 [332x130] |
Объявление: «Продам автомобильную сигнализацию «Starline A9», нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить...». - Как Вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей? - Нет, если ласково, то обычно она зовет меня Идижрать!
|
 [220x220] |
Вася волнуется раз! Петя волнуется два! Коля волнуется три! Даша идет на узи Чупа-Чупс со вкусном водки!А внутри-кусок селедки:))) В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались Дорогая,у нас есть что покушать?-Ешь все,что найдешь в холодильнике.-Ах ты, хозяюшка моя!Сама лед приготовила? Мама спит-она устала…Маму я уже достала…Я не буду унывать-буду папу достовать! Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой – так, просто геометрическая фигура! Челябинские долгожители настолько суровы что не составляют завещания Челябинские лыжники настолько суровы что следы лыж используют в качестве железной дороги Что за дебильный статус: “Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы” еб*ть, я люблю душ, в нем можно поссать А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? – Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать Дайте мне пиво. – А вам 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Да ладно-ладно, что завелся? В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться – тепло, тихо и жратвы много… Трое в лодке, не стесняясь собаки Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру… У страха глаза велики. У запора – еще больше. Если бы у печени были руки – она бы горло задушила… Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку “Запрос баланса”. Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу… Лицо горит, в трусах снежинка – кататься с горки я люблю! Отличный способ поднять себе настроение – почитать “Сумерки” на украинском языке: У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага. Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей” Парень девушке: “Плюй, я угощаю…” Баба Клава утонула. Хотя в постели она была бревном, а по жизни гавном. Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика… Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки. Почему Вы отравили соседей? Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Сантехник Сидоров, разбивший единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
Взяла ЗДЕСЬ |
