Настроение сейчас - залезть под подушку и ничего не видеть

сегодня жопа...вчера жопа....ситуация стабилизировалась...

[375x500]

Настроение сейчас - наитупейшее

плохо. больно. а люди находящиеся рядом не замечают. а те, кто случайно заметил не верит в то, что ты можешь грустить. даже самые близкие. я ненавижу вас за это. уж извините. глупые статусы, одинаковые фото. тупые "приветик". предложения в кино. разговоры об учебе и пьянках. сегодня я ненавижу вас сильнее чем обычно. и себя. за эти тупые мысли.

Грязное сияние туповатого разума.

Мозг всегда был мне другом. Он не отличался большим количеством какой-то там жидкости, хреново знал гуманитарные науки, ленился, когда в него забивали интегралы и законы физики, сопротивлялся, но пережевывал химию, но он всегда с негативом и с предостережением высказывал мне свое мнение о людях. И как показывала практика всегда оказывался прав. Потом, когда я лила слезы в подушку он злорадно издевался надо мной: « а я же говорил!». Сердце же иногда слушало мозг, а иногда втихушку начинало тащиться, пускать слюни и идти наперекор мозгу. Мозг это дело не любил. Ох и ругались же они. Н мозг всегда оказывался прав. НО как-то так получилось (видимо случайно), что около года жили они дружно. Мозг говорил: «нет, не стоит оно того», сердце кивало в ответ и внутри царило уединение. Эта их дружба даже построила какую то бетонную плиту передо мной. Иногда запиравшись в ванной, а сердце и душу оставляя где-то у компьютера я думала, а могу ли я чувствовать вообще?!...но мои вопросы так и улетали в вентиляционную трубу. Я стала ограничиваться простыми «нравится» в отношении людей. Не больше. Разве только меньше. А порой так вообще уууух насколько меньше. Жили мы долго и счастливо. Точнее счастливо, но скучно. Руки не брали гитару в руки и высказывали протесты мозгу, дескать что ж мы просто так болтаемся, кроме вилки ложки и стаканов не видим ничего. Мозг как всегда злорадно хихикал и отклонял их заяления по поводу ентого. Душа вообще бунтовала. Ей нравилось находиться в состоянии влюбленности, писать стихи, придумывать смешные вещи и маленькие глупости, злить этим мозг и радовать сердце. А тут ей понимаешь запретили!
-что? Заняться больше нечем?! – спросил мозг и не став дожидаться ответа пошел думать о гадости и низости мира, о ярком солнце и об аналитической химии. Ноги тоже страдали но как то не особо сильно. Из за большого количества свободного времени мозг заставлял их много бегать, заниматься ерундой, испытывать что-то новое и просто жить…
Вот так и жили…пока…..
Звук будильника оглушит призрачную тишину утра. НЕ до конца открыв глаза прислушалась….дождь. да такой сильный! Барабанит по крышам, а я проснулась не от него, а от гнустного вредного и «как ты сука не вовремя» будильника. Холодный душ хорошенько освежит и заставит душу улыбнуться, а мозг сматериться. Вылив в себя стакан только что сваренного кофе (как ты жрешь эту гадость? – спросит желудок. А душа не ответит. Потому что душе то некогда. Она тащиться. Кофе то вкусный), ты выйдешь на улицу…»Не проснувшись надо в путь и по улицам чудным и опять день будет очень трудным…». Ноги бегут по коридорам, мозг тихонько просыпается, душа уже начинает скучать в предвкушении предстоящей лекции. Руки читают смс и набирают что то в ответ. Лицо улыбается. Глаза тоже. Даже препод видя это и то улыбается. И тут! Кааак бобахнет!!!!! Каааак шиндорахнет!!!! И вытащив музыку из ушей ты понимаешь,что что-то тут не так! Душа радостно встрепенется. Мозг почувствовал, что запахло жаренным, а руки продолжали что-то усердно набирать. К середине лекции, могз вдруг резко проснулся и начал как-то невзначай понимать то, что почему то только от одного адресата губы начинают улыбаться, а душа придумывать глупости, что он и сам как-то уже забыл на какой паре он находится… и самое страшное, нет негатива. Нет предостережения. Ну все. Лекция отменяется. Органы в шоке. Ноги забегали быстрее, поднялось настроение у души, все стало получаться и при этом никто с друг другом не ссорился. Кроме желудка. Жрать то надо. А не некогда.
Шло время. Мозг не унимался. Он не мог понять, почему кофе стало вкуснее, почему солнце осенью стало светить ярче, почему от дождя кроме позитива не испытывает ничего. Он искал изъян. И не заметил, как руки уже потянулись к гитаре, как душа начала плеваться стихами и даже порой просила у мозга дополнительную полку, ибо складывать всю эту чушь было некуда.
И началось что-то странное…мозг и душа продолжали дружить. Еще скучать, заниматься идиотизмом, орать песни на всю улицу и много хихикать. Хотя мозг был насторожен. Он так хотел сказать гадость, а не мог…так никто и не узнал, что шендорахнуло, зачем и на долго ли. Но душа цвела. Мозг пытался подружиться с новыми мыслями в голове. Руки пишут, ноги снова бегут, рожа улыбается. Хорошо блин! Продолжение следует..
Буквы на эту фигню любезно предоставлены букварем.

- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.

Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.



- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.

- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.

- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!

- Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.

- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.

В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.

- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом - зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне - нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день - это Ты. Это зелёный.

Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на Читать далее...

бежишь по улице и не видишь лиц. только силуэты уставших людей. и понимаешь что сейчас ничем не отличаешься от них. а отличаешься ли вообще? ну вот посмотри.... Глаза такие же уставшие, идешь так же с плеером по улице и не смотришь по сторонам. миллионы таких. и как так можно жить? я не понимаю. не понимаю но сегодняшний день прожила именно так. как все. Ненавижу себя за то, что не могу просто жить. нужно чтоб было ради чего. и не просто было, а чтобы цепляло, чтоб по башке трахало. и тогда я буду широко улыбаться. или сильно грустить. а самое ужасное что не получается что-то между. то в огонь то в воду. дура....
Есть 2 типа заведений. такие веселые как парикмахерские и салоны, где можно послушать про все сериалы, истории из жизни парикмахерш, последние новости, и такие как больницы, где тебя ставят на место и заставляют опуститься с небес. Странно. раньше я пропускала слова врачей мимо ушей. а сейчас задело. сильно задело. может я просто стала больше думать о будущем. может даже это хорошо...главное отпустить эти мысли.... стенка. кофе и музыка. я утром буду здорова...

А есть такое чувство- которое хоть и называться одним словом, ну это такое чувство- это чувство называется таким словом, которое на родном языке произносить крайне сложно, на чужом иностранном языке сколько годно безответственно можно говорить, а скажешь на родном языке, тут же об него споткнёшься и как бы извиняясь откашляешься, и даже если подумать там у себя в мозгу подумаешь и тут же извиняясь за него споткнёшься и откашляться – это слово ЛЮБОВЬ.

Вдруг в очередной раз на тебя падает слово любовь!!!Ну и когда упала вот так -БАБАХ вроде деватся уже то некуда!!!А причем каждая следущая любовь она гораздо сильнее чем предыдущая!!!И как упала вот так и ТЫ ДУМАЕЩЬ НУ Е-МОЕ НУ ЗАЧЕМ ОПЯТЬ ТО!!!ТАК ВСЕ БЫЛО ХОРОШО РАЦИОНАЛЬНО СПОКОЙНО УДОБНО А ТУТ ЧУВСТВУЕТСЯ СИЛЬНО И НАДОЛГО ОПЯТЬ!!!А уже никуда не дется все уже упало и ты сам знаешь что все уже!И ВОТ В ЭТОМ СОСТОЯНИИ ВЫХОДИШЬ КУДА НИБУДЬ ПО ДЕЛАМ ПРИЧЕМ ПО ДЕЛАМ КОТОРЫЕ НАМЕЧЕНЫ ДО ЛЮБВИ!!! ПОТОМУ ЧТО ВО ВРЕМЯ ЛЮБВИ ВОЩЕ НИКАКИХ ДЕЛ!!!Ну тоесть собствено выходит по делам твое туловище исполняет какие то социальные функции!!!А там творится такое что ты вышел и пропал и исчез и тебя не стало и ка бы тебя нет и ты даже не можешь вспомнить как это было там и тогда когда тебя небыло потомучто ты потом вновь появляешься и МИР НАЧЕНАЕТ ПРОЯВЛЯТЬСЯ КАК ИЗОБРАЖЕНИЕ НА ФОТО БУМАГЕ!!!И ты обноруживаешь себя сидящим на какойто грязной скамейки, в какойто не понятной и не знакомой для тебя части города. На такой грязной скамейки на которую ты без ЛЮБВИ бы не за что бы ни сел. И тут какие то бумажки, какие то битые стёкла, люди куда то идёт и ты думаешь как я сюда попал!!!!!!!!Сморишь на часы и ты понимаешь что тебя давольно долго не было и надо бы отсюда куда-нибудь выбираться, а куда выбираться???? ТУДА КУДА ИДЁТ все люди. Ты встаёшь и идёшь за людьми. А КУДА ВСЕ ИДЁТ ????????? А все идёт к метро. И ты идёшь и при этом у тебя такое ЛИРИЧЕСКОЕ лицо. Да потому что тебя себя жалко как то вот так такое стряслось.Как то вот так себя жалеешь идёшь, переживаешь и вдруг встречаешь в толпе такое лицо…б..я, что тебе становиться стыдно, как то за всю эту лирику и ты думаешь ГОСПОДИ, что должно быть приключиться с человеком, что бы у него стало такое лицо…………..

соревнования, в которых не смотришь на мужиков, а смотришь на их машины....
как мало надо чтобы взбодриться)))))
[400x267]

пятница-развратница. сегодня, перед завтрашним праздником почему-то вместо смазливых чувств и признаний хочется делать гадости . не люблю этот праздник. иногда возникает ощущение, что люди только 14 февраля вспоминают о том, что любят кого-то, резко бегут за подарками и придумывают признания. по мне так лучше каждый день дарить что-то, кроме 14 февраля особенно раздражает, когда мало знакомые тебе люди начинают говорить что любят тебя. особенно когда это делают девушки. В этом году в Уфе в этот праздник тепло. Из под юбок проглядываются первые коленки, какашки начинают подтаивать, у мужиков начинаются сварливые взгляды. Шла по улице сгодня, слушала музыку, размышляла на тему любви и осознавала, что мне пофиг на всех вокруг. Не пофиг на солнце, на дома... А на людей да. на всех. даже странное чувство. мне никто не нужен больше....кажется дошла до состояния когда есть всё
вспоминала всё что было когда-то... и понимаешь, что чувств то и не помнишь вовсе...ЛЮдей помнишь, поступки помнишь, а чувства нет. Может потому что они были не настоящие? "Настоящая любовь она ведь не насморк, она с годами не проходит" (Ирония судьбы 2)... Вотя кажется начинаю верить в то, что настоящая она будет навсегда. вот опять смазливости пишу. Осталось только написать что спать и есть не могу от чувств. попсово? да... знаю..ну и что..я то счастлива

В этом мире, из зла и фальши,
Где дерьмо выдают за веру.
Где из лжи вырастают чащи,
Два цветка потянулись к небу.

Потянулись так тихо и робко,
Под порывами ветра качаясь.
Обвивая, корнями друг друга
И бутонами соприкасаясь.

Падал дождь и палило солнце,
Терпкий иней колол так больно.
Они жались сильней друг к другу
И терпели невзгоды достойно.

Но однажды, не выдержав фальши.
Не поняв лжи и низости мира.
Погибать стал цветочек Алый,
Потянула его могила…

Не хотелось ему бороться,
Дождь и ветер его сгубили.
И спалило нещадно солнце,
Жажда жизни в нем остыла.

И погиб бы цветочек Алый,
Канул в летопись жизни безызвестно.
Но сплелись его корни туго
С Белоснежным цветочком тесно.

И цветочек, завидев усталость,
Начала питать Алого соком.
Воскрешать любимого к жизни
Пропуская проблемы боком.

И с тех пор, помогая друг другу,
Белоснежный и Алый цветочек
Красовались средь злобы и фальши,
Чащи лжи и высказываний колких.

Они жили так долго, упорно,
Отдаваясь всецело друг другу.
И никто никогда б не подумал,
Что цветок не похож на подругу.

Внешне вид он всегда обманчив,
Это пыль, да краса узоров.
Настоящий скрывается дальше
Этот цвет – он не видим взорам.

Ты попробуй, глупец, если сможешь,
Отделить одного от другого.
Покромсать их сплетенные корни,
Полоснуть тесаком по живому.

Вмиг, их жизненные соки
Станут самым смертельным из ядов.
Обожгут твое сердце и пальцы,
Превратят твою жизнь в сотню адов.

Ты лучше пройди стороною
Не тронув руками их жизнь.
А лучше проникнись любовью
И этой дороги держись.

Цветы нам немного помогут
Узнать или вспомнить любовь.
И то, что она помогает нам жить
И цвести вновь и вновь…

Настроение сейчас - отсутствует

"а я пытаюсь начать жить логикой железной, но только в логику эимоции не запихнуть...."
то ли я наиваня то ли люди мертвые....то ли и то и другое...

Настроение сейчас - тыц тыц тыц)))

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от дурости или от скуки,
Это придумали. Так и живут.
Ждут свиданий, боятся разлуки..
И любовные песни поют…
Анна Ахматова
Хорошее стихотворение, но сейчас не об этом. Кроме любви люди придумали еще много глупостей, которые так влияют на их жизнь. Например фильмы. Или музыка. Или я такой слабый человек или мир сошел с ума, но порой они оказывают очень сильное влияние на мою жизнь. Посмотрела фильм «Сумерки». Второй раз. И второй раз не могла глаза отвести. Что спрашивается я там блин нашла??? Вампиры? Любовь? Ну да. когда и вампиры и любовь это интересно и почти даже не банально. Но мне как всегда не до смысла фильма было. Отношения…После такого фильма начинаешь верить что кроме человеческой глупости есть на свете еще что то вечное. И вот прям переполняют эти положительные эмоции, что не знаю как описать блин! И даже не просто в эмоциях дело, а в том, какие они. Они такие настоящие, с надеждой на то, что такое бывает в жизни…А! стоп! Я знаю почему мне понравился этой мерзкий фильм! Всё потому, что теперь я знаю что как минимум еще 2 режиссера такие же придурки как и я и верят в вечную любовь! Причем не просто в банальную любовь, а большую большую и не такую как у всех... Че то хреноватая рецензия на фильм получилась, эх не быть мне литератором:) Ну и пофиг! зато я теперь точно знаю, что с моим больным мозгом жить можно:) ну а если нет, то буду смотреть этот фильм до старости и продолжать верить. А фильм стоит посмотреть только ради того, чтобы увидеть, как люди могут любить не смотря ни на что…А люди парятся, придумывают какие то уловки…А на самом деле похоже когда любишь оно само всё это приходит. И уверенность и надежность. Так. Лучше мне сейчас молчать. Когда много эмоций кроме чуши ничего сказать не могу. А нет, могу, могу слюней напускать и сказать: пи*датенько! Мля!:)


[490x240]

Чем ближе самый серьезный экзамен тем больше начинаешь вдумываться во всякие глупости, лишь бы не учиться:) и вот, прибавив музыку до отказа почему то вдруг ощутила себя счастливым человеклм а счастливый человек это ведь блин больной человек!:to_become идешь в кедах по только что выпавшему снегу, специально делаешь следы своей косолапой походкой именно там, где еще никто не ходил, пишешь смс замерзшими руками и тупо улыбаешься а еще в таком состоянии тяжелее всего делать две вещи: это жрать и спать:) а почему?? потому что не спиться и не лезет ничерта:) организм значит старается, волосы выращивает, ногти выращивает, а ты ему тут такую подлянку кидаешь, перестаешь его кормить, стоишь на улице в обнимку с телефоном, что то пишешь, смеешься, а на улице мороз 20 градусов а тебе не холодно:) организм мучается, а тебе по барабану, ты же счастлив:) или наоборот, на улице жара, а у тебя мурашки по телу бегают от каких-то мыслей и желаний..а организм то молодец...держиться пока, мучается...
[600x583]

Настроение сейчас - настроение захватит весь мир:)))

обычно день рождения был самым светлым праздником..днем, когда я реально верила в чудеса...я и сейчас в них верю, но люди вокруг такие грустные и хмурые, что руки опускаются...Смотрела сегодня по сторонам... И как люди живут то вообще??? Сидят в автобус такие милые пары, вроде и обнимаются, а глаза пустые пустые, грустные...Сессия? проблемы?? нет, наверно это называется бытовухой...Когда люди уже знают друг друга наизусть, когда кончается страсть...Говорят проходит влюбленность и наступает нежность, взаимопонимание, уверенность...И люди расслабляются. и что?? пару лет и расстаются??? и самое ужасное, что ведь дохрена пар так живут...Да ну блин! стукнитесь головой об стену лучше, чем жить в и так сером мире такими серыми людишками...Пыталась найти хоть одну пару которая будет хихикая улыбаться и целоваться на улице...не нашла...стало даже страшно, ведь и у меня было такое...Но блин сейчас я точно знаю, будь рядом любимый человек я бы жопу себе порвала, но заставила бы каждый день быть непохожим на предыдущий это же так офигительно делать что то для любимого человека, удивлять его каждый день...а если страсть уходит, зачем это все?!...
что то в свой день варенья я окончательно сошла с ума..рассуждаю на филосовские темы, лишь бы к экзамену не готовиться...просто дикое желание всё вокруг изменить, раскрасить что ли...надоело...надоело смотреть в пустые глаза вокруг...хотя, не буду смотреть, я знаю что еще остались Настоящие люди:)
"знаю, образ мой слишком наивен,
слишком красочно я рисовала.
только знаешь, в прокуренном мире,
я оранжевый мир отыскала.
если хочешь я краски закрою,
карандаш лишь оставлю простой.
Но позволь мне остаться с тобою,
светом звезд над твоей головой.
и в холодное , злое ненастье,
я смогу для тебя отыскать,
три ромашки, улыбку и счастье,
что в квартире под номером пять.."

[490x240]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Мечты порока знаю. я одна...
Когда на улице смотра тебе в глаза,
Не думала, что снова мы расстались...
Был кто-то чуть счастливее меня,
Наверно чаще целовал и рядом чаще,
Но знаешь, я так рада и такому счастью,
пускай и не со мной ты. Без тебя.
Болит живая рана на груди.
Я сыплю стрептоцид, а это соль.
Быть может я не для тебя, постой!
Веть верить в чудо мне никто не запретит.
меня опять пронзает вольный ветер.
Я так устала от этих пыльных вьюг.
И кажется никто не враг, не друг.
НО знаю я, ты лучше всех на свете...

Настроение сейчас - слегка прифигевшее

Любимая музыка снова пробирает до костей. Заставляет мурашкам топтать тебя всю изнутри. За это я ее и люблю, за то, что она может разбудить в тебе такие разные чувства. Почти как любовь. НО когда любви не наблюдается, только музыка становится самым дорогим..В это зимнее утро как обычно варишь себе кофе, берешь в руки телефон и наслаждаясь запахом читаешь сообщения, перечитываешь еще раз...неужели опять начинается? неужели снова трясет? неужели я еще способна что-то чувствовать? как приятно знать,что в мире есть такой особенный человек...За этими мыслями остывает свежий кофе и ты вдруг понимаешь, что жизнь прекрасна. Боль, которая пробирает ночами проходит. Я просто хочу жить ради этих чувств. и просто радоваться что где-то ты есть. я кажется первый раз ощутила себя по-настоящему счастливой...вот б*ть

люблю чувствовать как под кедами скрепит снег, ходить в толпе с плеером в ушах и никого не замечать, пить кофе на подоконнике и рисовать на запотевшем стекле. Улыбаюсь....мир любит идиотов:)
[525x700]