Херня какая-то начала твориться... Бесит всё вокруг.... всё блин...

Ха... нога всё ещё не проходит... Временами какие-то пятно появляются... Но это наверное просто глюки...
Сейчас в который раз смотрю "Унесённые призраками". Вот это настоящее качественное анимэ, ни то что "Наруто" и прочая хрень. Каждый раз смотрю "Унесённых" и понимаю по разному...
Изредка пробегаюсь по дневникам знакомых... Блииин, как я мечтаю о своей хорошей и дружной компании... Где меня все понимали и была бы всем нужна... Правда обычно компании, где я всем нужна не нравятся мне... Почему я так не люблю людей, которые любят меня... Я не могу в этом разобраться... Какая-то своебразная форма душевного мазахизма (хз, как это провельно пишется)...
Всё больше и больше страдаю от неспособност выражать свои мысли...

Погрязла в скуке и похуизме... Моя лень прогрессирует...

Слушать этот музыкальный файл

Безумно люблю эту песню и советую послушать.

Вчера ногу подвернула ппц... Теперь болит, когда я пытаюсь ходить... сижу весь день дома. Ещё снилось буд-то у меня борода и усы выросли... мне такое переодически сниться... надо в сонник заглянуть... Вдруг, что-то серьёзное...
Сидела вчера в "кружке" с одним знакомым. Не люблю я парней, которые всё время молчат, а если хотят, что то сказать, это это как правило бывает пересказ серий "Саус Парка". Я люблю этот мульт и смотрела все серии, поэтому пересказывать мне его не надо... И приколы одни и те же мне по нескольку раз повторять незачем...
Блин. если уж ко мне подкатывать. то не таким способом...
А я вообще офигеваю... В последнее время стоит мне положить глаз на какого-нибудь самца, он перестаёт мне быть интересен сразу же, как только отвечает взаимностью...
Всего лишь охотничий инстинкт... Ёпт когда уже проявиться истинкт размножения... Хз...
А то фигнёй какой-то безпросветной страдаю...

Странные приступы скуки и тоски... Удивляюсь... зачем я сечас читаю эту книгу, ведь она мне не нравиться... Вроде бы есть другие книги, кторые тоже можно читать... А вот читаю эту... Ппц... И ничего там вролде особенного и автору самому наверное было скучно это писать... Наверное всё в том, что я люблю этих героев и мне каждый вздох их важен... Что бы потом в следующих книгах серии, которые по слухам интереснее, не потерять смысл... Хотя не знаю, на долго ли ещё меня хватит...
А я весну хочу... весну... Мне нравиться, как она пахнет... Самя яркая весна была два года назад... она пахла сильнее всех весён... Она была живее... А что несёт в себе весна эта?... Что кроме пустоты? Почему весна заставляет меня больше пить... и даже на лёгкие нарктоики иногда толкает... Весна время больное и безумное... Весной уменя всё кроме любви... Всё не как у людей... всё не так и не правельно...
А сейчас зима... зимой я расстворяюсь в снеге и морозе...
Надо оживать...

Картинка не моя, а вот подпись моего авторства... Кто же кроме меня возьмётся опошлять добрую детскую сказку...
[604x427]

Странно, но глядя на калонну Норбондэль, что у него за спиной мне кажется, что у него комплексы... Иначе нафига было строить такую хрень в центе Мензобералзана.
Нарбондндель можно переименовать в "Памятник мечты Громфа"
И ещё он что-то грустно смотрит в низ и разводит руками... Очень странно...
[400x480]

Я могу опошлить всё, что угодно...

Мне сказали, что я не из этого времени, потому что знаю многие песни Лукича наизусть.... Ещё сказали, что филолог, потому что я несла какую-то лекцию на тему языки романо-германской группы... Так же выдавал предсказания какие-то... И на странном языке говорила... Ппц... пить вредно... Однозначно... И жить тоже вредно...

Настроение сейчас - скучающее

Сейчас скачала кучу новой музики... Сижу и наслаждаюсь... Дома одна сегодня... Все смылись... А мне как-то трезво и скучновато немного... Я скоро разучусь говорить...
Хочется чего-то необычного... смысла какого-то нового...
Я тут вспомнила, вещи в которые я не верю, просто не хочу верить...
1) Я не верю, в то, что земля круглая... если бы она была круглая, то все бы с неё попадали... Земля плоская... так интереснее... и край у неё есть... А за краем первородный хаос...
2) Я не в то, что Иисус сын бога... он просто хитрожопый плотник... Который наверное злоупотреблял глюцинагеном... Он даже читать и писать не умел... За него библию писали ученики... Поэтому христианство есть бред укуренного плотника и его недальновидных учеников.
3) Балланс... я не верю в любой балланс... особенно в балланс на мече... А в балланс между светом и тьмой тем более... Нету такого в природе...
4) Гуманизм. Ну это точнее будет сказанно, не не верю, а отрицаю, как таковой... Особенно опять же в фехтовании.
5) Девственность... Я просто не верю в сущестовании таковой... Это сказка всё... это придумали наверное опять же христиане, что бы путать мозги.
6) Техноген... Я в него не верю и всё тут... не признаю его права на сущестования дабы кибрги не заполонили всю планету... (ой простите диск)

Совсем бредовый пост какой-то... Ну я старался


[604x414]

Нет... всё же надо завтра куда-нибудь сходить... а уже неделю дома сижу...

Не смотря на то, что в мой днев никто не заходит, продолжаю писать в пустоту...
Уто... ещё одно бессмысленно утро... Сижу в тишине... Я всё же устаю от одиночества и мне надо с кем-то разговаривать... Пью слишкм горячий слишком зелёный чай... Может быть всё же стоит выйти на улицу? Но так лень и денег нет совсем... Только 20 рэ... На них даже ничего не купишь... даже дешёве пиво...
Вспоминаю, как другую жизнь, то время, когда у меня был парень... Я даже забыла что это такое зниматься сексом... Блиииииииин... Да и не тянет что-то...
Ну вот почему, что я красива мне говорят только девушки?! Чё ха хуйня...
И шиза моя усиливается... я говорю сама с собой... и порой озвучиваю все свои мысли вслух... жжесть какая-то получается...

Джарлакс Д'Эрт... Не красавец конечно... но зато чертовски обоятельный и харизматичный... Обожаю...
Жаль, в нашем мире нет таких мужиков...
[256x698]
[300x405]
[300x438]

Сегодня опять никуда не пошла... хотя могда бы... Просто не вижу смысла не в чём... Опять выпью 3 бутылки/банки чего-нибудь и провалюсь в состояние пустоты... буду искать догон, а денег не будет... А в последнее время совесть не позволяет мне клянчить выпивку у друзей... и вообще что-то у кого-то просить... раньше я это любил... И всё вроде бы хорошо получалось... удавалось заглушить эту грёбанную совесть... Совесть-то у меня загнулась совсем... Но вот гордость просто так не убьёшь...
Да и с алкоголем у меня проблемы... Такое похмелье временами мучеет... Голова болит до самого вечера... и с унитазом обнимаюсь непрестанно...
Наверное лучше вообще не выходить из дома, просто когда выхожу, то напиваюсь... Я не умею общаться, когда трезвая...
А сейчас сижу дома... с воскресенья не пью и не курю... Да и не тянет...

Ночь, тишина... Такое ощущение, что я один на Ли.Ру в эту ночь... Создал дневник... А никто ни заглядывает даже... Глупо конечно кого-то заставлять... А если кто и зайдёт, то я сам не рад им буду... Знаю я себя. Странный я...
Рано ещё, а почемуто в сон клонит...
Не могу себя заставить дочитать этого проклятого "Служителя кристалла" Дико нудная книжка... Купил себе "Море мечей" и "Тысяча орков" до них всё руки не доходят... Тяжело читать чужое, когда пишешь своё...
Я вообще поглащен сейчас своим внутренним бредом и почему-то испытываю дикое желание им поделиться... Я был наверное не прав, когда сказал,что не хочу общения... Как раз хочу, только не такого, какое обычно... Я хочу что бы мой собеседник обладал достаточным колличеством знаний, что бы понимать меня... и адэкватно оценивать эту информацию... Общался недавно с одной герлой, она смеялась над всеми моими шутками... Абсолютно над всеми, хотя по лицу её было понятно, что она не фига не врубается... Нет, я сейчас не говорю, что я шибко умный, просто круг интересов у меня спецыфический...
А общаться с людьми тяжело... даже в сети... Меня и тут не замечают...
Меня не замечают, пока я не начинаю мешать, поэтому я всегда всем мешаю особенно спьяну... Как в послдний раз... напился и доканывал всех "Я Киммуриэль Облодра... я великий псионик... Я повеливаю тебе отдать мне всю водку!" Вот тогда заметили... и начали успокаивать и укладывать спать...
И в личной жизни у меня косяк... самцов очень раздражает моя манера общения... Не могут видишь ли они слышать, как я говорю о себе в мужском роде... Ну как удобно мне так я и говорю... Ну мужик я в душе, что поделаешь... А на публике постоянно делаю вид, что мне всё безразлично... На все жалобы остальных баб на своих мужиков, отвечаю, что разучился чувстовать и мне параллельно на их сопли... на что они заявляют "Круто, мне бы так"... Может быть от части и круто... Только вот что-то все не то... Временами снова хочется любить и приносить себя в жертву... Только вот сново боюсь ошибиться... Эх... любовь любовью, а трахаться охота... Недавно парень подруги хотел меня соблазнить с её же позволения... Я отшучивался и смеялся... Бедный мальчег оставил свои попытки... Ну не могу я трахаться с человеком без надежды на продолжение отношений... и без всякой эмоциональной связи... Не могу... мерзко это...
Пожалуй, хватит словоблудствовать... пойду дальше страдать фигнёй...

обожаю...
[300x267]
[300x350]
[250x226]
[300x425]
Читать далее

Мой ник в переводе с языка дроу означает "Тёмная Игра с Огнём"
Я почти перестала общаться с реальными людьми, мне с ними скучно, потому что я знаю, что они скажут в тот или иной момент... и как они буду реагировать на определённые вещи... Я продолжаю придумывать свой мир... Друзей мне заменяют бесплотные духи, а любовников демоны-суккубы.
Дневник просто для излития мыслей на публику, вдруг кто-то найдёт мои мысли занятными.
На данный момент я нигде не работаю и не учусь.
Я пишу книжку.
Временами даже рисую.
Я не люблю солнце, оно слепит мои глаза.
Я ложусь спать в 7 утра, а просыпаюсь в 5 вечера.
Очень редко выхожу гулять, так как не люблю ездить в метро.
Это не единственный мой дневник.
Я хочу что бы мои волосы стали белыми, кожа серой, а глаза красными! Я не сумашедшая, я люблю дроу (дроу это такие тёмные эльфы, которые живут под землёй)
Мечтаю закрутить роман с реальным дроу (не зависимо от пола)
Люблю жестокий слэш по книгам Роберта Сальваторе.
Но при этом не недолюбливаю яойщиц, как вид.
Обожаю глумиться над всем добрым и светлым.
Люблю декаданс и всё, что с этим связанно.
Много пью и курю.
Временами ужасно матерюсь.
Классифицирую себя, как "добрая тёмная".
Я почти 6 лет в ролевой тусовке.
Фехтую на двух клинках.
Временами тянет на страйкболл и техноген.
Пытаюсь выучить язык дроу.
Не смотря на то, что я неформалка и временами ношу "рокерскую" одежду, я почти не слушаю рок.
Я люблю бардовскую песню, менестрелей, фолк, а так же музыку, которую вообще трудно классифицировать.
Люблю анимэ, но недолюбливаю анимэшников, как людей, на мой взгляд, слишком ограниченных.
Хочу поступить в колледж анимации.

Ладно, пожалуй, хватит пока информации...

Здесь буду я... Вернее одна из сторон моей личности... Я часто пишу о себе в мужском роде... это просто так для краткости. Даже не пытайтесь понять меня...
"Я думаю ни как все" - твердила толпа...
[613x690]