Замечательные шашлыки, замечательная погода, замечательная компания. Мне так нужен был этот отдых!
Весь день была на подъеме, такой, какой я себя особенно люблю.
А вообще день получился разный, было и чему порадоваться, и о чем погрустить, и задуматься... Вот она - противоречивая жизнь. Главное - прожить ее достойно!
Завтра приезжает Анютка из Москвы. Буду всю неделю разрываться между отдыхом и общением с ней и той кучей планов и дел, которые у меня понабрались тут... Как бы это все сгармонизировать???

Опять вставать по будильнику! Поедем на шашлыки с акцентоводами, правда, я решила "упасть на хвост" и не ехать сама за рулем, так что бует шанс еще в дороге вздремнуть.
Сегодня у меня опять был момент, когда вылезли эмоции - не смогла сдержать, потом перед собой стыдно было. Все-таки еще сидит внутри меня всякая гадость, страхи, сомнения, неуверенность, вылезают гады.
Зато потом когда я все свои эмоции осознала и проработала, получился такой прорыв и опять настроение прет!
Я поняла кажется, в чем мои проблемы с выбором бизнеса или работы. Консалтинг для меня - все-таки вторичен после создания какого-то своего бизнес-опыта. Мне не хочется консультировать только на основе прочитанных книжек и чужого опыта, хочется добиться чего-то своего вначале. Искала те виды деятельности, которые могут быть и работой, и удовольствием. То есть чтобы не только за деньги бороться, но и получать удовольствие от процесса. Получилось: путешествия, недвижимость и интерьерный дизайн. Так что буду рыть в этих направлениях. То есть начинаю деятельность агента по продаже недвижимости, параллельно ищу что-то еще (на покушать. ) От консалтинговых проектов, которые уже наметились, не отказываюсь ни в коем случае, но в новых поисках упор делаю на другие сферы. Там посмотрим, что и как пойдет. Все это пока опять-таки предположения, которые будут проверяться опытным путем.
Буду работать над гармонией! Ловушка, в которую я себя на этой неделе загнала, это была жесть...
Слушать себя, прислушиваться к своим чувствам - вот о чем не забывать!
Как всегда, благодарна миру за тех хороших людей, которые всегда мне встречаются на пути! Это самое лучшее, что у меня есть!

Я крута!
Не думала, что после 4-х часов сна можно провести активно день и еще пол-ночи работать.
Эмоции скачут туда-сюда, но вроде пободрее стала.
Пытаюсь себя настроить на принятие решения, чтобы перестать уже метаться совсем беспорядочно.

... работой.
В течение дня много чего было.
Устроила сама себе очередной тренинг: на листах в пол-ватмана фломиком пыталась разложить по полочкам свои проблемы. Вывод: я всего могу достичь, когда есть понятная цель (если знаю, куда идти, то пру напролом).
Проблема сейчас: не знаю точно, чего хочу, куда идти. Не могу сделать выбор никак. Так что буду действовать по пути наименьшего сопрстивления, а там посмотрим.
Вставать в 8 утра, боже мой, какой кошмар...

С утра сегодня было событие, которое подтолкнуло меня к размышлениям о жизни и смерти и необходимости делать главные вещи и не откладывать жизнь на потом.
Крепко задумалась. Днем было много рефлексии и меланхолии.
Вечером позвали покататься на велике, пришлось отказаться из-за работы, в очередной раз обидно.
Завтра вставать в 7 утра - безумная рань теперь для меня, даже не представляю. Очень хочется выспаться, пару недель наверное не отсыпалась как следует, из-за этого тоже копится раздражение.
Но я очень благодарна этому миру за то, что вокруг меня есть люди, которые поддерживают и заботятся обо мне, сегодня два очень хороших человека проявили свое внимание, и это по-любому было приятно. Может, мне вообще надо почаще обращаться за советами и обратной связью к другим, а я все стесняюсь или боюсь чего-то?
Сегодня обсуждали с ребятами в агентстве недвижимости ситуацию и зарплаты разных людей на разных должностях. Может я чего-то не понимаю, но я вижу, что люди ездят на очень приличных машинах и выглядят вполне обеспеченно, зарабатывая, на мой взгляд, не особо большие деньги. Мне это все не очень понятно. Я стремлюсь к достаточно большому уровню доходов в перспективе, но народ у нас зарабатывает более чем скромно. Тогда где деньги, откуда берутся все эти джипы, коттеджи и проч.? Где те возможности, которые должны возникать во время кризиса? Я уже 5 месяцев ищу и не могу их обнаружить! Неужели все деньги в этом мире теперь находятся в виртуальном пространстве и единственный способ заработать - идти в Интернет???

Промчался очередной weekend... День получился спортивно-хозяйственный. В Питере резко наступило почти что лето (при том, что неделю назад была поти что зима ). Обычно я в середине апреля уже открываю велосезон, а в этом году пока так и не добралась. На выходные был запланирован ряд дел, которые надо было поделать на компьютере - не успела ни одно. В душе соседствуют радость от наступления весны и грусть от скоротечности времени одновременно. На майские я никуда не еду. В течение наверно лет 9-10 подряд я куда-то уезжала на весь период с 1 по 9-е, как правило это были походы, один раз поездка в Прагу. В прошлом году я первый раз никуда не поехала, правда на 7-9 был выезд на турбазу с Акцент-клубом. Но все равно, сделала вывод, что уезжать куда как лучше. А вот сейчас опять остаюсь здесь. Правда, приедет подружка из Москвы, конечно будут встречи с еще друзьями, выезды на шашлыки, велокатания, но все равно это не совсем то.
Еще бы мне очень хотелось немного спокойствия, размеренности и времени на раздумья, куда-то опять бегу, мчусь все время, и даже не успеваю понять: не бег ли это на месте?
Вообще, если бы мне не надо было думать над тем, как зарабатывать деньги, я бы ближайший месяц наверное полностью посвятила бы своим многочисленным хобби, творческим и спортивным. Мне очень много чего хочется поделать и кое-чему научиться. Но я не смогу себе этого позволить, потому что абстрагироваться от мыслей о деньгах и не думать о том, на что жить дальше, я не могу. Поэтому буду думать дальше над тем, как зарабатывать с удовольствием, и чтобы оставалось время на все увлечения.

Сегодня был день обломов и потерянного времени. Два мероприятия, на каждое из которых у меня ушла куча времени на дорогу, не состоялись так, как должны были, так что по 2 часа на каждом из них потеряла почти впустую (плюс еще время на разъезды).
Зато я поняла одну важную вещь: я все-таки так и не нашла себя, и частенько забываю отдавать себе отчет в том, зачем я то или иное дело делаю, и что же для меня Главное, что же мне надо делать прежде всего, что я хочу делать больше всего. Все, что думала и писала последние месяцы, так пока и не привело меня к конкретному видению движения к моему будущему, которое я наметила. Поэтому сбиваюсь с пути, блуждаю и не получаю ощутимых результатов.
Вечером ходила в гости к подружке на новоселье, удалось хорошо развеяться.
Так что вернувшись домой приступила к тому, что с самого начала прописываю, кто я, как я хочу жить, кем я хочу быть, как я буду к этому идти. Пуcть я еще не один раз буду это обдумывать и писать, столько раз, сколько надо будет, но я обязательно найду свой золотой ключик! Мне необходимо понять, в чем же моя сила и как мне ее применить, чтобы достичь своих целей. Я очень часто чувствую, что делаю не то, в чем я сильна, а моя сила где-то внутри меня сидит и я ее не использую. Глупо и обидно. Никогда не задумывалась раньше о том, как сложно научиться быть собой... Как было бы хорошо, если бы с детства всех учили прежде всего именно этому!

Сегодня я молодец, опять по разным делам продвинулась, хотя с энергией было тяжеловато из-за недосыпа.
В плане гармонии как-то я опять съехала, надо будет возвращаться обратно, а то начинает возникать ощущение рабочей лошадки.
Зато у меня свеженькая красивая стрижка! В общем, про удовольствия не забываю по-любому.

Писала сообщение, опять все пропало из-за технических проблем на сервере.
Заново писать сил нет.
Устаю, как это со мной бывает, свалилось одновременно несколько дел, и везде надо двигать процесс. Главное - продержаться недельку! Пока ни от чего отказываться не хочу. Одно дело - это небольшие быстрые деньги, другие два - это интерес, личное развитие, возможная перспектива.
Так что принимаю вызов и справляюсь изо всех сил!

Опять устала.
Вечером спешила домой на вебинар, а попасть на сайт не удалось. То ли у меня в компе какой-то глюк, то ли у них сам сайт сегодня накрылся. В общем, обидно, очень хотела тему послушать.
Еще сегодня был первый день тренинга продаж по американской системе. Пока ничего нового. Порекомендовали несколько книжек, надо будет купить, почитать. Дали задание к завтрашнему дню выучить стихотворение воодушевляющее и читать выразительно.
Взяла небольшую работку на ближайшую неделю. Совсем смешные деньги (надеюсь, что и времени уйдет на эту задачку не так много), но как первая зацепочка с новой компанией пусть будет. Директор -девочка молодая, приходила как-то на клуб, так что лицо знакомое. Проговорили интересно целый час. Предожила мне развивать одно бизнес-направление. Будем подумать.
В общем, дел и планов уйма. Звонки по банкетам пока стоят. Завтра надеюсь уделить этому вопросу какое-то количество внимания.
В метро сегодня читала хорошую книжку "Стратегия войны для женщин" (Сунь-Цзы).
Ну все, валюсь уже...

Устала.
Сегодня была назначена встреча за городом, поэтому встала пораньше, чтобы до нее успеть еще что-то.
Смотрела кафе-чайхану "Белое солнце", обсуждали возможности проведения там банкетов и праздников, идеи, фишки. Передо мной стоит задача по привлечению клиентов, а клиентам там есть что вкусненькое предложить! Владелец - в прошлом журналист, сейчас владелец нескольких бизнесов, а конкретно по кафешной теме проходил стажировку в Америке, так что из общения с ним можно почерпнуть очень много интересного и полезного, в итоге проговорили несколько часов.
Вернулась в конце дня домой, и надо было еще ряд вещей сделать.
Завтра тоже день насыщенный нарисовался, даже чересчур.
Вообще эта неделя вся такая, много разной учебы, плюс еще некоторые дела.
И даже выходные забиты планами под завязочку.
Узнаю себя! Ни минуты покоя...

Как заставить Секрет работать?
В это воскресенье будет.
Я хочу! Тренер понравился, тема актуальная. Работы над собой много не бывает!
http://webinar2.com/free-kak-zastavit-sekret-rabotat

Удовольствие 1 - чтение книжки. Читаю Кови "Главное внимание главным вещам", еще раз прохожу те важные моменты, над которыми работаю последние несколько месяцев. Часто отвлекаюсь от чтения на какие-то размышления, все-таки не все Главное я еще в себе до конца прочувствовала.
Удовольствие 2 - вкусный ужин.
Удовольствие 3 -вебинар по видеосъемке. К сожалению, пропустила первые два каста, надо как-то найти срочно время их прослушать (а они длинные), и за завтра надо сделать задания, а то отчислят! Не могу сказать, что услышала много нового, но после того как делала видео как умею, интересно послушать теорию от профессионала. Захотелось вернуться к этому занятию, а то я даже по последнему походу фильм не доделала, отложила в долгий ящик, когда осталась без работы и начала поиски.
Из деловых дел сегодня мало продвинулась, настроение было задумчивое.
Как говорится, чего-то хочется, а кого - не знаю.
Ищем дальше...
С нетерпением жду среды! Будет тренинг. Ожиданий строить не буду, чтобы не разочароваться, но очень хочется, чтобы все-таки это было то, что надо!

Каждое утро я говорю благодарности тем людям, которые есть в моей жизни и делают ее счастливой. Это так здорово - каждый день находить слова благодарности, отмечать, что кто-то мне делает добро, согревает мою душу, что есть люди, которые меня любят и поддерживают.
Я счастливый человек, потому что у меня интересная и насыщенная жизнь, я научилась делать ее такой (к сожалению, были периоды в моей жизни, когда это было не совсем так). Я счастлива, что каждый день приносит мне что-то новое, интересное и хорошее, и очень много замечательного ждет меня впереди, к этому иду!
Сегодня с подружкой пересматривали "Вечное сияние чистого разума", подумала, как хорошо, когда у меня есть и хорошие воспоминания, и отличное настоящее, и блестящее будущее! Что было, что есть, что будет - ни от чего не надо отказываться, ведь это жизнь!

Первая неделя движения к гармонии.
Мне нравится. Она получилась легкой и приятной. Не без сомнений, конечно, червячки вечно нет-нет да и заползут...
Но в целом я ловлю ощущение внутренних перемен и это кайф!
Отмечаю, что иногда со старыми друзьями бывает неинтересно общаться. Я стала больше всего любить разговоры о мечтах, о идеях, новых проектах, интересных темах. Разговоры о кризисе, вещизм (всякие статусные покупки), выяснения "для галочки", кто из старых знакомых где находится и чем занимается, вызывают у меня дискомфорт.
Сегодня у меня были две моих подружки из Москвы (они были незнакомы, так получилось, что обе в один день оказались в Питере). Отметила, насколько я с одной из них (которая менее близкая подруга, кстати) больше раскрываюсь, с большим интересом и оживленнее разговариваю, чем с другой.
Еще у нас сегодня большая встреча однокурсников - выпускников бизнес-школы. Это люди, которых я очень люблю, мы провели незабываемый год учебы вместе и уже 6 лет общаемся после этого. Но тем не менее, я не пошла на встречу и даже ни разу не пожалела об этом. Мне не хочется напиваться и обмусоливать экономику, дома у меня оказалось много гораздо более интересных дел. На самом деле, я надеюсь, что на будующий год я прорвусь к новым высотам и пойду на такую встречу с большим удовольствием. Но сейчас моей ищущей душе захотелось посидеть дома. Сама себя не узнаю! Это я-то, тусовщица! Еще отметила, что я совсем мало стала пить в последнее время. Не то чтобы я раньше была алкоголиком, но на дружеской вечеринке винца выпить - это святое! И я думала, что когда куплю машину и буду за рулем, это будет для меня проблемой, что нельзя выпить. Оказывается, ничего подобного! Совершенно нормально! Зато если раз в месяц до бокала вина доберешься, такое гурманское удовольствие!

Сегодня получился радостный день. Причем это было с самого утра на уровне внутренних ощущений. В принипе, не было каких-то таких супер событий, обуславливающих эту радость. Она просто была откуда-то изнутри. Это называется счастье! В итоге, все в течение дня как-то складывалось очень благоприятным образом. Так вот, одно за одним. Было просто спокойно и хорошо. Не произошло ничего особенного, я не сделала за сегодняшний день ничего выдающегося, делала просто обычные дела, одно за другим. Спокойненько и без суеты. Отличное ощущение!

Сегодня голова опять устроила забастовку!
Почему-то это стало часто происходить по четвергам.
Поэтому день был ленивый, прошел в чтении, раздумьях и домашних делах.
Завтрашний день и выходные будут насыщенными активностью и общением, может, так и надо было, сегодня дурака повалять немного?
Из Интернета продолжаю вычерпывать лавины информации, одно тянет за собой по цепочке другое, глаза разбегаются. Количество закладок стремительно растет. Как выбрать самое ценное и не утонуть в этом информационном потоке? Как я могу использовать свои знания и полученную информацию с пользой для себя и других? Что же для меня самое важное в жизни, какая деятельность, какова моя миссия, как я могу ее исполнить?
Как научиться концентрировать свои мысли на одном вопросе и не "растекаться по древу"?
Весь день хаотично "скакала", переключалась с одного на другое. Ощущение было, что черепная коробка давит и мысли хотят вырваться на волю, а не толкаться в тесноте.
Мои мысли - мои скакуны!

Сегодняшний денек я уж совсем расслабилась и получала удовольствие: что-что, а поиграть люблю! Сегодня вообще как совпало: с утра пришло мое послание на сегодня: живи играючи! потом Кош объявил такой вот игровой день, и еще в клубе у нас вечером был тренинг-игра, где я, конечно же, поучаствовала.
В общем, свои плановые дела я не сделала сегодня совсем, потому что вначале поздно встала, потом неожиданно возникли переговоры, на которые поехала (и они оказались довольно интересными, хотя в плане перспектив не оправдали ожиданий). А вечером в клубе еще был очень интересный разговор и новые мысли в итоге.
Короче, тусня целый день! Растет круг знакомств, мир открывается все шире и шире, жизнь удивительна! Осталось все-таки найти себе полезное применение и получать материальную пользу в обмен. Всего лишь!

Сегодня опять был период легкой грусти.
Опять появилось ощущение, что я делаю что-то не то, трачу время не на те вещи.
Я понимаю с одной стороны, что это абсолютно нормальный процесс поиска себя. Что-то одно пробуешь - не то, другое - не то, и т.д., а потом должно найтись то, что надо. Все равно по ходу развиваешься, получаешь какой-то опыт, общаешься, узнаешь что-то новое о людях, какие-то идеи возникают, какие-то наблюдения делаешь (кстати, не помешало бы мне придумать какую-то систему для записей своих наблюдений и анализа встреч)... Но признаюсь честно, уже от этих поисков подустала. Очень хочется что-то поделать реально полезное. Больше всего меня гложет ощущение нереализованности. Я знаю, что я очень много чего могу, но чувствую, что приношу минимум пользы, практически никак не реализую свои возможности. Когда буду реализовывать - тогда и деньги появятся. Но блин, как это трудно - найти применение себе и своим возможностям! Вроде везде столько говорится, что не хватает активных, энергичных, порядочых, способных и т.п. людей, а где именно их не хватает - попробуй найди!
Я летом со старой работы ушла как раз потому, что чувствовала себя не реализующейся, не приносящей пользы, меня совершенно не устраивало ходить на работу и получать деньги просто так, за видимость деятельности. Всегда, когда я чувствую, что не приношу пользы, у меня возникает дискомфорт, люблю быть нужной и делать то, где задействую максимум своих умений.
Позавчера поработала над сменой установки.
Теперь нахожу новые и новые установки, которые хочу сменить! Если учесть, что рекомендуется менять установки не больше одной в неделю, то меня ждет много недель изменений впереди.
В общем, сегодня я минимум чего-то сделала реального, но все равно устала. Это обидно.
Пойду немного подумаю, как можно улучшить ситуацию.

Я решила отменить всяческое напряжение, перестать себя корить за то, что мало делаю и все время что-то не успеваю и спокойно жить с удовольствием!
С утра сделала сегодня два важных дела, потом довольно долго дурака валяла, потом отдыхала, зато вечером еще пару дел сделала.
Все! Живу в удовольствие!
Правда, у меня мама тут начала волноваться, что я так долго без работы сижу. Вчера сказала, что пожалуй возьмет газету о работе и поищет мне какие-нибудь вакансии. Спросила, кто я, какие вакансии мне искать. Прикольно!
Брат мой меня восхищает. Он со мной на одной волне, и хотя почти на 14 лет меня младше, мне зачастую кажется, что он гораздо умнее и взрослее меня. Жизнь забавная штука! В детстве я мечтала, чтобы у меня был умный старший брат, как в книжках Перельмана, которыми я зачитывалась. И что же? Страший брат, конечно, не появился, но зато появился младший, и какой умница!
Так что вот, мечты сбываются, порой весьма неожиданно!