Ривьера г.Геленджик 

[600x450]
 

Рябинка г.Евпатория

[350x276]
 

[600x462]
 

Гренада Арабатская стрела Генический район

[400x300]
 

Алые паруса г.Евпатория

[448x336]
 

[600x450]
 

[448x336]
 

Россиянка г.Анапа

[400x300]
 

[428x309]
 

Планета г.Анапа

[500x375]
 

[650x488]
 

Правда нашла не все детские лагеря в которых я была, а жаль!

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного

Жду приход ... сна... 

Собака спит, а мы в составе я и телевизор ждём "мужа".

Количество он-лайн людей в соц.сетях постоянно уменьшается. Хотя во Владивостоке уже утро. Постучусь в скайп братцу.

Пойду мясо в холодильник уберу и вернусь. А то превратится в тот самый гуляш, который я делала, а потом в порыве страсти к "мужу" забыла убрать в холодильник)

Смотрю первый канал. Там новости посерёд фильма врезали, дебилы.

Конфеты шоколадные с орехами и курагой

 

[700x525]

25 г жареного фундука, 25 г жареного кешью, 100 г кураги, 100 г черного шоколада, 100 г молочного шоколада.

Постоянное нахождение дома превращает меня в непонятно кого. Но я почти устроилась на работу. Теперь очень хочется отдать дань науке, сдав сессию и приступить к обучению и собственно работе. Ну всмысле сессию не хочется сдавать и приступать к ней не хочется, просто хочу всё ускорить. Потому как дома делать нечего. Только стирка и готовка, стирка и готовка, а так же как истиная домосиделка начала смотреть Дом2! Только не кидайте в меня за это тапками. Но с трёх до четырёх смотреть мне нечего!

Пойду сниму бельё и продолжу.

Конечно может кому-то и нравится постоянно сидеть дома, но я чувствую, как мой мозг деградирует.

[показать]

Нашла на просторах интернета рецепт, но поскольку дома не было укропа и я его не добавляла, то это мой рецепт и ссылаться на источник я не буду. За фото прошу прощения - телефонное качество.

Достаём из холодильника сёмгу и выкладываем её в двойной слой фольги. Каждый кусочек в свою фольгу. Предварительно фольгу смазываем маслом. Только смазываем, а не поливаем. Рыба итак выделит свой жир.

На рыбку выдавливаем немного лимонного сока.

[700x525]

Здесь должен идти укроп. Но я делала без него и получилось не плохо. Если хотите с укропом, то просто выложите веточки зелени сверху рыбки. А теперь нарезаем помидорки. Примерно на 1 кусок рыбы - 1 помидор. 

[700x525]

Теперь трём сыр. Я использовала Эдам. Можно впринципи любой, даже российский, главное что бы плавился хорошо!

[700x525]

Что бы сыр не слипался, можно засунуть его минут на 10 в морозилку, а потом уже посыпать им сёмгу! Кстати я не сказала, но помимо неё можно использовать и форель.

[700x525]

Теперь майонез

[700x525]

Размазываем его

[700x525]

Закрываем теперь всё это дело. Сильно не заматывайте, просто сверх посерединке соедините все концы! [700x525]

Ставим в разогретую духовку градусов эдак на 180-190. На 30 минут. Минут за 7 до конца открываем духовку и приоткрываем сверху фольгу. Что бы верх блюда подзолотился.

[700x525]

Вот что получилось, правда вспышка не сработала, да и вообще качество фото отстой, но выглядит это всё намного аппетитнее, да ещё и вкусно!

В последнее время так не хочется писать. Потому что всё одно и тоже. Я ною, ною и ещё раз ною. Ну вот случился и приятный момент. Я пошла на собеседование (уже которое) в очень известную компанию. Честно говоря, я была единственной без официального опыта. И думала что меня вряд ли возьмут. Я включила улыбку, отвечала на вопросы "для всех" и вообще вела себя естественно. Спустя пару часов мне позвонили и сказали, мол берём Вас. Но вот в чём вопрос как вы думаете поступать, у Вас же сессия. Я сказала, что если работадателю я нужна, то подождут. И они согласились. Я ещё поприкидывала пару дней и решила, что после сессии буду выходить на обучение в компанию.

Джонни Свинг - молодой дизайнер мебели. Его последнее творение - это диван из монет. На изготовление необычного дивана ушло несколько тысяч 50-тицентовых монет, что делает его не только не очень удобным, но еще и достаточно дорогим.

Кроме того, как известно, самостоятельное уничтожение денег, в данном случае монет, является незаконным во многих странах.

1. [показать]

Поздравляю! Вы - Эллиот Рид!

[показать] Вы - довольно странный человек с кучей тараканов в голове, с которыми мало кто может справится. Вашей самой затаенной эротической фантазией является яблочный воришка. Благодаря доктору Коксу и доктору Келсо вы являетесь отличным специалистом в своей области, однако Вы перешли практиковать в частную клинику, за что еще более нелюбимы вышеназванными персонами. А еще Вы не можете говорить с людьми, когда сидите на унитазе.)

Пройти тест

Оказалось, чтоя неадекватная девушка, зато с шикарной фигурой)

Вспомнила Noize MC, Адика, Чупака ... А классные темы были, когда ещё всё начиналось в Белгороде...

... Давай приколемся, Любви нет, Ира, Бревно, Суицид, С любовью к родителям...

О, а Face2face помните?! Я помню)

Вчера у моего медведя был маленький праздник - 4 месяца!
 

[700x535]

[700x552]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

...соскучилась по друзьям 

...руки пахнут мандаринами 

Вчерашний пост был конечно шуткой. Мы вместе прошли тест, посмеялись и я пальцем погразила моему любимому, мол какой ты скупердяй!

На самом дела я думаю, а вот как он меня терпит. Я вечно жалуюсь, ною, ругаюсь. Во сне перетаскиваю всё одеяло на себя и Тима плюёт на это! Потому что забрать это самое одеяло не представляется реальным. Я звоню ему по сто раз на день и каждый раз ругаюсь, мол чего это ты мне не звонишь? Ты что меня не любишь? О Боги, я не нужна тебе! И всё в таком духе...

Я вообще такая мерзкая, с завязаной на голове гулькой, сонными глазами и в растянутых штанах. А ещё все футболки Тимы теперь унисекс. Ведь я их тоже ношу. И плевать я хотела на то, что у меня 42ой размер, а у него, а у него....больше в общем.

А ещё я переодически включаю Дом2, что бы покапать ему на нервы и смотрим мы те каналы, которые хочется мне. И завтрак обычно готовит Тима. Он с утра вообще бодрячком в отличие от меня.

А ещё я боюсь темноты и поэтому попить ночью приносит он и даже в туалет провожает) 

Однако, я ужасна. О, Великий Тима, прости за все прегрешения [показать]

Прошла тест! Оказывается меня очень сильно не дооценивает моя половина. Из всего этого он подарил мне достаточно дорогой мобильник, вместо плюшевого медведя собаку, цветы регулярно, духи только за то что разбил мои (и то только денег дал, типо сама выбирай)... короче жду продолжения

[показать]

Хороший хозяин свою собаку босиком на мороз не выгонит!  Вот какой выход предлагает нам Герда. Смотрите и учитесь...

[показать]

Хочу поделиться как сделать самодельные угги для собачки.  

Нам понадобится: