[660x670]

Настроение сейчас - На безымянной высоте!!!

Солнце сегодня светит не случайно. Просто у меня хорошее настроение. Я самая счастливая на белом свете и за всё это спасибо целому ряду личностей:

моему дорогому Тимулику,

Юлечке - самому яркому человечку

И конечно моей любимой Инночке.

[640x426]

Идя сегодня по жёлтым листьям думала о насыщенных выходных, таких же насыщенных, как листья под ногами, как небо над головой, как вода в речке, которую отлично видно с холма. У меня никогда не было более ярких отношений. Теперь даже стыдно говорить, что когда-то любила. Вот тепрь и думаю, а может и не любила вовсе?! Я не знаю как он умудряется справляться с "выводком тараканов в моей голове". (с) Обогреватель, включенное отопление, тёплые носки, горячая ванна, свитер с высоким горлом и даже любимый шарф...хм...нет, меня ничто теперь так не греет как он. Случайно засыпаю, просыпаюсь, а рядом Тимулик, что-то шепчет... Это что-то неземное, воздушное, жутко приятное. Засыпать и просыпаться рядом с ним - это лучшее время суток. Теперь ещё две недели и выходные снова повторяться, хотя нет, не повторяться. Каждый миг рядом с ним является неповторимым, сладким моментом. Я рада, что у меня есть такой человечек, я счастлива. Мне никогда ещё не было так хорошо с кем-либо. Мои глаза горят огнём и в тоже время томятся в ожидании. Любовь...она такая...

[600x342]

Создание нежное и наивное, совсем как ребёнок, только вот много курит и мечтает о чём-то другом - важном. Уже студентка, ненавидящая свою будующую профессию и грезящая о другой. Но мечты они ведь тоже имеют право не сбываться. Задела себя ножом за живое и продолжаю писать. А друзья имеют право уходить, ну вот и она тоже. Становится как-то неприятно на душе. Оказывается с подругами тоже тяжело расставаться. Значит подруга была хорошая или есть. Я в полной неопределённости, запутанная в своих мыслях с затуманенным сознанием и кричащей душой.

Да, действительно подруга хорошая. Она чувствовала, когда мне плохо и звонила...звонила...звонила. Она знала, что мне в лицо лучше говорить правду и не льстить, хотя иногда правда была горькой и солёной. Ещё я думаю что не врала мне. Конечно не врала, нет...не в наших отношениях. А я думала, что продлиться всё гораздо дольше, но судьба обернулась ко мне со злой ухмылкой и дьявольским смехом, уводя её за руку, напевая ей в ухо нежно-лживым голосом какой-то бред. И снова хватаюсь за голову, и снова чувствую что теряю. Видимся, да видимся ... на курилке в университете ... иногда. Она достойна моего доверия, но не сейчас и не завтра и не когда-либо. Я снова хмурюсь и утопаю в воспоминаниях.

Кто-то забирает у нас, но даёт взамен что-то не менее стоящее и надёжное. И в этот раз всё таже судьба подарила мне ангела, моё успокаительное, моё счастье, мой рай. Понимайте как хотите, но это правда и нет здесь ни одного слова лжи, ибо ложь зарождает в себе что-то ужасное, чёрное и отвратительное. Привыкла врать только родителям, и по поводу, и без оного.

Я хочу спать, выспаться. Сон дарит мне блаж и радость, успокоение и сны. Хотя последние всё реже снятся мне, как и телефон звонит всё реже. Всё реже я улыбаюсь кому-то кроме него. И доверяю всё реже. Всё реже слышу её нравоучения, всё реже мы спорим, точнее уже никогда не спорим, потому что когда видимся там уже не до этого. А мне нравилось спорить с ней. Хотя я злилась и выходила из себя, но потом улыбалась и забывала всё через несколько минут. Несколько минут сложатся в часы, часы в вечность. Там всё и сгинет.

P.S.: Пост имеет сиё название по непонятным даже мне причинам. Хотя если прочитать название и сразу продолжить читать пост, то можно заметить, что в первых двух строках я веду речь о себе.

А ты я думаю поняла, что это предназначается тебе, но может и не прочтёшь. Ты же всё время занята и тут уже практически не появляешься, да и страсти моей к Ли.ру не разделяешь.

Почему-то мне всегда казалось что бабушка умерла седьмого...Сегодня на памятничке увидела дату, поняла что ошибалась...8 октября 2007 года.

Шла по кладбищу и в голову пришла мысль, что у каждого из нас будет когда-то памятничек стоять. А может и нет. Может у кого-то всё просто порастёт травой.

[700x525]

Осталось ровно четверо суток...

Весь день хотела вылажить очередную цитату. Продолжает пулить Лиза под синькой: "Я стёклая как трезвышко! Где мой ободковый берюзок?" Этим она хотела сказать что-то вродже: "Я трезввая как стёклышко! Где мой берюзовый ободок?"

А вообще день был хороший, хотя странно то, что после всего лишь двух пар я попала домой в шесть часов. Провела  время неплохо, даже успела помочь начальнику, за что он из Тулы привёз мне пряник. Давно я их не ела. Именно те, которые там делают, а не нашу гадость. Люблю сладости. Философия была сегодня просто отпадная, начали о древнегреческой, закончили гомосексуалистами и бисексуалами.

Жёлтые листья делают моё и без того яркое настроение ещё ярче.

Скоро страх расставания с ним возглавит хит-парад моих фобий...

В комнате были двое...
Он и она...
Он горячий и решительный,
Готовый на любой поступок...
А она... хрупкая и бледная.
То ли от холода, то ли просто свет так падал...
Они сидели молча уже давно
И казалось так может продолжаться вечно...
Но... тут раздался его голос:
"Прости, что я затеял этот разговор, но все же...
Моей душе терпеть больше просто невозможно,
Я лез из кожи, пытался тебя не тревожить...
Но наступил момент когда нам стоит подитожить...
Наши чувства... понимаю... звучит грустно,
Но может быть слова сохранят любовь, если она жива...
Или пусто... не нахожу места...
А я ведь так хотел видеть тебя своей невестой.
Дарил цветы... Помнишь?! Охапками...
Увлечения спонсировал модными тряпками...
Нет, не подумай... мне не жалко было денег, времени.
Но я наивный считал, что эти развлечения...
Сделают нас ближе, друзья пытались уберечь...
Я их не слышал, просто из ума выжил!
Еле дыша, тебе в подарок отдал свою жизнь,
А тебя сжигала любовь... Ответь! Скажи!"
Но она молчала, разглядывая свои пальцы...
Из щелей в окне дуло холодом...
Она спряталась глубже в свитер.
Играла музыка... какая-то грустная...
Грустная, песня тянулась и тянулась бесконечно...
Он постоял немного,
Решил, что этот разговор все-таки важен для нее...
И она слушает...
Он продолжил:
"Мужчины сильные люди, но есть такие вещи...
Которые время, вино все равно не лечат.
Это что-то вечное, я знаю будешь спорить...
Но для начала расскажу, чего любовь стоит.
К черту посылаешь друзей и все, что было дорого!
Ради одного, которого... сердце взорвано...
Решила высказать, вырваться, вызвать скорую...
Почему твой взгляд направлен в сторону?!
И я ищу причины почему так сложно...
В наших отношениях все... ведь были так похожи мы...
Думаю виновен тот... "Любовь твоя первая"!!!
Подозревал его давно, порода слижком скверная.
Скажи зачем он в твоей книге телефонной?
Зачем он шлет тебе всякую хуйню вагонами?
Ладно... не хочу знать лишнего...
Пусть звонит и пишет...
Ты меня слышишь?"
Но она не ответила ему...
И даже не повернулась в его сторону.
Ее заботил непослушный локон волос, который щекотал щеку...
Он посмотрел на нее пристально... как в последний раз...
К глазам подступали слезы бессилия,
Сделал над собой последнее усилие...
И продолжил:
"Скажи... хоть раз ты думала о нас?!
Не молчи, прошу! Не отводи красивых глаз.
Нервов не хватит сейчас... добивалась этого...
Кричу надрывисто... ТЫ МЕНЯ ПРЕДАЛА!
Пламенем сгорал, остался пепел...
Знаю рада! Я уйду!
Это лучше, чем с пустотою рядом.
Такой смешанной, гордой и желанной...
Сейчас надену что-нибудь... на улице прохладно.
Ждать не надо, не надо тех звонков,
В которых будешь говорить, что это сделать не готов...
Теперь мы порознь, я не блефую...
Можешь мне поверить! Я завтра же найду другую...
Потом еще... третью... так ведь легче!
Ну, а ты надеюсь одинокой будешь вечно!
Скажи что-нибудь... скажи в последний раз!"
Так вот на пороге он стоял еще час.
Разбил рамку с общей фотографией...
На коленях умолял и слал к какой-то матери...
А она не слышала его вопроса...
Ей просто был противен звук его голоса...

И снова плачу...А потом друзья ещё и спрашивают за что я так ненавижу своих родителей...Есть за что...

Начала обратный отсчёт.

Решила взять себя в руки, а то к его приезду от меня останется мокрое место.

Нужно чем-то занять себя. Например, уборкой у себя в комнате. А что дело весьма полезное.

Потом можно будет даже подучить философию...а точнее выучить.

Люблю. Счастлива.

...ну и тут Лиза выдаёт:

"А давай те возьмём эту кошку и засунем в бутылку. Потом будем тереть её и загадывать желания."

Ну почему всё не так просто?

Всё в движении, в темпе... Ничего не успеваю.

Говорят понедельник день тяжёлый. Это фигня. Каждый день без него тяжёлый и гнусный.

Жду следующих выходных...ни этих, а именно следующих.

Нашла в интернете шикарную песню. Обязательно выложу, когда будет не западло.

Меня допустили к защите по химии. Причём обеих лабораторных.

Люблю...Счастлива...

Вроде был хороший день...Поговорила по мобилке с милым, вдоволь посмеялась, отличное настроение... Но всё это было до последней пары - экономической теории. Преподавательница поставила мои знания на уровень плинтуса. Значит лучше не могу, я итак старалась сильнее некуда.

Шла домой по россыпи жёлтых листьев. Осень... Ненавижу осень. Ветер навевал гнусные мысли. Совсем разные, совсем. От слишком личных, постепенно переходжящих к нему. Он сказал двадцать два раза. А вдруг надоест кататься туда сюда, а вдруг ещё что-нибудь. Просто жуть.

Сижу ем кашку. Она вкусная.

Всё отлично!!! Отлично в кубе!!!

Надеюсь завтра всё тоже будет хорошо, а потом ещё две недели ожиданий...и вовсе не бессмысленных...

Сегодня наконец-то работала, хотя было честно говоря в лом...

Всем хороших выходных!

Помимо сраного оптимизма, в жизни моей бывают и не очень симпотичные чёрные полосы. Вот наверно такой момент настал и сейчас. Начиная ещё со вчерашнего дня настроение в минусах. Погода, кстати, медленно, но верно катится туда же. Это плохо, так как из тёплых вещей ничего-то впринципе не преобретала ещё. Сегодня и завтра, знаю точно, будет так же. Так же уныло и грустно, так же скучно и холодно, так же...

Ещё нужно зайти в школу, попросить о помощи преподавателя. Да, не справляюсь я совсем в универе, да, тяжело. Но это просто очередной раз доказывает, что я всего лишь человек. А человек, он не всесилен, ему неподвластно ни время, ни смерть, ну и конечно же моя чёртова химия. А в школу не хочется совсем. Воспоминания, пусть даже и хорошие будут ещё сильнее тяготить.

Просто холодно...

Ну вот, золотко на совещании. Переживаю за него. Пускай у него всё получится! Всё же единственный человек, который дарит мне счастье. За что благодарна ему...бесконечно благодарна.

Он ещё не знает, да и не хотела его грузить перед важным делом, о том какой был тяжёлый день. Нет, нет...были конечно и моменты "ничего так", но в основном полный загруз. Из универа еле притопала. Целый день меня спасали сигареты: нервничала, кричала, курила, успокаивалась, а потом опять по накатанной. Грели мысли о выходных...ой как грели.

Как представлю, сколько всего нужно переделать за эти два дня, так падать хочется. Даже нет времени зайти в магазинчик купить зелёный чай. Вообще я его не пью, но этот уж больно понравился. Называется "Улыбка гейши". Боже, какой аромат...

Буду заострять теперь внимание на приятных моментах. Жить так легче.

А у меня всё по-старому. Скучаю, жду, люблю, плачу, болею, сплю... живу в общем.

Решили встретится с одногруппниками. Сегодня в семь на универмаге Белгород.

Хороший был день. Всего лишь две пары и улыбка, улыбка, улыбка.

Пишу обрывками... Что-то связное нет желания писать.

Жду пятницу. Он приедет.

Привет родная. Очень соскучилась по тебе. Осталось совсем немного и я приеду к тебе в гости в день, самый ненавистный день на свете - седьмого восьмого октября. [397x560]
P.S. Люблю тебя.

P.P.S. Хочу к тебе... Там наверно лучше.