Ненавижу снег. Ненавижу осень и зиму. Говорят, человек может привыкнуть ко всему. Я всегда опровергала эту мысль саму идею и попытки. И, надо же, всю жизнь живу здесь и до сих пор не привыкла к холоду.
Когда мой друг говорит, что визы это глупо и почему мы, в 21 веке не имеем свободы передвижения - это звучит наивно, но вместе с тем, охуительно точно.
Борьба с собой - это ведь самое сложное, что можно представить. Нельзя бороться с собой, нужно договариваться. Не устраивать нелепые сделки, не уговаривать, не стремиться манипулировать или грозить себе наказанием, а просто договариваться как с человеком, которому можно доверять, с человеком, которого любишь и который тебя не обманит. Казалось бы это так просто, но почему-то многие до сих пор не научились ладить с собой. Люди недолюбливают себя, не помогают себе, а это замкнутый круг. Ведь помогать тому, к кому у тебя неприязнь так же сложно, как любить того, кто далёк от твоего представления о достойном любви.
Мы у себя каждый свой. Мы у себя - это тот самый единственный, который на всю жизнь и на самом деле. Да, это сложно - лишить себя сделок, или не думать лишнего. Сложно прекратить верить в то, что всё, как надо тебе, за тебя сделает кто-то любящий тебя больше, чем ты сам. Сложно прекратить верить в существование кого-то кроме тебя или между. Солипсизм многие называют бредом, но он как ни что иное помогает разглядывать жизнь изнутри, через себя и свои ощущения.
Я не помню своих родителей в 25, потому что меня тогда не было. Я помню их в 35, 40 и по этот день. Я никогда не анализировала их с точки зрения молодой/старый. Может это я вне времени (моё самоощущение достаточно статично), но даже, если я попытаюсь войти в него и присмотреться, то и сейчас, они покажутся мне молодыми и активными. Я не могу назвать их "бабкой с дедом" и не потому что они мои. Они следят за собой, прилично выглядят, покупают вещи в молодёжных магазинах, пользуются интенетом и заводят отношения. Конечно, 50 - это не 20 и возрастные проблемы у людей их возраста, уже появляются, но 20 - это не 70. В 20, никаких проблем, кроме как говна в голове, - у большинства людей, - нет.
Повторяю ментальный опыт отца или не повторяю опыт матери. Мои родители, как чёрное и белое, а это значит, когда я не тону в гармонии собственной серости, я веду себя как отец или как мать, или же просто делаю что-то как миллиард других людей, когда либо живших на этой планете. Мало ли ещё в мире людей похожих на чёрное и белое, на па или ма?
У меня всего 3 десятка (а то и меньше) лет до первых приступов старческой деменции. Не факт, что проблема старческого маразма меня коснётся, но есть причины, по которым я могу относить себя к группе риска. Всего 30 лет на то, чтобы успеть сформулировать и зафиксировать что-то, а потом всё. Точнее ничего потом. Я стану слишком тупой и все те знания, которые на протяжении всей жизни были подчерпнуты, весь этот опыт миллиарда людей или одного отца постепенно, день за днём испарится. Надо писать что-то, делать. Не могу объяснить, почему мне кажется это важным. Это какой-то мой личный врождённый инстинкт. Я думаю, именно это и должно быть инстинктом любого развитого человека в будущем, которое уже наступило. Я люблю будущее, но пока не слышу свой голос в нём.
Сегодня я смотрела на книгу, которую прочла год назад и не могла вспомнить о чём она. Я ввела название в поисковик, открыла описание сюжета и ни черта не вспомнила.
Были на прошлой неделе с Аксиньей на <<Последней ленте Крэппа>> в ТЦ на Страстном. Армотфера Бэккета отлично передана. Превосходный перфоманс. Описывать нет смысла. Это надо смотреть, видеть, читать. Постмодернизм, хуле
Недели через полторы - улетаю. Мне всегда хочется сказать, что я люблю путешествовать, но я не могу так сказать, потому что обычно никуда не летаю. Язык достаточно богат, но почему-то нельзя коротко сформулировать мысль согласно которой ты любишь что-то делать, но не делаешь в силу обстоятельств, однако, изменись эти обстоятельства в лучшую сторону, или окажись ты в другой, идеальной вселенной то определённое занятие было бы твоим любимым делом.
Вчера, впервые за долгие месяцы появилось желание писать. Сначала я села за тетрадь, потом за клавиатуру, а потом посмотрела на часы и поняла, что из моей жизни испарились 3 часа. Я не написала ничего путного и строчка "автоматически сохранено в черновике" - чуть менее, чем полностью, удовлетворила меня. Я закрыла ноутбук и ушла.
Вчерашний день был богат на всякие разговоры и разговорчики. Какие-то странные люди у меня в личке, вечерняя лекция в универе. Мне снился замечательный сон. В нём были собирательные образы многих моих знакомых. Очень удобно, когда три человека собраны в одном, но некоторые умудрились остаться собой и только. Далеко не все были похожи на себя внешне (немудрено, учитывая, что почти каждый нёс в себе целый микс персонажей), но почему-то я понимала с кем имею дело. Помимо этого, во сне было много несостыковок, но сон отчаянно пытался придумать всему объяснение. Объяснения казались недостаточно убедительными. Странно, но "легенды". как таковой изначально не было. Последней каплей был эпизод, в котором мне нужно было кое-что посчитать, произвести элементарное сложение и, чёрт побери, это было невероятно сложно. Настолько сложно, что я просто смирилась со своим бессилием (сон был хорошим и бороться в нём, чтобы форсировать пробуждение - не хотелось).
После пробуждения остались приятные впечатления. Я не хотела возвращаться в своё видение, не испытывала тоску или разочарование. Мне было невероятно хорошо и вдвойне приятно от мысли, что я проснулась раньше, чем завибрировало устройство на руке, запрограммированное меня разбудить где-то между половиной 11-го и началом 12-го.
Виртуальная папка с рисунками пополняется. Кажется, я редко рисую, но за этот год, как оказалось, я нарисовала больше, чем за последние три. 2013й был самым слабеньким по части количества, но именно в том году, качество, признаю, улучшилось. Грустно, что многое так и умрёт в моей голове. Целые Вселенные, миры, которые сложнее, чем то, что я могу изобразить или описать с одного раза. Сложно не только описать, но и написать. Кажется, это неразрывно с моим мозгом или он просто не готов отпочковать от себя нечто зрелое. Просто не готов.
Всё чаще чувствую себя kidult'отм, но всё реже говорю об этом так, как будто бы это что-то плохое. Я встречала мало женщин откровенно такого склада. Не думаю, что женщины не склонны, скорее наоборот, прост инфантилизм имеет невероятное число форм, а женский, зачастую, мечется где-то между эксплуатацией образа тупицы и преувеличением своей слабости в этом жестоком мире. Придумывать названия всем формам инфантилизма можно бесконечно. Иногда я чувствую себя больше взрослым. Например, рядом с подростком, который то пытается выглядеть умным, то объяснить почему вчера резал вены, или рядом с женщиной моего возраста для которой её шуба и сапоги (особенно белые) аналог солидности и успеха. Ловлю себя на мысли, что не согласна с другими: старыми, молодыми, дИдами или ещё с кем - не важно. Есть ли у меня мания величия? Чем больше информации я черпаю, тем глупее чувствую себя. Как можно вообще чувствовать себя умным, осознав как мало значат твои знания, кем бы ты ни был?
Это цитата сообщения dicha_de Оригинальное сообщение
традиции="независимость"
Нет человека, который был бы как Остров,
сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши;
и если Волной снесет в море береговой Утес,
меньше станет Европа,
и также если смоет край Мыса и разрушит
Замок твой и Друга твоего;
смерть каждого Человека умаляет и меня,
ибо я един со всем Человечеством,
а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол;
он звонит и по Тебе.
Когда тебе двадцать один, люди вроде бы общаются с тобой на равных, но не позволяют тебе быть самой собой. «Я старше, значит я умнее и другие способы аргументирования в споре». Именно так. Они удивляются и говорят «что ты себе позволяешь». А действительно, что ты себе позволяешь. Фраза хорошая, но не о том. После всей этой диванной политологии задаешь себе вопрос: а зачем ты, собственно, отвечала вообще, а не просто развернулась и ушла? Зачем? Ну, наверное, во всём виноват курс логики (короткий, но он всё же был). Нет механическому прерыванию. И ты вроде бы ведешь себя по правилам (ну ладно, не считая доведения до абсурда. это любимое), но люди, вроде взрослые, этих правил не знают. И кто здесь взрослый? Мне ведь всегда казалось, что вот я вырасту и окажусь в прекрасном мире взрослых людей, где многое будет понятнее и интереснее. Нет, я, конечно, видела странных взрослых, да и розовых очков на мне не было. Но всё-таки хотелось бы, чтобы и в «простом» окружении были люди, с которыми интересно и весело. Может, я их просто не замечаю? И ведь хочется учиться чему-то, понимать, что вот «я вырасту и пойму», а таких людей в «простом» окружении нет.
Вот читаю я постик дамочки о том, как объяснять детям, откуда дети растут. Ну, вы поняли. Прочла и думаю: ну ладно, тут мнения разных людей. И обычных мамочек, и специалистов. Все разные, все равные. Но дальше пролистываю блог и понимаю, что печаль. Ну вы послушайте! «Одним из побочных
