 [200x218] |
1. Чтобы яичница была пышной можно добавить две ложки холодной воды на один стакан яиц и хорошенько взбить.
2. Вместо дрожжей в тесто можно добавить немного коньяка. При этом тесто станет ароматней, а выпечка вкусней. 3. Белок яйца быстрее взобьется в пышную пену, если его предварительно охладить и добавить несколько капель лимонного сока или немного лимонной кислоты. С желтком же поступают наоборот - он любит тепло и сахар. 4. Чтобы обжарить или запечь мясо с золотистой корочкой его надо обмазать медом. 5. Лук потеряет горечь и будет гораздо вкуснее, если после его нарезки положить в дуршлаг и обдать кипятком. 6. Печенка будет мягкой, если перед обжариванием посыпать ее сахаром. 7. Чтобы яйца при варке не лопались их надо вымыть перед этим в холодной воде. 8. Чтобы молоко при варке не подгорело кастрюлю надо сполоснуть холодной водой, и варить на среднем огне. 9. Овощи чистят или моют непосредственно перед тем, как опускают в суп. 10. Чтобы у морковки был хороший вкус ее надо варить 5-10 минут. Морковку также как и другие овощи варят на хорошем огне и солят в конце варки. 11. Чтобы рис был рассыпчатым его надо перед варкой замочить в холодной воде на 30 мин. 12. Чтобы соль в посуде не увлажнялась следует добавить в нее несколько зерен риса. 13. Чтобы рис не разваривался его можно немного обжарить, однако следует учесть, что в этом случае он не очень увеличится в размерах. 14. Чтобы молоко не убегало надо бросить туда кусочек сахара и накрыть, помешивая каждые 3-4 мин. 15. Чтобы рис был прозрачным, нужно на 5 минут опустить его в кипяток. 16. Чтобы рис или макароны не слипались при варке, нужно добавить в воду немного подсолнечного или оливкового масла или обдать в дуршлаге холодной водой после варки. 17. Увядшие укроп и петрушка станут вновь свежими. если положить их в воду слегка разбавленную уксусом. 18. Если вы хотите получить вкусные овощи при варке, надо опустить их в воду после того, как вода закипит. Если же вы хотите чтобы вкусным был бульон - надо начинать варить овощи в холодной воде. |
 [388x323] |
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
У экипажа самолета кончилось топливо, пришлось лететь трезвыми. Она была профессионалкой, а я любителем… профессионалок! Глаза боятся, а руки пакостят. Наелся гороха и открылось второе дыхание. Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет. Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья. Не перепились еще на Руси добры молодцы. Эротика – это искусство, порнография – это жизнь. Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась – ан нет, просто набралась… Готовлю яичницу из любых продуктов. Вчера была на экскурсии на мясокомбинате––больше,не ем ни мясо,ни сосиски!!!Сегодня ходила на молокозавод––-больше никакого молока и кефира!!!Завтра зовут на ликёро-водочный……..ХРЕН ПОЙДУ!!! В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди… Вдруг намокнут? Лежим с братом, смотрим телек. Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу – смотрим друг на друга. Диалог: Я: – Привет, я Оля. Он: – Привет, я Паша. Телевизор: – Привет! Я грибок стопы… Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом. Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась.. После новогодних праздников ни как не могу понять – я потолстела или опухла? Какой дурак в шуточной анкете, на вопрос: “Самый страшный член вашей семьи?”, — написал: “Дедушкин”. — Ира, не танцуй! — Почему? — Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи!!! Вышла на балкон смотрю туман нечего не видно….вот решила крикнуть-лошааааааааааааадкааааааа… а мне в ответ -ееееееееежик… Странный у меня город… Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барборисок. Теперь сосет вся семья! ) Батюшка обьясняет жениху: – на вопрос “согласен ли ты взять ее в жены” нужно отвечать “согласен”, а не “была не была, где только наша не пропадала”.. Пётр замахнулся на святое.. Но батюшка ударил первым.
Взяла ЗДЕСЬ |
 [300x200] |
Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость,и ржёт как дебил…
Пингвин-это просто обожравшиеся ласточка) Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура. Наконец нашел женщину своей мечты! Осталось только её надуть… Лягушка съела мушку, уж съел лягушку, еж съел ужа, лиса съела ежа. Обед прошел в теплой дружеской обстановке. Целофан с пупырышками – скажи стрессу ЧПОК! в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки… Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!” Жопа – это событие. Полная жопа – это комплекс мероприятий. Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню… Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть “я тебе отослала”, то это ваши личные проблемы. Черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти! - Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже. Вовочка кричит маме в окно: скинь мне с балкона 23 копейки. Мама: они же расспыпятся. Вовочка: а ты их в сто рублей заверни)) А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: – А маслицем можно помазать?… Просыпаюсь и плачу… 1,5 часа смотрел по National Geographic программу про жизнь белок … да мои проблемы вообще фуфло по сравнению с их замутами… Вчера папа пришел пьяный… Ватикан в шоке… Прошлой ночью я лежал в своей кровати, наслаждался сказочно красивым небом, яркими, слепящими звездами и бескрайним горизонтом вокруг… И тут я подумал- нифига себе,а где моя крыша!? Он – эвакуаторщик, она – налоговый инспектор….Смотрите на DVD документальный фильм “Сволочи”…. В дополнение к мылу для интимных мест “Дав” фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта “Взяв”. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!)) Встретились как то лицо и задница. Лицо грустное такое спрашивает: -Вот ты, попа, но ты вся румяная и без морщин а я… расскажи в чем секрет твоей молодости? задница: -Да нет никакого секрета, просто ср..ать надо на все! Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб… -Тетенька, у вас такое красивое платьеце, в огурцах, да помидорах… -Девочка отойди, не видиш мне хреново Пришел на ящик спам..Тема письма:”Молдованин насиловал кошек разводным ключом” Ну как тут не открыть?!… на день рождение жена попросила норку,копаю в саду уже второй день,волнуюсь,вдруг не понравится! …Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. …А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: – Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! …Иль, я вот, пьяный подвалю! – А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ Я называла это -по@уизм, пока не узнала слово |
 [231x300] |
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Мочи манту - будь плохим парнем.
Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.
Перед нами падает пьяный мужик. Поднимаем: "Дойдёшь сам?" Кивает, бурчит угу, идёт дальше. Снова падает. Кричит: "Я вас на#бал!"
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.
- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.
Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам
|
