Я не писала очень давно,хотя врятли это кого- то расстроило....врятли вообще кто-либо заметил.Мне было больно заходить сюда....читать те немногие строки,которые были писаны мною....тогда была весна...надо же...неужели она когда-то была?сейчас декабрь....снег,холод...зима только началась а мне кажется что она уже длится вечность.итак что могу я сказать...я ведь пишу не для кого то...а для себя,ну и что что здесь.....я все равно не узнаю кто вы,и что у вас на душе вызвали мои строки..да и вообще столько людей и у всех какие то свои проблемы...трудно даже вообразить сколько мыслей и чувств витает над миром ...лучше даже не задумываться....проще...
Итак что я могу сказать...я зашла сюда с одной целью.я хочу что бы один единственный человек зашел на мою гребанную страницу и осознал как он мне дорог!я писала о нем в этом дневнике,я делала его только для того человека....к сожалению время неизбежно уходит,утекает.и вот сейчас оглядываешься назад и становиться страшно...как же много ушло....сколько же мы упустили?скоро будет год одиночества.(почему одиночества?вокруг меня много людей,которые называют себя друзьями,которые возможно хотят помочь,да и ты свято веришь что они не чужие и стараешься быть рядом в трудную минуту,но все не то,почему теряешь самых близких*?)как жаль что тогда я не осознавала КТО является воистину верным и дорогим.НАСТОЯЩИМ.кого надо беречь больше всего на свете....фальш и глупость владели моим разумом...о чем я думала?да кто сейчас скажет.я была больна.и было лишь одно лекарство...и этим лекарством был тот человек....я сама не понимала насколько полюбила и привязалась....прошу тебя,вернись.ты слишком много стоила для меня,что бы воистину осознать твою цену.я уже 6 месяцев пытаюсь достучаться до тебя ......6!!!другие бы давно забили.а я не могу!не могу,слышишь!??!
[360x479]

Настроение сейчас - ((

Понедельник(27) 15:18
Первый трудовой день после мутно вспоминающихся выходных)Спать легла как обычно поздно,разбудили без 20 семь...ужас не выспалась,еще и мать какая то злющая была орала как потерпевшая><напрягло это с утра.сильно напрягло...ну значит собиралась я собиралась и тут вдруг меня осенило и я решила позвонить своей лафной систер))тк у на с ней практически всегда одинаковое настроение и желания))ну во-общем проебали мы шк) встретились,заценили прелести погоды и пофосно-гламурно-мажорное одеяние друг друга XD жууть))))ну ладно.))такой кайф был,все учацца а мы хней страдаем)))зашли в кино взяли билеты на ТБ.!)
Ну наконец -то!)поздравьте нас,мы наконец с Ксерофонием добрались до Тараса БульбЫ)не прошло и месяца с примьеры)я ее все таки вытащила)) вот потом погуляли на аллейке ,позагорали,поскидывали друг друга с качелей XD и с выполненным долгом пошли на сеанс) вообщем настроение было замечательным до момента объявления моей *подруги*... в очередной раз я убедилась что все кончено...ну да ладно .немного конечно подломилось настроения от мысли и представления того,что все могло бы быть хорошо,но все равно не сильно)!ибо я рад что сегодня утро мы с КС провели вместе))

[359x481]

Настроение сейчас - задумчивое

26апреля 22:36
Итак сегодня мы гуляли с моей младшей сестренкой,Минор)с ней я виду исключительно здоровый образ жизни,как это не странно)ходила по КП с еще одной ее знакомой...какая то она у нее заторможенная><ужс...мну эт напрягло ну ладн....потом доехали до болотки...такая ностальгия))ну ладн.погода просто шик))ура ура та тепло!)скоро на дачу!ух мы там с КС зажжем)))вот а больше вроде ниче сказать и нечего.разве что я пришла к выводу ,что больше не дам играть с собой.надоело.как только вернется моя псевдо-девушка,в игнор ее и удачной дороги. Так что народ,я теперь обоснованно свободная девушка)!жду ваших симпатий))

Настроение сейчас - депрессивное

Только что меня вдруг осенило....ведь конец апреля....ведь скоро май...зацветет сирень,зазеленеют луга...все будет так жизненно,так красиво...а меня охватила носталгия....воспоминания....что было тогда....я не стремлюсь давно этого вернуть,да и сама понимаю что этого сделать нельзя....столько утекло...кто бы мог подумать тогда ,как все будет по-другому...Я хочу забыться!хочу улететь прочь от земли ...мне так надоела городская жизнь,меня влечет туда,где проведено мое детство...или это уже душевная нужда...?но я так хочу уехать ...хочу вдохнуть этого воздуха...мне трудно быть здесь,я не могу забыть...не могу...сейчас пойду на улицу...а там уже сустились сумерки...уже видны звезды...та явно чувствуется тепло подходящего лета,ведт буквально неделю назад было очень холодно а сегодня просто благодатная погода,так и тянет туда...

[550x550]

25апреля 20:37
Рада приветствовать Вас в своем Дневе)....сегодня возможно первый раз за долгий срок я все таки собралась написать тут хоть что то!и то по просьбе своей сестры ,которой види те ли нечем заняться в свободной от учебы время)))(обычно мне было лень)))
Итак,сегодня суббота.на улице во всю бушует весна,вот только настроение не блещет=((ощущение какой то глупой брошенности и полного не понимания погружает меня в глубокий черный омут депрессняка=((все как обычно собстно))чем сегодня занималсь??ммм домой приехала только часов в 6(т.к ночевала я сегодня у своих друзей..предворительно (вчера)мы пошли с моей боевой подругой как обычно гулять и загуляли до самого утра т.к опоздали на метро ))но время все равно даром не теряли и вскоре нашли себе сопровождение)состояние было упадшим((ибо у нас у обоих проблемы на личном фронте.*Да кстати на счет семейного положения*))предупреждаю сразу слабонервным лучше не читать,я БИ))даже болше наверное по девушкам))я не считаю это чем то из ряда вон выходящим,кто со мной не согласен просьба удалиться.в первую очередь я ищу ЛЮБОВЬ и неважно какого она пола.А на личке у меня все как то неопределенно.. .(после смерти моей первой девушки я вообще перестала врить в любовь да и вообще этот факт многое подломал в моем восприятии(жизнь пошла под откос...ну или на кокос))но все таки я пришла к выводу что одной не реально...(мне надоело играть в любовь(я хочу настоящих отношений.Искренних и долгосрочных!(ну это уж как получится))

[600x480]

Я это я...а вы грехи мои по своему равняете примеру...но может быть я прям,а у судьи неправого,в руках кривая мера.(с)В.Шекспир
Не люблю приписывать себя к толпе,предпочитаю находиться всегда в шаге от нее.Часто молча ухожу,молчание несет в себе больший смысл,чем слова.Люблю тишину,возможно многие меня сочтут за сумашедшую,но мне нравиться гулять по кладбищам.Это единственное место,где я обретаю душевное ровновесие и покой.Во преки всеобщим принципам считаю,что эмоции-это артистизм,а не слабость.