-Снова кто-то достал, вывел? - спросил преподаватель по автоделу, шедший по коридору.

-С чего вы взяли? - задумчиво спросила я.

-Нет на лице той улыбки, ну как всегда.

- Да ну! - улыбнувшись и спрятав свои глаза под тёмными очками ответила я.

Я свернула к запасному выходу, потому что центральную дверь заклинило. Он вспомнив это тоже развернулся. Я вышла и вновь задумалась. А чего это я и правда без улыбки? В душе меня улыбнуло, ведь всё так здорово в жизни...тьфу, тьфу, тьфу...

Я сняла толстовку, ведь на улице стояла неимоверная жара. В помещении находиться было легче. Все уроки стекала по стулу так, как стекает по булке сыр, когда делаешь горячие бутерброды в микроволновке. Тепло это конечно хорошо, но чёрт возьми!, у нас летом такая погода.

Последние два дня были достаточно плодотворными. Я успела переделать кучу всего. Я отнесла заказ, начала смотреть шестой сезон клиники, сходила к репетитору, побывала на день рождении у дочери своей двоюродной сестрички (ей пять исполнилось) и тут самое главное - как будто заново влюбилось в своего Димку. Ну думаю на меня просто так действует весна.

И вот ещё. У меня на телефоне была песня, которая имеет незамысловатое название "Вдвоём". Всю песню идёт читка, но вот в припеве играет шансон (!). Мне понравились эти две строчки некого шансонье. В итоге полезла в гугл. Нашла песню. Оказалось Розембаум. Песню прослушала уже несколько раз. Называется она "Размышления на прогулке". Правильный хороший текст и замечательная минусовка. Советую послушать даже тем, кто не любит песни этого жанра. Хотя бы текст откопайте! А он есть в интернете. Это я вам точно говорю. Видела сегодня своими глазами.

Ну а теперь пора на боковую. Всем хорошего настроения! 

Часто в голову приходят гениальнейшие мысли, но что-то слишком быстро я их забываю. Склероз? Зато я наконец-то не забыла свой сон, а успела его рассазать Димке. Мы даже вместе посмеялись...жаль что по телефону. А дело было так.

Мы с Димой собирались гулять, тут он говорит, что Света и его мама уехали и мы можем поехать к нему. Я согласилась, но сказала, что сначала нужно поехать в Разумное к бабушке. Честно говоря я даже не знаю зачем. Ну так вот... Не знаю как мы там оказались, но из ворот вышла бабушка, и следом вылезла собачка Динка. Эта собака была маленького размера и умерла ещё в начале лета. Во сне она была какая-то мокрая и больная на вид. Я не стала её гладить, как делала это обычно, а начала причитать типо, ой ты моя Диночка, ты что заболела? Потом я уже оказалась где-то в районе своего дома. У меня зазвонил телефон. Я сказала Диме, что скоро приеду. Вот только доберусь до электрички(! живёт он от меня в паре остановок !). Я побежала на электричку. Оказывается она приезжает туда где у нас на самом деле жилой район. Во сне же всё это казалось пустырём. Я забежала в какую-то то ли будку, то ли кабинет. Передо мной сидела женщина. Я прочитала в её журнальчике, что билеты стоят по 500 и 1000 рублей (!). Я ей говорю, что в прошлый раз по студенческому покупала за 20 (Фигня, что учусь в 11 классе). Она спросила сколько денег у меня с собой и забрала последний 90 рублей. Но на электричку я так и не попала, а просто проснулась...

Вот такая ересь ребята. Ну мне кажется у всех такие сны бредовые. Однажды мне приснилось, что за моим домом был пруд с парком, а за ним Евпатория. И я каждый вечер ходила туду гулять. Вот так то!

В последнее время ни минуты не могу не думать о своём мальчике. Оч люблю его. И оч рада за то, что хоть с какой-то стороны моей жизни у меня всё прекрасно!

 

P.S. Это мы с Дмитрием на зимних каникулых у знакомого в гостях=)

Настроение сейчас - Психопатка!

 

Солнце греет во всю. Просто прелестно. На улице неимоверная жара, все скинули верхнюю одежду. Эта жара пересиливает меня, за счёт чего мне становится лень писать пост. Вчера руки так и не дошли и, я завалилась на кровать, говоря милому, что уж очень лень. Быстро пролетела суббота.

Я пришла к первому уроку. Оказалась алгебра. Просидела пол урока, а когда стало лень просто развернулась и ушла вон из класса. Мне вообще жутко хотелось спать и я пошла в лаборанскую. Рядом с кушеткой поставила два стула и улеглась. Пришла любимка.......

Плин что за фигня? Что за чушь я пишу? Кому это интересно?

Вот чёрт. Я наверно слишком увлечена собой, что даже пишу какую-то бессмысленность. Наверно нужно сделать передышку и не писать ничего.

Кстати с милым я поругалась!...точнее обиделась на него или он на меня из-за...

Опять...!

 

Слова... Они играют огромную роль в нашей жизни. И не всегда они являются только лишь средством общения и понимания. Понимать вообще и без слов можно, а скорее даже нужно. [показать] Я пытаюсь иногда понимать людей, но это так сложно войти в чьё-то положения, когда у самой за спиной огромный груз, который не снимешь и не оставишь где-то в уголке. А иногда лишь какой-то маленький жест помощи или понимания может всё координально изменить. Прислушивайтесь иногда к людям не ушами, а сердцем.

Ну в общем это было крохотное лирическое отступление, за которым последует моя жизнь. Это скучно и не интересно. Дальше можете не читать. [показать]

За последние пару дней много чего поменялось, но не снаружи, а внутри у меня. Последний пост был весьма грустным, но после него я решила изменить некоторые вещи. Я удалилась из контакта и создала новую аську, где есть лишь люди, которые мне необходимы. (По секрету: их можно пересчитать по пальцам одной руки.) Но это было только начало.

Мне порядком поднадоела моя ритмичная жизнь, но ничего с этим уж точно не сделать, думала я. [показать] Оказывается ошибалась. Заболел Димка и как-то всё пошло замедленно. Сегодня, например, я пришла домой в четыре и завалилась спать.  [показать] Почаще бы мне испытывать дневной сон, хотя есть и свои минусы. Плохо то, что проснулась я в девять и после этого время полетело как-то скомкано. Мать улыбнулась: "Устала, вымоталась?". Я молча кивнула головой и побыстрее ушла от ненужных речей. На улице прошёл мелкий дождь. Свежесть, сырость, тепло... Просто сказка.  [показать] Надеюсь, что завтра деревья подраспустятся, а то немного показался зелёный цвет из веток и замер. Тепрь уже вроде и надо ложиться спать, а я выспавшаяся и даже не знаю как буду завтра вставать.

Хотела написать пост совсем о другом, но видимо не в этот раз.

З.Ы.:Принимаются поздравления по поводу очередной звёздочки.

Настроение сейчас - Ни к чёрту

Знаете наверно это ощущение, когда в сердце аж щимет. И вроде надо сказать слова, а не можешь. Изо рта вылетают только глупости и какой-то бессвязный текст. А мне до ужаса обидно...так обидно, как никогда.

Солнышко я знаю, что не прочитаешь, но я этого не хочу. Просто так быдет лучше для тебя и для всех. Извини.

Прошу прощения за эти слюнявые и избитые до ужаса строки, которые в основном пишут девочки до 14...хотя я и сама не далеко ушла и, как видно в умственном развитии тоже. 

Недавно начала читать книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Прочитала немного и резко стопорнулась из-за недостатка времени...ну и сил конечно же. Хотя на чтение блога Дениса Григорьева времени у меня достаточно. А вообще сегодня нужно сделатьт много дел, но как обчно я ни хрена  не сделаю хорошего, а только заполню желудок, постою под тёплой струёй душа и поваляюсь в постели. Ну это же не я одна такая. Мы все впринципи время от времени леньтяйничаем... или не время от времени, а всегда? Да?

Сегодня Наташа явилась в школу. Стояла в списке на вождение. Обрадовалась. Все свои эмоции выплеснула на дороге. Нравится мне руль крутить и педаль газа ближе к полу прижимать. Особенно после вчерашнего моего лоховства (см. пост о пасхе) была очень рада покататься.

Что-то я всё о бытовухе и о бытовухе, ну извиняйте...философствовать времени нет лень. Ах да! Почётные вы мои читатели...итить Вас за ногу (не всех!), буду удалять тех, кто пишет более 3-4 постов в день. Мне совершенно неудобно читать френд-ленту. Терплю ещё когда информация в посте полезная, а когда всякие картинульки, глупые цитатки, то извиняйте!

Дмитрий ходил сегодня в Военкомат. Уффф...страшная наверно вещь. Всем кто заходил туда хоть раз уже нужно "героя" давать, имхо! Хотя если посмотреть с другой стороны, то... Наши деды(чьи - то отцы), воевали и погибали, давая возможность НАМ рождаться, выростать. Они дали возможность своей Родине и она их не забудет. Спасибо Вам. Ну да...немного патриотизма.

Настроение сейчас - Паршивое, но снадеждой на лучшее!

Проснулась сегодня от того, что колонки репели...репели...странно в общем как-то репели. Ну да ладно. Включила третий сезон клиники и завалилась под одеяло, но не тут-то было. Мамаша загремела на кухне посудой, закопошилась, забегала.

-Ты поедешь? - спрашивает.

-Куда? - туплю я спросонне.

-На кладбище! - крик. 

Ну да ладно. Пускай кричит себе. Мне наплевать. Привыкла. Оделась, подвела глаза чёрным и серебристым карандашом...покатит. Папа остался валяться на кровати. Блин! Как так и надо. Хоть бы поднял зад да и отвёз, а то мы пошли по этому жуткому ветру и холоду. Ну и ладно. Нам после вчерашнего вообще не привыкать. (Вчера с мамкой весь город на маршрутке обкатали. Шоппинг иттить его за ногу.) Ну пришли на остановку, а там людей...видимо не видимо. И самое главное то, что практически все на Ячнево едут. бууееее. Ненавижу битые маршрутки. Спасло то, что многие маршрутки изменили свой маршрут и не многих было написано: ЯЧНЕВО. Кстати некоторые из них были бесплатные. Да, да!!! Именно бесплатные! Всё равно людей куча, жуткая толкучка, крики, кого-то что-то не устраивало и пр... А я вела себя спокойно. Всего лишь с одной наглой старушкой поругалась, которая всем своим весом налегла на мою мелкую сестру.

В  конце поездки, пока в пробке стояли, звонила отцу. Он наорал, да и вдобавок сказал что бы шли пешком. А это огого сколько. Ну мы втроём (я, мама, Ксю) психанули и пошли на могилы. Встретили Андрея (брата). Как-то в общем бегло. Приехали домой кое-как. Замёрзшие как цуцики. Вооот! Вывод: Я на маршрутке, дальше района на котором гуляю, больше никуда не ногой!

Пришла. Свалилась заново. Включила Клинику. Тут батя:

-Ты поедешь? - спрашивает.

-Куда? - туплю по привычке.

-В Разумное! - крик.

Как обычно! Молча собралась. Одела новый белый джемпер, который купила вчера в O-stin. Магазин хороший. Советую! Причём расчитан не только на молодёж. У нас в городе он первый, но их целая сеть. Одежда качественная. Ну и выбор конечно огромнейший. Цены тоже приемлимые.

Приехали. Дома была только бабушка, сестра с мужем и ихний сын. У них были гости...много гостей. Предлагали выпить. Отказалась. Конечно отказалась, ведь папка не спит, да и не оч хочется. Были там около часа. Потом домой. Попросилась немножко порулить. Пожалела. В школе мы учимся на пятёрке, а у отца двенадцатая. В общем перепутала и вместо первой воткнула заднюю...ну хорошо что папа во время ручник дёрнул. (Сзади стояла Колина мицуха.) Снова крик. Блиииин. Уже сама жалею что попросила.

Сижу теперь читаю блог Карандаша. А раньше ты ведь был такой неизвестный...

И где тут пасха, друзья мои? На кладбище по канонам церкви ездить нельзя, иеется ввиду в пасху. Но мы же русские. Нам традиции важнее всего. Хотя может это и правильно. В общем кроме диалогов:

-Христос воскрес!

-Воистину воскрес!

...ничего собственно праздничного не было. Одни глупости...Просто так.

Кстати любимые мои: ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Я залезла в большой шкаф, стоявший в комнате родителей. На верхней полке лежат огромные самодельные альбомы, папки с выпусками, какие-то тетради и куча выпусков журнала Burda за 80-е, 90-е годы. А полезла я туда для того, что бы найти салафановый пакет, в который завёрнуты чёрно-белые фотографии СССРовских времен и чуть позже. Я хочу их отсканировать и сделать коллаж. Но тут на меня свалился самый тяжёлый из нашей коллекции альбом. Он был сделан из плотного картона обмазанного какой-то краской. Обложка же была наверно из дсп или просто чего-то очень твёрдого и не гнущегося. Сверху была обмотана вельветовой тканью грязно-зелёного цвета, с золотистыми медными буквами: "Память о службе", чуть ниже один заголовок сопровождал другой небольшого размера. Здесь уже на этой медной пластине было выбито: "Цена - и ниже - 2 года" Естественно это был альбом отца.

Открыв его, я попала в какой-то странный мир, состоящих из таких же букв, чёрно-белых фотографий (или фотографий с коричневым оттенком), картинок, нарисованных карандашами, и маленьких, бумажных, разноцветных листиков, по форме напоминавшие листья клёна, только меньше. Ну не буду забегать вперёд. Альбом как бы делился на несколько частей с помощью плотного картона. Каждое разделение обозначалось заголовками из букв: "Повестка", "Чита-47", "Йошкар - Ола-45" и "Адреса друзей".

В главе повестка была естественно она. Слегка потрепаная, но в тоже время бережно сохранённая уже долгое время. Сами посудите, отцу в мае 41 год исполняется. Потом шли несколько фотографий с мамой. Она при причёске и макияже. Были куча разных бумажек и вырезок из газет, с содержанием коих ещё не успела ознакомиться. Между страницами была вставлена бледная калька с неяркими картинками. На них девушки парней провожают, солдаты, на которых ругается командир, поезда, поезда, поезда...

В следующих двух разделах были фотографии друзей, его самого. А ведь почти не изменился. Правда появилась седина и морщинки около глаз. Далее я увидела до боли знакомое лицо. Это был мой крёстный папа - Олег. Здорово! Оказалось, что именно там они и познакомились. Да уж. Я не видела его уже несколько лет. А когда встретила, то он даже не узнал меня и стоял ломал голову, да что же это за девочка стоит здоровается и улыбается ему. Ну...не суть.

В "Адресах" были те самые листики, а вот уже на них были ниписаны папиным чертёжным подчерком и адреса, и телефоны. "Прямо как по ГОСТу" - подумала я. Там были самые разные города - Рязань, Москва и пр. Здесь же я увидела и листик с адресом папы Олега. Картинки были уже другого содержания. И вот одна из них: Стоит столб, на котором висит вывеска с двумя стрелками. Выше одной написано Чита, а выше другой Белгород. В сторону Белгорода двигался поезд, а позади шёл медведь, который ломал рельсы, которые видут в Читу. К дереву какая-то птица в каске прибивает табличку: "Назад дороги нет". Почему-то надпись напугала меня.

Я захлопнула папины воспоминания и вернула альбом на место.

Хочу в этом посте собрать мои любимые строчки из песен. А вы оставляйте свои. Посмотрим, что у нас получится.

Я ломал стекло как шоколад в руке,

Я резал эти пальцы за то, что они

Не могут прикоснуться к тебе.

Наутилус "Я хочу быть с тобой"

Это удар в табло гламурным пидорасам.

Финал истории, конец рассказа.

Напас, бит, бас, в хлам буду.

На сегодня с вас хорош. Сомкни зубы.

Капа и картель "Гламурным"

Я думал, что поймал птицу счастья за лапы,

Но она, насрав мне в душу улетела.

Таская по дорогам своё опустошённое тело.

Я думал: "Почему, за что, да в чём же дело?"

Отверженные "Счастье" 

Тебе мало? Ты ж мои розы обнимала.

Шипы царапали юное тело, кровь кипела,

Но это временны рай, судьба порою дарит шансы

И это по ходу второй.

Триада "Дежавю"

Правильно сказал Шекспир, что жизнь - это театр.

Но учитывай - антракты в ней тоже не сахар.

Герман ( LVD)  "37"

Свиньи были нашими предками, а не обезьяны, если учесть,
Что друг стоит меньше набитых карманов...
Любовь рядом с распухшим кошельком заметно блекнет...
После этого с трудом можно назваться, человеком...
Карандаш и Рецидив  "Предатели"
 

Є спогади про те, як було все.

Надія є на те, як все буде.

Нас доля стрімко течію несе,

Бо ми є не титани – ми люди….

Бумбокс "Квіти В Волоссі"

Жизнь - старый поэт.

Я - слово.

Я подчиняюсь жизни.

Столько написано мною.

Карандаш "Я - слово"

Трясущиеся руки не держат сигарет,

Втягиваю дым надежд, которых уже нет.

Загадки без решенья - как продолженье смысла жизни.

Читать далее...

Это началосьоколо трёх лет назад, когда какая-то семья переехала в наш дом. В школе сказали, что в параллельном классе будет учиться новенькая. Пусть имя её будет Маруся, а то мало ли тут левых глаз. Ну так вот. Сразу сделали ремонт в квартирке. Дома - то у нас старые. Ну там поменяли окна, двери. До них там жили не совсем нормальные люди. В простонародье - алкашня.

Семья состояла из четырёх её членов. Две дочери и собственно отец с матерью. Одной из дочерей было уже за двадцать и приезжала она сюда редко. Жила где-то на Украине, как я позже узнала, со своим не то парнем, не то мужем. Красивая высокая девушка, которая любила сидеть летними вечерами с отцом на лавочке и курить тонкие, длинные, ароматные сигареты. Мать было видно крайне редко, либо когда она выбиралась на рынок, либо... хотя на этом я исчерпываю себя. Отца я видела чаще всех. Он постоянно выносил мусор, часто курил на площадке, выносил бельё в тазу сушиться и старательно развешивал его на верёвки. Ещё я часто видела как он шёл на работу или обратно. Маруся, сначала казалась мне хорошей девчонкой. И не глупа, и компанию поддержит, ну и много ещё всего. Но потом появилось много НО!

Примерно через год моего знокомства с оной барышнёй узнала. Девочка оказалась шалавой, да и вообще странная у них семья. Отца мне жаль больше всех. Жены почти не видно, дочка сучка редкостная...и живёт себе этот мужичок как один. Всё сам. Таким памятники ставить надо. За что нелёгкая его так треплет?

А почему я про это вспомнила? Ну наверно потому что, когда в очередной раз шла в школу видела, как он идёт с ночной смены, перевесив свою сумку через плечо и грызёт семечки. Так странно на это смотреть. Ну....и ему воздасться... А ещё говорят, что бабам трудно жить. Поверьте мои милые, некоторым мужчинам тоже не сладко, ну и ч то же?! Живут, представьте себе!

А ты сядь и помолчи. Слышишь? Это тишина. Она такая же странная, как я. Такая же любимая, как ты. Иногда пугающая, как ночь. В ней я ощущаю себя беззащитной. Она легко может исчезнуть, стоит тебе произнести лишь только звук. Один такой тихий... И её нет. Некоторые почему-то ищут её. А зачем? Хотя временами полезно. Она, как одиночество - полезна малыми дозами. Но самое страшное, когда тишина в сердце, в душе. Ведь тогда ты мёртв.

Проснулась. И сидит улыбается во все тридцать два. Чашка чая, сладкое печенье. Милая обыйденность. Нет. Это не идеальное утро, хотя даже в школу не надо. Идеального утра быть не может. Хотя можно попытаться. Открыть глаза и увидеть рядом его. Такого близкого и дорогого. Он обнимает и спит одновременно. Если это произойдёт, то можно сказать, что я почти добилась.

Ой, о чём это я?!

А вообще я - счастливая итак. Я не прошу у Бога лишнего и не проклянаю свою жизнь. хм, ну или почти не проклянаю [показать]. Вот так и живу, с лёгкостью и радостью. А по-другому не надо. Зачем ныть постоянно? Просто надо стараться забывать о своих проблемах хоть на какое-то время.

Восход. Солнце озарило небольшую половину неба ярким нарядным золотом. На земле лежит тонкий снежный слой, а дороги покрыты лужами. Ночью что - то непонятное творилось, ведь снега уже неделю не было. Все куда-то спешат, опаздывают. Глупые! А я по - своему стандарту заберусь на окно с пачкой сигарет и попробую не волноваться о том, что уроки чераз 20 минут начнуться.

А вокруг меня пустота, убивающая своим ядом... Дома - никого, в аське - аналогично. Утро ещё не заставило всех забыть про спячку. А у меня всё равно отличное настроение, ведь я не причастна ни к спячке, ни к спешке.Буду выделяться! Надену сейчас красные колготки, зелёную юбку и синию куртку и пойду по улице бузить и веселиться. Что вы все пасмурные такие? Просто так?

Не знаешь, что писать - не пиши... 

Ну и чего это вы смотрите? Думаете что-то интересное напишу, оригинальное, без банальщины? Ан нет! Недождётесь. Сейчас наверно нет такого дневника, который бы не был бы банален хоть в какой-то степени. Поэтому критики не долго думая берут лист и перо клавиатуру в зубы и начинают писать целые поэмы с цитатами...но! Всё на один лад. Цепляют лишь несколько проблем:1. бытовуха, 2. блог на любителя.

ИМХО, каждый дневник на любителя, как и каждый поэт, писатель, фильм и пр. Бытовуха...хех... Она есть у каждого человека, и никто её не отменял. Неужели у вас ни так? Каждый день по разному? Грязная ложь... В какие-то моменты уже подсознание действует на автомате.

Раздражает в большинстве постах с критикой то, что судят по десятку постов. Думали всё? И не надо выстраивать целое мнение за какой-то небольшой отрезок жизни. Да и вообще, слишком много цитат из блога...слишком! Напишите что-то своё, а не заполняйте пустоту выдержками. Внесите свою изюминку!

[327x400]Настроение сейчас - Всех люблю!!!

 

В некоторые моменты хочется быть бессердечной такой, но все эти мысли проходят, когда настаёт время радоваться. Иду по улице с белой розой. Люди улыбаются. Солнце поливает своим теплом. Душа парит над всем бытом. Почаще бы так. Хочу обрести душевный рай...и я - таки его получу! Всё вокруг красивое и светящееся. Небо преобрело голубой искристый оттенок...ммм... Вот, полюбуйтесь, писала пару недель назад. Ждала момента, что бы "опубликовать":

За моим окном светит солнце.

Началась весна, летят грачи,

На улице слышны певчие птицы.

Послушай эти песни - помолчи!

Люди бродят по улице, улыбаются.

Тает быстро серый снег.

Дети на качелях кочаются,

Слышен их звонкий, радостный смех.

Всё такое близкое, даже родное.

Я знаю этот город с малых лет.

Я здесь, и сердце бьётся спокойно.

Лучше этого города в мире нет.

 

Обиделась на чёртов компьютер. Написала пост, а он повис! Бесит...бесит... Ладно бы ещё пост малюсенький был [показать] 

Раз такое дело, то набью пост картинками:

[397x337]

Смотреть дальше

[200x283]

Сидела и улыбалась сама себе. Без причины, просто так... Время от времени заходила на кухню, открывала холодильник, закрывала холодильник, шла назад.  [показать] Может омлет с сыром?! Да нет, пожалуй лучше подожду маму. Лентяйка! Снова возвращалась к спальному месту. Ложилась и грелась в солнечных лучах.  [показать] Сегодня они грели так, как не грели последние несколько месяцев. Всё ни так как обычно, хотя свиду ничего не изменилось. Сестра звала собирать подснежники. А не поздно? Хм, может и рано... А дома всё тихо. Все разбрелись по комнатам. Тишина [показать]. Ан нет... У меня мьюзик играет.  [показать] Милая в общем картинка.

А вообще сегодня у меня много дел. Нужно сходить в магазин. Чай кончился мой любимый [показать], печенько, ну и прочее необходимое. Нужно убрать. Думала это сделать вчера, но приехала систер с племяшей и как-то стало не до этого. Алгебру нужно сделать - до этого руки вообще никак не дойдут!  [показать] И самое прекрасное - принять ванну... ммм... как я люблю с малиновой пеной, всякими пахучими штуками... Рай  [показать]. Ещё Димка сегодня приезжает. [показать] Рада безумно. Не видела его с пятницы.  [показать] Жутко скучаю.

Радуйтесь жизни, ведь у многих всё гораздо хуже. Стоит только посмотреть криминальную сводку новостей.  [показать]Так что, мы все здесь в шоколаде...

ЗЫ: А ещё мне новую звёздочку дали... Красивая такая!  [показать]

Это цитата сообщения Maiolica Оригинальное сообщение

-4218-



У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

(с)Евгения Шацкая

Устала... В последнее время снимаю свою усталость и грусть с помощью небольшой порции алкоголя. Нет, так нельзя, но иногда просто необходимо. Вот, например, сейчас, когда тебя рядом нет. Я вышла с White-suslik на небольшую прогулку. Мы присели на скамейке и медлнно начали погружаться в мысли. Она в свои, я в свои. Так прекрасно... Многоэтажные дома и звук тишины... Дома как-будто ограждали меня от всех проблем и тоски. Не выдержала, позвонила, когда ехала на маршрутке домой. Успокоилась. Домой было идти жутко. У меня райончик достаточно глухой и фонари тут не работают. Какой-то парень поинтересовался:"Девушка, а Вашей маме зять не нужен?". Я улыбнулась и пошла дальше.

А вообще день был достаточно плодотворный. Вождение, ПДД, собрание наших учеников с родителями в любимом кабинете, уроки, уроки и ещё....уроки... Собралась позаниматься алгеброй, но не тут то было. Подруга попросила включить фильм. Смотрели 28 дней спустя.

В комнате творческий беспорядок. Необходима уборка. Много журналов на полу. Думаю повыкидывать старые выпуски Cosmo и Glamoor. Пустая бутылка из под Sprite. Косметика, разбросанная по всему столу. Одежда в коробках. (Я недавно переехала в другую комнату, мебель не успели ещё купить.) Моток проводов (USB, зарядные устройства к разным телефонам, гарнитуре, наушники от MP3). Жуть.....