Май мне дорог тем, что я впервые после осени, после октября – когда сажали, через зиму увидела маленьких детей сосен. Цыплят по осени считают. Мои выжили и прирослись все. Хотя посажены на сомнительных местах – мало земли, скалы. Уж я выбирала – выбирала, но извечная проблема – хочешь жить на берегу, у воды – будешь попадать под прямой ветер и шторм и как-то обустраиваться на потеках лавы, на граните. На дико красивых гранитах, с божественными уступами, образованными ксенолитами, то есть чужими камушками, попавшими по дороге во время вулканического или метеоритного процесса, так я и не уверена – что это было. Из космоса со спутника это выглядит, как будто рука Бога царапнула это место, прикоснулась и наполнила родниками и дождями. Эти уступы созданы специально, чтобы ухватываться руками и ставить ногу, когда карабкаешься вверх. Ну то есть, конечно, не специально, специально для человека здесь ничего нет. Это главное. Даже если здесь и были люди, проходили или жили, они правильным образом не оставили о себе никакой памяти, ни в виде следов цивилизации, ни в виде мусора, ни эфирных отголосков. Тишина и пустота. Одни только развалины буддийского храма. Но их не видать ни слыхать. Молодцы, спасибо им. Дикие сосны сами выбирают места, где им расти, иногда случайно умудряются зацепиться в расщелины и прорасти и удерживаться там. Такая лотерея. А этих вот клопышей привезли, закопали и оставили зимовать, без еды и без присмотра. Волнуешься, конечно, переживаешь за них. И вот первая встреча. И они стоят такие, довольные, зеленые, вечные. А тут и мы нагрянули.
В мае ещё лежит снег на горах. Мне так нравится эта фраза, я бы все рассказы начинала с нее: На горах ещё лежал снег. Вода в море только что растаяла. И мы идем в эту воду. Камни ещё абсолютно чистые, не скользкие, можно бесстрашно заходить по ним. Это потом, после жары, появится ежеутреннее дело – почистить свои камушки, чтобы не съезжать по слаломной трассе в бездну, ну и чтобы дети не падали. Один человек в знак внимания или расположения может почистить камушки для другого. Однажды было такое. Дел-то, понятно, у каждого хватает своих. Но такие вещи происходят. Вопреки всему. Коммунизм потому что. Или, например, унесло у человека штормом лодку, как ее ни спасай. А другой взял, нашел ее и привез этому, уставшему и обессиленному. Богу легко здесь работать. Только загадывай.
Вода, на мой взгляд, и должна быть холодной. Она здесь почти всегда и холодная. Только успеет разогреться – как шторм перевернет ее с ног на голову. На каждый метр вниз она холоднее на сколько-то градусов. В городе вода неприятной температуры, горячая, жесткая, мертвая вода. Я люблю смотреть, как новоприбывшие идут купаться в первый раз. Запрыгнут – и как дети сразу, дышут изо всех сил, фыркаются, А-А-А говорят. Приятно мне это видеть. И глаза такие счастливые сразу становятся. Живая, оживляет, смывает все, страхи, горбы, выглаживает человека, делает сильным и радостным. Посидишь на бережку – посмотришь, разулыбаешься. Хорошо. А потом уж и сам. У-ух. Поплыл. Далеко, как сможешь. А потом, не торопясь, потихоньку, обратно. Каждый день все дальше и дальше. Потом совсем рыбкой становишься. Там братья-окуни к тебе приходят и макелембембе плещется. А маленькие рыбы на пляже от тебя не отстанут, пока не убежишь от них. А пелядью на камнях можно дирижировать. Как взмахнешь руками с берега – она в одну сторону, и всяко можно этот косяк направлять, баловаться.
На горах ещё лежит снег и баба Таня придумала игру – каждое утро смотрит на горы, а снег там в виде географической карты, белые очертания стран на зеленых уже холмах. И с каждым днем все меняется, страны и континенты уменьшаются и видоизменяются, пока не сойдут на нет, исчезнут в небытие как Атлантида. Баба Таня там появляется раньше всех. Как рано бы ни приехал – она уже там. На больничном. Каждый год в марте она что-то делает со своей ногой и уезжает на реабилитацию. В этом году она ее даже сломала. На работу ходить ей нельзя, а жить в горах отлично помогает. Баба Таня никого и ничего не боится. Я, когда оказываюсь на озере в горах в одиночестве, и слышу по ночам топот возле палатки – стараюсь притвориться мертвой и не производить лишних шумов. А она орет: «Кто там шарится?». Бывает страшновато иногда. Но не ей. Когда ее внучки были ещё маленькие, лет по 4, она, уезжая на рыбалку, привязывала их к скамейке, сделанной из большого бревна, чтобы они в ее отсутствие не сползли в воду. Они орали от возмущения, а потом углядели конфеты в 3 метрах от себя, раскачали бревно и перевернули на себя. Так и лежали какое-то время, оря под бревном, пока сердобольные люди не освободили их. Таня падала в расщелину вниз головой и выпадывала из лодки ночью в шторм. Вообще-то ее зовут баба-шторм или Таня-пират. В первую неделю знакомства с ней я чуть не стала алкоголиком. Она готовит с утра напиток, называемый ею абсент. Заваривает все травы – полынь, можжевельник, душицу, чабрец, коноплю, всё что найдет, белое вино и закрепляет водочкой, в
У меня есть одни друзья. Я их очень люблю и хотела бы чтобы они были счастливы. Но меня огорчает, что мне с ними скучно. Огорчает не потому, что скучно. Мне вообще не скучно. Мне кажется, они хотят сделать меня счастливой, или мне кажется, что им скучно самим по себе. Мне с ними так спокойно и уверенно, и я ничего не боюсь.
И ещё есть другие друзья. Я их очень люблю. Только я всегда за них боюсь – не случилось ли что. Они про меня всегда забывают, очень заняты и постоянно ругаются. С ними не соскучишься, но иногда хочется сбежать.
Я так хочу чтобы и у тех и у тех все было хорошо.
А у меня все офигительно. Сосны растут, здоровые новые почки, длинные, самые маленькие – 10 см, представляете, сосна за год на полметра может вырастать. Понимаете, как бы это обЪяснить. Вот было у меня некое святое священное место. В реальной объективной действительности, Моя Внутренняя Монголия. То, где со мной случилось всё, и продолжает, надеюсь, случаться. И оно было необыкновенной красоты. Эта красота вырвала меня у прошлого мира и поместила в другой, совершенный идеал. То, как я представляю себе рай. Она сломала меня и сделала по-новой. Вложила в меня новую структуру. Как в И-цуане. там, в этом месте все всегда было идеально и самодостаточно, каждая травинка на своем месте, каждая капля росы и паутинка в дожде, и безумное небо и темнозеленые можжевельники с ягодами из синего бархата, и сосны. Понятное дело, там были сосны. Без сосен нет идеала и красоты. Их там достаточно, много, они разные и все дико невообразимо прекрасны, и на своих местах. и когда мы повезли садить туда детей сосен, старый моряк Гена удивился – вам что, своих мало? Но когда дело касается сосен и их детей, обычная логика не работает. Ну да, может быть это странно – взять сеянцы сосен из яслей ( из семян мы не научились, там непросто всё), потом растить их два-три года на даче у себя, а потом выкопать и повезти жить в рай с соснами. Некоторые хорошие ребята говорили мне после всего уже: а может уже достаточно, ведь мы уже много высадили? Больше нет необходимости? Необходимости не было с самого начала. А теперь они там выкинули новые побеги по 10-20 см. мои сосны живут в моем раю. Или как, теперь в моем раю живут и мои сосны. И они вырастут и станут вокруг меня. И не в следующей жизни, как считали все, кто скептически спрашивал у меня: Ну и сколько они растут? Да, деревья же, типа. целую вечность растут. А эти вот они, всего полгода и 10 см свежей хвои.
Было так клево. Мы выплыли (ну вышли, конечно) в шторм, Света гребла, как два фульмана и один Олаф, нас обливало водой с ног до головы и мы подпрыгивали на волнах, как на батуте. Мы, смеясь, пугали друг друга и отражались друг у друга в очках, через которые мир делается ещё зеленее, голубее, а с угрожающих облаков убираются последние полутона и они превращаются в лавины, вулканы и последний день помпеи. Пугали мы друг друга не зря, потому что лавинообразные облака разразились таки, и молнии втыкались прямо перед нашей машиной, и стена воды и града остановила всех, кроме нас). После майского кроткого утра мира зелень выросла как в джунглях, трава выше людей, и на зеленых холмах разбрелись вечные коровы- овцы- козы с лошадями, только теперь все с кучей детей. Таких маленьких коровок не видела никогда в жизни, и они кормились материнской грудью прямо на деревенской дороге. Мадонна с младенцем. Потом впервые увидели здесь пару журавлей, они такие вдвоем прогуливались. На наше приближение не улетели, просто пошли чуть побыстрее и в сторону, реально, пешком гуляли.
Вот. Ничего этого я не фотографировала, потому что неохота. Иногда я больше текстроверт, чем визуал, и картинки вдохновляют меня гораздо меньше, чем слова. Особенно слова, поставленные в такой порядок, чтобы ум забыл про себя и весь вышел вон. Когда я научусь управляться с тем потоком, что протекает в моем котелке, я и сама напишу когда-нибудь такой текст, чтобы было смешно, весело и непонятно о чем, но после станет легко и свободно и всё ясно. Так, как оно и есть на самом деле)
После зимы я гном и хоббит. Мне никуда не надо.. Мне нравится бесконечно сидеть дома перед окном, глядя, как на улице распускаются листья. И вот эти облака - громадные кучи - кажутся пока что нарисованными на небе, да и не на небе пока, а на сводах купола. нет пока ещё никакого неба. а есть потолок. Я хочу белить потолок и мыть окна, я даже вымыла стены в подъезде и покрасила пол ( сама себя, надо сказать, удивила. Да ещё краска, на которую я думала, что она – темно-лиловая, оказалась светло-бело-жолтой, самое то для пола в подъезде). Я хочу делать генеральную уборку, все отмывать, перебирать вещички в шкафу – которые носить, которые надоели и отдать, которые вовсе прочь. Потом я опять грохнула фотик – надо бы в ремонт снести, про машинку и речи нет – лень, неохота, нехай себе стоит, потом когданибудь… на настойчивые призывы неусидчивой подружки отвечаю, что да, конечно хочу, да некогда пока и т.д. отмазываюсь. Про себя при этом мечтательно думаю, что ещё пара месяцев в запасе есть до самой жары и можно не гнать. Сижу дома, рыб своих разглядываю, зАмок им купила подводный и довольна. Салат на окне растет, на загородной резиденции забываюсь на клумбах, вечером погладить белую рубашку и в сад. Фонд «Таланты мира», тенор, бас, баритон. Как прекрасна жизнь.
В мае же клещи, говорю я себе. В мае змеи, как выяснилось, особенно ядовиты. Вода в море только что растаяла. Негоже хоббитам в лодке по реке плавать, можно и булькнуть. Я, типа, совсем не готова. Лодка моя стара (эх, телега ты моя, вдребезги разбитая), палатку добили шторма, машина стоит в гараже без аккумулятора.
На деле оказывается, что мы встречаемся летним составом вот уже второй или третий раз, я уже беззастенчиво луплю на конгах, не пытаясь проинтерпретировать – строгий ли был взгляд или одобрительный. Уже по-новой привыкли к хорошо забытым старым товарищам, от которых зимой отвыкаешь, и первое время после зимы они кажутся странными чужими людьми с нешуточной чудинкой, их все время сначала замечаешь, типа: а наш-то чё-то переигрывает, или: а что, Дима пьёт? Вот, а теперь уже границы понемногу расплавляются, Дима, понятное дело, пьёт, но кого уже теперь это волнует. Никто не задается вопросом – а что будем играть? Садятся, играют, все девушки скорее к марокасам, каждый знает, что ему делать. Только и обсуждений – какие новшества ввести в этом году, какие будем использовать альтернативные источники энергии, кто что планирует пить (оказалось важным пунктом), а вот вигвам в этом году хорошо укрепим (ну-ну, мне прямо интересно, с нашими-то штормами). Я не хочу штормов, ветров, мыть голову из бутылки нагретой солнцем водой, бороться с дикой природой, бесконечно спасать своё добро от барсука, не знать куда деться в жару и чем заняться, когда три дня ливень с градом.
Но на деле оказывается, что дома лежит под кроватью невыносимо прекрасная новёханькая Free Time Desert (привет, Лёня)), и Лёша привез и другим индейцам новые французские палаточки. Сандалии с крылышками, (я погуглила, но Гермес мне тут не особо в тему, разве что он покровительствовал тем, кто покинул свой дом и подался в путешествия), в которых по горам летаешь и вообще очень хороши ( только змейки между ремешков проходят)) – заказаны, пришли и розданы всем, кому надо. Самолёты, рейсы состыкованы. И мы уже знаем прогноз - +18, ветер северный, 5-7м/с.
Оказывается, лето уже наступило.
В школе задали стихотворение про войну, выучить, рассказать и инсценировать. Второй класс. нежные цветы, котяточки. Родители, желая оградить своего от дурновкусия, выбирают из Высоцкого. « За нашей спиною остались паденья, закаты…». « От границы мы землю вращали назад…», «Спасите наши души…» и т.д. ну все в курсе. У меня, когда я слушаю эти песни – я не могу сдержать сминающееся лицо и слезы. Особенно, когда представляю, что это должен будет показывать и рассказывать маленький человек. Говорю: «А нельзя сказать, что мы – семья пацифистов и гуманистов и не романтизируем убийство человека, под какой бы идеологией оно не подносилось?» это не про романтизирование убийства, это про героизм – отвечает мне отец. Тут сложно что-то возразить, потому что всю мою жизнь я окружена такими людьми. С другими я не могу и не хочу. А за этих мне постоянно приходится молиться про себя, хотя я не верю, что это помогает. Мужчины – это случайно выжившие мальчики, говорят в нашей семье. И да. Ну ладно, этих уже не изменить, но можно хотя бы маленького как-то от этого оградить? Может пусть они, следующее поколение учатся все-таки жить в мире и решать проблемы и разногласия другими способами, чем взаимное уничтожение? Пусть он не будет героем? Чем прочнее забывается прошлая война, тем скорее начинается новая – говорит мне тот же человек. Ну почему бы не стереть насовсем память о таком способе действий? Если никому не внушать мысль о том, что так делается – а внушать другие какие-то – о том, что не должна рука в принципе подниматься на жизнь другого?
Ох, какие слабые и беспонтовые у меня аргументы. Вспоминаю себя в школе при чтении «Молодой Гвардии». Тогда у меня остались такие впечатления: необыкновенное омерзение при описании пыток живых людей и одновременно с этим – желание отдать свою жизнь за какую-нибудь высшую великую цель. Я считаю это довольно серьезной психологической травмой. И как, мне непонятно, они, эти маленькие клопышня должны всерьез это как-то показывать, осознанно и продуманно?
Я, понятное дело, про ветеранов не забыла, речь о другом. Просто все так пестуют эту военную тематику. А лично каждый стоял перед выбором в жизни – убить кого-то своими руками? Хорошо представляют себе это? Реалистично?
Под влиянием минутного порыва подала всюду объявление, мол, раздаю в дар прекрасное комнатное растение диффенбахию, красивое большое и много.
А было как. Вначале я устала и порешила уйти в себя. Тут же меня посетил милиционер. Вежливый, позвонил сначала. Я, видимо, захотела потренировать свою смелость и в кои-то веки уверенная в своей невиновности, подумала – будь что будет. А то в последнее время меня постоянно пытаются на чем-то подловить. Не знаю кто. То проверяют мои денежные счета и шлют телеграммы, что раз вы денюжки не снимаете, то вам, значить, они не нужны! То, пардон, на работе заставили сдавать анализ на психоактивные вещества, внезапно. А приход милиционеров в дом - это и вовсе травмирующая первосцена (я не пропускаю Сократ)).
Начало мне, я считаю, удалось. Открываю дверь, а там клопыш какой-то, вместо дяди Стёпы, великого и ужасного. Ой, говорю, какой молоденький! Он-то приосанился и такой: Что сразу молоденький-то?. А я говорю, ну сколько Вам, положим, годиков? – 23. Ну, не молоденький чтоли. А дальше как по-писаному пошло. Я уж привыкла, часто они теперь ходят. Вот стол, вот табурет, пиши свой протокол. Пару раз дала я маху, конечно. А-а, говорю, знаю про что вы говорите, мне одна женщина про это рассказала. Ну не так тупо, конечно. Но это правда. И безобидно, в конце концов, к ней такие же уже приходили. А врать я плохо умею. Тем более изобразить искреннее удивление и ужас. Так что правдоподобно вышло. Ну и обычное: Семейное положение? – Незамужем, говорю. – Почему? – Ну, это скорее, философский вопрос, экзистенциальный. Риторический, если Вы понимаете слово «риторический»? человек-то нерусский. Вот тут, наверное, во мне и взяли верх жизнеутверждающие мотивы, потому что я захотела побыстрее окончить это его мучение. И стала пытаться упростить всё, что ему нужно было написать, помогала сформулировать, как могла. Но все равно получилось смешнее, чем у детей моих малосмышленных в заведении. Напоследок попросился в туалет и , выходя уже из квартиры – углядел засов мой на двери. Тут я всегда вздрагиваю. Кузнец один делал, такую рукоятку на нож бы. У ментов хвост трубой встает, когда они это видят. Восхищение, смешанное с охотничьим инстинктом. «Хорошая!» - Ага, говорю. «Кто делал?!» - Сама, говорю. «Сама??!!» - Да ну , конечно, Вы что! – смеюсь, сама уже запутавшись. Хватит, хватит дуэлей, господа. Хватит с меня этих доминантных попыток.
И после всего этого, как видно, разобрало меня на « зачеркнуть бы всю жизнь, да сначала начать..». Раздам всё и уеду. Этот вот переход от зимы к лету, он все равно травмирующий. Как хорошо было, тихо, спокойно, беленькое всё, покой и Брейгель сплошной. А теперь бегай, суетись, окна не помыты, воду горячую отключили, надеть нечего. А пока окна не помыты – никак новую жизнь не начнешь. А на окне (наличники, гуляй да пой, станичники…) у меня – диффенбахии, их проще раздать, чем подвинуть, они потом опять вырастут, я каждый год так делаю. Ну и психанула. раздам, говорю, всем!
Ну и что. Теперь они звОнят. «А они какой высоты у вас?» любой, говорю, есть, какой захотите – такой и сделаю! – А-а. Ну а как за ними ухаживать? – Да никак не надо, они сами растут. – А-а. Ну а как их посадить-то? – говорю, в земле ямку сделаете, и суйте туда. – А-а. А вы в каком районе живете? – в очень прекрасном. – А-а. А вы завтра дома будете? – вообще я так надолго ничего не планирую, но ради вас побуду специально. – А-а. Ну я вам завтра ещё позвоню….Блять.
Теперь только и остается сидеть мне дома и ждать звонков этих общительных нерешительных людей и посвятить день приходящим в мой дом капризулям. Надо было написать, что продам, меньше хлопот было бы.
[224x448]
привез Лёня на Родину после долгой разлуки. И запретил мне упоминать об этом. ( вот почему я так давно ничего не пишу на лиру) Нет. Про флаг можно. Флаг мы подарили дядюшке Т. Потому что он наш Че. Ещё один. У нас погляди-ка – сплошь революционная ячейка. Кого ни возьми – борец за свободу. Начиная от, скажем, Бори, которого мне так сильно сегодня напомнил Горлум в фильме, который мы смотрели по телевизору за поеданием жареной картошечки. Я так давно не смотрела никакого вымысла и картинок на экране, наверное поэтому – так сильно расчувствовалась от фильма, распереживалась, как будто это мне надо тащить это кольцо в Мордор. ( смешно, да ведь? так-то ведь это кино и есть про это) а у меня ещё товарищ был когда-то – вылитый Арагорн. Как вспомню. До того это было романтично – смотреть на него и представлять с мечом. В общем, с большим удовольствием фильм посмотрела. Так. Теперь обратно по ниточке возвращаемся – кино – Горлум – Боря – Борцы за свободу. El pueblo unido jamаs serа vencido. Дядюшка Т. Человек, выглядящий зловеще и устрашающе – олигарх – индеец. Ну, неважно. Флаг ВВС – авиация. Про это можно.
А вот Яков Самуилович, областной прокурор, вызвал у Лёни сомнение. То есть, никакое не сомнение, а конкретное это было табу. Нельзя, Наташа. Конспирологический Лёня просчитал - каким образом из уже изложенной мной тут сейчас информации можно выйти на него. И он, несомненно, прав. Мало того, мне очень хочется рассказать – каким образом оленьи рога пропутешествовали из дома прокурора в некое индейское место, где борцы за свободу, услышав историю этих рогов, воскликнули – Да это же он меня арестовывал! Но боюсь, что я и так уже слишком близко подошла к краю той пропасти, которая затянет и погубит меня. Опасность – моё второе имя. Ещё он запретил мне показывать кому-либо его фотографии с серфа, хоть бы даже и с черными полосочками. А ведь это такой невообразимый взлёт и поэзия, что как раз этим он мог бы гордиться. Потому что это отгадка на загадку Эйнштейна, прочитанную и не разгаданную мной. Хотела не быть занудой, да ладно, что уж теперь. Итак, условия: есть три серфа и три желающих кататься. Первый серф – это маленькая доска (хах, тот самый вингляйдер) с детским парусом, поднимается одной рукой; второй – это Сашин корабль – здоровая доска и не менее здоровый парус( мистраль как раз таки), который очень тяжело поднять и который сносит меня с доски при легком порыве ветра; и третий супернавороченный новейший серф с новой суперлегкой микродоской и огромным тяжеленным 8-метровым парусом . Я могу кататься на первом серфе, но Макс приехал без него, на втором могу чуть-чуть, пока не подует как следует, третий – в принципе не могу поднять. Саша на первый и не посмотрит, на втором сломалась доска, у третьего он может поднять парус, на нашем ветре эта доска под Сашей тонет. Закирову кататься все равно на чем – он может хоть на чем, но он всегда пьян. ( При этом все всё равно на чем-то катаются) И тут наступает время для мистического героя.
Много лет назад он покинул Родину. Он говорил нам, что он умер. Чтобы мы не ждали и забыли его. Он стал другим. Я писала ему про рассветы – а он мне про швейцарские часы. Я вспоминала, как когда-то мы вдвоем несмело впервые подыгрывали на губных гармошках, пробовали извлекать звуки из инструментов, а теперь он хвастается мне фотографией своего гирра и кастомными гитарами, на которых не играет. Я разговаривала с миром письмами к нему и рассказывала о нем легенды новичкам. Я помнила его, и он, да, единственный, научился и продержался на какой-то неведомой херне, называемой акваскипером, около 70 метров. Вот. Когда я узнала, что он приезжает, я бросила всё и полетела в город, чтобы время, взвизгнув, ускорилось и я первая встретила бы его и мы вместе повторили бы magical mystery tour и вместе вернули себе Родину.
И вот он приехал, встал на доску, на которой все тонут, кроме меня, а мне не поднять 8-метровый парус, не утонул на ней, потому что он легкий, поднял парус, потому что он сильный, и не сильный даже, а жилистый и дури в нем девать некуда. Архитектор-байдарочник. Сошёл с ладьи и сказал: меня здесь всё заебало. И уехал.
Послесловие. В последнее время ( да что греха таить – и всегда) контакт с людьми у меня в основном случается посредством конфликта. Ссоры то есть. Не знаю почему так. Поэтому, фотографии я, конечно, никому не покажу. Ну а про рога вот чё-то вспомнилось.
Послесловие 2. А Вадик в этом году оставил там свои конопляные тапочки. Я их видела когда осенью ездили сосны сажать.
1.
[525x700] 2.
[700x525]
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Шесть заповедей Иосифа Бродского.
Отрывок из знаменитой речи Иосифа Бродского, которую он произнес на стадионе в декабре 1988 года перед выпускниками Мичиганского университета.
1. Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное.
Это цитата сообщения la_fourmi Оригинальное сообщение
Научно-популярные сериалы.
Моя статья о книгах в жанре нон-фикшн воспользовалась неожиданным успехом. Был неожиданно большой отклик в виде комментариев и даже нескольких репостов. Меня очень радует такая тенденция. Иметь умных подписчиков - бесценно! :3
На этот раз хочу поделиться с хорошими научно-популярными сериалами. Я обычно смотрю что-то про космос и физику во время домашней работы, чтобы в попытках осознать бесконечность хоть как-то возвыситься над отупляющим трудом, типа глажки белья. Расскажу о самых приятных открытиях за последние несколько месяцев.
Космос: Пространство и время (2014).
Один из самых красивых и качественных научно-популярных сериалов, которые я смотрела. Конечно, я не разделяю восторженных отзывов по поводу содержания "Космоса". Такое ощущение, что люди, которые говорят, что этот сериал перевернул их взгляд на мир, просто не учились в школе и курс физики с биологией прошел мимо них. Мне кажется, "Космос" идеально смотреть ученикам средних классов прямо на уроке.
Но все же общеизвестные поданы завораживающе красиво. Визуальная картинка, музыкальное сопровождение и, конечно, великолепный Нил Тайсон в качестве проводника в мир науки делают просмотр просто эстетическим оргазмом. Вряд ли кто-то откажется снова испытать восторг от осознания чудес нашего мира.
Посмотреть в отличном качестве и озвучке можно в тематическом паблике вконтакте:
Сохраните себе, чтобы не потерять! :3
собрались
1.
[700x525]поехали
1.
[700x525]приехали
2.
[700x525]поселились
3.
[700x627]
4.future
5.
[700x525]
Началось все с того, что один человек назвал себя харизматичным. Так и сказал: «Я, говорит, очень харизматичный человек».
Ну, если кому этого недостаточно, то он вообще – мишень, мимо которой не пройти. На вопрос, как ему серф – он отвечает – «прежде всего, он объединил в себе все типичные недостатки вингляйдера». У нас таких не любят. Даже несмотря на то, что фамилия у него такая же примерно. Чтобы у нас его полюбили, ему нужно выпить пять ведер водки, упасть в воду, спать в палатке, где налилось 30 см воды, безмятежно улыбаясь и чтобы его разные девки постоянно откуда-нибудь выгоняли, громко матерясь и швыряя ему вслед полуистлевшие штаны (сланцы, пакет с дурью et cet.). Я, не удержавшись, немедленно фыркнула и разразилась спичем, что использованием специализированных терминов, как правило, прикрываются люди, которые вместо того, чтобы сказать что-то по существу, пытаются придать себе лишнего весу формой, а не содержанием, и заведомо отсекают некоторую часть аудитории, не знакомой с этими терминами, проявляя, таким образом, неуважение к людям, а себе прилепляя лишних понтов и загадочности. ----«Да!» - раздался из кустов согласный и поддерживающий в надежде на заварушку голос Тараса. Остальные заленились. Так все вроде бы и сошло на нет. Только лишь альфа-самцовая часть компании, понятно, не могла оставить всего как есть и постоянно притворно возмущалась: «Как это можно- самого себя назвать харизматичным??!!!» ( в глубине души не сомневаясь вообще, кто здесь харизматичен, а кто – вообще непонятно кто такой). Раздражение мое ( или как это назвать правильней – чувство несправедливости (но это же неправда! ПОДЛОГ!) было вызвано, видимо тем, что он опровергал все мои представления о харизматичности и сексапильности, что в моем тогдашнем представлении было синонимами. В памяти у меня оставались его массивные волосатые ноги, закинутые на спинку скамейки, что явилось предпоследней каплей антиэстетического шока, что накрыл меня в тот памятный и трагичный ДР.
Прошел год.
На горах ещё лежал снег. Новая весна сулила и обещала. Цвет майской зелени и то внутреннее освечение, которое поминутно заставляло помянуть внутри себя Господа Бога с его Волей, придавал какую-то новейшую отфотошопленность досконально изученному рисунку ковра на стене. Ну, знаете, вот вроде просто все очень красиво, и вдруг длинные пыльные лучи солнца изнутри зажигают ослепительную горящую фисташковость молодой зелени тополя на пляже и Green Hills на той стороне. Замечаешь это краем глаза, а потом с опозданием понимаешь: Твою мать, это же дико нереально красиво. Поворачиваешься к другу, дергаешь его за рукав, кричишь – СМОТРИ! – и пока он оборачивается – всё. Земля провернулась на 2мм, луч ушел с той точки, где все поджигалось и на пляже обычный хорошо знакомый зеленый – ну да, свежий такой, но выключенный, потухший тополь. И как объяснить товарищу – зачем ты дергал его за рукав, что это было такое, что нельзя пропустить, а надо обязательно вместе увидеть такое и знать потом об этом всю жизнь.
Уже накопилось шуток, уже сделались задорные и озорные мордочки, разгладились гнусные тревожные морщины поперек лба, как воспоминания о том, как рано утром холодной зимой кто-то пытается завести машину под окном и не может. Потемнели кисти рук и лица, и прорезались новые индейские морщины в соответствии с розой ветров и рисунком созвездий. Ибо сказано: Ликом чёрен и прекрасен)
Всё уже было позади. Расхвастано про мои одиночные приключения, они уже приехали за мной и вот скоро мы попадем в тепло и уют. Осталось скоротать полдня времени до отъезда. Лениво болтали о том о сем. Вспоминали старые доисторические времена, хроники. И надо ему было опять сказануть про свою харизматичность. Да ещё и неучтиво отозваться о древнем старце. Мой внутренний тролль размял шею и хрустнул позвонками. И понеслась. …
Теперь, когда меня флэшбэком неожиданно при переходе дороги накрывает чувство стыда, я каждый раз думаю – зачем я сказала, что мне страшно? Ничего не изменилось. Могла бы не говорить, и они бы не знали. То, что они после этих слов дали мне спасательный жилет – все равно ничего не решало. А только ещё хуже (хотя все равно он сколько-то защищал). Я знаю эти жилеты очень хорошо, да и старая шутка про температуру воды 4 градуса. Вспомнила Юрика. Много чего вспомнила. Но от того что я сказала, что мне страшно – мы не не поехали бы. Значит, разум мой совсем отказал мне в тот момент. От страха. При этом жилеты надели не все. Боже, какой стыд. Я сказала: я никуда не поплыву в такой шторм, я знаю, что бывает в таком
"I have lots of things to teach you now, in case we ever meet, concerning the message that was transmitted to me under a pine tree on a cold winter day. It said that Nothing Ever Happened, so don't worry. It's all like a dream. Everything is ecstasy, inside. We just don't know it because of our thinking-minds. But in our true blissful essence of mind is known that everything is alright forever and forever and forever.
Это цитата сообщения Monaco_Princess Оригинальное сообщение
Нереально реальные фотографии со всего света 3.
Это цитата сообщения Monaco_Princess Оригинальное сообщение
Нереально реальные фотографии со всего света.
Это цитата сообщения Monaco_Princess Оригинальное сообщение
Нереально реальные фотографии со всего света 4.
Это цитата сообщения Monaco_Princess Оригинальное сообщение
Нереально реальные фотографии со всего света 5.
Тяжелая дверь выпустила на воздух и мягко хлопнулась за спиной на свое место. белый свет ослепил. ух, ты, сколько за ночь навалило, не пройти. Капюшон на голову, наушники, мама, каникулы, мы едем на Джамейку, ручки в карманы, зябнут,сухие, ветер в лицо. ветер, туман и снег. мы одни в этом доме. так, мою дорожку замело, пойдем по целине. Вставай, переходим эту реку вброд.
Из-за музыки я не вовремя замечаю большие белые корабли, проплывающие мимо.это машины. почти соприкасаемся рукавами. не сигналят. я все равно не слышу. скользковато. остановочка. семерочка отъехала. любимая моя цифра. присяду пока. на запорошенную снегом скамейку. почему-то никто не садится. стоят курят, переминаются с ноги на ногу. ждут чего-то. вглядываются в туманную даль. ветер. и снег в лицо. не надо ничего ждать. кто ничего не ждет..., тот не будет. сами предложат. ну вот она, четверочка, тоже пойдет. пришел мой старенький деревенский Пазик. ох ты, летит-то как, на ходу прям запрыгивать приходится. тоже торопится. уселась. вот вам, тетя, денюшка, вот и мне билетик. поехали. Вороника на крыльце. в доме спит зверь в доме ждет ангел. в доме далеко до утра.
лица. люди. я не люблю людей, что-то в их лицах есть...
мы шли туда где стена, туда где должна быть стена, но там только утро и тени твоего лица... оторвись от земли Северный Цвет; ты знаешь как должно быть в конце
... как же он так играет на дудуке. это же не музыка. или как раз это и музыка.
Все вышли. я осталась одна. мне кажется я буду ехать так вечно. В конце автобуса этот сплошной ряд сидений в торце. и над ним номера мест. пустые. 26, 27, 28, 29,30. ...Список кораблей никто не прочтет до конца. кому это нужно увидеть там свои имена... мятый билетик в руке. они все умерли. уже давно. я еду одна. спиной к движению. не вижу и не знаю куда. и я бы открыл ей, если бы я знал где здесь дверь. заднее стекло полностью залеплено снегом, ничего нет за ним. едем. .. . я не вижу причин чтоб быть осторожным. в доме зверь, вороника на крыльце.
дудук.
...Сними эту накипь с моего сердца.... парень в адидасовской куртке вытирает ладошкой запотевшее стекло. там ничего не видно. все белое и снег. потом все вышли. я одна. еду. сижу в конце автобуса спиной к движению. смотрю в залепленное снегом заднее стекло. ...я знаю, отчего ты не спишь ночью. мы с тобой одной крови.
дудук.
приехала. выхожу. у меня на набережной никогда нет людей. остановка называется "Центральная городская библиотека". почему они не назвали её "Набережная"? я так её называю. снег метет. весна.
Вот как я вчера материлась возле банкомата, который не хотел отдавать мне деньги, которых и так уже нет, так же сегодня материлась на интернет, который не хочет Дня Святого Валентина. на том, как я материлась, я бы даже подробнее остановилась, потому что меня даже саму себя со стороны поразила моя экспрессия и отпетость. настолько я была груба и изощренна, банкомат казался мне олицетворением, тотемом и символом, сука, бездушности и нечеловечности, какой-то фантасмагорической липскеровщины окружающего меня мира. я азартно надеялась, что кроме скрытой видеокамеры у него есть и микрофон ( хотя, для чего бы это?), и приспешники дьявольского режима услышат проклятия, посылаемые мною на их головы и души (?), и, видимо, испепелятся от этого. но, как оказалось, пострадали, как обычно, безвинные люди в очереди, которых я не заметила, пока извергала протуберанцы гнева на банкомат. то есть люди тупо стояли в очереди, просто деликатно на расстоянии ( или они потом уже отошли на расстояние, после того, как я стала браниться) и ждали пока я раз 20 пробовала так и сяк снять денег и громко и злобно изощренно нецензурно бранилась. вот так и сегодня. людям недостаточно поделиться на разные национальности, разучить пару сотен разных языков, постоянно перерисовывать границы бытия, биться в усмерть за всю эту выдуманную нелепицу, на полном серьезе устраивать говносрачи и ссориться с близкими людьми ( если они не согласны по поводу май, ой не буду это слово писать, делать из своей головы ламповый радиоприемник или ДВД-проигрыватель, повторять в 1001-ый раз чтолибо, услышанное 1000 раз, отстаивать национальные особенности малых народов, заниматься всякой ху.., а вот попробую обойтись, только лишь бы не думать своей головой, и вообще лишь бы исчезнуть, слиться в едином порыве с информационным полем, стать тем, про кого написан их паспорт, не жить, не видеть, не существовать.
Теперь они запрещают День Святого Валентина и поливают его, потому что это не наш, а буржуазный праздник, и не день влюбленных, а день психически больных, и 200 причин ещё, не буду эту ху.., а, решила же.
Я бы хотела собрать всех этих людей вместе (и расстрелять?), построить их перед собой в шеренгу и ходить перед ними как генерал ( мне кажется, им так понятней) и спрашивать, спрашивать, спрашивать. Вы видели хоть раз, как ребенок рисует сердечко? он не может, у него не получается. даже у меня оно всегда несимметричное, на одну сторону у него или аневризма или схуднет. а у них-то вообще криво. но это ничего. я сама-то симметрию ненавижу. я как Монк наоборот. если будет правильно стоять - я отодвину. Вы видели, я спросила бы, лица отморозков? они отморозки уже в 10-14 лет. не буду объяснять почему. потому что некоторые, сука, а, хотела же, ай, ладно. вместо того, чтобы сидеть с детьми и рисовать валентинки и рассказывать про любовь, запрещают буржуазные праздники и отстаивают всякую ху... а вот бывают такие, и их всё больше, которые никому не нужны на выходные, их не забирает никто, болтаются как говно, круглыми сутками в казенной больнице. не сироты, все у них есть, эти которые их замутили. Чтобы без драматизьма и нагнетения, они не очень отличаются от всех остальных, тех, которые в элитных дорогих школах. ну и они начинают продуцировать атомный распад, энергию туда-сюда им девать некуда, биомасса не обучена ничему из дома приплывает. и говоришь им, пока они быкуют и месятся: ты, что, не знаешь, какой завтра день? - а чо? - День Святого Валентина! - Чо? - Это праздник всех влюбленных! - Да? а у меня все равно нет это, как его.... - Это не важно! Можно поздравить любого человека, которого любишь - маму, сестру, друзей, хоть кого! - Я не умею - А я сейчас покажу! это очень прикольно, это так здорово - подарить кому-то сердечко....
В этот момент обычно замечаешь первый проблеск сознания. до этого смотришь в лицо, в глаза как в болото или как в протухшую яичницу на недельной засохшей сковородке. Конечно, надо показать, как и что, думать же никто не учит, как и делать что-то своими руками. Благо картона всегда под рукой - коробка от чая, старый календарь, хоть что, мусора на планете очень много, упаковка превыше всего, я до сих пор это не выбрасываю. рисуешь своё, кривое, неисправленное однобокое сердце, они считают это чудом и смотрят на тебя как на мага, что ты своими руками создал чудо - картонное сердце. вырезать даже можно доверить, хотя сильно боятся испортить, до дрожи в руках. и все. пусть потом обводят. по очереди.
Вот тогда-то. Луч солнца падает на серые землистые лица. глиняные Големы становятся живыми существами. Франкенштейны, зомби, роботы, обитатели соц. сетей и инстаграммов. Луч солнца. Прямо внутрь.
Потом их не остановить. они делают их десятками. пока находят бумагу. рвут журналы, тетради, какие-то нужные вещи. Делают и дарят. Делают и дарят. без остановки. Всем. Кто берет. Раскрашивают. хоть как. черной ручкой. простым карандашом штрихами. Я сейчас не могу найти. у меня несколько коробок.
Меня очень тронул момент, когда он вышел на сцену в Кейптауне и собрался начать петь. а люди обалдели от радости, что видят его настоящего, живого.зашумели и музыканты остановили песню, и только басист продолжал играть свою партию. тын-дын-дын, тын-дын-дын. потом остановился. потом снова заиграл и Родригес запел. и музыканты, которые всю жизнь играли его песни, думали, как же они сыграются? они-то знали свои партии наизусть. начали играть и он вошел сразу и начал петь, как будто они всю жизнь вместе играли. и как потом он вернулся в Детройт. и идет по этим улицам, а там снег такой же как у нас и сетка рабица даже натянута вместо забора. и он такой идет
The moon is hanging in the purple sky
The baby’s sleeping while its mother sighs
Talking ’bout the rich folks
Rich folks have the same jokes
And they park in basic places.
The priest is preaching from a shallow grave
He counts his money, then he paints you saved
Talking to the young folks
Young folks share the same jokes
But they meet in older places.
So don’t tell me about your success
Nor your recipes for my happiness
Smoke in bed
I never could digest
Those illusions you claim to have going.
The sun is shining, as it’s always done
Coffin dust is the fate of everyone
Talking ’bout the rich folks
The poor create the rich hoax
And only late breast-fed fools believe it.
So don’t tell me about your success
Nor your recipes for my happiness
Smoke in bed
I never could digest
Those illusions you claim to have going.