Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

"Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).

"Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".

"Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".

Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться".

Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.

Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется ... мцыри.

Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".

Латинской буквы W в латинском алфавите нет.

На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.

Не так давно , зашёл разговор о женской логике . Как и у большинства мужчин , мнение практически у всех одно , что у женщин логика строится на чувствах , да и вообще , она у нас отсутствует . Я бы так не сказала ... Просчитывать ходы и строить логические цепочки мы очень даже умеем , но только те , которые касаются работы , жизни и не завязаны на чувствах (собственных чувствах). Здесь вступает в силу настроение , от него очень многое зависит . При позитивном настроение логическая цепочка будет идти вверх и перевешивать все аргументы "против" , при негативном наоборот . Бывает ли середина ? Практически - нет .
Женская логика для мужчин является нечто не предсказуемое и не объяснимое . Но и , мужчины , порой не логичны в своих действиях , и отнюдь не уступают женщинам .
Если , женская логика строится на чувствах , на чём строится мужская ?

Те, кто, кажутся, очень сильными, в сердце, являются реально слабыми и самыми восприимчивыми людьми .

Те, кто тратит своё время, защищая других, сами нуждается в ком-то, кто бы мог защитить их

Труднее всего сказать три фразы: «Я люблю тебя!», «Прости!» и «Помоги мне!»

Когда Вы помогаете кому-то, добро возвращается Вам сторицей

Легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем высказать это с глазу на глаз

Именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся
 

Зацелуйте женщину любимую!
Пусть она не знает бед...
Вы поверьте в слезы женские!
И на просьбу не ответьте "нет".

Обнимите женщину любимую!
Прошепчите ласково: "Люблю."
И хоть раз - да черт с ним, что неправда,
Обещайте подарить звезду.

К сердцу бережно прижмите!
Пусть услышит счастья звон.
И поймите вы ее, поймите!
И раздастся облегченья стон...

Загляните с нежностью в глаза!
И щекой к щеке вдруг прикоснитесь.
Как бывает больно иногда,
Что о чувствах вы сказать боитесь...

Вы нарвите в поле васильков
И букет ей летний подарите!
Пригласите с вами станцевать
И неспешно в танце закружите.

Вы хоть раз скажите ей,
Что прекрасней нету в мире.
И без светлых ее глаз
Вам прострелят сердце в тире.

Берегите женщину любимую!
От невзгод, тревог, печалей...
А мужское крепкое плечо
Будет ей в любви наградой.

Зацелуйте женщину любимую!
Крепко, нежно, горячо.
Пусть она смеется, как ребенок,
И на сердце станет ей легко.
(С)

Жизнь - штучка хитрая!!!

Когда мы думаем, что у нас все карты на руках ...

Она начинает играть с нами в шахматы.

И делает ход конём!!!!!
 

[700x467]

Ошибки которые создают ДЕВУШКИ во время секса.
по многочисленным просьбам трудящихся....
1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

Спасибо за рецепт Татьяне Купряновой. Очень люблю это блюдо. Оно из  средиземноморской кухней. Состав дан базовый, его можно варьировать по желанию – я иногда добавляю маслины – все равно вкусно.

Консервы "Мексиканская смесь" – 2 банки примерно по 400-440 гр. (можно взять замороженную смесь, равную по весу)

Красная фасоль консервированная – 1 банка

Курица – 1 шт.

Шампиньоны – 400 гр.

Лук – 2 шт.

Зелень петрушки

Соевый соус – 100 гр.

Томат-паста – 3 ст/л

Сахар – 1 ст/л

Соль

Специи

Курицу разрубить на 2-4 части, плотно уложить в кастрюлю и залить минимальным количеством воды, только чтобы слегка покрывала мясо. Отварить, отделить мясо и кожу от костей, нарезать кусочками. Шампиньоны и лук порезать, выложить в бульон, предварительно отлив 1 стакан, добавить мексиканскую смесь и фасоль (без жидкости), довести до кипения, затем положить кусочки курицы.

Приготовить соус: в бульоне развести томат-пасту и сахар, добавить соевый соус, пряности. Соус добавить к курице с овощами, добавить зелени, довести до кипения, дать постоять без огня. Получается нечто вроде густого супа.

Подавать можно как самостоятельное блюдо, так и с рисом в качестве гарнира.

[400x]

 

[400x300]

Крупно режем кабачки, баклажаны, лук, трем морковь, режем болгарский перец и натираем на терке один помидор. Овощная смесь упаривается в антипригарной посуде без масла, в собственном соку. Приправа – чеснок, соль умеренно, черный перец, можно добавить чуть-чуть размолотых грецких орехов – это придаст греческому блюду кавказскую нотку. Кстати, вы можете исключить из диетической мусаки любой нелюбимый компонент и (или) добавить шампиньоны.

                                                                                     [400x582]
 

Я хочу его. Как мужчину, физически - как кусок мясо. Наши губы слились. Хочется утонуть в удовольствии. Ты говоришь мне, это не правильно, так нельзя, это не хорошо, а сам целуешь меня....нежно , по мужски обнимаешь и пододвигаешь к себе поближе. Жадно вдыхаю в себя запах твоей кожи. Твоя рука на моем бедре. Кусаешь меня за ушко. Мне это нравится. Только не отпусти. Только не отпусти....
Потом грубо отодвигаешься
- Нет. Я сказал, не надо!
- Перестань. Я хочу тебя как мужчину, а ты меня как женщину. Иди ко мне.
Минуту лежишь на спине, потом сажаешь меня сверху смотришь мне в глаза
- Ты играешь?!....
- Тссс-с. Обними меня.
Губы жадно находят губы, и этот поцелуй прекрасен. Потом ты закапываешь свои пальцы в моих волосах. Моя похоть растет к тебе. Ты хватаешь меня за волосы.
- Хочешь сделать мне больно?
- Хочу прогнать тебя, а не могу...
- Тогда не прогоняй меня, а просто возьми. Я твоя. Я сегодня принадлежу тебе...
Я лежу на животе. Ты целуешь меня в спину. Улыбаюсь.

                                                                                       [350x450]
 

Вся моя нежность принадлежит сейчас тебе. Наши тела переплетены вместе. Мы часто дышим.
- Ну поцелуй меня. Ну обнеми крепче.
- Я не могу. Я сказал не могу.
- Забуть обо всем. Здесь и сейчас. Только ты и я.
 

                                                                                     [333x500]
 

Твоя плоть набухает. Ты хочешь меня - это чувствую я. Я обнимаю его лицо руками и тянусь к нему, хочу поцеловать..
- Послушай, надо уметь контролировать свои желания....
- Зачем, если нам хорошо вместе?
- Затем что ты девушка моего друга....а он сейчас в соседней комнате.
- И что? Во-первых бывшая, во-вторых.........это не важно
- Я не могу. Он. Он любит тебя...
 

                                                                                      [480x640]
 

Я кладу свою голову на его руку. Там набита паутина, а в ней большой паук. Он прижимается ко мне и обнимает второй рукой. Я

Рецепт нашел этот у Донна Соль. Хоть я и не большой поклонник спиртного но пару любимых мною рецептов со спиртным у меня есть. Вот этот один из них. ГОРЯЧИЙ МОХИТО.А придумали этот напиток чтобы моряки не слишком пьянели от своего ежедневного пайка, было решено вместо чистого алкоголя выдавать смесь рома с черным чаем и специями. Но моряки народ изобретательный. Служа в жарких тропиках придумали как разнобразить вкусовые качества выпивки  с помощью разных фруктовых соков . Вот один из вариантов. И вкусно и согревает в холодные вечера...
* темный ром - 50 мл
* грейпфрутовый сок - 200 мл
* сахарный сироп - 40 мл
* сок лайма - 15 мл
* кардамон - 3-4 зернышка
* корица
* мята


Заранее готовим сироп: смешиваем сахар с горячей водой в пропорциях 1:1 (на 40 г сахара - 40 мл воды). Остужаем.

Ром, сироп,сок лайма и грейпфрута выливаем в турку, добавляем специи. Подогреваем, но ни в коем разе не кипятим!

Переливаем в бокал,добавляем несколько веточек мяты, украшаем кусочком лайма.

[534x699]

Как же надо спорить?

А спорить надо обдуманно, не как баран, который уперся в стену и считает, что повалит ее. Но тут уж научить нельзя, а вот посоветовать можно.
Во-первых, не стоит кричать, особенно на вторую половинку. Может обидеться, наорать в ответ, и придется забыть про секс в ближайшее время. Говори спокойно, объясняя свою позицию, а не тупо кричи о том, что твоя правда правдивее.
Выслушивай оппонента, не перебивай, не давай перебивать себя. Да, можно, конечно, разрядить всю обойму, вклинившись в монолог, но тогда учти, что и в ответ будет то же самое. Высказываться надо по очереди, тогда и будет толк, а не балаган.
Спор – это не ругань. И не торговля на рынке.
А самое главное – не забывать, что с мужчинами и с женщинами спорить нужно по-разному!

Как переспорить женщину?

Это очень сложно сделать. А все потому, что женщина никогда не признает, что она неправа. Она будет обижаться, дуться – что угодно. Даже перестанет разговаривать, а может и наоборот – будет с пеной у рта доказывать, что она пуп земли.
Логику нужно отбросить в сторону и забыть о ней. Логические выводы никогда не подействуют, потому что женщины в большинстве своем мыслят по-другому, поэтому логические цепочки посприняты не будут.
Надо сначала согласиться с ней, а потом развивать эту тему. Она не должна заметить, как ее доводы начинают противоречить ей. Только делай это изящно и не слишком коварно.
Слушай девушку, соглашайся с ней, не говори нет по каждому поводу. Продолжай ее мысли так, чтобы она сама изменила мнение. Убеждай себя в своей правоте.

Как переспорить мужчину?

Для мужчины намного важнее факты. Если ты девушка и хочешь переспорить мужчину, тебе придется оперировать фактами и делать логические выводы. Но тебе придется сильно постараться, потому что мужчина в принципе считает себя умнее женщины. Но если ты права, то почему бы и нет?
Накорми его выводами, похожими ситуациями, логикой, обрубай его аргументы на корню, чтобы он не мог их развивать. Соглашайся с некоторыми его доводами, это позволит тебе усыпить его внимание. В итоге ты сможешь его убедить в своей правоте.

А как же компромисы?

Да, это самое лучшее, конечно. Все довольны или все недовольны, но спор заканчивается. Проще всего придти к третьему мнению, чем остановиться на одном из двух.
Но уж если хочешь поспорить, тут уж держи себя в руках. Не делай голословных заявлений, которые не сможешь отстоять.
Есть ведь такие холивары, где никто никогда прав не будет. Уж в них лучше даже и не ввязываться, а просто быть при своем мнении.

[показать] 

Подстраиваясь под плохую погоду, кушали минестроне, чтобы согреться.
Минестроне - густой овощной суп с мелкой пастой или рисом (на ваше усмотрение. Можно и без добавления кушать)

В состав минестроне входит большое количество овощей: картошка, морковка, лук (лук-порей), кабачки, фасоль, помидоры, капуста, базилик, цветная капуста, мангольд, шпинат, корнеплоды фенхеля и его "вершки", внешне напоминающие укроп, стеблевой сельдерей, помидоры и томатный соус. Все, что у вас есть под рукой.

[показать]

Овощи моются, режутся. На оливковом масле слегка обжариваются. Заливаются водой и варится густой суп. Посолили по вкусу. Когда овощи готовы - фатультативно добавляется паста.
Готовое блюдо посыпается тертым сыром (в моем случае - красным острым перчиком и сухим чесноком)

Поджарили толстые куски белого хлеба... Вкусно!

 Предположим, что каждый день десять мужчин собираются вместе в баре, чтобы выпить по кружке пива, и получают общий счет на $100. 
Если бы они оплачивали свой счет так, как мы платим свои налоги, это бы выглядело примерно так: 
     Первые четыре человека (самые бедные) не платили бы ничего. 
     Пятый платил бы $1. 
     Шестой платил бы $3. 
     Седьмой платил бы $7. 
     Восьмой - $12. 
     Девятый - $18. 
     Десятый (самый богатый) платил бы $59. 
И именно так они и порешили. Все десять ежедневно пили в баре пиво и были вполне довольны установившимся порядком. До того дня, как хозяин бара бросил им кость раздора.
"Поскольку вы такие хорошие клиенты, сказал он, я спускаю вам цену за вашу ежедневную выпивку на $20". 
Теперь выпивка на десятерых стоила уже не $100, а $80. 
Группа все еще хотела продолжать платить свое участие по тому же принципу, по которому мы платим налоги. Поэтому первых четверых скидка не затронула. Они продолжали пить бесплатно. А как же остальные члены группы - платящие? Как им удалось разделить свалившиеся с неба $20, чтобы каждый получил свою справедливую часть"? 
Они подсчитали, что $20, разделенные на шестерых, дают $3.33 на каждого. Но если вычесть эту сумму из того, что платит каждый, то выйдет, что пятый и шестой будут еще получать приплату за свою выпивку. Поэтому владелец бара предложил, что будет справедливым, если для каждого платящего скидка составит относительно равную сумму. Он даже взялся сосчитать, какая скидка будет тогда причитаться каждому из платящих. 
Вот что вышло:
Теперь пятый, как и первые четверо, не платил ничего (100% экономии). 
Шестой теперь должен был платить $2 вместо прежних $3 (33% экономии). 
Седьмой стал платить $5 вместо прежних $7 (28% экономии). 
Восьмой - $9 вместо $12 (25% экономии). 
Девятый - $14 вместо $18 (22% экономии). 
Десятый платил теперь $50 вместо прежних $59 (16% экономии). 
Условия для всех шестерых улучшились, а первые четверо продолжали пить пиво бесплатно. Но, выйдя из бара, собутыльники начли подсчитывать сэкономленные деньги. 
"Я получил только один доллар из всех $20, - воскликнул шестой и указал на десятого, - а он получил $10!".  "Ага, правда, - поддержал пятый. - Я тоже сэкономил только доллар. Это нечестно, что он получил в десять раз больше меня!". 
Седьмой закричал: "Действительно! Почему это он должен получать $10, если я получаю только два? Всегда богатым вся выгода!" 
"Эй, обождите, а мы-то и вовсе ничего не получили, - завопили хором первые четверо. - Эта система эксплуатирует бедных!" 
Все девять недовольных окружили десятого и крепко его поколотили. 
На следующий вечер десятый в бар не пришел, так что первые девять уселись у стойки и выпили свое пиво без него. Но когда подошло время платить по счету, обнаружилась неприятность. У них не набралось денег на оплату даже половины счета! 
И это, мальчики и девочки, журналисты и университетские профессора, показывает, как работает наша налоговая система. Люди, которые платят самые высокие налоги, больше всех выигрывают от снижения налогов. Повысьте им налоги, побейте их за их богатство, и они могут больше не появиться. В самом деле, они могут начать выпивать заграницей, где атмосфера более дружественная.

 Для тех, кто понимает, никаких объяснений не требуется. 
Для тех, кто не понимает, никакие объяснения не помогут.

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно, и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
 (Янина Ипохорская )