Привет, у меня дилемма у нужен совет. У родных и друзеи уже спросила, интересно мнение со стороны. Год назад я нашла работу на предприятии, где мне очень нравилось. Но так сложилось, что студенты у них только на каникулах работают, так что пришлось после каникул искать работу поблизости, чтоб на что-то жить. Работа норм, но не мое. Я учусь на инженера по процессам (Verfahrenstechnik), там же авто индустрия, к которои у меня никогда душа не лежала. Перед тем как начать магистерскую мне нужно проити 2 месяца практики. И вот тут дилемма. Мне предложили практику на моеи актуальнои работе, платят норм, ездить недалеко, будет еще время на учебу оставаться. Ради интереса я все же написала своему бывшему шефу и спросила, может ли он мне что-то предложить. Через пару днеи мне и оттуда пришло приглашение на практику. Только оплата там в 2 раза меньше, на нее прожить точно не реально и ездить по 2 часа в 1 сторону, так как на те деньги, что за практику платят я себе с трудом могу свое теперяшнее жилье позволить, не то что в Кöльне. И вот дилемма, проходить практику где удобно и норм платят, не создавая себе лишних проблем, но эта практика бесперспективна, потому что я на том предприятии после учебы работать не хочу и не буду, мне там неинтересно, да и предприятие скорее катится вниз, чем развивается, или же стиснуть зубы, постараться как-то просуществовать на те деньги, что мне будут платить в Кöлне, вставать при этом в 5 утра и возращаться домои к 7 вечера, потерять теперяшнюю работу, но зато делать то, что мне нравится и при етом попытаться произвести впечатление и зацепиться в етои компании (там все через Витамин Б, поетому практика мне там больше нужна, чтоб заявить о себе, без связеи и знакомств туда попасть почти нереально). Что делать, а?

Фу, комплимент хуже некуда. Когда это слышу, то представляю себя в роли шпало укладчицы. Я сильная для посторонних, для коллег, но дома, с любимым, с семьей я хочу быть беззащитной и слабой. От этих попыток сравнять женщин и мужчин и нацепить им одинаковые ярлыки подташнивает. Не хочу я себе отращивать яйца и пахать как конь, соревнуясь со своим мужчиной, кто же сильнее телом и духом. Я осознанно выбрала себе мужскую профессию, точнее ту, где большинство сотрудников мужчины, но опять же не из желания стать мужиком, а скорее наоборот, мне приятно быть одной или одной из немногих, приятно, когда коллеги первыми со мной здороваются, придерживают двери, говорят комплименты. Не понимаю этой политики европейских женщин со стальными яйцами, которым парень боится купить коктейль или подарить цветы потому что «даяжевсемогусама». Да, могу, но тогда я могу тоже не брить ноги, ходить по квартире в спортивных штанах, забыть о маникюре, педикюре итд, зачем напрягаться и стараться хорошо выглядеть, если все равно равноправие, люби какая есть, а не нравится, то я следующего любителя сильных и независимых подищу. Может, у кого-то есть примеры, кто отлично сексуально выглядит, у кого работа, дети, и с мужчиной все напополам? Мне ничего не приходит в голову.

В последнее время очень многое поменялось, на счастье, к лучшему...по крайней мере, я себя чувствую счастливой, хотя к изменениям относятся и расставание с парнем, и тот факт, что я фактически безработная. Но наконец-то у меня появилось ощущение свободы и вобще чувство, что я живу и что что-то происходит вокруг. Я закончила бакалавра, и после 3 лет 4-часовых поездок на общественном транспорте в и из универа на работу, сейчас я живу в 10 минутах ходьбы и каждый дегь с радостью просыпаюсь и впервые в жизни не отсчитываю дни до выходных. Как мне кажется, последние 3 года я жила в режиме робота: учеба-работа-дом, не удавалось ни на минуту расслабиться, единственное, у меня была возможность путешествовать, сейчас приходится себя в этом плане ограничивать. Мейчас наблюдаю для меня немного неожиданный феномен, 4 года назад, когда я была свободна, то ходила на свидания и практически все были, по крайней мере на словах, готовы к отношениям, сейчас никто даже не пытается скрывать, что заинтересованы только в сексе, и вот я пытаюсь понять, то ли за 4 года что-то поменялось, то ли это мне так "везет". И еще, мне никто не нравится, раньше меня в принципе было довольно просто впечатлить, а сейчас ну никак. Что еще во мне изменилось-это отношение к деньгам. Я раньше достаточно трепетно относилась к растратам и все пыталась сэкономить, сейчас я с легкостью отнлшусь к деньгам, хотя парадокс как раз-таки, что рабрты-то нет и в принципе было бы идеальное время экономить ))) еще я стала себя комфортно чувствовать в одиночестве, если раньше я очень парилась, что у меня мало немецких подруг в универе и что я часто одна, то сейчас наоборот, мне комфортно одной, а если хочется поговорить, то это не проблема. В новом универе за месяц у меня уже больше знакомых, чем в предыдущем универе за 3 года... и заговорить с незнакомым человеком для меня перестало быть проблемой. Все эти изменения произошли незаметно и очень быстро, я и сама не понимаю, как и когда это произошло. Я точно знаю, что еще полгода назад я была абсолютно другим человеком. Изменения это очень классно, а еще лучше, когжа ты их осознаешь и понимаешь, что жизнь и ты меняются к лучшему. 😊

Да, вот хочется просто прийти домой лечь на диван и ничего не делать и знать, что после этого тоже никаких важных дел. Я уже забыла, когда был выходной, в который я бы могла поделать то, что хочу и отключить голову от мыслей об учебе и работе. Такое желание вообще нормально или это я унылая и депрессивная и стоит радоваться, что не успеваю скучать?😕

Мне в кошмарах часто снится, что я опаздываю на собеседование или на важную встречу. Сегодня ему было суждено сбыться. Несмотря на то, что встала я на рассвете, быстро собралась и вовремя вышла - я опоздала в 1 рабочий день на новой работе😨 А во всем как всегда виноват дойче бан со своими поездами, по иронии судьбы моя новая работа как раз таки и связана с мною ненавистными поездами 😅 и дома я оказалась на 3 часа позже запланированного, благодарю еще раз дойче бан😅 Но зато работа и коллеги мне оч понравились😍 особенно классно, что я там в мужском царстве и все оч милые и внимательные.

Впереди ответственный день, узнвю результаты собеседования. Я портал даже только что проверила, мало ли, мож, им там тоже не спится))) надеюсь, все получится, мне нужны новые "challenges" а то со своей комфортной работой и малым количеством пар в универе я совсем разленилась и даже начала смотреть фрауентауш по утрам😨

Все чаще убеждаюсь, что мое поколение-это поколение разводов. Почти все мои знакомые и подруги разведены, находятся в процессе или серьезно подумывают об этом. И хоть у каждой своя история, где-то она инициатор, а где-то жертва интриг, но я всех прекрасно понимаю и поддерживаю. Причина у всех одна-нет любви в отеошениях, не на чем строить отношения, мужчина слабее женщины. Многие сверстники моего возраста уверены, что это нормально для мужчины сидеть дома, зарабатывать меньше, чем его женщина, вести домашнее хозяйство итд. ВТФ??? Как по мне, с мужчинами, поддерживащими такое мнения может счастливо жить лишь наивная лохушка, верящая в вечную любовь и готовая сгорбиться под тяжестью отношений, несущая на своем горбе семью. Под 30 лет обычно это обабелые женщины с морщинами, некрашенными корнями и десятками лишних кг. А все ради чего? Чтоб спасти эту иллюзию семьи.
Я за разводы, если нет любви или хотя бы взаимопонимания, даже если есть дети, даже если тяжело-от псевдо-счастливых отношений будет еще тяжелее, особенно, когда лет в 50 задашься вопросом:А чего ж я, дура такая, все эти годы ждала?

Я боюсь оканчивать универ и устраиваться на работу. При чем работу то найти, думаю, будет не проблематично. А вот страх ответственнрсти и того, что универ не дал достаточно знаний и опыта не дают спать по ночам. Что делать и как вообще люди после универа идут работать и сразу вот знают что к чему?

П.С. я работаю с 17 лет, где только возможно, но ничего супер ответственного. А мои планы на будущее и образование предусматривают очень ответственную работу😨

Это даже не привычка, а какое-то психическое нарушение) правда, совсем незначительное. Я не умею фальшивить свои эмоции, когда мне что-то не нравится, при чем если это какие-то плсторонние люди, или друзья-коллеги, то я просто начинаю говорить, что эта хрень меня не устраивает (без слова хрень, хрень только мысленно)), а вот с близкими сложнее - я могу намного жестче сказать или вообще глаза на мокром месте. А так я взрослый адекватный человек, и наверное, никто из тех, кто меня не очень хорошо знает, не подозревает, что я могу сказать какую-то гадость или ваще расплакаться, если, например, мой парень оставит носки лежать в неположеном месте или после 2 лет совместной жизни купит мне молочную шоколадку ( я люблю только черный), для меня подобные примеры, как красная тряпка для быка. Ведь я уже 100 раз до этого говорила, как и что, и если он и на 101 раз делает так, как не надо, то все, держите меня семеро. Наверное, со стороны это выглядит как неблагодарность и невоспитанность, но я просто не могу ничего с собой поделать. У моего парня даже сейчас такой 'прикол" дарить мне изначально какую-то бессмысленную вещь, чтоб посмотреть на мое недовольное лицо, запечатлеть это для истории, а потом уже преподнести что-то классное. У меня таких фото уже на фотооальбом наберется. Причем я каждый раз ведусь)) вот и вчера на рождество так же было)) если вдруг у кого такой же бзик или кто знает, как с этим бороться, то, пожалуйста, расскажите секрет..а то надоело быть моментами неблагодарной истеричкой 😬

Немного итогов 2015 года. В общем год был достаточно хорош, многое из того, что я себе поставила целью-сбылось, я побывала в 2 новых странах ( Греция и Австрия), в конце декабря лечу еще в одну, сдала все экзамены ( результаты меня не всегда радовали, но бэштанден этл уже хорошо). Я зарисалась в спортзал и стараюсь ходить туда 2-3 раза в неделю. Я перестала есть мясо и вместе с тем уменьщилось количество джанка, который я раньше поедала почти ежедневно. Летом прошла практику по специальности, где я в принципе много нового узнала и наконец-то справилась с этой головной болью, аля допкском к бакалаврской. В октябре я ушла со старой работы и так как мне теперь выплачивают небольшую стипендию, то решила пока поработать в универе, а не веркштудентом, чтобы оставплось время на учебу. Кстати моя новая работа стала одновременно одним из разочарований года, хотя я там всего 3 недели, может, еще утрясется, расскажу, что меня бесит в отдельном посте. Еще из хорошего то, что я 2 раза была дома и через месяц опять собираюсь. И да, я теперь опять немного заниаюсь волонтерством, навещаю и поддерживаю контакт со старичками, которые переехали в Германию из бывшего СССР и зачастую здесь совсем одни. В этом году случилось пару переломных моментов, когда я поняла, что вме, я уже взрослая и так, как было 5-6 лет назад уже никогда не будет. К сожалению, эти млменты саязаны со здоровьем близких, и к сожалению, ничего не изменить. На 2016 год я еще ге составляла планов, но мне кажется, что год должен стать динамичным и довольно успешным. Не знаю, почему високосный гож считается неудачным, у меня пока знаменательные собвтия происходили в високосные года. Самое главное для меня сейчас это здоровье и благополучие моих родных, так что если с этим в новом году все будет хорошо, то большего для счастья и не надо. Всем жедаю быть счастливыми, любимыми, здоровыми и жить в мире и благополучии:*

Недавно со мной в трамвае заговорил один парень. Внешность у него типичного студента-физика-математика-информатика ( длинные немытын волоосы, борода до пупка и никакого намека на спорт), в принципе по раговору он оказался достаточно приятным парнем из Польши, пока не задал мне 1 вопрос...он меня спросил, почему немецкие девушки так не следят за собой и откровенно отстойно выглядят. И тут я покраснела😳во-первых, сказал он это достаточно громко (хорошо хоть вблизи не было разъяренных немок), во-вторых, я считаю, что это не так, на самом деле все мои подруги немецкие-красотки, пользуются макияжем и ходят в платьях-юбках ( не то что я😀) ну и в-третьих, как можно быть таким самоуверенным, чтоб такое спрашивать и собственно самому подходить под описание этой "типичной немки" (без бороды он был бы похож на полную тетку). Я не помню, что я ответила, потому что его вопрос меня откровенно привел в замешательство. Хотелось ему посоветовать привести себя в порядок, но у меня на это не хватило смелости 🙈 но его самоуверенности я позавидовала...

Сбылась мечта идиота, я безработна и пока беззаботна. Ушла со старой работы (ура-ура, наш отдел превратился в курятник, и мне надоело заниматься бессмысленной ерундой), нашла уже новую, по специальности, но там как-то не спешат меня привлекать к работе, да и я не спешу, наслаждаюсь бкззаботной студенческой жизнью, от той, что была 6 лет назад отличается она только тем, что раньше я с завидным постоянством ходила по клубам, сейчас же-по врачам. Еще где-то 2 недели бездельничать, еще и по четвергам не нужно в универ, а по вторникам мне туда аж на 13.00 или как сегодня на пол 4 ( еду в автобусе, трясутся костяшкпми, и невпопад тычу по буквам). Вот вопрос к тем, кто вдруг сюда заглядывает, кто вдруг живнт в Германии, у кого вдруг укр. Гражданство и кто вдруг получал в Германии визы для поездки в стоаны, которые не в ЕУ. Как вы это делали, насколько это проблематично? Я всегда думпла, что это фигня, пока сегодня не позвонила в посольство и мне там тетка сказала, что в моем случае ( украинсктй паспорт +титель студента ) она мне ничем плмочь не может. Я все еще наднюсь, что это была какая-то уборщица, плднявшая трубку, потому что отвнчала на вопросы невнятно и назвала город, в котором я живу в Германии "жопой мира"(Arsch der Welt,кому оригинал интересен), вряд ли консуды позволяют себе такое)) я конечно поеду в посолтство лично, но до этого времени яипоседею, если не умлыщу слов поддержки ( уже вме оплачено и запланировано).

Я заметила, что мои посты достаточно депрессивные, жалуюсь на свои отношения..,там действительно есть на что пожаловаться, но сегодня я просто счастлива, у меня прям эндорфиновый оргазм:))) причин много, но меня даже радуют не сами причины, а то, что исполняется намеченное, прям вижу свое светлое будущее впереди:)) я всегда немного с недоверчивостью относилась к людям, которые говорили о силе мысли, мне всегда казалось это немного бредовым, но я вме чаще стала замечать, что мои сны исполняются, что если я чего-то очень захочу, то это осуществляетмя именно так, как я это представила. Пару раз мне действительно снились настолько вещие сны, что я начинала бояться себя. Наверное, не зря у меня натуральные рыжие волосы и зеленые глаза, 500 лет назад сожшли бы к чертям)) меня мой парень всегда ведьмой ( в хорошем смысле:))) называл, я уже в это почти поверила)) но в общем я думаю, что вера в себя -это главное колдовство)) верьте в себя и будьте счастливы:)

Не верится, но мы уже почти года вместе, 2 года живем вместе. Начиналось все очень странно, с кучей страстей, с ложью, но и с очень сильными чувствами. А вот сейчас, максимум -смотрим телевизор в обнимку, стало очень скучно... а скучать в отношениях для меня опасно, мне сразу же хочется приклёчений, и находятся они в оосновном за пределами отношений... сейчас пока у меня нет времени и желания искать себе приключения, хочнтмч разобоатьмя, что же делать дальше. Мой парень не видит и не понимает проблемы. А еще я не вижу от него поддержки, вот когда все хорошо и у меня что-то получается, то он за меня откровенно радуется, а вот когда наоборот, то мне кпжеься, ему абсолютно все равно, он даже не пытается меня поддержать и успокоить. И я не знаю. Что делать, с одной стороны отношения себя изжили, с другой-не так уж легко вычеркнуть человека из жизни. Может, кто знает, как реанимировать отношения или не стоит?

Из хорошего -практика подходит к конц, каникулы еще 3 недели и так классно приходить домой и делать, что нравится, а не сразу же садиться за учебники:)

Вот и подошел к концу самый стрессовый месяц жизни. Мне кажется, мои мозги еще никогда так напряженно не работали, в режиме 24/7, мне по ночам снились формулы, практика, экзамены, надеюсь, сегодня смогу заснуть спокойно и будут сниться всякие глупости. А еще надо срочно в спортзал, а то стресс осел не только в мозгах, но и на талии:( обязательно привести себя в порядок и квартиру, в последний месяц она стала настоящим складом макулатуры, хорошо хоть парень и его родственники понимающе относятся. Написав сенодня последний экзамен в этом семестре, я поняла,что мотивации есть, что мне и работать и учиться очень нравится и через месяцок, когда наччнется учеба, я готова на полном серькзе за нее взяться и определиться, что конкретно я хочу делать. Есть пару мыслишек, но они настолько разные и все привлекательные, что пока не могу выбрать. А пока пойду смотреть телек и пить вино :) macht gut!

Ну что же, так как я не привыкла особо жаловаться, а кто меня хорошо знает, то и сам все видит, то изолью свою душеньку здесь. Я с конца июля прохожу практику, почему-то решила, что 8часовоц рабочий день мне мало, поэтому зарегтлась на 7 из 8 экзаменов. Дорогие читатели, это 😱 что кажется, начинаю сходить с ума от перезагрузки ))) так как тут вобще по-моему нереально подготовиься к экзаменам в процессе учебы ( например, мне нужно было на 1 экзамен выучить большн 100 графиков, около 100 поняьий и столько же 5-6значныхчисел, а через день после этого был эезамен, на который нужно было выучить 100 страниц различных терминов) , потому что в голове, в моей по крацней мере, образуется каша, поэтому учила я все по старому прлверенному методу-в последние 2 дня😅скорее всего 2 экзамена я не сдала, но я все равно горда собой, что за 2-3 дня достаточно много выучила😊 сейчас ждет последний экзамен через неделю, на который нужно прочитать и желательно выучить больше 600 страниц 😨 а я только пришла с праетики и мне абсолютно не хочется что-то делать, от меня там все больше хотят и тоебуют, а ввремени жжлания это делать у меня все меньше.

Где ее взять? Я в последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что моя мотивация в плане учебы и работы куда-то улетучилась. Особенно печально на счет учебы. Мне нравится, что я учу, что все больше узнаю о вещах, о которых ранее не задумывалась, но, БОЛЬШОЕ НО: у меня нет времени на учебу, все эти почти 2 года, что я в универе, я учусь по дороге в и из универа и уже перед самим экзаменом, а ведь я стараюсь учиться для себя и чтоб получить знания, а тут получается учусь только для того, чтоб сдать экзамен. Да и в универе любимая фраза преподов: "das ist nicht klausurrelevant", а потом думаешь,учусь я для знаний или чтоб сдать экзамен и все благополучно забыть. Скорее, второе. Немного мотивации прибавляет, что скоро буду проходить практику, может, тогда и узнаю, зачем мне дифференциальные уравнения и прочие забавы, которые умиляют меня 2 год. Практика должна быть интересной, и я надеюсь, что после нее появятся новые силы и мотивация. Жаль, что нашла я ее по знакомству, очень хотела сама, но после нескольких неудачных попыток сдалась. Практика мне в первую очередь нужна, чтоб понять вотс гоинг он, чтобы немного определиться с тем, что я хочу в дальнейшем учить в магистратуре и чтоб в принципе, окончить бакалавра, п.ч. без 2месячной практики не допускают к бакалаврской. Бред. На такое время практику найти нереально, да еще и первую практику, все, кого я знаю, попадали только по знакомству.

Как по мне, то после отпуска нужно еще как минимум неделю отдыхать и отсыпаться. Вот я вернулась из Греции в понедельник ночью. Отдых был супер, я немного скептически относилась к тому, как 3 девушки сживутся на 1 территории, но мы очень хорошо ладили, хорошо отдыхали и много кушали:) Мама мной бы гордилась, а учитывая, что для нее я всегда худая и бледная, то гордилась бы вдвойне, ведь кроме сувениров я привезла с собой пару лишних кг. Подругам, фанаткам различных диет, сказала изначально, что не хочу слышать, сколько калорий в пироженках и чтоб не заикались, что много едим. Но все прошло хорошо, кушали все и все:) у нас даже появилась такая манера говорить время: "час до обеда", "полчаса до ужина", время измерялось в еде. Остров Крит оказался очень красивым, хотя мы дальше своей деревни не выбирались, но даже там была неимоверно голубая вода и сказочные пейзажи. Куда-то ехать было просто лень. Я в очередной раз убедилась, что абсолютно не загораю, не становлюсь ни красной, ни коричневой, поэтому всю неделю после отпуска самый популярный вопрос в универе, на работе да и от знакомых был "А почему ты такая белая?" На этот вопрос ответ мне неизвестен:/ вот белая и все. Купаться я тоже не особый любитель, у меня панический страх прыгать в воду, который пропадает только после пары высокоградусных коктейлей, а просто заходить в воду было невозможно, водичка была 17-18 градусов. Возвращались мы в понедельник поздно вечером, домой я попала в час ночи, а в 5 мне нужно было вставать, чтоб успеть на пару на 8 часов, мне несказанно повезло, что это была первая и последняя пара на неделе:) всю неделю я ложилась в 10 часов спать, точнее не ложилась, а просто засыпала где угодно, не могла себя заставить ни куда-то пойти, ни что-либо сделать. Эх, а пару лет назад я каждую ночь работала с 12 ночи до 9 утра, училась, ходила на танцы и спала по 3 часа в день и отлично себя чувствовала. Все-таки с возрастом энергия иссякает. Через 10 дней как никак 25 и хоть я знаю, что это не возраст, что все еще впереди, чувствую себя на 18 и выгляжу не больше 22, но все равно, чувствуется разница даже с тем, что было год назад. Отпуск и за ним последовавшие длинные выходные подходят к концу, никак не могу себя заставить взяться за домашку(поэтому и пишу сюда-ттягиваю время:))) а завтра опять подъем в 5, универ до 2 работа до 7, фмл как говорится))) но это все временно, уже через 2 недели запланированы новые поездки, а через месяц поездка домой,потом, может, поедем куда-то с парнем, чтоб ему не так обидно было, что с подругами ездила, а с ним нет, а там уже и сессия, поиски новой работы и ,надеюсь, финишная прямая в универе:) вторая половина года не заставит скучать...:)

Так вот, у меня бессонница, а точнее еще час назад успешно уснула под фильм, но только стоило моему парню встать с дивана, как я тут же проснулась, медленно переползла в кровать, кинула краем глаза в фесбук, а там-сообщение от сестры. Она мне напиала, что наткнулась на сайт одежды New Look и что там скидки, зайдя на сайт я узнала, что них есть магазин в Бохуме, где я и учусь, а значит, в пятницу после ( или вместо😊) пар я отправлюсь на шоппинг. Кто-то покупал у них что-то? Как качество? А-то меня смущает низкая цена. Что-то в посоеднее время расточительна. А так у меня все по-старому,уж и не знаю, хорошо это или нет: учеба все та же, работа, парень, местожительство не изменились. Я вот живу в 2 часах езды на автобусе от универа, меня это ооочень напрягает, но у меня выбор-жить самой, платить самой за жилье и ходить пешком в универ либо жить с парнем, он не может переехать по семейным обстоятельствам. Мне очень жаль своего времени, но я стараюсь во время поездки учиться и это практически единственное время, когда я могу что-либо почитать. Постараюсь все же регулярно писать и не пропадать

Так странно, часто читаю другие дневники, а в своем практически пусто, последнее сообщение со времен, когда я жила в Америке, была опер, не перешагнула в 3й десяток, да и вобще вела беззаботную жизнь. Сейчас как бы все поменялось, и даже не как бы, а примерно так градусов на 360, я живу в Германии, учусь на инженера, работаю и продолжаю наслаждаться жизнью ( в свободное от сессии время) , ах да, и уже все дальше за 20:) хотелось бы почаще записывать сюда свои мысли, знаменательные события и впечатления, ведь все хорошее почему-то быстро забывается:/ ( в моем случае так же быстро забывается плохое, нужное и полезное:)) сегодня отличный день, моя близкая подруга теперь тоже в Германии, работает на моей бывшей работе и у меня теперь тут стало на 1 близкого человека больше. Еще из приятного-это первый сданный экзамен, за который я очень переживала ( вышка, емое), теперь мне все реже снятся всякие гадости и все меньше желания готовиться к следующим экзаменам (респект студентам), радует то, что после них меня ждут офигенные выходные с подруженциями, сауна, клуб, чет вкусненькое, а после этого поездка домой. Люблю вознаграждать себя за труды, так сразу появляется стимул:)