В мире существует целая наука, изучающая процесс газообразования в кишечнике (проще говоря о пуканье), называется эта наука Флаталогия.
Пук по продолжительности аромата
- “холостой” – аромат отсутствует;
- “мимолетный” – время развеивания до 20 секунд;
- “стойкий” – время развеяния свыше 20 секунд. Иногда аромат настолько мощный, что окружающие предметы впитывают его и в последствии благоухают некоторое время.
Дрищ по насыщенности и едкости аромата
- “мягкий” – аромат улавливается окружающими, но не вызыает заметных психоэмоциональных изменений;
- “пикантный” – аромат раздражает или унижает чувство достоинства окружающих;
- “ядреный” – запах противен даже самому пердуну;
- “вонь” – патология несварения.
Пук по вкусу аромата
- “сладкий” – как правило случается от зеленого горошка;
- “кислый” – результат поглощения квашеной капусты;
- “горький” – смесь различных метаболических процессов организма-производителя.
В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (нитро! );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту
Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
Газ, который создает зловонный запах, – сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.
Большинство людей пукают около 14 раз в день.
Люди пукают даже после смерти.
Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.
Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления – пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям – решать вам, конечно же.
19 ноября отмечается Всемирный день туалета, ставший международным праздником с 2002 года.
19 ноября 2001 года в Сингапуре состоялась первая международная конференция, посвященная проблемам туалетов.
Результатом встречи стало образование Всемирной туалетной организации, в которую сегодня входят 18 организаций – национальные туалетные ассоциации Японии, Сингапура, Южной Кореи, Тайваня (КНР), Австралии, Великобритании, Финляндии, Индонезии, Филиппин, России, управление по туризму Пекина, некоммерческие организации из США и Индии. Штаб-квартира организации находится в Сингапуре.
В ходе первого заседания ВТО также было принято решение отмечать 19 ноября Всемирный день туалета – для того, чтобы привлечь внимание к существующим проблемам в этой области.
"Право на туалет является одним из самых базовых прав человека, пожалуй, даже более важным, чем право на свободу слова. Если человек не может посетить туалет, то о чем он может говорить?" – считает президент и основатель Всемирной туалетной организации Джек Сим.
"Забота о качественных туалетах – дело не только неправительственных организаций, власти каждой страны тоже должны начать действовать", – подчеркивает Дж. Сим.
[600x398]
Было такое – мой брат нашел простую вещь, а я нашел, что вид жующих ртов отвратителен. Про простую вещь он мне не сказал, но я догадался сам по появившейся у него манере трогать пальцем кончик носа при раздумье. Простая вещь была несравнимо круче жующих ртов. К тому же, найдя простую вещь, брат стал немного счастливее, чем был. А я, собирая коллекцию ртов, постепенно перестал испытывать отвращение, и потому скоро потерял интерес к этому занятию.
Везучий или невезучий? И опять мысль моя, не окончившись, дробится, распадается на части. Мозг, с бешенной скоростью работающий вхолостую, лишившийся способности отделить главное от второстепенного, тщательно и привычно легко препарирует слова, не успевшие сложиться в смысл (мысль, мыслёз, с Мыса Слёз, мы слезли, мылись и злились, маслины мысли, мысли-мюсли). И вот: слова перестают быть знакомыми, кажуться заимствованными из какого-то странного нелепого языка. Нелепого и, кажется, придуманного мною же самим. Мотаю головой, упрямо иду дальше, как путеводную нить крепко сжимаю в пальцах НЕСОМНЕННУЮ РЕАЛЬНОСТЬ БЫТИЯ. Но, как во сне монетки, обжигающий снег моих ощущений тает, течет сквозь пальцы, сквозь изумленные глаза мои, и я, оглушенный раскатами чужих сердцебиений, теряю постепенно возможность (всем поровну данную возможность!) отличать призраков от людей, свои мысли от своих слов (снов?). И растворяюсь. И это почему-то больно...
- Как больно! - и совсем плохо от того, что не уверен окончательно - это мне больно, или это мои оголенные нервы реагируют так на чужую боль?
- Эй! Здесь есть ещё кто-нибудь?!
Открыл глаза, и тут навалилось! Пестрая смесь ощущений: запахи застарелой мочи и пота, набухающая кровью, пульсирующая боль в запястьях, белый, в трещинках, потолок, и чьё-то лицо на пол-экрана: любопытно-глумливое, тупо-изучающее, диспропорционально-носое, глазокосящее, вырожденно-пустое, низменно-похотливое, слюнно-текущее, жующее хлеб лицо. Зажмурился.
Затрещал, повернувшись, механизм и я вполголоса сказал коллеге: "доставили вчера на Скорой...возбуждение, похоже кататоническое...вчера два раза делали смесь - как слону дробинка... и под утро как-то сам успокоился"". И, просяще, олигофрену Васе: "Да отойди же ты от него наконец! Ты вообще в какой палате лежишь?". И, уже раздраженно, санитару: "Во время обхода больные должны быть в своих палатах! Да. и забери у него хлеб - есть надо в столовой!"...
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да
Назрела идея посетить какую-нибудь природную достопримечательность в пределах бывшего СССР. Коллега рассказал про вулканическую горную гряду Бикта-Ата посреди степи. Говорит, что очень красиво. Хотелось бы съездить. Туда или в другое красивое и необычное место. Предположительно в августе, дня на 4-5. Кто со мной? Давайте подумаем вместе.
Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Я так подозреваю, что продолжение следует.
Дядя Петя работает на заводе, водку любит закусывать сырой свеклой.
Тетя Соня, его жена, сидит дома, смотрит телевизор, а вечером красит губы в малиновый цвет и идет за водкой. Ей тридцать два и ее красивая шея вся в веселых веснушках.
Инвалид Иван, по прозвищу Дыня, целый день сидит на бревне у забора и курит "Самсон". Когда тетя Соня проходит мимо, он со словами: "ишь ты! мотри че!", хлопает ее по широкому месту. Тетя Соня малиново улыбается и, уставив руки в бока, спрашивает: "Свекла-то есть? Дай одну, идол". Дыня лезет за пазуху, достает свеклу и отряхивает ее от крошек табака и перхоти. "Вот хххх!" - говорит он, осклабясь. "Идол!" - повторяет она и спешит дальше.
Дядя Петя, приходя домой, снимает сапоги и, широко зевая, идет на кухню. "Сонька!!" - кричит он. "Сюда иди!" - кричит. Тетя Соня в красивом халате входит и ставит на стол водку и свеклу. Потом отходит в угол и, подперев щеку кулаком, смотрит, как он пьет и закусывает. Выпив водку, утерев губы ладонью, дядя Петя делает пальцы "козой" и со словами "у-у-у, забодаю, забодаю!", покачиваясь идет к жене. Та радостно взвизгивает и убегает в спальню, где тут же запирается на крючок. Дойдя до спальни дядя Петя со страшной силой наваливается на дверь, но тут же обмякает и сползает на пол, заснув пьяным тяжелым сном. Тетя Соня прислушивается к тишине в коридоре, удовлетворенно кивает и лезет в окно, изгибаясь толстым телом. Стряхнув с колен оконную пыль, она идет к соседке пить кофе. Со сливками.
Мысль свободно парит как по белому листу бумаги и, если приглядеться, то в голубой прозрачности неба можно увидеть оранжевую точку далекого дельтаплана. А если перевернуться на живот, то окажешься в зеленой тени травяных джунглей, где, приглядевшись, увидишь деловитую и полную неведомого смысла жизнь, бесконечно далекую от привычного тебе асфальта, бетонной серости и глупых "очень-очень важных" дел. И встав на ноги, обреченно принимаешь на свои уставшие плечи привычный и ненавистный груз обыденности, обусловленности, заскорузлой злобы и заученной вежливости. И только иногда, очень редко, вспоминаешь тот прозрачно-зеленый мираж, горькие запахи костра и полыни, зябкое счастье лесного утра, слезы росы - слезы радости леса, живущего в блаженном неведении грозного присутствия рядом ядом дышущей цивилизации. И уходя с зелеными от травы, потертыми рюкзаками за спиной, мы говорим себе и друг другу, что конечно вернемся, а Город уже протягивает к нам жадные щупальца своих автотрасс. И расходясь с автобусной остановки, мы становимся все бледнее и прозрачнее, и, наконец, растворяемся в нем. Окончательно и безповоротно. Без надежд. Без остатка. Безмолвно.
Цуки считалась моей няней. Этот статус давал ей те привилегии, которых лишили мою мать. Цуки регулярно гуляла со мной. Однажды, когда мне было четыре года, во время прогулки мы увидели человека, чистившего уборные в нашей округе. Он прошел мимо нас, неся на коромысле два тяжелых, полных экскрементов ведра. Это был молодой веселый круглолицый парень. Его крепкие бедра обтягивали рабочие хлопчатобумажные брюки. Телосложением он напоминал Мориту [3 - Морита Масакацу – лейтенант военизированного кадетского корпуса Мисимы «Татэ-но кай», или «Общество щита», совершил обряд сеппуку вслед за Мисимой в один день с ним, 25 ноября 1970 года. – Примеч. авт.]. По тому, как Цуки сжала мою руку, я понял, что она охвачена волнением. Ее гэта чаще застучали по мостовой. Служанке хотелось поближе взглянуть на уборщика сортиров. Когда он поравнялся с нами, распространяя запах пота и человеческих нечистот, Цуки отвела глаза в сторону, но в них затаилось сладострастие. Кончик ее языка, появившийся стремительно, как у ящерицы, слизал выступившую в уголках губ слюну. Она замедлила темп ходьбы, и я почувствовал, как увлажнилась ее ладонь. Цуки начала рассказывать мне о безымянном синтоистском боге уборных, в честь которого его почитатели прибивали к дверям туалетов табличку с надписью «охиги». Из ее рассказов я знал, что навозные кучи, выгребные ямы и другие нечистые места наводнены душами плохих людей, принявших облик мух и личинок.
– Такие женщины, как я, которые ежедневно моют уборные, получают благословение этого бога. Он гонит прочь те болезни, которые поражают человека вот здесь, – и Цуки показала рукой ниже пояса, – недуги, которыми страдает твоя бабушка.
– Неужели мы только что встретили бога уборных?
– Ты говоришь об уборщике сортиров?
Цуки засмеялась.
– Да, это был он, – сказала она.
Проповедь Игната Кало продолжалась с 14 августа по 14 ноября 1986 года, т.е. ровно 3 месяца. Несмотря на столь непродолжительный срок она имела весьма значимые и далеко идущие последствия. Единственными слушателями и свидетелями той проповеди были члены семьи Хлыстовых: глава семьи Лаврентий Романович Хлыстов, его жена Лидия Владимировна (в девичестве Абуезова), и пятеро их сыновей - Роман, Петр, Инокентий, Григорий, Михаил. Проповедь была записана убористым почерком Лаврентия Романовича в общую тетрадь (клетка, 83 листа, коричневая клеенчатая обложка, липнущая к пальцам). Тетрадь эта хранилась впоследствии у патриархов Церкви и не предназначалась для ознакомления верующих, а передавалась лично от одного патриарха к другому. Понятно, в связи с этим, что полный текст Проповеди может быть известен одновременно максимум двум людям - Патриарху новому и Патриарху уходящему, готовящимуся стать Совершенным (этот обряд, напротив, публичен и довольно подробно описан исследователями Церкви). Таким образом о содержании той тетради мы можем судить только по высказываниям Патриархов (насколько они - высказывания - приближены к каноническому тексту, никому не известно). Вот некоторые из них:
- Серафим Кало, 1987г. "Сраль суть кало. Кало суть благо... Часть Божественной сути в нас, мы же изгоняем ее из нас, прячем ее, стыдимся ее, бо грешны... ";
- Серафим Кало, 1989г. "...великое кощунство, большой грех против Господа нашего Сраного этот ватерклозет! Преданный никогда не смоет кало свое в этой мезкой чаше, пародии на святой алтарь..." и там же "...алтарь свой устрой во дворе дома своего... на алтарь садись с почтением и выражением лица извиняющимся, как бэ прося прощения, что исторгаешь из себя благо, тебе Сущим дарованное..."
- Серафим Кало, 1989г. "говносрачь - благо, говностих - благо, бо радуют они Зловонного..." и там же "...суть наша жаждет воссоединения с Отцом, подтверждением тому срачь повсеместный - в словах, в головах, вокруг нас. Оглядись, пойми это, и прими братьев своих и раздели их гнев, и их скорбь, и кало их..."
- Акакий Кало, 1991г. "...Сраль - это то, что объединяет, это общее в нас, преданный...", "...усилия свои направь на дела, Сралю угодные. Таких много есть: говнотворчество, говнодиверсия, уход за Совершенными... Между делами, впрочем, мысли свои направь в фекальное русло, не засоряй мозги попусту, думай о сути вещей, то есть о кало..."
Продолжение следует.
LI 7.05.22
Значит так... Жыл был домовой... Обычный такой домовой, рядовой, из обычной семьи - мама уборщица, папа - асфальтоукладчик... И в общем, приспичило ему как-то посрать. Прямо так приспичило, что хоть чупик забивай железный. Побежал он как водится в свой домовий туалет, насрал разумеется там со звуком и выхлопом реактивной турбины, распугав всех бактерий под ободком унитаза... Ну, знаете, живут там обычно такие... Так вот, они разбежались все. А кто не разбежался, тот на месте от разрыва сердца умер от звука такого громовержного... А кто и после этих всех экзекуций выжил, ползя до ручки смыва и освежителя воздуха, того как водится говном сверху завалило и запахом добило... Ибо Зло это все. А зло должно быть уничтожено. Причем не важно, добром там оно должно быть уничтожено, говном завалено, или пьяным формовщиком 4 разряда Дядей Васей, нашедшим джыдайский меч и анально-вагинальное устройство ввода-вывода, просветленным от портвейна три семерки, в капусту порублено - это нам не важно. Главное - чтобы Зло ощутило
сфинктером тот самый Пиздец, которым оно так всем грозится... Иначе это не есть Добрая Сказка... Итак, собрав и похоронив трупики бактерий, сердобольный наш домовой попытался все-таки смыть. Какого же было его изумление, когда он обнаружил, что диаметр труб куда меньше диаметра насранной им кучи. Разумеется, с такой геометрией и речи не могло быть, чтобы говно самостоятельно и добровольно пролезло в неподходящую под размеру трубу... Расстроился, разумеется, домовой и пошел себе бурчать чего-то про охуевших вконец строителей и проектировщиков, которые размер говна с размером труб увязать не могут... Ругался, топал об землю в сердцах, даже слово "Хуй!" сто двадцать четыре раза произнес, ан нет - не лезет говно в трубу и все тут... Но тут шестое чувство, особо обострившееся с похмелья подсказало ему, что существуют такие полезные люди как сантехники... Он вылез из своего любимого ядерного реактора и мысленно возопил, обратив взор по направлению движения альфа-частиц в разреженном пространстве : "О, Великий Сантехник, мелькни, мою кучу говна протолкни.". Мерцая гранями он должен был получить очередной оргазм от Великого Свечения Холодного Ядерного Синтеза... Но тут перед ним внезапно возникло существо с ящиком инструментов, в костюме хим. защиты, накрашенных губах и с надроченным хуем. И тут их лица озарила прекрасная вспышка. Переливчатым свечением пронзая их тела, насаживая их на бусины альфа, бета и гамма частиц, Священный Напалм озарил лица их и наполнил души их просветлением. Домовой улыбнулся сантехнику растекающимся лицом и сказал "Спасибо тебе за обоюдный Пиздец". Сантехник залихватски подмигнул ему остатками правого глаза и выдохнул "Как говешку в трубу протолкнуть". И оба они повернули лица в сторону растущего гриба, чтобы полной грудью встретить ударную волну и наполниться просветлением до самых костей... И настала в мире гармония и счастье.
LI 7.05.22
Основал секту некий Игнат Кало (13.05.1931 - 14.11.86), уроженец города Серов Свердловской области. Страдающий хроническим психическим заолеванием, он большую часть сознательной жизни провел в Свердловской психиатрической больнице (всего около 14 лет). Сейчас не представляется возможным узнать, когда именно Кало загорелся идеей создания секты адептов Бога Нечистот, но документально подтверждено (его многотомной историей болезни), что начиная с октября 1985 года он упорно пытался покончить с собой, используя, мягко говоря, довольно экзотические способы суицида. Так, в октябре 85-го - попытка утопления в цистерне машины-ассенизатора, откачивающего шамбо во дворе больницы; в январе 86-го его обнаружили почти бездыханным в туалете с ...эмн, цитирую "верхние дыхательные пути заполнены каловыми массами, предположительно других больных". И, наконец, роковой (или счастливый, кто знает?) для Игнатия Кало 1986 год: в августе сего года объявился дальний родственник больного Кало, некий Лаврентий Хлыстов (мы ещё услышим не раз это имя в нашем повествовании). Надо сказать. что Кало давно числился в "списке" больных, полностью утративших социальные связи, и поэтому неожиданное появление родственника стало радостным событием не только для самого больного, но и для персонала отделения. На формальности ушло немного времени, и вот 55-летний Игнат Кало едет в поезде на свою новую родину - в деревню Махры Оренбургской области, где проживает с семьей в небольшом, но добротном домишке его троюродный брат, махровский крестьянин Лаврентий Хлыстов. Опуская подробности той странной (и роковой для семьи Хлыстовых) осени, перейдем к сути - 14 ноября 1986 года Игнат Афанасьевич Кало скончался по дороге в больницу от (как позже выяснила паталогоанатомическая экспертиза) "запущенного калового перитонита, вызванного разрывом ампулы прямой кишки, вызванного в свою очередь механической обструкцией заднего прохода (кукурузным початком)". В течение следующего года таким же образом покончили с собой все пятеро сыновей Лаврентия Хлыстова. Сам же Лаврентий таинственным образом исчез, оставив обезумевшую жену, чтобы через год появится уже в г. Оренбурге под новым именем - Серафим Кало... С этого момента начинает отсчет история наверное самого странного религиозного учения современности - секты Калоитян, больше известной как Секта Фекалистов.
LI 7.05.22
Основал секту некий Игнат Кало (13.05.1931 - 14.11.86), житель города Серов Свердловской области. Страдающий хроническим психическим заолеванием, он большую часть сознательной жизни провел
Хочется написАть про секту Фекалистов - создание секты, цели, традиции, еретические течения и тд, но видно так и не соберусь, если никто не поможет
Текущее настроение:
[525x700]
Отпуска-ма. В интернете сидель, аж синий весь сталь. Аська писаль. Теливизер тетька-дядька смотрель, музыка прыгаль-скакаль. Живет-журналь до дыр читаль, думаль, две умный мысля-шмысля писаль! Пиво-водка пиль, морда получаль подъезда-ма. Игрушка-ма ставиль - Невервинтер Нигхтс 2 и Спорэ-ма, играль, усталь потома боросиль. Ночами сидель, днема спаль, усталь, потома бросиль. Шакал вою, стенка лезу, вай-бай скучно-ма!
ПыСы: рубаи сочинил, Омар Хайам плакаль весь!
***
Кушаль, пиль, гуляль - счастья нет!
Жиль как падишах - счастья нет!
Где моя домбрА? Где мои друзья?
Видно одному счастья нет!
***