на пороге заболевания я с особым нетерпением жду наступления завтрашнего дня (привычка, выработанная со времен школьного обучения). выпил чаю горячего, "фервекс" опрокинул, лег спать... лежу и думаю, буду ли утром чувствовать себя здоровым, буду ли в состоянии пойти в универ. в общем, бессмысленные гадания на кругах под глазами, образно выражаясь...

при этом, дома планируется провернуть столько дел, что в голове не укладывается возможность найти время на всё это... а винить кого?! кроме себя - некого... что ж, будем винить себя.

беседа с отцом - ивент года. подобного общения ещё не было в принципе. заинтересованная сторона, как говорится, всегда укажет на адекватный выход из сложившейся кризисной ситуации. и это радует. почему я не слышал его раньше (вернее, пожалуй, отказывался слышать) - остается для меня загадкой.

бумажно-табачные изделия для задымления лёгких... интересное изобретение, я его использую регулярно, точнее сказать - постоянно!

постоянство - это ни плохо, ни хорошо, это просто постоянство. у него есть минусы. у него есть плюсы. плюсы можно использовать по-разному... кто-то добавит к плюсу минусы и получит свастику, кто-то посадит плюс в окружность, превратив его в прицел, или эмблему BMW, другие добавят в круг ещё плюсов и увидят сочный цитрус, либо колёсный диск. магия простых вещей. человеческая фантазия практически безгранична, а схожесть идей называют плагиатом или копированием, воспринимают негативно... хотя сложно оценить оригинальность мысли - кто знает (?!), может, были ранее у кого-нибудь подобные...

дым... дым - это танец, интенсивность которого зависит от освещения, от скорости и направления ветра, от настроения с ним танцующих, танец, способный унять тревогу. говорят, успокаиваешься, глядя на воду. вода... вода, как вариант, тоже танец...

интерес... он возникает и пропадает, на мой взгляд, неминуемо... хотя...
а можно ли контролировать интерес, управлять им?! найдётся ли в длинном списке предметов и явлений, поддающихся контролю, место для интереса?!

мысли сменяют одна другую, порой их хочется удержать, но есть опасность зациклиться, а жизнь требует динамики и не простит этого... с другой стороны, она вроде бы намекала, что нужно немного постоянства... такого, ни хорошего, ни плохого, простого постоянства...

есть ощущение, что жизнь расширяется... либо я уменьшаюсь в размерах... говорят, всё относительно...

бумажно-табачные изделия для задымления лёгких... интересное изобретение... по сути своей - просто вредная привычка... а кому-то повезло зарабатывать бешеные деньги за счёт здоровья других людей...

с багажом в виде гитары и комбо довольно тяжело найти место в маршрутке... поэтому я всегда дожидаюсь на начальной остановке пустую "газельку" и запрыгиваю на место рядом с дверью, запихнув чехол с гитарой между сиденьем и металлическим поручнем, поставив пакет с комбиком под ноги... удобно...
сижу в очередной раз в той же маршрутке, которая постепенно заполняется народом... осталась пара свободных мест... водитель заводит мотор, девушка, сидящая напротив меня закрывает дверь, которая меньше, чем через секунду открывается снова, и в машину заходит другая девушка, протискивается на свободное сиденье, наступая при этом на платье (ту часть, которая покрывает пол) первой... первая, когда дверь открывается, мило так, виновато улыбается, мимически, так сказать, просит прощения, вторая, наступив ей на платье, говорит: "Ой, извините, пожалуйста!"
и всё мирно... они доброжелательны...
парень, севший на Светлановской площади, забрался в самый конец салона, где по счастливой случайности (юмор) не оказалось заветных двух сидений (соответственно, ехать ему пришлось стоя, согнувшись пополам), и на Веденеева, когда молодой человек, сидевший у двери, напротив меня (где изначально находилась девушка, дверь эту захлопнувшая), выпрыгивает из машины, давая возможность выйти тучной даме, этот товарищ из задней части салона буквально "прилетает" на это место, вытеснив его обитателя... начинается разборка, такая, на словах, возмущённая довольно, после чего, уяснив ситуацию, что занял не освобождённое ещё место, шустрый уступает сиденье, говоря: "ой, ну извините тогда"... обиженный пассажир садится, недовольно фыркает, и едет дальше с крайне недовольным видом, даже озлобленный какой-то...
кто-то больше подвержен стрессу, кто-то меньше... Ты можешь показатсья бестактным, наглым, но воспримешь это спокойно, и не будешь устраивать скандал, просто исправишь ситуацию и сбережёшь свои нервы... кто-то может показаться Тебе бестактным, наглым, но если Ты воспримешь это спокойно, исправишь ситуацию, не устраивая скандал, не начав негодовать, не позволив какой-то глупой мелочи испортить Тебе настроение, сбережёшь свои нервы...
я пишу глупости, я пишу чёрт знает что, я пишу идиотские мелочи, которые, я надеюсь, не испортят Вам настроения...
в противном случае, я не буду устраивать скандал, восприму это спокойно и просто исправлю ситуацию...

Настроение сейчас - никакое

мда... этот современный мир действительно с завидным упорством пытается показать мне своё безумство... я начинаю становиться ему подобным... нервы мои пляшут покруче, чем ребятки в индийском кино... это начинает сбивать меня с толку...

вообще, по правде сказать, я с малолетства чувствовал себя паршиво... когда я ложился спать, дома или в детском саду во время тихого часа, как только согревался в постели или нечаянно прикасался к собственным соскам (это чисто откровение, об этом никто не слышал ещё), у меня складывалось мерзкое ощущение какого-то одиночества смешанного с непригодностью в окружающем меня обществе... уверенно процента так на 43 я могу сказать, что чувствовал себя белой вороной... не самое точное определение, но чётче сформулировать не получается... а когда в доме не стало отца, а я остался чудесным образом в "женском коллективе", это ощущение переросло в глобальный дискомфорт... я не чувствую себя совершенно лишним, но пытаюсь всё происходящее хоть немного подстроить под себя, приправляя каламбуром, идиотизмом, хаосом... то, что льётся в мозг из ТВ помогает фантазии демонстрировать "мёртвые петли" и входить в штопор, помогает нервам разучивать и ставить новые бешеные танцы, ставя всё моё существо на порог сумасшествия... ну или хотя бы лёгкого помешательства...

в день Св. Валентина я не дарил цветы, не пил шампанское, не обнимался, не целовался, не занимался сексом...
в день Св. Валентина я посмеялся, огорчился, расстроился, взбесился, погрустил, обиделся, замёрз, позлился, несколько раз напился и протрезвел...

Настроение сейчас - Хорошее настроение

действительно, с добрым утром! копите оптимизм и силы, ведь в недалёком будущем Вы будете фактически вынуждены радоваться каждому новому дню... система долго делала своё дело и сейчас, думаю, запутался во всём окружающем безобразии не я один...

куда направить взгляд, когда любой просмотр стоит денег?! как сделать выбор?! вслепую... а лучше - предоставить кому-то со стороны выбрать за Тебя... тому, для кого профессия - формировать Твой выбор и Твои предпочтения...

а я так незатейлив и смешон в своём стремлении поделиться своими мыслями с большой аудиторией... не за чем... я нахожусь в заблуждении и не имею даже никакого представления, что происходит сейчас в этом мире... но я буду делать то, что я уже полюбил делать... резвиться в паутине медиа и всяких свобод, запутываться и распутываться))

Настроение сейчас - Неплохое, но в целом я раздражен

"Мой друг - грузчик!" Вот это да... Чудеса... Хоть я и сам себе друг, реплика эта всё же не моя. Однако, забавляет, забавляет эта ситуация, ранее я бы не предположил даже, что на втором курсе я возьму академический отпуск и отправлюсь работать на склад. Второй день прошёл успешно, работы было на весь день, я доволен.
Без пяти минут девять, утром, я был уже на месте. Стоял курил у входа и внезапно вспомнил смешную такую ситуацию школьных времён, класса, наверное, третьего, когда мы отправлялись с классной руководительницей в какой-то там музей (был он недалеко, добирались общественным транспортом, грубо говоря, "как умели") и один из наших одноклассников проезжая мимо нас помахал нам из окна отцовского Mitsubishi Pajero. И тогда я изрекаю: "Нормальная тачка у них!"
А один из моих одноклассников, нелюбимый практически всеми (теперь уже сложно вспомнить, за что), говорит мне: "Ты чего, это же Судзуки Паджеро!"
На что я ему заявляю, что он тупой, неосведомлённый лузер и что со мной в этих вопросах лучше не спорить, а тот продолжает гнуть свою линию, убеждая меня в том, что, мол, это я дурак и ничего не понимаю. Я готов был спорить вечно, не помню, что остановило этот спор, возможно я смирился с невозможностью переубедить глупого человека. Тем не менее я помню, что от злости готов был вывозить его лицом об асфальт (если бы не все эти люди вокруг) за то, что он не слушает человека, который в этом действительно понимает, да ещё и пытается запудрить мне мозги. Я был зол как тысяча чертей. И вот я вспомнил этот случай, и подумал, что я ведь всегда чувствую себя оскорблённым, когда к моему мнению не прислушиваются (а уж если я его высказываю, то это действительно стоит сделать!), а потом говорят: "Чёрт, а он ведь был прав!"
Особенно злит, когда выясняется, что меня хоть и проигнорировали, но мою точку зрения/вариант решения проблемы/идею слышали и даже запомнили...
Надо учиться повелевать людьми что ли?! Надо держать их в страхе, чтобы они воспринимали мою речь разумно?!

"Непонятно! Непонятно же! Фак ю!"

[300x400]
Ко́фе — напиток (обычно горячий), изготавливаемый из жареных зёрен кофейного дерева. Благодаря содержанию кофеина, оказывает стимулирующее действие. (из Wiki)

Стимулирующее действие ощущается довольно чётко... Я болен. Я весь день сижу дома перед компом, ползаю по "контакту", смотрю кино... Пью кофе... много кофе...
Через некоторое время обнаруживаю определённого рода беспокойство ,возбуждение что ли?! (фильмы я смотрю обычные, х/ф, даже без откровенных сцен, не думаем лишнего) Мне становится некомфортно перед компьютером, я ставлю кино на паузу и иду к пианине!)) Все свои клавишные наработки играю неполностью, нервничаю, иду хватаюсь за гитару... Играю что помню, переигрываю свои готовые партии, получается как-то косячно... я неспокоен... жесть...

Половина первого ночи - залезаю в постель, беру в руки книжку и читаю до двух часов (дочитал... надо сказать, Стив Айлетт, конечно, очень крут, но подобный вынос мозга на ночь лучше не читать, особенно если днём Вы переусердствовали с кофе)))... После прочтения этого бесива выключаю свет и пялюсь в неровности потолка... Неуютно... Поворачиваюсь на правый бок - закладывает нос... Чёрт! Поворачиваюсь на левый бок... Бью коленом стену... Неудобно... Обратно на спину... На живот... На левый бок, на правый бок, на левый, на живот, на спину... А в голове тем временем полная каша и неразбериха (яркие образы, навеянные айлеттовской писаниной)... Около трёх резко сажусь в постели... Чувство усталости и ясная голова... Кофе отпустил... уффф... можно спать