Жизнь это игра, но после 2-х литров водки – пошаговая стратегия.
Ни кола ни двора – импотент без квартиры.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а “Лексуса” ещё нет…
Мне всё к лицу…… даже маленький….. лысенький….. и старенький миллионер! )))
Люди любят друг друга, А Я ЛЮБЛЮ МАНДАРИНЫ.
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! …
Верну любимого в семью. Надоел.
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите!
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!
Мужик сказал-мужик сделал…вид что ничего не говорил.
Уехать из России это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ и МНЕ ПИПЕЦ!
Комнату надо убрать! Она слишком много знает…
Информатика – это урок, где учитель тупее учеников.
Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
План на понедельник:
1. Ждать пятницу.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Грустной жопой радостно не пернешь.
В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.
Всё-таки я очень ответственный человек – я ни х@я не делаю, но я себя порицаю за это.
Дети, запомните, «кофе» и «виски» – это «он». «Оно» – это говно и министерство образования!
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!!
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Формула 1 в России — C2H5OH.
Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.
Бизнес – как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие – всё начинает падать.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.
Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, “В котором можно спрятать свои слезы”? х”ули не гуляем???
Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.
Терпение и труд – всё, я устал.
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка
Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится
Женщины влюбляются в то, что слышат. А мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.
Мужчины, договаривайте, а не то мы додумаем сами и будет еще хуже !!!
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
-пойду по магазинам пошатаюсь -шопинг? -зыринг!
Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме