взять билеты из Варшавы и ехать свернувшись калачиком в кресле долгие часы размышлений.

я скучаю по тебе. По вам. Буда и Пешт.
[показать]

Я знаю, какими глазами он на меня смотрел. Все тот же взгляд как и четыре года назад. Неужели это еще не прошло, или прошло, а что-то все же осталось. Остался ли только взгляд или общие воспоминания. Ничто не имеет конца, до конца, а чтобы начать что-то новое, стоящее, нужно не слишком много, но порядочно времени. Это так удивительно через много лет встречать людей с совместными воспоминаниями и чувствами. Это словно погружаешься в воду памяти и плывешь…и течение несет и шепчет…После стольких лет разлуки, что уже столько всего забыла о себе, а он помнит.
Удивительный взгляд, который помнит, в тот момент, когда я уже забыла цвет глаз..

[показать]

И тяжело было освободиться от соблазна не прикоснуться в тот момент, когда все тело кричало, а сердце билось, не зная усталости. Его волосы были так красивы и кожа шеи заманивала своей нежностью. Под коленками пробежали мурашки, руки охватила приятная дрожь. Соблазн был так силен, что ей было бы легче потерять сознание чем не сделать этого. И если бы в ту минуту он обернулся и посмотрел на нее – она бы пропала. Без следа. Где-то между реальностью и сном.
Некоторые вещи лучше не делать, если точно знаешь, что не сможешь держаться в твердой памяти. Так точно было лучше для нее. Влечение обволакивает разум пленяющей вуалью, и нет спасенья. Это была страсть. Она не могла с этим справиться, только болезненно пыталась искоренить заростки чувств. Безрезультатно. Она как никто понимала, что эти часы блаженства могут обернуться для нее днями грустных ожиданий. Потому что ей было не достаточно только любить, не достаточно только давать, но крайне важно было получать от него все эти взгляды, прикосновения и улыбки. Она забывала все. Не понимала и не ведала ни о чем. Только он.
И лучше бы она его не встречала…

[показать]

Не понимаю, как отличить реальность от сна, от долгого ожидания, от мечты. Куда бегут дни и где остаются бывшие отношения, а где скрываются будущие? Столько вопросов в одной комнате с бледно-оранжевыми гвоздиками. И я снова не готова, к этой весне, к прическе, бриллианту и новым босоножкам. Я в вечном опоздании. Как понять, кого ты любила и кого любишь? Или это только вымысел. Вокруг столько-столько, а я одна. Маленький воробей на длинных ногам. Ни туда ни сюда. И плакать от счастья...Можно ведь тоже. Эта весна меня совсем сбила с ног. Выбила из рук карты и приглашает в невероятный танец. Скоро весне конец.
Лето перемен.

Иногда, когда ко мне приходит очень важное письмо, не открывая его, я пытаюсь угадать, что там будетю "Со щитом" ли "на щите" я окажусь. Это всегда такое трепет. Порой смущение.И такого ответа жду я сейчас. От него будет зависеть не только какая-то часть моей задачи, плана, но и ответ на такое явление как дружба между мужчиной и женщиной. А точнее, когда это не то что дружба, только череда летящих за океан электронных писем. И если я не никогда не задумывалась над постановкой вопроса: "а почему и зачем?", до момента, когда одна моя близская по духу подруга все таки выдала свое недоумение.
Порой так сложно определить частоту отношений между людьми. Кто они вам и почему каждое "привет" так долгожданно? Ответ этого человека поможет мне почувствовать, что у меня есть в руках козыри, о которых я не подозревала и не использовала, потому что это было нейким святотаством и посягательством на бескорыстное общение. Я верила, что я никогда не вынесу оттуда каких-либо корыстей, но делала это постоянно. Какие корысти получает он? И существует ли что-то бескорыстное?

Наступили теплые дни и можно носить туфли на босую ногу, а то и сандали-босоножки, одни у меня припаркованы в шкафу и ждут своего выхода. Год назад я бы не осмелилась на них даже посмотреть, но сейчас пришел их звездный час. Можно завтракать-обедать-ужинать под открытым небом с друзьями, и это, пожалуй, самое бесценное удовольствие. В жизнь стоило бы добавить красок, при этом самых невообразимых, ибо за последние годы я как-то попритихла и цвета пожухли, но не пропали. В такие солнечные дни глупые мысли не могут теребить голову, но я умудряюсь, и веду непрерывный диалог с самой собой - с самым тяжелым собеседником. Все меняется, каждый день, неделю, год. Что-то убегает, а что-то появляется. В круговороте событий так легко потеряться или потерять. Дни летят словно в пропасть, что даже за хвост не успеваешь поймать. Я хочу, чтобы эта весна была долгой - самая красивая пора в Познани, в который раз влюбляюсь в него. Снова и снова. Можно жить в городе и не знать о нем ничего, а можно с ним дружить, чтобы он знал о тебе все. Познань всегда знает.

У всего есть свое начало и свой конец, и твердя, что «это так- это не может быть иначе», я путаю сама себя. В самом начале пути никогда не знаешь, что ждет тебя впереди, и всячески оглядываешься назад. Вот и я, неопытный игрок, натыкаюсь на те же грабли. И если год или полгода назад я сама хотела избавиться от того, что мне казалось таким обременительным, но не хватало сил и смелости (трус из меня еще тот), то теперь радости в облегчении я не нашла и даже(!), что самое странное и парадоксальное, я пытаюсь это вернуть. Стоит ли овчинка выделки? (мотаю отрицательно головой). Ведь вот были мечты, а теперь ты сам себе хозяин и планы только для тебя, но почему-то тянет назад, в золотую клетку. Или это дождь за окном, или завтрашний отъезд, только я нашла себя в ванной с четырьмя слезинками на щеках (во, даю! – хмурю брови). Это ведь совсем не я и я такой не становилась и не была. Это все бессмысленные анализы, разговоры, которые делу не помогают, а только ставят в тупик. Но тут я как-то подсобралась и выдавила из себя этот текст, в котором хочу увидеть, что я все та же и мечты далеко не уплыли, а только более точные (мечты или планы? Думаю, что те вторые, потому что они хоть и имеют свой собственный образ и смысл, но очень точно отображают те первые). Так о чем же я? О том, что на самом деле я не раскисла и не расползлась по полу, а очень даже трезво оценила ситуацию. Жизнь меняется очень быстро, и стоило бы как-то за ней поспевать, а может и быть наравне.

Как хотелось бы быть маленькой девочкой. Читать книжки с маленьким текстом и красивыми картинками. Чтобы кормили вкусной кашей с большой ложки. А потом ждать и искать конфеты. Радоваться разноцветным наклейкам, и во сне видеть что-то по-детски милое и теплое.
Дороги и города. Билеты и поезда. И постоянные мысли – куда и как? И нехватка чего-то такого дорогого. Грустно. Потому что время проходит, а так и не знаешь и не ценишь. Глупая я, корабль дальнего плаванья, с которого сошел шкипер.
[показать]
Гамбург. Январь.