вам доставляет удовольствие говорить правду? а умеете ли вы лгать?
Есть люди, которые говорят правду не потому , что считают гнусным притворяться,а потому что им не удалось бы обмануть этим других людей...короче сказать,они не доверяют своему актерскому таланту и предпочитают быть честными...
и снова...уже десять..а так тихо...сидеть, и просто ждать,напряженно и бессмысленно ..и не до сна...и мысли о тебе ,такие беспорядочные и беспокойные..
- вдруг позвонит, придет?!...
и пусть вечер уже зажег люстру звездную на темном небе...не поздно ведь еще, не прожит этот день еще...не может быть,чтоб он не позвонил,чтобы не вспомнил,да быть такого не может!!!... конечно же он рвался и не раз,...но ведь масса дел: то это то другое....зато он здесь ,в сердце!!!"....
зачем хитрить перед собойю...и лгать так беспощадно?!....ведь жизнь давно не серебристым ручьем течет..да он рядом,иногда и каждый день..и порой под рюмку умиляется красотой души..и нескончаемой ,не требующей преданностью...а что в душе-радость или тревога,пустота...он не знал об этом никогда,и честно говоря, и не пытался узнать...
ты думал я тоже такая!!! в ответ- ни возражения,ни вздоха.прав только ты,и только ты умен..и что из-за тебя рыдаю,и жалобно смотрю на всех, что оправдание тебе сама найду ...что добровольно тебе в плен пойду,чтобы унижаться не требовать взамен...что снова полночь..и в доме тишина...и неотступно жду...что можно забыть меня..что брошусь моля и крича...
да не было так никогда,и никогда не будет!!!! ты был мне равнодушен,так ...от скуки...ни стоном ни взглядом окаянной души не коснусь!! и ты смешон за мысли те...за превосходство ложное... мне не понято лишь одно,где повод был для низких мыслей?.. наверно сам придумал, приукрасил...фи.... как ты противен мне!!!!....
Любовь приносит радость на порог. С ней легче верить ,и мечтать, и жить. и не дай вам Бог ,девчонки, так любить,такой обидною любовью!!!!...
[300x227]в мире нет граней...постоянное добро становится злом,одновременно зло перетекает в добро, меняясь местами, каждый из этих понятий приобретает новый оттенок,другую тональность,свою специфику...
Нетерпение духа не редко принимают за отрицательную черту характера...но у человека мысли и дела существует степень нетерпения ,когда он в случае неудачи направляет свои действия и свой взор в другую область,на новые страсти и предпочтения,до тех пор,пока и отсюда не изгонит его измена в успехах....так блуждает он,ища приключений,встречаясь со всевозможной практикой,с разными людьми и характрами, пока наконец,его знание людей и мира,приобретенное им в его блужданиях ,и одновременно некоторая умеренность его страсти,сделают из него хорошего практика...вот так недостатки становятся школою гения!!!
[245x348]
я больше не понимаю себя.Еще вчера во мне было так буйно,бурно,но зато так тепло,так светло.... А сегодня все спокойно,широко ,грустно ,мрачно...я ничего не хочу,я дышу глубоко,но внутри меня такая досада на это "ничего не хочу" ....и волны кидаются туда и сюда в море моей меланхолии...уединение-сейчас моя необходимость...я получила свою трещину,как бокал в который плеснули горячей воды..не разбивай меня совсем...
я не люблю, и избегаю людей,которые сдерживают и стесняют даже свое восторженное сердце и охотнее становятся немыми,чем теряют стыдливость меры...тех неудобных и вместе с тем благонравных,которые не хотят быть познанными,которые избегают своих следов на песке, и которые оказываются лжецами перед другими и перед самим собой,чтобы остаться непонятым...кому нужна эта скрытность?
Не заботься о том ,что подумают о тебе другие люди. Они слишком обеспокоены тем,что ты подумаешь о них.
нам свойственно ошибаться,но сваливать ошибки на других - еще типичнее....
Время - спараведливый судья всего в мире...немного подождать - и плохое само собой исчезнет
Душа рвется к свободе...все дальше от тебя...я вновь чувствую биение сердца,и стук его с каждым вздохом все четче,все увереннее..прощай без тяжких и долгих мук! ..да,вчера страсть сжигала изнутри, и оставляли ожоги на коже твои холодные прикосновения..но сердце постигло секрет: вечности в нас нет..минуты счастья мимолетны....моя любовь опустила стяги....чего ты ждешь??уйди!! ...мне не нужны ни гордые ,ни жалкие слова..нет смысла воскрешать любовь,склеенная обрывками чувств,она лишь будет протекать.. не страшусь холода разлуки,он только испортит новый день..но во мне останется вчерашнее(твоя улыбка,признание,встречи...),на век останется в тебе,во мне....Душа-моя,и ею правлю я ,малодушие- не моя черта..решив,цепляться за тень потерянного счастья не стану....не ожидая сплошных мучений,всех этих бесполезных обьяснений,я оборву гнилую нить...разрываю,но не каюсь..пускай разлившаяся тоска, грозит иссушить ,я улыбаюсь ей..я справлюсь,выдержу..упала,ну и что же?встану,отряхнусь...
....разливая по рюмкам спиртное,и щуря взор многозначаще, он развлекает своих хмельных приятелей,строит "НАСТОЯЩИЙ МУЖСКОЙ РАЗГОВОР"...а речь его течет как мед,липкая ,густая...о том как девушка ( какая уж по счету?)сердце отдала свое ,сгорая дотла от страсти к нему ..и не только конечно сердце....а вопросы ,как мерзкие жабы:
-расскажи ,а как она?? пылкая??опытна??или холодна?ну вообщем опиши....
.......зачем Она так глупо спустилась к нелепой связи от пылких встреч...и если бы Она смогла услышать весь этот рассказ, в котором любое слово грязнее грязи...смогла представить,как сейчас,словно раздетую догола,Ее ,под похотливые пьяные взгляды поставили на обозрение всем....
...виновата ли она? Наверно....ну и что же????!!!! неужели нет границ у этой подлости ????
....возможно найдется парень,который ,не колебаясь ни минуты,встанет за чью-то чужую честь... ведь есть истинные мужчины...ЕСТЬ!!!!
злюсь еще больше,зная что ты живешь на свете, а для меня ты умер....
как мало надо...одно слово...всего-то лишь одно слово..люблю... и больше нет дождя,соленых капель...больше не темно...не холодно..зажглись игривы костры, и все вокруг мягко сиреневое, волшебно...и больше нет ни нервов ,ни хандры...теперь не тень..а есть лишь сердце,радостно-хмельное..сладкое истома обволакивает тело,душу...я богаче...не деньгами..мне подарили бесконечность полета, рассветы,закаты, мне подарили море,мое блаженное море..твое слово в котором целый мир! ...как много надо....
скажи мне......
-трусость, несомненно, один из самых страшных пороков.
-Нет, философ, я тебе возражаю. Это самый страшный порок.
М.А. Булгаков " Мастер и Маргарита"
почему непрочная любовь-это не редкость? противоречивые характеры? чья-то узость?....причин очень, очень много...но одна из самых главных - это трусость. Не ссоры и раздор, не остывшая страсть, все же первопричиной является трусость,именно она ,как спрятанная мина,незаметна, она подрывает счастье.
и это неправда,что мы не знаем качеств своей души..зачем лгать самому себе?...мы владеем знанием в своей основе, мы понимаем все свои недостатки,все свои способности.... и пока человек не потрясен первоэтапным чувством на пути к любви, и не имеет значение ближе он к злому или доброму, он позволяет , разрешает себе быть тем кто и есть он....быть самим собой!!
но вот настигает момент,человек влюбляется. Он счастлив. Он страстно желает понравится...и именно здесь ,как тихий двуличный враг возникает,выползает затаившаяся трусость..Человек волнуется за исход в любви, никто ведь не хочет терять...и словно наряжая себя,человек старается.даже стремится спрятать свои недостатки, чтобы стать самым лучшим,первым ...и чтобы "улучшить" свой характер жадные и скупые становятся на время щедрыми,неверные - ужасно верными, а лгуны - страстными противниками лжи!
теперь влюбленные вместе несут свою ярко зажженную звезду:
-ты меня любишь?
-конечно!
-а ты меня?
-да!
и счастью их нет предела..проходит время и дальше...дальше все как должно случится...здесь ломается тишина...теперь когда крепко держатся они друг за друга нет смысла больше скрывать,играть в прятки ,и недостатки начинают вылазить из своих укромных уголков..и где же они были раньше??
почему нельзя любить ничего не скрывая?? не таить, не скрывать души порывы ?быть всегда собой!!!?....и тогда мы не будем вздыхая,с тоской в глазах говорить:
- а я и не думала ,что ты такой!
-а я и не знал , что ты такая!
может не стоит нам темнить,таить свое я,томить его внутри,двоить душу, чтобы счастье действительно было полным...ведь храбрость не только на войне нужна, в борьбе...она в любви нужна не меньше!........
Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение
[83]
«Попробуй…» — шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» — возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» — улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» — поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» — пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» — гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» — объявила Решительность.
«Куда это без меня?» — вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» — соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» — задумалась Память.
«Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
....под утро приходят два сна. один длинный,обыденный и скучный, у него много лиц,напоминающие кого-то.Этот сон полон раздражающими звуками и бесцельными действиями.Он не отличается от повседневных будней,поэтому он тяжел и сер. просыпаюсь..долго лежу с открытыми глазами и думаю..еще темно , и в доме напротив горят несколько квадратиков.потом начинает светать,прохладно...тогда возникает сон Второй.он мягко запрыгивает через форточку..затем мягко и бесшумно опускается рядом ...он легонько дует на ушко и крутит волосы в маленькие завиточки - это ужасно приятно)...все становится зыбким,как мираж...теплая дремота наплывает,обнимает...Второй сон здесь,он рядом...он гладит руки, плечи...смешивает реальность с нереальным...
это один из тех снов,когда проснувшись под его впечатлением, потом целый день ходишь в каком-то блаженном опьянении. но он в то же время так беден содержанием,что если рассказать его даже самому близкому человеку ,выйдет так ничтожно и плоско до смешного...
я проснулась после такого сна однажды утром..мы с ним плыли в лодке по черному озеру среди волшебной красоты водяных лилий..он сидел на веслах а я лежала на корме лодки....Вот и все..и какое-то непостижимое, радостное чувство нежно овладело моей душой...
будильник ..я проснулась...но сон остался в моей душе... небольшим усилием воображения мне удается вызывать его в памяти и вместе с этим вновь испытывать слабую тень той радости,которая сопровождала его....
Любовь как молния поразила меня, и самые сильные ее удары были приятны….
…наступает самое сладкое, самое тревожное, самое чудное – вечер. Наслаждаясь сумерками я гуляю по аллее… но очаровательное зрелище заставляет меня остановится в немом восторге, почти в страхе. Прямо на меня ,посредине аллеи , пластичной, размашистой и небрежной походочкой идет парень. Он весь в белом и среди густой ,темной зелени подобен оживленному чудом мраморному изваянию, сошедшему с пьедестала. Он все ближе и ближе ,точно надвигающееся сладкое и грозное чудо. Высокий, стройный, его тело прекрасно. .Теперь он в двух шагах…Каждая черта его лица чиста, благородна и проста как гениальная мелодия. Взгляд его широких глаз, о красоте которых он даже не догадывался , необычайно добр, ясен и радостен. И цвет их странно напоминает волну, с тихим шелестом и шипением набегающую на желтый горячий песок и уходящую затем назад в сверкающее море.
Но вот он со светлой улыбкой останавливается, и раздается его полный глубокий голос:
-девушка, отгадайте загадку …
Мое горло суживается от волнения, сердце бурно бьется, дыхание перехватило..он чувствует это…его лицо вновь озаряется нежной улыбкой..он протягивает мне руку, сильную, теплую и тонкую, как у пианиста руку …. Его руки я не забуду никогда!!!!
Любовь к нему возникла внезапно, безотчетно, поразило мое сердце, и решила судьбу на ближайшие два года…я восхищалась силой его богатой натуры, его волевым характером, острым творческим умом, импульсивностью, меня привлекало его жадное устремление к жизни..я наслаждалось каждой минутой ,проведенной с ним, старалась запечатлить в памяти все моменты… я жила окруженная розовым туманом. Он многому научил меня…с ним я постигла те тонкие ,медленные наслаждения, заставляющие трепетать все тело, останавливающие биение сердца…благодаря ему, я испытала ту истинную любовь,в которой заключено все: целомудрие, поэзия ,красота…
Он ушел из моей жизни так же внезапно как и появился в ней:
-Прости, я больше не люблю …
ощущение ,что в сердце вонзили что-то острое и раскаленное...нечем дышать...в один момент разрущена мечта...
после острая боль переросла в тупую...и пустота,....глухая, разедающая пустота... а вокруг все такое поблекшее ,серое....
равнодушие и отрешенность стали моим обычным состоянием....
Маме сказали ,что родится мальчик…отец очень хотел сына….а родилась только всего я, дочька )) я была полна энергии и очень симпатична, особенно пока еще не подросла. чтобы научить меня быть более организованной и ценить свое время, мама пыталась составить для меня определенный распорядок. Однако если требования становились слишком жесткими ,то я просто замыкалась в себе и упрямо отказывалась что–либо делать .
когда мне было лет шесть родился желанный ,предрешенный, почти приказанный сын Алексей. Леха – мой любимый человечек на этой земле, смышленый, проницательный ,способный во всех сферах, да еще и красавчик)) единственный кто может рассмешить меня ,когда я в бешенстве или вывести из состояния меланхолии и светлой грусти…
так вот, родившись он стал первостепенным объектом родительской заботы и ласки . я же была порой очень требовательной и капризной(собственно эти качества я сохранила и по сей день),и не получая должного внимания становилась раздражительной и необузданной. Чтобы как-то справится с этой самой моей необузданностью ,отец решил отдать меня в спорт, на плаванье. Все мои пререкания и тирады о несправедливости такого решения просто игнорировались, а над фразой : « я уйду из дома» он просто смеялся!!!
…все..теперь мой каждый божий день был систематизирован и расписан буквально по минутам..все прекрасы беззаботного детства я могла ощутить только летом, у бабушки в поселке…
Тянулись годы, а в голове с нарастающей силой пульсировала мысль - фраза из детского мультика: «дайте свободу попугаю» …. из спорта я ушла лет в 17 , и получив ту самую долгожданную свободу я погрязла в болоте.. много спиртного, сигареты, шумные и непонятые компании….
В семье росло напряжение, все чаще вспыхивали ссоры между папой и мамой … дальше все было как в тумане…, разъяренное лицо отца , горькие слезы мамы, разъедающие сердце, испуг и застывшая боль в глазах младшего брата…..не помню сколько все это тянулось… последовал развод родителей..сейчас они общаются с холодной вежливостью…
Школу я закончила хорошо, хотя ненавидела ее всей душой… Поступила в институт, выбрала я наискучнейшую специальность экономиста, факультет финансов и банков…жизнь текла своим чередом…новые впечатления ..знакомые..я понимала ,что изменилась, поменялось мировоззрение…но мне хотелось другого…чего?...
я понятия не имею ,зачем я завела дневник.....особо копаться в своем прошлом я не люблю (хотя именно прошлое позволяет предотвратить ошибки в настоящем) , и я всегда считала ведение дневника бестолковым занятием и пустой тратой времени....опыта в этом деле абсолютно нет никакого,так что не судите строго))
возможно мои откровения покажутся кому-то интересными и я найду отклик в сердцах совершенно незнакомых мне людей....порой легче открыться незнакомцу,чем самому близкому человеку...