Даже копипастить не буду=)

http://lurkmore.ru/Митрополит_Токийский_Даниил

Интересные факты

Около двухсот человек прошли пробы на роль Патриджа, и только, когда начались съемки, Лукас Фостер сумел убедить Шона Бина принять участие в фильме.
Удивительно, но сцена пистолетной перестрелки Джона Престона с офицерами заняла всего 30 минут съемочного времени.
Костюм Джона Престона был позаимствован из фильма с участием Брюса Ли «Китайское соединение».
Пистолеты, используемые клериками, носят название Beretta M93R которые в отличии от предыдущей версии Beretta 92fs имеют три режима стрельбы одиночными, по три патрона и автоматический. Точно такой же пистолет в свое время был использован на съемках «Робота-полицейского».



[показать]



[показать]
Beretta M93R



Дотошными статистиками в картине насчитано 236 трупов. Если не брать во внимание фильмы о войне, это рекордный показатель по количеству смертей на экране.
Престон добирается до жилища Виктории и обнаруживает там несметное количество грампластинок. Одну из них он решает прослушать. В фильме звучит фрагмент девятой симфонии Людвига Ван Бетховена.
В эпизоде с собакой был использован щенок бернской пастушьей собаки. Любопытно, что собачьи звуки, которые мы можем услышать в этом эпизоде (тявканье, учащенное дыхание, поскуливание) на самом деле издавал специально обученный актер-пародист.
При активном участии Курта Уиммера, режиссера и сценариста проекта, были внесены новые элементы в искусство единоборств. Никто ранее еще не снимал поединок на пистолетах в таком ракурсе.
В фильме показан глобус, расположение материков на котором сильно отличается от нашего мира.
Наркотик, используемый в фильме для отключения чувств, носит название «Прозиум». Это своеобразная комбинация двух препаратов «Прозак» и «Валиум», каждый из которых служит в повседневной жизни для снятия стресса.
Стих, который читал напарник Джона Престона (Кристиан Бэйл) Эрол Партридж (Шон Бин) до того как его убили, написал Уильям Батлер Йейтс:

Оригинал:

Had I the heavens’ embroidered cloths,

Enwrought with golden and silver light,

The blue and the dim and the dark cloths

Of night and light and the half light,

I would spread the cloths under your feet:



But I, being poor, have only my dreams;

I have spread my dreams under your feet;

Tread softly because you tread on my dreams.



Перевод:

Будь у меня небесные покровы

Расшитые и золотом и серебром

И синие и бледные и тёмные покровы

Сияющие утром, полночным серебром.

Я б их устлал к твои ногам.



Но я — бедняк и у меня лишь грезы;

Я простираю грезы под ноги тебе;

Ступай легко, мои ты топчешь грезы.

На обложке книги которой закрывается напарник Джона Престона можно прочитать Yeаts.
Концепт-арт Либрии был навеян работами художника [url=http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%A5%D1%8C%D1%8E_%D0%A4%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B8%D1%81&action=edit&redlink=1]Хью Читать далее...

http://pipec.ru/2009/04/08/tetki-vezde-podpis-1019-navernoe-afftar-178-4.html

Читать далее

http://absentis.front.ru/cannib1.htm

Я это сделал когда-то для одного близкого человека...
Если кто-то это увидит, выберете, какая версия лучше)
[320x240]


[320x240]

Начало

Нольч. У меня пиздец. Сейчас сидел, записывал свою песню. Долгая, сложная (сочинял 2 месяца, длится 8 минут). В дверь застучала мать, истерическим голосом завопила о том, чтобы я открыл и пустил в инет. Я сказал "Я занят". Она выбила дверь и закатила истерику. Я в припадке бешенства опрокинул монитор и курить на балкон. Ко мне подошёл отец и так вдал по ебалу, что я сейчас еле двигаю челюстью. И теперь я лежу в ванной, пишу сюда с телефона и плачу. Нольч, я уёбище, безжизненное и уёбищное. Мне 21, а уменя нет ни девушки, ни работы, ни кого-либо ещё. У меня есть только ты, всегда говотый выслушать. Спасибо за то, что ты есть.
[править]
От матери

Нольч. У меня пиздец. Сейчас сидела, смотрела сериалы. Долгие, запутанные (Хуан два месяца не может понять что Антонио его сын).А мой идиот-сын все бренчит какуюто какафонию. Я попросила его уступить компьютер, чтобы посмотреть пропущенную серию в интернете.Он в ответ гавкнул "нет!".Я открыла дверь и заплакала. Он в припадке бешенства кинул в меня монитор и ушел курить на балкон.Хорошо что к нему подошел отец и двинул дармоеду по морде. И теперь он лежит в ванной. Нольч, я плохая мать, безжисненная и уебищная.
[править]
От отца

Нольч. У меня пиздец. Сижу пью пивасик, сын какуюто хуюню бренчит, жена сериалы смотрит. Вдруг слышу, крики, грохот, жена плачет, а этот оболтус на балкон выбежал. Ну я подошел, дал ему по морде для профилактики, небось еле челюстью двигает. Теперь он закрылся в ванной, дрочит небось. Ведь 21 год, а ни бабы, не работы. Дрищь, безвольный и бесхарактерный.
[править]
От монитора

Нольч. У меня пиздец. Стою я на столе, отображаю пиратскую прогу для записи музыки и какуюто отвратительную порнографию. Был бы у меня встроенный телефон, точно в милицию позвонил.Вдруг слышу треск двери, крики, плачь, земля уходит из под ног и экран трескается от удара о землю. Я чуствую как медленно слепну, пока моя матрица медленно умирает.
[править]
Чирок Свистунок

Нольч. У меня пиздец. Сижу себе спокойно на дереве и вдруг слышу крики из девяти этажки напротив. И вижу на балкон выходит какой-то задрот и начинает курить, а за ним выходит его батя и бьет его по ебалу. Что мне теперь делать?
[править]
От челюсти

Нольч. Я челюсть. Один неудачник однажды бездарно двигал мной, записывая что-то ужасное и нескладное в Nero Wave Editor. Его мать попросилась в интернеты. Он нервно мной пошевелил, посылая мать на хуй. Мать вломилась в нашу комнату, устроив истерику. Он пошёл на болкон и вставил в меня свои вонючие сигареты Альянс. Подошёл его отец и ударил меня. Теперь я еле двигаюсь. Блджад, я-то в чём виновата. Алсо я тян.
[править]
От телефона

Нольч. У меня пиздец. Я телефон и меня держит сальными пальцами какой-то задрот, и я в опасной близости от воды. Я боюсь его немощные руки уронят меня в воду, оборвав мою жизнь, ка уже случилось с моим лучшим другом Моником.
[править]
От гитары

Нольч. У меня пиздец. Сейчас один мудак делал на мне свою говняную песню. Хуевинькая, простая панкуха (рыгал он её пол года, она идет 2 минуты). И внезапно в дверь застучала его мать и начала пиздеть. А этот обмудок бросил моего друга монитора на пол, от сука, и убежал в слезах на балкон. За ним туда пошел батя, не знаю что они там делали, но через пару минут он убежал в ванную. Слава б-гу что меня перестал теребить.
[править]
От сигареты

Нольч. У меня пиздец. Я сигарета Альянс. Только что один вязанок[1]обмусолил меня, потом поджёг. Но я не злюсь ведь я познакомился с очаровательной тян. Её зовут челюсть. Но Отец вязанка выбил меня из рук моей тян, и теперь я лежу на балконе и медленно тлею. Как коротка жизнь...
[править]
Хуй

Нольч. У меня пиздец. Я хуй. Только что мой хозяин поругался с родителями и отхватил по ебалу. Теперь он сидит в ванной и теребит меня, пуская слюни на челюсть-тян.
[править]
От ОПа

Нольч. У меня пиздец. Сижу в ванной и пишу вам грустную историю из моей жизни, а все надо мной смеются и переделают историю в лицах.
[править]
Снова от ОПа

Нольч. У меня пиздец. Я решил послушатся совета и перерезал себе вены, теперь сижу и плачу в ванной ожидая конца...
[править]
Пруф

Нольч. У меня пиздец. Я пруф геройства ОПа. У меня такое ощущение, что даже если я и существую, то меня тебе не покажут.
[править]
Петросян

Нольч. У меня пиздец. Решил сегодня зайти на нульчан и пошутить в одном треде, но один кун меня раскусил. Я не знаю что мне теперь делать.
[править]
Дверь

Нольч. У меня пиздец. Я дверь. Меня выбили. Я умираю. Но это клучшему. Заебало слушать какофонию ОПа.
[править]
Снова батя

Нольч. У меня пиздец. Мою дверь выпилила жена, я негодую, накричал на жену а она вызвала ментов.
[править]
Песня нытика

Нольч. У меня пиздец. Я песня ОПа. Я такая ужасная и никчёмная, пристрелите меня, бляяяяяяя!!!
[править]
Тред

Нольч. У меня пиздец. Я тред. Меня создал какой-то нытик в воскресенье. Я уже было думал, что не отмоюсь от сажи и говна, и меня очень быстро смоет вайпом. Но в меня Читать далее...

Свод правил демагога
Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.
Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.
На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.
Обязательно называй оппонентов на Вы. не отходи от этого.
И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

http://lurkmore.ru/Правила_демагога

Американские ученые всерьез обеспокоены растущим разрывом между прогрессом науки и отсталостью общественного сознания, прозябающего в плену невежества и предрассудков. Исследования последних лет выявили связь между неприятием определенных научных теорий взрослыми людьми и психологией маленьких детей. В частности, свойственная детям «неупорядоченная телеология» — склонность приписывать каждому предмету цель, ради которой он был кем-то сделан — является одной из причин удивительной живучести креационизма.

Читать далее
 

http://total-oc.com/forum/viewtopic.php?p=100612#p100612


Nuff said!

Смайлы специально для TOC!







ужато

Ы

Ы

не ржать

Россия - светское государство, но не надо строить иллюзий. Основа русской культуры - христианство и проистекающая из него западная гуманистическая традиция. Мне смешно видеть священника с кадилом (у которого за углом стоит кадиллак), но все мои предки лет на 500 по генеалогическому древу вверх были крещеными. Я крещен с детства и воспринимаю это как часть своей культуры. И мои внуки тоже будут крещеными. При этом я никаким образом не считаю себя чем-либо обязанным РПЦ с ее отвратительным поведением, бескультурьем и общей омерзительностью.

Я не крещусь при виде церкви, жру двойную порцию мяса в пост, не считаю рождество праздником, не молюсь, и меня бесит, что церкви захватывают прилегающие территории, огораживая их высокими заборами. При этом всем родственникам, которых мне придется хоронить, я закажу отпевание в храме.

На половину заповедей я клал хуй, потому что я их прочитал, и они мне не подошли. Например, первая же заповедь гласит: "Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." Спасибо, блять, не надо - меня никто из рабства из Египта не выводил. И на четвертую заповедь, предписывающую соблюдать день субботний, я тоже клал хуй. Зато я не краду, не убиваю, рабыню и вола соседа моего совершенно не желаю, эти заповеди меня устраивают.

Из всего христианства мне подходит дух миролюбия. Это и есть моя культура. А все остальное - надстройка, которую я не принимаю. Особенно я не принимаю людей, которые считают, что их трактовка культурной традиции охватывает своей юрисдикцией меня. Хуй им в рыло.

С псевдорелигиозными попами с их псевдокультурой, не имеющей отношения к христианству, буду бороться всю свою сознательную жизнь. Особенно меня раздражает, что в связи с общей мистизацией и иррационализацией нашего общества, накладываются табу на свободу интерпретации образов. На Западе все гораздо свободнее, а попадут они при этом в тот же самый рай. Так хули напрягаться?

Вот, например, как я себе образно представляю воскресение. Был Христос. Его скосила смерть. А он пришел и навалял ей пиздюлей.

[показать]

Люди подобной трактовкой начнут возмущаться. А почему? Никто же не знает, как выглядел Христос. Может, он налысо брился? Может, бороду в дреды заплетал? Почему одно изображение будет оскорбительным, а другое нет?


Только примитивное и тоталитарное общество может реагировать на юмор, сатиру и игру с религиозными образами агрессивно.
 

Срать кирпичами внутри!

Пирожок 

Происшествие в горах 

 

Читать далее 

Домовой 

Конфеты 

Читать далее 

Золушка 

Читать далее 

Читать далее 

Читать далее 

Кладбище 

Читать далее 

 

 

Из обсуждения сборки  Миранды

http://miranda-planet.com/packs/page,1,6,1315-miranda-new-style-v-5.2-release.html

Enchtein , 7 мая 2009 20:30
При загрузки выдает ошибку чтобы я вставил диск

enseferum , 7 мая 2009 21:01
значит вставь диск))

 

От такого ответа даже Капитан Очевидность подавился)))
 

Вспомнить всё!

22/26. Поздравляем!

У тебя не память, а бронированный сейф. Так держать!

http://www.mhealth.ru/services/mozg/index.php

 

 

Моя память оценена в 22/26 У тебя не память, а бронированный сейф. Так держать! Пройти тест на память

Читать христианский бред

 

хочу сказать буквально следующее: дорогие товарищи христане, я конечно понимаю, что вы такие умные но...

Как это не печально, но истину не укроешь, что тут сказать. А законы, которыми вы собираетесь манипулировать, являются мирскими и касаются только человека.  Святая Инквизиця пыталась запугать и уничтожить тех людей, которые искали правду. Ну и? Где Инквизиция, а где ученые? Nuff said.

Читать далее

 

К вопросу о т.н. "благодатном огне"
http://anticompromat24.livejournal.com/25045.html?style=mine

разоблачение "благочестивой лжи" о Благодатном огне православным епископом Порфирием Успенским

ПОРФИРИЙ УСПЕНСКИЙ, епископ

...В тот год, когда знаменитый господин Сирии и Палестины Ибрагим, паша египетский, находился в Иерусалиме, оказалось, что огонь, получаемый с Гроба Господня в великую субботу есть огонь неблагодатный, а зажигаемый, как зажигается огонь всякий. Этому паше вздумалось удостовериться, действительно ли внезапно и чудесно является огонь на крышке Гроба Христова или зажигается серною спичкою. Что же он сделал? Объявил наместникам патриарха, что ему угодно сидеть в самой кувуклии во время получения огня и зорко смотреть, как он является, и присовокупил, что в случае правды будут даны им 5000 пунгов (2500000 пиастров), а в случае лжи, пусть они отдадут ему все деньги, собранные с обманываемых поклонников, и что он напечатает во всех газетах Европы о мерзком подлоге.

Наместники петроаравийский Мисаил, и назаретский митрополит Даниил, и филадельфийский епископ Дионисий (нынешний вифлеемский) сошлись посоветоваться, что делать. В минуты совещаний Мисаил признался, что он в кувуклии зажигает огонь от лампады, сокрытой за движущейся мраморной иконою Воскресения Христова, что у самого Гроба Господня.
После этого признания решено было смиренно просить Ибрагима, чтобы он не вмешивался в религиозные дела и послан был к нему драгоман Святогробской обители, который и поставил ему на вид, что для его светлости нет никакой пользы открывать тайны христианского богослужения и что русский император Николай будет весьма недоволен обнаружением сих тайн. Ибрагим паша, выслушав это, махнул рукою и замолчал.

Но с этой поры святогробское духовенство уже не верит в чудесное явление огня.

Рассказавши все это, митрополит домолвил, что от одного Бога ожидается прекращение (нашей) благочестивой лжи. Как он ведает и может, так и успокоит народы, верующие теперь в огненное чудо великой субботы. А нам и начать нельзя сего переворота в умах, нас растерзают у самой часовни Св. Гроба. Мы,- продолжал он, уведомили патриарха Афанасия, жившего тогда в Царьграде, о домогательстве Ибрагима паши, но в своем послании к нем написали вместо „святый свет“,- „освященный огонь“, Удивленный этой переменою, блаженнейший старец спросил нас: „почему вы иначе стали называть святый огонь?“. Мы открыли ему сущую правду, но прибавили, что огонь, зажигаемый на Гробе Господнем от скрытой лампады все-таки есть огонь священный, получаемый с места священного.

 

(Источник: Дневники Порфирия Успенского; т.3 (Спб, 1896), стр.230-231. Порфирий вёл дневник, куда заносил свои впечатления, размышления, описания памятников и пр. Дневники изданы в 8 томах Императорской Академией Наук на иждивение Императорского Православного Палестинского Общества под редакцией П.А.Сырку после смерти епископа).

отсюда

via http://www.anticompromat.org/tserkovniki/ogon01.html

В прошлом году греческий патриарх Иерусалимский Феофил в беседе с паломниками из России, среди которых был диакон Андрей Кураев, опроверг версию о чудесном самовозжигании лампады в Храме Гроба Господня, заявив, что Благодатный огонь "...не ежегодно свершающееся чудо, а лишь напоминание о свете, воссиявшем при Воскресении Христа". Диакон Андрей Кураев так откомментировал слова патриарха Феофила: “Откровеннее сказать о зажигалке в кармане он, наверное, и не мог”. Быть ли в
этом году благодатному огню? Иерусалимский патриарх развеял миф// МК, 21 апреля 2008.

Уточненная позиция патриарха Феофила по версии журнала "Русский репортер".

Профессор Ленинградской Духовной Академии Николай Успенский о Благодатном огне.

Кандидат химических наук Евгений Барсуков

Читать далее...