Кажется так много, но помню все будто вчера. И вроде 9 лет ого-го сколько, а в сущности - ничего. Кто там говорил, что время лечит? Ничто не лечит от такого, время не лечит тем более. Оно лишь ещё сильнее разъело дыру, дыру из небольшой тёплой впадинки, где жила моя любовь. Да и любовь превратилась в старуху, которая больше ноет, требует и ничего не отдаёт. Так и живём- я, моя память и эта дыра во мне.
Проехала уже 3тыс км. Решила испытать малышку в поездке до любимого Белгого города , а это целых 700 км в одну сторону. Уже в городе меня накрыли проблемы с блоком управления, горели предохранители, куча ошибок. Все было исправлено электриком от Бога Виталием за 8500 деревянных. Купила компрессор и набор с огнетушителем. Деньги летят как сумашедшие, а столько ещё всего хочется...(
Ремонт обошёлся в 17000. Починили мне рулевую рейку, сделан сход развал, диагностика. Говорят могу спокойно ехать свои 700 км до Белгорода. Заправляюсь 95- потрачено 3100. Знак ! решила не вешать, хотя папа рекомендует. Стаж позволяет, да и навыки тоже. Впринципи вижу людей, которые гораздо более неспокойно ездят) Чую их страх через несколько полос МКАДа, сама ещё такая же зелёная.
На этой неделе меня все поздравляют с покупкой авто. Я и сама очень рада, но стыдно признаваться, почему, например, сегодня я приехала на работу на электричке. Моя Астра сломалась на шестой день:( Потекла рулевая рейка, которая зловеще смотрела на меня с асфальта маслянистым пятном. А потом и вовсе руль перестал нормально крутиться. Не знаю какими молитвами или на чьём честном слове я добралась из Царицыно в свою деревню, но парковалась я ещё минут 20. Ибо моим хрупким ручонкам руль был неподвластен. конечно, я не покупала новый авто, но надеялась все таки на больший беспроблемный срок эксплуатации. Теперь я что-то понимаю в авто и шучу на тему, что уйду из ювелирного в авто ломбард. А вообще жду своего отпуска и мини путешествия, планируя что не застряну где-нибудь под Орлом.
Я тупица. И шла я к этому всю свою жизнь. А последние пару лет мой мозг начал шевелиться и я въехала в то, что мне не нужна и половина из той каши, что варится в моей головушке. Половину вещей я делаю правильно на каком-то интуитивном уровне, следуя логике, понятной мне одной или поддаваясь каким-то необыкновенным светлым чувствам. Слов таких в этой жизни нет. Делать неправильно я жуть как не люблю, лучше уж вообще сложить руки. Вот и остается, иногда, только репу почесать.
Я всё думала: что я делаю не так?, что теперь? и любимый- что делать? И может быть ответы я и раньше нашла, но инструменты для исполнения не подворачивались. Инструменты пусть и не в виде пресловутой удочки, а хоть просто в виде мысли светлой.
И смотрю теперь я на эту тетрадку презрительно. Вроде и такая она близкая, и родная, да и вообще моя. Память это моя. Но веет от нее застоем и глупостью. Неужели эти единички с ноликами обладают такой ценностью, могут душу трогать? Или это я оставила здесь часть своей души?
Бросила йогу, на английский сходила лишь раз. Апатия. Не хватает моря. И мозгов тоже не хватает. Зато нашла вчера собаку, нашла и принесла к себе. Зачуханую и грязную. Это йорк, кличу его Афанасием. Буду и его любить теперь.
Хочу красивую грудь и ровную спину, хочу свободное дыхание и здоровое горло. Хочу меньше лениться и больше читать. Хочу, что бы родители ни в чем не нуждались и были счастливы. Хочу быструю машину и уютный дом в лесу. Хочу пожить в Доминикане и отдохнуть в бунгало на воде. Хочу много животных и меньше встречать идиотов.
Бывает всё хорошо, а бывает так, как сегодня. Денек не задался еще с ночи, когда Ло хотел сбежать от меня в ночь, пьяный... Лифт был на моей стороне и застрял, недав проехать даже этаж. Ждать лифтера ночью мне бы может и понравилось, если бы не нужно было на работу в семь вставать. Я загнала организм домой, потом Ло отогревал мои ноги и поил чаем с медом. В общем заснули к четырем. Я открыла глаза в 08:30. На работу летела подстреленным кабанчиком, опоздала на 40 минут. Написала красивую объяснительную. И теперь самый треш- приняла палладий! Треш в том, что поняла я это не через два месяца после проверок и аукциона. Я поняла это через пару минут после совершенной ошибки. Я терла это сраное кольцо надфилем, снимала родий и капала KJ, а потом просто ревела, осознавая цену ошибки... С боевым меня крещением. Если раньше я попадала только на сколотых вставках, и то не больше чем на тысячу, да и только в первое время на новой должности, то теперь цена вопроса 7 тысяч рублей. Что еще готовит мне сегодня этот дивный мир?
В ночь с пятницы на субботу сбылся один из кошмаров моего детства. Ну как сбылся... во сне. Мой дом в Белгороде находится рядом с телевышкой. И я часто параноила на тему её падения. Плюс рядом начинали возводить современную- аля эйфелева башня. Достроили, кстати говоря, не так давно, пару лет назад, наверно. Зато сейчас она частенько переливается разными цветами и нравится жителям. Но вернемся к сути. Я часто стояла и смотрела на шпиль страшной палки, мне всегда казалось, что его носит в разные стороны. Глупые люди убеждали меня в обратном. А потом дедушка Петя устроил нам с Юльце экскурсию на данный объект, пользуясь тем, что там работал. Вот он-то и открыл мне глаза, оказывается, макушка нашей телевышки может колебаться, в зависимости от ветра, на целых 5-8 метров! Ха ха. Кстати, прекрасный был человек. Любила его, как родного дедулю. Он и похоронен рядом с моими. Заглядываю и к нему, конечно, когда бываю. Так вот, во сне, на этой зомбопалке проводили ремонт, то ли демонтировали за ненадобностью. А я стояла за домом, поближе к ней и наблюдала... Была я не одна, людей было много, но сны, увы, имеют свойство забываться, особенно через ночь и полтора дня. Но я четко помню, как что-то пошло не так. Люди на тросах полетели как птицы, а телевышка начала разламываться по частям и падать в противоположную мне сторону. Это был как будто фильм катастрофа, я помню и красно-белую палку, и ясное голубое небо, но не подробности. Может я просто скучаю по дому?
[700x469]
В детстве, как и многим, наверно, мне говорили, что все грибы кроме съедобных- ядовиты. Мол, вот это подосиновик, это опенок, а этот вот нельзя, от него и умереть недолго. Я свято верила этому тезису до тех пор пока не стала старше. И тут оказалось, что есть не только ядовитые представители, а еще и псилоцибиновые, да и вообще всякие разные они. В школе учили, что грибы не относятся ни к растениям, ни к животным. Это всегда приводило меня в какой-то странный восторг. Но к такому неизведанному в своем желудке- я была не готова, поэтому долгое время не ела даже вездесущие нынче шампиньоны. То время прошло. И вот читаю я Пелевина, а там Вава мухоморы жует.... И не абы как по-наркомански, а то сушеные, то отварчиком старинный приятель напоит. Это был один из самых когнитивных диссонансов в моей жизни.😆 Дальше были скромные диалоги с теми, кто решился, чтение о данном феномене. Феномен - то , конечно, это только для меня. Тут - то и понесло душеньку. Захотелось попробовать. Нет, на мухоморы я не решусь никогда, наверно, но на двадцать маленьких псилоцибиновых, может и наберусь как-нибудь смелости. Это тоже прошло. Пока что я настроена категорически отрицательно. Кто-то изнутри подсказывает, что увидеть всё, можно и без данных веществ. Хочу заняться йогой, медитацией. Нужно подружиться со своим разумом и телом, тогда, возможно и они откроют мне свои секреты.
У этого салата слишком много вариантов в интернете, поэтому решила выложить свой любимый. Этот экземпляр делала на открытие УЦ компании в которой работаю, называется ЗАЛОГ УСПЕХА. Я не сильна в пропорциях, хотя имеются даже электронные кухонные весы. Делаю всегда на глаз. Итак, нам понадобятся: Куриное филе Приправа карри Виноград любого цвета и размера Ананас (беру консервированный) Твердый сыр Яйца Кедровые орехи Майонез Курочку варим, режем на небольшие кусочки и обжариваем вместе с приправой карри. Попутно варим вкрутую яйца. Режем их, сыр трем на мелкой терке. Выкладываем слоями: курица, ананас, сыр, яйцо иииии снова курица, ананас, сыр, яйцо. Каждый слой умерено смазываем майонезом и посыпаем орехами. Сверху выкладываем виноград, как хватит фантазии. Получается просто и безумно вкусно. На работе оценили! Вообще заметила, что питаю слабость к салатам с сыром и яйцами, это один из достойнейших.
[564x564]
Бывает то, что время не вылечит никогда. Так и я- подошла к могилке, присела рядом и давай ... взахлеб, без остановки, да так что слов не разберешь. Да и не нужны они, слова эти. Тут и так всё понятно. Я всё меньше помню тебя. Нет, до забыть конечно дело не дойдет, но видимо нужно иногда перетряхивать свою память, как сумочку, с которой ходишь чаще других. Нет, нет, а что-нибудь полезное да и найдешь/вспомнишь. А иногда возникают в памяти такие мелочи... Как будто старая, давно потерянная золотая серьга... Такая дорогая и важная, но в то же время такая маленькая. Думал, что ушла безвозвратно, а тут на тебе - подарочек. И так тепло становится, так хорошо и уютно, будто все на свои места встало. Бабуленька, мы уже 7 лет не вместе. И увы, годы идут не в нашу пользу, а только растягивают расстояние, и без того уже громадное, между нами. Но мне,иногда, прямо таки кричать хочется, что бы ты только услышала меня. Плохо это прошлым жить, но ты часть этой жизни и останешься ею навсегда, даже когда пройдет гораздо больше времени. Помнишь зеркало самодельное у нас когда-то было? На оборотной стороне надпись: "Нет ничего дороже памяти" Я тебя люблю. Твоя Натали.
Все дети мечтают стать "большими", и только украинские дети мечтают стать "великими".
Все девушки, выходя замуж, становятся "жёнами", и только украинки- "дружинами".
Ещё очень хочется, что бы тебя не просто "любили", а еще и "кохали", чтоб тебя не просто "понимали", но еще и "розумiли", то есть подходили с разумом, с умом...
Хочется жить не просто в окружающем "мире", а в "свiтi" , то есть в Свете. И быть не "сливками" (будто тебя слили), а "вершками" (вершиной) общества.
И вообще, чтоб ты не просто "скучал", а "сумував" и не "по мне", а "за мною". И хочу быть не "последней", а "останньою", чтоб не шел по следу, а просто остановился. На мне.
В детстве я хотел стать космонавтом, как и все. Я рассуждал так: Земля давно объезжена и практически исследована, что–то новое можно найти только в космосе, и вообще — кто, если не я? С тех пор многое в моей голове изменилось, но мечта о заселении иных планет была непоколебима. А теперь минутка для оперирования числами.
1) По состоянию на 1 января 2013 года, на Олимпиаду-2014 потрачено 1.136 триллиона рублей. Это 37.4 миллиарда долларов. Стадионы, бассейны, дороги, гостиницы. Итоговая сумма затрат одной единственной страны на проводимые раз в 4 года спортивные соревнования, будет больше почти на 40%.
2) Элон Маск, исполнительный директор SpaceX, оценивает затраты на постройку колонии на Марсе в 36 миллиардов долларов. 80 000 колонистов, ракеты, стеклянные куполы для теплиц, кислород и метан, машины для производства удобрений, исследования и научные разработки.
У меня нет объяснения этому. Я не могу найти здесь другой морали, кроме этой: человечество предало мою мечту.
Наверное, практически у каждого есть такие люди, с которыми можно поговорить. О чем угодно. О том что соседи заебали делать ремонт или о новых покупках, будь то тряпки, косметика или мультиварка, или пожаловаться на занятого мужа/парня/отца, обсудить новый фильм. Люди, с которыми можно делать что угодно- пойти ночью в бар, днем по магазинам, припереться к ним в пьяном угаре со слезами на глазах и т.д. Эти люди зовутся друзьями. У меня их нет.
Точнее может и есть, но все они как-то далеко, как-то не со мной. Может поэтому моя крыша едет?