Вчера жутко поссорились с Наташкой! Просто не поняли друг друга. Я как всегда перегнула палку! Потом помирились, стихотворение ей даже написала)))забавное.... а сейчас она молчит... может она мне так мстит...не знаю, чего именно она этим хочет добиться, даже я не берусь предсказывать... начали ссориться из-за кино, закончили высказываниями друг другу всех накипевших и забродивших притензий... а думая о кино, я естественно не забывала про Лешу, но в этом разговоре он не играл никакой роли... Он вообще как пизрак! Знаю, что он где-то есть, ходит на работу, гуляет, че-то делает, но пи этом существует будто в паралельном мире! Я уже начинаю забывать его! Когда пассия уж слишком алеко, к тому это ожидание не подпитывается ничем, начинаешь скучать и искать себе другие интересы, а про пассию не то, что забываешь, она сливается с серыми буднями и становится просто частью большой мозаики! А нужно чтобы часть это никаким боком не вписывалась в твою жизнь, в твою бльшую мозику, не можешь не обратить внимания, и забить не можешь и что делать сней подавно не знаешь) А здесь как-то все мимо!Наташка говорит, что он заороченый, я же говорю, он просто не знает, чего хочет, вот и опасается всего, дабы инстинкт самосохранения не позволяет ему рискнуть и обжечься, упустив драгоценны опыт! Ну посмотрим, что будет завтра в кино! Какой он? Очень интересно просто узнать понравится ли он мне характером, хотя его отдаленность и вот такое отнашение, учитывая то, что он обо всем знает, уже о многом говорит!..

вот отчего все мои беды!я никогда е делаю, что нужн, не слежу за словами, и за мыслями, никогда не выполняю обещаний!На меня нельзя положиться, я бесхарактерная, безвольная и ленивая серва! Озлобленная и обглоданная собственной ленью! Надеюсь еще не поздно включится в игру под названием жизнь, хотя очень сложно, но выбора нет или я ее или она меня, а это больно! От этого и все мои проблемы! я не надежна! мне нельзядоверять! Язык мой, хоть и мелет чушь, иногда попадает в самую сердцевину! Ни слова больше, ни действия больше, может хотя бы за старания меня вознаградят!(((((((((
Надоело делать глупости, стыдно вечно извиняться!Это пока меня терпят, страшно, когда на меня забьют!((((((

Наверно, только написав это, я смогу высказаться так, как я чувствую, не пытаясь кому-то что-то паралельно доказывать, не путаясь и не злясь комментариям, которые сбивают меня с толку! Только написав! А когда же я пытаюсь что-то сказать мои слова тут же подвергаются критике! Не успела я еще до конца договорить, как мне тут же пытаются навязать обратное! Я иногда рот открыть не могу, потому что окончательно запутываюсь, возможно, я и не такая уверенная в себе и порой не могу объяснить то, что у меня на уме, но меня жутко выбешивает, когда за меня что-то решают! Все рано я буду думать так, как думаю и только я сама могу себя переубедить! Это принцип1 Это не твердолобость! Есть определенные причины, почему я так поступаю!
Во-первых, меня никто и никогда не учил, как и почему надо поступать, я просто делала!
Во-вторых, если я что-то узнавала, то делала это исключительно сама! Все знания, которыми я сейчас владею были добыты мной... лично...самостоятельно! Именно поэтому я в них и сомневаюсь, потому что, додуматься додумалась, а для себя еще это не доазала! Такой способ размышлять, как и каждый индивидуальный входит в привычку! Что ответить на то, почему я так делаю? а почему некоторые люди начинают чистить банан с кончика, а не с веточки! Потому что удобно, потому что привычно! И если я сомневаюсь в чем-то, то в первую очередь я сомневаюсь в своих собственных словах и догадках, и споря, я в первую очередь пытаюсь доказать что-то себе, а не проявить твердолобость! я пытаюсь утвердиться во мнении, а мне постоянно утверждают, что все, что я делаю(почти) все неверно, и указывают тот путь, с которым я на интуитивном уровне не согласна, внутренне... то есть я и не понимаю почему, но что-то внутри подсказывает, что это не то, не мое!А я пытаюсь найти!
В последнее время эти споры переходят в борьбу! Каждый бориться за свою правду! подсознательно и автоматически пытаясь подставить ножку другому и выставить в неверном идиотском свете!Паранойя??!! С интуицией не поспоришь! у рыб она развита больше , чем у каких-либо других знаков Зодиака! И пора бы уже научиться ее слушать, похоже она станет в конце концов единстенной моей помошницей и советчицей!

P.S. Конечно, не правильно, слушать только себя, оставляя на втором плане мнения друзей и родителей, но и к своему сердцу не мешало бы прислушаться, а мнение ненужных, сомнительных личностей оставить позади! Ведь только тогда можно по-настоящему понять, чего ты хочешь!
[600x400]

[403x524]
Да вот я такая! Могу посреди ночи встать перед окном и любоваться на Луну, и могу встать посреди ночи перед окном любоваться на Луну и болтать сама с собой! я так думаю я так рассуждаю! что в этом такого?
Иногда так хочется раскрыться! как цветок распускается в ускоренной съёмке, и оттуда вылетает душистая пыльца! Хочется раскрыться и и, например, что-то написать! но написать не о себе, а о том , что во мне! Ни о том, какая я, что об этом писать, а о том, что в такой как мне хранится, именно по таким вещам и нужно узнавать какой на самом деле есть человек.
И порой так душа рвется, так хочется раскрыться! но внутренняя пустота останавливает меня! И я надеюсь, что и не пустота это вовсе, а что-то скрытое от меня, что-то еще не понятное, что-то, что открыться сможет мне только, если я пройду какое-то испытание, через которое пойму что-нибудь для себя и тогда для меня откроется та скрытая часть души, которую показать и рассказать о ней будет не стыдно!
Стояла около окна, любовалась на Луну, Круглая ярка, даже дух захватывает от ее красоты, обрамленная ореолом света, такая тихая и загадочная, мы наблюдали друг за другом, как вдруг, тяжелые темные тучи надвинулись на малютку и отгородили ее от меня, и только сквозь мутную дымку были видны ее очертание!
От этого стало так грустно - неужели так будет всегда, минута просветления и вот уже надвигается тяжелая темная туча, отстраняющая от меня источник света!

[479x650]
Болезнь я переносила очень тяжело! Особенно первые две ночи! Температура сразу поднялась до 38 и больше не опускалась! спать я легла где-то в 2, пообещав себе, что все равно завтра схожу на культурологию! Но не тут-то было!Всю ночь я решала какие-то логические задачи, что искала, придумывала четверостишья, размыкала цепи -- словами не описать, самый настоящий бред больного воображения! И проснулась я только тогда, когда все проблемы в моем сне были решены! Вспоминая сейчас этот сон, чувствую себя Алисой, ведь она тоже пока не пришла к какому-то решению, не могла выбраться из страны Чудес или Зазеркалья. Вт и я выбралась часам к 5 утра...ужасно хотелось пить. Губы покрылись коркой, во рту все пересохло. Потом долго не могла понять во сне или наяву решала я эти логические цепочки, это было не страшно это было странно! Страшно было потом на следующий день, когда температура поднялась до 39.5! Я не то, что ходить, я ни стоять и даже ни лежать не могла, у меня болело все: тело будто каменное, даже не пошевелиться; руки и ноги наоборот мягкие, еле тяжесть выносят, ни устоять, ни ухватиться; голова тяжелая; внутри жарко, а снаружи холодно -- кароче ГРИПП! Весь день я пролежала, просто не могла ходить! Как будто из меня всю силу выкачали! Есть я ничего не хотела, как и предыдущие 4 дня, ну могла я там что-то чем-то перекусить, но вовремя болезни мне все было омерзительно, я и ела-то потому что надо было! Засыпала яаверно через каждый час, есть даже подозрения, что я и не засыпала вовсе, а просто отключалась! Ночь после такого дня была не менее жуткой!.. Легла я где-то в 12 и в 2 неожиданно проснулась и... другими словами не скажешь -- реальность просто стала для меня продолжением сна! что-то непонятное в моей голове вилось мыслями, что-то там не склывалось, мне хотелось спокойноного тихого течения всего, что происходило вокруг и внутри меня, а там был абсурд, меня это жутко беспокоило! Откуда-то появились силы, и я как сумашедшая понеслась на кухню, не знаю зачем....все спали, мне просто захотелось проснуться, чтобы избавиться от этих сонных мыслей, если это можно с чем-то сравнивать, то только с осиным роем преследующим тебя всюду! я не могла оторваться от этих образов! Я так и не сумела очнуться! Снова легла! Долго вертелась, вся горячая мокрая, но тогда самым главным было просто очистить голову, мне так хотелось, чтобы кто-нибудь был со мной в этот момент рядом, чтобы кто-то просто сказал мне, что это всего лишь сонный бред в моей голове, но, увы, никого не было! Я, как шизофреничка, одна в темноте страдала от своей болезни! Какой-то невроз навящевых состояний, абсолютно точно знаю, что это все сон, но откуда-то из-под сознания мыслыми вылезает реальность! Это неконтролируемое состояние!
Я могу наверно понять некоторых людей с психическими расстройствами, ведь они никогда не признают, что они психи, оттого должно быть, что сами и понимают, что все их ощущения нереальны, но при этом и контролировать их не могут!
Такое со мной уже второй раз, но я не могу справится со своим сном и воображением! однажды, я просто боялась закрвть глаза!
Сейчас уже лучше! Но грустно, как-то одиноко без людей! Все-тки человек социальное существо и вне общества у него болезнь еще больше развивается, никто и не навестит! Обидно, жила бы я где-нить на Фучика 13, обязательно кто-нить подвалил бы, ну а кто захочет переться на Северный проезд, мало того, что я(относительно Юго-Западной) в Балашихе живу, так (относительно Балашихи) живу в самой ее жопе! Ой... надоела мне такая жопа...)
Вроде на поправку пошла! но сегодня на улицу вышла, до больницы прошлась, опять худо стало! голова моментально разболелась, в висках запульсировало, жарко, дышать нечем, кароче, как мне сказала в больнице самый заботливый и милый доктор Саадян -- ОСТАТОЧНОЕ ЯВЛЕНИЕ ГРИППА! Ну до понедельника думаю все встанет на свои места...
Но окончательно я приду в себя не скоро, я уже на пути к выздоровлению, но лекарства так и не нашла! Больше всех в это й жизни и в этой болезни я благодарна маме только она меня подняла с постели, а на ноги по жизни нужно становится самой -- страшно и сложно, но очень нужно!

[400x300]
Настроение сейчас - приподнятое

какой же он крутой!!! Музыка у него довольно тяжелая, просто так полежать и расслабиться под нее не получиться! А вот поистерить, пореветь навзрыд, позлиться, впасть в состояние невменяемости, это самое то!
Не смотря на истеричность музыки, она совсем не мешает размышлять, мысли текут ровно и не прерывно! Так же как и разозлить и свести с ума музыка Дельфина может привести в чувства и поставить на место!)



P.S. Dolphin: "Наверное, Жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать, хотя для чего, все равно не понятно, но может быть тогда она станет радовать, в отдельные моменты становясь приятной! Вот тогда можно со Смертью спорить, отбрасывая себя в конец очереди! Ни к ней готовится, а ее для себя готовить, относясь к ней, как отец к дочери!"

[467x699]
Не совсем уверенна в том, что делаю, но все же иду на определенный риск...хотя какой здесь риск! Просто все хочется попробовать, узнать, потрогать, увидеть, послушать, понять, удивиться!.. Все абсолютно!.. Даже самое запретное! Живем только один раз!..
Одни во мне недостаток...ну не один конечно, соврала))...всего боюсь, боюсь, мнений и косых взглядов, понимаю, что это не должно стоить моего внимания, но порой не могу с собой справиться и поддаюсь...цепляет...глупость конечно... но это есть!..
И все-таки интерес от этого не уменьшается, а запретный плод становится еще слаще... в потребности к знаниям нет границ...)))

О себе!...Хм...
Ну я...брюнетка...
с карими глазами...
и широченной улыбкой...
своеобразным чувством юмора...
с кучей странностей в голове...
больным воображением и острым хотением чего-то-не-знаю-чего...
короче не связывайтесь со мной - вот так)))(шутка:просто написала какой-то бред, чтобы заполнить
"поляпомеченныезвездочками"...))))
...скажу только одно: люблю старые фильмы и фильмы с Джонни Деппом, обожаю читать и слушать музыку, люблю все красивое и загадочное, и еще люблю кофе с мороженым и сливками и свою кошку)))

О дневнике???
А что о нем говорить - читайте сами!