Наша трава круче английской!
Автор:Naians
Бета: Манназ
Фандом: Kyou Kara Maou
Рейтинг: PG-13 за яой и извращения
Жанр: стеб
Пэйринг:Шин-О/ларцы,скрытый Шин-О/Властелин,и под конец - мой ОТП!

фанфик в коментах.

"Кантареллой" в семье Борджиа называли яд,рецепт которого якобы Чезаре получил от своей матери Ваноццы Катани,римской аристократки,любовницы отца.Яд содержал,по-видимому,мышьяк,соли меди и фосфор.Впоследствии миссионеры привезли из завоёванной в то время Южной Америки ядовитые местные растения,а папские алхимики готовили смеси столь ядовитые,что одна капля яда могла убить быка.
Предания гласят,что то ли Лукреция,то ли Александр VI владели ключом,рукоятка которого заканчивалась незаметным остриём,натираемым ядом. Будучи пригоашёнными открыть этим ключом покои, где хранились произведения искусства,гость слегка оцарапывал кожу руки,и этого было достаточно для смертельного отравления. Лукреция имела иглу,внутри которой был канал с ядом.Этой иглой она могла в толпе погубить любого человека".


Прочитала пять первых томов манги "Кантарелла" и увлеклась историей семейства Борджиа и итальянской историей эпохи Возрождения.Дико интересно стало,что мне совсем несвойственно.Обычно я иторию на дух не переношу,а тут целый день выискиваю интересненькие факты.Больше всего трудностей с разбором ступеней церковной иерархии.Да и жизнь Чезаре не так уж и проста.Но всё равно невероятно интересно!..

Эту зиму я пожалуй запомню надолго,если вообще когда-нибудь смогу забыть.
Этой зимой слишком многое произошло в первый раз:я впервые серьёзно полюбила,впервые открыто в этом созналась,впервые была отвергнута,впервые прогуливала школу,впервые так много думала об одном человеке,впервые тонула в этой нежности,которую не могла подарить любимому человеку,впервые заботилась не о себе,а о ком-то.А мой Ветер даже не понимает,как больно делает мне,считая,что мои чувства навеяны мне моим последним увлечением.Эх,как ты можешь...Этой зимой слишком многое случилось впервые.В моей голове всё ещё звучит твой голос,поющий песню.Ты недавно пел мне,мой Ветер.Я больше не могу находиться рядом,иначе просто захлебнусь в этой нежности и желании обнять тебя,защищая от всего и всех.Какое-то дикое и несвойственное мне желание-я ведь всегда была сдержанна на эмоции.
И сегодняшнее утро раскрашено для меня в чёрно-белые цвета,оно пахнет горьким зелёным чаем и дует мне на плечи морозным воздухом из раскрытой форточки.Так много было написано для тебя,сочинено,а ты никогда не прочтёшь всего этого.Всё мои чувства я запру в сердце,пока они действительно не исчезнут.Ты не желаешь моих чувств,путь будет так,как ты скажешь.Люблю,люблю до такой степени,что готова сломать себя.И ломаю,прямо сейчас,расставаясь с последними эмоциями.Прости,так люблю,что больно,даже кончики пальцев болят и дрожат.Когда-нибудь,возможно,я смогу вернуться к тебе и быть снова просто другом,когда забуду свою любовь.Ну и пусть,что я считаю,что ты самое светлое моё воспоминание,действительно изменившее меня.Если ты этого желаешь,я забуду.Люблю,люблю,люблю....Это всё,что я могу повторять.
Тот,кто хоть раз по настоящему любил,меня действительно поймёт и,возможно,всем сердцем пожелает мне удачи.Поймёт,как больно ломать себя,забывая любовь и любимого.Как будто лишая себя последних эмоций.Хотя почему "как будто"..?
Теперь я пишу это всё для себя,чтобы оставить здесь свою любовь,зная,что ты не прочтёшь эти строки.Пусть она живёт,я отпущу её.Пусть живёт,но не в моём сердце.Далеко,там где она будет свободна от общественного мнения.Я так виновата,прости.
И телефон молчит,хотя меня уже должны были хватиться в школе.Как будто меня решили оставить сегодня в покое,интуитивно почувствовав моё настроение.
Тебе тоже плохо,мой Ветер?Я не знаю.Я хотела бы обнять тебя,и утешить любую твою печаль,потому что нет мире ничего равного одной твоей слезе.Но ты пожалала,чтобы я забыла свою любовь.
Я сломаю себя,клянусь.Или просто не смогу к тебе вернуться.Два выбора.
Какое же серое сегодня утро...

Настроение сейчас - я умираю...

Вот и всё,вот и всё...Как же порой легко разрушить то,чем дорожишь больше всего на свете.Только пара фраз-и пропасть.
Я корю себя за то,что сделала.Но не могла по-другому,потому что это начинало попросту сводить меня с ума такой призрачной и тонкой надеждой.Я как последняя дура ухватилась за эту надежду-и сорвалась,не удержалась.И теперь начинается новый отсчёт и губы сейчас в силах прошептать только:живи,живи,живи...Как заклинание,стараясь убедить саму себя.Ведь ничего не произошло.Ну да,я выбрала самый неудачный день в году для того,чтобы признаться в любви.Кстати,всех с праздником...
Я знала,что это невзаимно,но когд не надо я чересчур упёртая.И теперь такое чувство,что воздуха в лёгких не осталось,только какой-то едкий,разъедающий дым.Господи,останови моё сердце,чтобы так не болело!..Всё о чём я сейчас могу молиться-это забыть.Господи,прошу,дай мне забыть!Молю...
Как же просто разрушить то,что дороже тебе всего на свете.И отныне у меня есть лишь мои воспоминания-я так решила сама.Я хочу забыть-и этого человека,и наши разговоры,и этот вечер.Этот вечер,как будто насмехаясь,так прекрасен.Я шла рядом с этим человеком,и любовалась природой и умирала,умирала,умирала...Люблю,люблю,люблю.Не веришь?не верь,отныне это ложь.Хочу забыть,хочу умереть,не хочу помнить и мучаться.Любовь-то,что причиняет самую сильную,непереносимую боль.Прошу,изгони её из моего сердца.кажется я брежу...
Я даже не помню,когда мне было так пусто.А слёз нету.И не надо.Пусть начнёться новый отсчёт-с этой минуты меня больше не будет такой,как раньше.Я умирала медленно и мучительно.Но я хочу возродиться.Но до этого ещё так далеко.Сейчас я могу лишь свернуться под одеялом,ненавидя себя,зализывать раны,которые она нанесла так шутливо.Не понимаешь?Не понимай.Ненавижу.Ты ведь играла,да?
Я хочу уснуть,и,проснувшись завтра,обнаружить,что это всего лишь сон.Кошмар.Он так часто мне стали сниться.Пожалуйста...

Фотографии раорие_Ниакрис : аниме

Фотографии раорие_Ниакрис : аниме

[500x349]
Настроение сейчас - плачу...

Что такое это "люблю"?
Люблю-это когда принимаешь человека таким,какой он есть. Или,если переформулировать,"видишь его,а не себя".Это я сегодня вычитала в чьём-то дневнике.
Наверное действительно. А ещё мне известна такая фраза: "Лишь тот, кто искренне любит,достоин звания настоящего человека".
Но что такое истинная любовь?
Есть ли какие-то ограничения для любви?
Социальный статус?Ой,как смешно!Тоже мне принц и Золушка.
Возраст?Но как известно,любви всё возрасты покорны.
Пол?А вот это уже серьёзная тема.
Недавн подржка меня спросила,почему некоторые ненавидят би-сексуалов?Я тогда не смогла ответить.Да и сейчас не вижу достойного ответа.Только такой,немного жалкий:люди всегда оттограют тех,кого не понимают,кто отличаеться от них.Ещё я сказала ей тогда,что я не понимаю самих би-сексуалов.Я,конечно,объяснила,почему.Не буду писать здесь,но уверяю-ничего плохого я не сказала.просто мой ответ был намёком.Скорее для себя,чем для неё.Надеюсь,она не поняла.Я могу писать это спокойно,не опасаясь,что она прочтёт это - она никогда не заглянет в мой дневник.
Потому что она изменилась.
И я так отчаянно пытаюсь вернуть всё назад.Сегодня пересматривала наши старые фотки,где мы все вместе и поняла-ничего уже не будет так,как прежде.У меня не хватит сил,чтобы восстановить нашу дружбу.Потому что я чувствую,что только Я этого хочу.Я,но не ОНА.
Она стала такой сдержанной на эмоции. В таких случаях советуют начистоту поговорить,да?Я честно пыталась.Она меня не слышит.Или просто не хочет услышать?Как будто наша прошлая дружба-настолько неприятный момент для неё,что она хочет забыться.Я не стану её держать.Я даже не стану ей говорить,что без неё и без её поддержки-тьма.Пусть."Да будет так".
Но есть кое-что,что я сделаю.Я не стану ждать,когда стану совсем ей безразлична.Я уйду сама-это моя свобода.Летом я уже пыталась это сделать.Я почти забыла всё,но она не отстала от меня и я снова стала с ней общаться.Но её внимания хватило ненадолго.На месяц-два.И потом снова падение во тьму.Я не умею одна,мне грустно и одиноко.Прости...
Я лишь соберусь с силами и уйду.
Моя любовь эгоистична,потому что я требую к себе внимани.Потому что я хочу переделать её под свои воспоминания.но ведь я знаю её-она не захочет возвращаться.Прости,прости,прости,прости...Сотни и сотни раз:прости.И один раз:люблю.
Вот и всё.Такая мини-исповедь получилась.
Прости,мой Ветер...

[500x375]
Настроение сейчас - я болею- этим всё сказано.

Да,я на больничном. Но ты,мой Ветер,не знаешь,что я болею давно.не заразной,но очень тяжёлой болезнью,есть только одно лекарство от неё. И его название сходно с названием моей болезни - это ТЫ.Моя руки всё ещё помнят тепло твоей кожи,а мой разум все твои слова - я лихорадочно искала в них тот смысл, который мне хотелось увидеть. Но увы...
Я веду этот дневник скорее для тебя, чем для себя. Мне хотелось бы, чтобы когда-нибудь ты прочёл то, что я думаю о тебе. Но я знаю, что ты не сможешь ответить - ты боишься меня обидеть. не бойся, мой Ветер.. я не умею на тебя обижаться.

Настроение сейчас - сонно-растерянное.

Есть ли где-нибудь граница, последняя черта, после которой человек уже перестаёт надеться и ждать?
Такое чувство, что нет.
Даже когда весь мир рушиться, осыпается, слово карточный домик, разлетается на множество сверкающих осколков. Даже тогда остаётся безумная, гибельная надежда, что не всё ещё кончено, что придёт кто-то и протянет тебе спасительную руку.
Даже если достигаешь черты, после которой только смерть, не перестаёшь надеяться, что это не последняя преграда. Что будет ещё черта, и ещё, и ещё...
Нет предела человеческой глупости и наивности. Не сознаваясь самому себе, но всё равно надеешься. Ждёшь. Терпишь. А для чего?
И кричишь, кричишь, словно тот, до кого ты хочешь докричаться всё же услышит тебя за тысячу километров.
«Спаси меня. Найди меня. Приди ко мне. Не предавай меня...»
Предательство? Смешно.
Человек сам виноват. Предательство - это неоправданные надежды.
Просто однажды понимаешь, что веришь человеку, надеешься на него. А между тем он тебе повода не давал. Но безумная, неоправданная надежда всё равно существует.
Ты связываешь своими надеждами другого человека. А нужно просто перестать надеяться, просто отпустить...
Отпусти её...
Оставь её...
Не надейся.
Отпусти, оставь, не надейся.
Сколько бы раз не повторялось это - надежда всё равно остаётся.
И её не прогонишь.
Какая же ты жалкая, надежда.
Не делать ничего самому, а ждать, что кто-то поймёт тебя и примет тебя. Понять и принять можно только самого себя, больше никто не сумеет сделать этого. До тех пор, пока люди надеются, не будет покоя душе.
Убить надежду равносильно самоубийству. Потому что после неё - уже ничего нет.
Но и так нельзя.
И где выход?..

[700x525]

Настроение сейчас - растерянно-печальное

ну вот, я снова тут.Интернета не было 4 дня,а я со скуки успела переделать все дела,передумать обо всём на свете. Не думала,что мне НАСТОЛЬКО нечего делать.
Сегодня опять не пошла в школу.Кажется,они (учителя) обо мне беспокояться. А чего обо мне беспокоиться?Такой ложью они не заставят меня верить себе.Когда пришла в школу в прошлый раз после недели прогулов,каждый успел заявить мне, что я "очень талантливая,умная,хорошая девочка и что меня невероятно приятно видеть на уроках".Тьфу,врать-то не умеют...
Я не верю.Я забыла уже,когда в последний раз поверила кому-нибудь.Больше не хочу.
Доверие-это самое рискованное чувство.Я испытала его на себе.Когда доверяешь человеку настолько,что даже не станешь спрашивать что он делает,когда толкает тебя вниз с крыши.Верить больше чем даже себе.А потом не верить глазам-ушам,что он тебя предал,просто воспользовался твоим доверием.Или ещё хуже-предал,но не понял, что собственно сотворил...
Настроение какое-то депресивное.А казалось,что в последнее время оно стало исправляться...
Я так и не дождалась,когда ты придёшь СЮДА и прочтёшь о моей любви.А ведь обещал...Предал доверие? Или не дал повода надеяться?Пусть так.
Я всё равно обижена.На тебя или на себя-понять бы ещё...

[500x352]

Что такое боль? Почему некоторым людям нравится чувствовать боль?
Для меня боль-это наказани,это искупление,напоминание.Помниться Таня спрашивала меня,и не раз, почему я это делаю.Я не нашла что ответить.Потому что боль-это способ наказать себя,и боль-это средство,чтобы почувствовать себя живой.Когда умирает душа,как бы глупо это не звучало,боль доказывает,что тело ещё живо.
Что важнее - жизнь тела или души?
Я не верю в существование души.Это придумали слабые люди,которым хочется верить,что даже после смерти остаётся что-то незыблемое и вечное.Что почле страданий на Земле душа будет счастлива на небе, в раю.
Я сегодня опять прогуляла школу-уже было почти оделась,но не смогла выйти из комнаты и сдалась.Я ненавижу себя за это,ненавижу и не нахожу способа заставить себя ходить в школу.Только наказать.но как?Мысли текут в одном направлении...Эх,а может я мазохистка?Хотя нет,боль не доставляет мне удовольствия.Она доказывает,что я ещё жива,что я могу чувствовать.
А наказание-это часть воспитания.Так сказал Соби...
Или я просто стараюсь себя утешить и успокоить?...

Уже вечер.Почему-то именно вечером и ночью меня тянет на романтику и размышления.
Я иногда думаю-а сколько вообще можно сделать ради любимого человека?
Я люблю одного человека и порой мне кажется,что я сгорю от этой любви.
Я так долго была с этим человеком,восхищалась им,хотела подражать.Я так боялась его потерть.Он не знает,но всё,чего я добивалась,это благодаря ему.Потому что мне хотелось соответствовать ему,чтобы ему было не стыдно показываться со мной.
Потом что-то случилось,и мы стали отдаляться.Я так и не понимаю,что заставило его сдерживаться со мной.Мне бы хотелось,очень хотелось,чтобы это было из-за того,что он вдруг понял мои чувства и свои ответные и просто испугался.Но нет.Я знаю,что он не сможет любить меня.А если и сможет,то я не хочу его мучений.Нашу любовь не поймут.Мы слишком,слишком разные.
Порой мне хочется,не сдержавшись,обнять его и уверять,что если мы любим,то ничего не должно значить для нас.Но это было бы эгоизмом с моей стороны.
Меньше всего я хочу быть причиной его страданий.Мне хотелось бы закрыть его от всего,он такой слабый,но не опказывает это.Старается быть сильным и даже помогать мне.Одно то,что он рядом,пусть не в том качестве,которого бы мне хотелось,то,что он поддерживает меня-наполняет меня такой пьянящей радостью.
И когда не хватат сил сдержиаться,чтобы не спугнуть его своей любовью,я просто пишу.Что угодно.Только в моих стихах в последнее время всё отчётливей проскальзывает это отчаянье.Интересно,со стороны оно заметно?Я даже школу стала пропускать,чего раньше почти не делала.Потому что там ВСЁ напоминает о НЁМ.
Иногда он мне снится.Я стою у окна,и чувствую такую усталость.И вот тогда,когда от отчаянья я готова уже закричать,он подходит и обнимает меня сзади.Кладёт голову мне на плечо и говорит "Я не оставлю тебя".Эти слова,именно эти слова я хотела бы слышать от него в реальности.Меня остаила даже она,хотя клялась,что мы будет всегда вместе.И я знаю,что он тоже оставит.Влюбится и оставит.А я умру.
Но там,во сне,я ему верю.Поворачиваюсь,прижимаюсь к нему и шепчу:
"Я здесь,с тобой.Не бойся показаться слабым,попроси меня.только попроси меня,и я сделаю всё ради твоего спокойствия.Я не могу постоять за себя,но ради тебя убью любого.Никогда тебя не обижу...Никогда не осатвлю...Если я тебе нужна-просто позови...Я услышу...Я приду...Я укрою тебя от всех бед...Если ты мне позволишь...Я успокою тебя...Потому что люблю.Потому что принимаю эту свою любовь".
И сейчас,в надежде,что ты всё же придёшь и прочтёшь это,я говорю тебе:я люблю тебя.Не бойся,я не стану навязывать тебе свою любовь,твоё спокойствие дороже моего.Кроме тебя у меня нет никого.Абсолютно никого.И если я ещё жива-то благодаря тебе,ведь я обещала...Ты врятле помнишь,но помню я...Я обещала.И как говорит Наруто "Я всегда сдерживаю свои обещания".Полубезумная надежда,что ты чувствуешь хотя бы десятю долю той нежности и страсти ко мне,что я к тебе.Но этому не бывать...


По-крайней мере стало намного легче.Я знаю,что он придёт и прочтёт это.Но не поймёт,что эти слова обращены к нему.Бака,Коиши...

Фотографии раорие_Ниакрис : Loveless

Мда,никогда бы не подумала,что буду плакать над фанфиком...То есть,нет,конечно,некоторые трогали,оставляли после себя некоторую долю грусти,но чтобы так...захлёбываться от истерических рыданий...Впервые.И не дай бог когда-нибудь повторить.Это жутко.
Читала я фанфик по Лавлессу "Реквием по мечте".
Бьёт правдой по своим собственным страхам,смешивается с моей собственной,уже давно отрицаемой, болью."Если резать,то по живому"..Не хотелось читать,было как-то ненормально больно,словно это моя жизнь,словно это от меня ушёл весь смысл.Чтож,почти так.Я нашла в этом фанфике то,в чём уже давно хотела признаться себе,но так боялась.Наверное,именно по этому он меня так зацепил.
Хотя,судя по коентариям,оставленным там,зацепил он не только меня,и не только я плакала,читая его.
Даже сейчас,просто вспоминая,котова зареветь в голос.Скопировала этот фанф себе,но перечитать сил уже нет,боюсь снова расплакаться.А это будет,я знаю.
Хха,а говорила "сдержанный,неплохо владеющий своими эмоциями человек"!...
Хотя,это только на людях...