Количество событий, интересных встреч, интересной информации в этот предновогодний период просто зашкаливает. А мне еще необходимо подготовиться к проведению тура по Чехии и Польше с новогодней Прагой, куда - ура-ура! - я повезу группу в этом году.
Вчера была замечательная встреча Семьи, Питерских людей-Ангелов. Всего 7 человек, из них трое были для меня новыми знакомыми, но какими! Всего за 2 часика встречи столько нового, столько открытий. Благодаря Наталье я узнала и открыла для себя Алекса Яновского - просто удивительно, что раньше о нем ничего не слышала...
В общем, идем вперед!
Последние 2 года были один волшебнее другого, чувствую, что 2014-й будет очень-очень, просто удивительно хорошим.

Количество радостных событий в жизни зашкаливает. :-) Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случаться!

http://inakhan.ru/kak-izbavitsya-ot-vnutrennix-blokov/#comment-40717

Вчера вернулась из традиционного теперь уже (если вспомнить Индию-2011 и Таиланд-2012) ноябрьского путешествия в Азию. На сей раз это был южный Вьетнам, совсем недолгая - всего 2-недельная поездка. Но благодаря тому, что на сей раз все было довольно подробно заранее спланировано, успели посмотреть многое, несколько разных мест - в каждом по 2-3 дня. Путешествие оказалось довольно познавательным в плане того, сколько всяких плантаций и производств мы посмотрели: производство местных картинок, шелка, жемчуга, текстиля, рыбного соуса, плантации кофе, перца (который горошек). Ну конечно же, храмы и красоты природы, удивительный подводный мир Сиамского залива, некоторые объекты тяжелой странички истории Вьетнама - последней вьетнамской войны. Огромный парк развлечений и грязевые ванны в Нячанге, ныряние с трубкой на Фукоке и экскурсия на мотобайке по окрестностям Далата, конечно же, чудесные массажи и вкусности местной кухни... С удивлением обнаружила, какое количество русских туристов отдыхает на вьетнамских курортах и практически превратили Нячанг в русский курорт (что меня шокировало и разочаровало в этом месте - ну, что ж поделаешь с ними... В конце концов, страна большая, и хорошо, что наши люди теперь могут свободно перемещаться по всему миру, только лучше б они его так не прогибали под себя, что слово русский начинает ассоциироваться у местных жителей с выражением "русская мафия")
После путешествия очередной огромный сдвиг в сознании и энергетике и очень сильно возросла потребность выкинуть из дома и из жизни старый хлам, который удерживает меня от полета. Некоторые моменты научили (или вернули мое умение) смотреть на жизнь проще и с юмором, в общем, чувствую необыкновенную легкость и радость!

Ну наконец-то до меня дошло, что я полностью и совершенно счастлива, что я нахожусь ровно там, где хотела, и у меня есть все, что мне надо, а нехватка и недостаточность - это глюк! И я плавно перемещаюсь по своей жизни из одной точки в другую, из одного состояния в другое, когда к этому готова. И все, что в мою жизнь приходит - приходит потому, что я этого хотела, даже если мне казалось, что я хочу чего-то другого. И сейчас, как и в любой другой момент жизни, я могу делать то, что захочу, что приносит мне радость и наслаждение, и как только я исчерпаю радость в этом и захочу наслаждаться какими-то другими опытами, тогда эти другие опыты придут в мою жизнь. Вот такое потрясающее открытие!
Сразу вспомнила мою коллегу-гида, которая только вчера осознала, что она счастливый человек, хотя со стороны это было давно очевидно, и для меня было удивительно, что она даже не отдавала себе в этом отчета. :-) Вот со мной, похоже, тоже что-то подобное произошло. Забавно!

Купила и прошла небольшой вебинар Ирины Бельска с тестом на сакральные денежные архетипы - те особенности, где кроется моя денежная сила. Интересно. Обдумываю, что теперь делать в связи с тем, что я о себе узнала: из 3-х ведущих архетипов с двумя-то все вижу и понимаю, а третий, с которым тоже согласна, еще ждет своего раскрытия и проявления.
Вообще за последнее время валится очень много всякой полезной информации, дальше это все выливается в инсайты, записываю каждый день, много поняла о себе и своей жизни и как лучше действовать. Структурирую, перестраиваю свой сбившийся до безобразия режим. Поняла, что у меня так много в жизни все время новостей и перемен, что я просто не справлялась с тем, чтобы плавно и осознанно менять свою жизнь в соответствии с этими переменами, отсюда и постоянные пробуксовки. Ключ - в грамотном сочетании спонтанности и новизны и каких-то стабильных, упорядоченных вещей в жизни. А у меня периодически случался полнейший хаос, из которого потом с дикими усилиями выбиралась.
Продолжаю наслаждаться здоровым питанием, хотя и позволяю себе небольшие отступления для внесения разнообразия и какой-то легкой "неправильности", но к полезной еде, к которой привыкла, уже просто тянет. Очень хорошо. Периодически обдумываю, что я теперь буду делать в поездках, как организовывать себе то питание, которое хотелось бы (а то в большинстве европейских стран нормальный завтрак - это круассаны и булки, а совсем не то, к чему я теперь привыкла), но думаю, когда до дела дойдет, тогда и решение найдется.
Благодаря Ларисе Артамоновой, которая выложила ссылку на фейсбуке, посмотрела вчера дивный мульт "Семейка Крудс" - очень-очень глубоко.
Сегодня побывала на экскурсии "Мистика Санкт-Петербурга", узнала много нового о своем родном городе, его тайнах и энергетике.
Жить здорово!

Восхищаюсь этой женщиной. Благодарна судьбе, что посчастливилось про нее узнать, познакомиться с ее системой похудения и оздоровления, получить доступ к ее волшебным сеансам. Галина Гроссман - женщина-ученый, музыкант, певица, композитор, танцовщица. Уже около 20 лет помогает людям сбрасывать вес, молодеть, возвращать здоровье. Я 2,5 недели с небольшими нарушениями находилась на ее системе питания, и уже неделю назад почувствовала, что мой организм оздоровился, изменился обмен веществ. Сбросила около 5 кг (правда, предстоит скинуть еще больше - так себя за последние 4 года распустила). Сегодня почувствовала, что очень хочется съесть чего-то "запретного", устроить себе маленький праздник, точнее, захотелось даже не просто чего-то, а жутко захотелось шаверму. Я очень-очень давно их не ела, а раньше бывало покупала раз в несколько месяцев. В общем, я решила, что разик оттянуться можно. И меня так после этой шавермы "заколбасило" - как если выпить или покурить человеку, к этому не привыкшему. Реальная интоксикация организма. Думаю, я эту шаверму надолго запомню. :-) Самое интересное, что продукты в ее составе в принципе нормальные, кроме этого противного жирного майонезного соуса. Вот такой интересный эксперимент... Меняюсь на всех уровнях.

Все-таки изменение режима питания и отказ от применения еды для заедания стресса и еды как источника удовольствия не далось мне так уж легко. Но зато внутренние трансформации пошли активнее. Через кризисы, сопротивления и капризы "внутреннего ребенка" рождается новый уровень счастья и спокойствия и осознанности. Все не просто так.

После бурного лета и многочисленных поездок, 2-недельного приведения в порядок своей квартиры, своих мыслей и своих дел, поездки на последних выходных октября в Белоруссию на встречу Серваса прошли уже почти 1,5 очень странных недели. Почему странных? В эти 1,5 недели с точки зрения нормального деятельного человека в моей жизни очень мало что происходило. Я очень много времени провожу дома, редко выхожу на улицу, мало чего толково-содержательного вроде бы делаю, мне все казалось, что это так не похоже на меня, что это признак какой-то хандры и чего-то неправильного, но все-таки я решилась сказать сама себе правду.
Я осознала, что мне нравится учиться, получать новые знания, что-то постоянно узнавать, и решение каких-то проблем - это был всегда лишь предлог для того, чтобы пойти чему-либо учиться, а на самом деле мне нравится процесс обучения как таковой. Еще мне, оказывается, после бурных и активных путешествий нравится просто сидеть одной дома и заниматься собой и своими делами.
Мне нравится изучать все то, что связано с людьми, с энергетикой, внутренними трансформациями, мне это просто очень интересно. И чтобы я увидела этот свой интерес и повернулась к нему лицом и признала его, мне, видимо, жизнь и подкидывала столько задачек и "личных проблем", чтобы я постепенно погрузилась в эту тему. И интерес этот явно не временный - до тех пор, "пока я не решу все свои проблемы" - а просто мне это действительно интересно, потому что человек - это целая Вселенная, этот целый мир, и столького я еще не знаю, а хочется узнавать больше и больше.
Зная эту правду о себе, оказывается гораздо проще получать удовольствие и радость от жизни, потому что я осознаю, что читаю ту или иную книжку или слушаю какой-то вебинар, потому что мне это интересно (а не потому что я бедная страдалица, которой в жизни чего-то не хватает и срочно нужно решить свои проблемы). И я осознала, что не стоит винить себя за то, что я не делаю чего-то, что кажется делать разумным, потому что я делаю ровно то, к чему стремится моя душа, а душа знает, что мне надо на самом деле. И я сейчас начала режим похудания и перестроила свое питание, и мне стало достаточно легко отказываться от еды, потому что я осознала, что еда во многом заменяла мне какие-то удовольствия и радости жизни, каким-то образом "латала дырки" в моих счастливых днях, а теперь я с полным осознанием делаю то, что мне приносит радость, вместо того, чтобы подвергать себя стрессу и заедать этот стресс.
Вот такие неожиданные новости.

Ценить и благодарить СЕБЯ - сколько об этом сказано, и как я это забывала и не замечала. Как какие-то очевидные вещи не замечаешь, так и тут. Всех вокруг благодарю, привила себе эту привычку, а себя забываю. А ведь чтобы хотелось что-то делать дальше и дальше, важно чувствовать, что то, что делаешь, делаешь не зря - вот как важна благодарность!
Полчаса благодарения себя, своего тела - потрясающее наслаждение! :-)

Сегодня был очень необычный день, и мне захотелось написать об этом. Вообще-то, каждый день у меня необычный, но сегодняшний получился особенный и, как мне кажется, очень важный, даже может быть переломный. На день было запланировано n-е количество дел. Обычные дела, не особо сложные, бери и делай. Но произошел какой-то внутренний бунт. Вместо того чтобы спокойненько сделать все эти дела и к вечеру испытать радость от того, что я их сделала (что примерно происходило со мной все предыдущие дни), мне вдруг не захотелось делать ни-че-го. Я полдня провалялась на диване, читала, спала, летала в каких-то своих мыслях. И потом мне стало интересно: что же происходит? Почему так происходит, почему я не делаю самые простые дела, хотя я их сама запланировала, хотя я знаю, что они важны для меня, знаю, что потом буду переживать и буду недовольна собой, оттого что я их не сделала сегодня и они перенеслись на следующий день. И так моя жизнь "пробуксовывает", и я все время отстаю от своих планов и представлений о том, чего бы мне хотелось достичь. И у меня случились два потрясающих открытия.
Первое связано с тем вопросом, на который я давно не могла найти ответ. Это мои детские отношения с бабушкой, которая каждый день была мной недовольна, кричала на меня и доводила до слез, а я теперь никак не могла вспомнить - почему так получалось. И сегодня я поняла - я вела себя также, как сегодня, я просто не делала то, что вроде бы должна была сделать, потому что мне сказали это сделать или я обещала. Но мне не хотелось, я динамила эти дела, чем доводила свою бабушку буквально до бешенства. Теперь мне стало это понятно.
И тогда я стала думать, а что с этим делать, действительно, как бы следовало поступить на бабушкином месте. Ведь теперь мне и самой не нравится, что происходит такая ерунда, и я не выполняю данные самой себе обещания.
И тогда я пришла к тому, что мне не хватало внимания к самой себе. У меня были потеряны ориентиры. Я потеряла себя, свои большие мечты. У меня так много всего прекрасного, того, о чем я мечтала, осуществлялось в последнее время, что я уже просто перестала осознавать - куда идти еще и зачем и что делать дальше. Точнее, у меня были цели и представления о том, куда я иду, но я сама себя ограничила в этих целях и вдруг оказалось, что они недостаточно вдохновляющи для меня. И тогда я позволила себе от души помечтать. По-крупному, не ограничивая себя своими представлениями о том, что "реально" или "нереально". Потому что я уже знаю, как умеет сбываться то, что казалось нереальным. И когда я вновь соединилась с собой, я нашла свой потерянный "маячок" впереди, вот тогда у меня и проснулся интерес к тому, чтобы подняться с дивана и идти дальше.
И теперь я поняла, что это работает в равной степени и с собой, и с другими. Если хочешь создать настоящую мотивацию, нужно узнать, о чем человек мечтает, и связать его действия с его мечтой. И мечта это должна быть большая, настоящая, его собственная, идущая из самого сердца...
Вот такая давно известная истина открылась мне сегодня по-новому через мой собственный опыт. Очевидно, да позабыто...

4 дня назад я вернулась из моего "марафона" - 2 подряд тура без заезда домой, оба новые для меня, оба длинные, один с отдыхом на Сицилии, другой - в Испании в Бенидорме. Этот месяц разъездов, конечно же, как и все путешествия, подарил мне очень много новых впечатлений, осознаний, интересных опытов. Одно только купание с дельфинами или прогулка по Этне чего стоят... В профессиональном плане это тоже очень мощный для меня прорыв.
Но вот теперь сезон закончен, и наступил опять этот период перехода от лета к зиме. Период расчистки завалов, перестройки на новые рельсы и т.д. и т.п. Каждый год у меня не похож на предыдущий, и в этом году опять вижу новые горизонты... Сейчас, конечно, потряхивает, ведь всегда, когда смотришь вперед, есть и надежды, и желания, и опасения - от которых приходится избавляться, до тех пор, пока они еще вылезают. Но вот что самое замечательное я заметила за собой в эти последние дни - это насколько я научилась прислушиваться к себе. Насколько повысилась моя осознанность. Насколько я по несколько раз в день сверяю то, что я делаю, с тем, куда я хочу идти. Насколько я сама для себя повысила ценность своего времени. Это очень большой прорыв. Это что-то потрясающее.
Приветствую вас, мои новые горизонты!

Здесь можно вписаться в самую масштабную конференцию по похудению!
http://shop.hudeem99.ru/recommends/form/code/ezJbAdimj

Оказывается, справиться с большим количеством "положительных" эмоций ничуть не легче, чем с "отрицательными". Сегодня за день накопилось по мелочам много каких-то маленьких радостей, и как итог - я 2 часа не могла успокоить себя и приступить к делам (надо собираться в поездки - завтра, то есть уже сегодня уезжаю). Наверное, маленькие дети также перевозбуждаются от каких-то событий, и родители потом с трудом их успокаивают. Офигеть! Хорошенькая встряска!

Заменила "груз ответственности" на "легкость и радость ответственности". Так гораздо веселее

Еще одна медитация привела меня к переосмыслению отношения к людям, принятию их и их отношения ко мне. Дышать становится еще легче! В подсознании глубоко всегда сидело это желание всех переделать, стремление к идеальности. А на самом деле, не надо вмешиваться, надо быть наблюдателем, и менять что-то в себе по своему желанию, с любовью, и смотреть на то, что и кого ты, как магнит, притягиваешь в свою жизнь. Как вчера сказала Эвелина Хромченко, которую я последнее время очень зауважала, сила не в том, чтобы прошибать любые стены, а в том, чтобы находить нужные двери.

Столько общения... Каждый день. Я чувствую, насколько я не одинока, насколько окружена любящими меня людьми. А не так давно чувствовала одиночество, вакуум. Как же все иллюзорно и все зависит от нашего восприятия и наших желаний.
На днях узнала об уходе из жизни одной моей приятельницы (сокурсницы по бизнес-школе), она немного меня старше. Подробностей не знаю, что произошло, но все равно в голове не очень пока укладывается. И это уже совсем не первая ситуация за последние неск. лет. И уходят люди, очень счастливые в семейном плане и вообще у которых все удачно, все сложилось. Может быть, потому и уходят, что реализовали все задуманное на эту жизнь. И я понимаю, как я счастлива жить на этом свете, насколько это здорово - радоваться каждому дню, и все время идти вперед и открывать новые горизонты, и сколько всего интересного и прекрасного в этой жизни!

Готовлюсь сразу к двум поездкам. В испанском туре опять нужно будет много вести самой, причем города, и немаленькие. Сегодня в процессе подготовки было уже почти истеричное состояние: как я это все потяну. А потом вдруг оно резко сменилось каким-то удивительным спокойствием и уверенностью в собственных силах. Интересные ощущения. Каждый день у меня как будто открывается новое дыхание и прибавляется сил. Я натуральный трудоголик. В октябре как награда за интенсивную работу меня ждут дни отдыха, которые я посвящу себе...

Сегодня смотрела "Квартирный вопрос", где делали комнату для двух маленьких девочек, и неожиданно это стало для меня зацепкой, стимулом к переосмыслению моего детства. Я наконец-то его приняла. И я наконец-то смогла переосмыслить отношения с моей бабушкой-"тираном", смогла ее понять, принять, простить. Вытащила огромный крючок из себя, источник скрытой боли. Новая степень свободы, ура!!! Важный шаг к пробуждению моей женственности. Я счастлива!

Сегодня за день прошло как будто 2 дня. Вспоминаю себя утром и днем, ощущаю себя сейчас - как будто очень-очень много времени прошло. Как будто перевернута большая тяжелая страница, и вот я уже за ней в каком-то новом ощущении. Это потрясающе!