Сегодня почему-то захотелось поразмышлять на эту тему.. Мы постоянно сталкиваемся с чужим равнодушием.. наверное это болезнь 21 века.. Порой часто проходим мимо беды близких нам людей.. нежелание помочь близкому и чужому человеку сквозит в каждом нашем шаге.. Равнодушие прочно поселилось в наших сердцах.. оно живет в наших глазах.. роду людскому удобно жить с равнодушием. . . чем больше мы болеем равнодушием, тем меньше мы несем ответственности.. Не знаю, как смотрите на мое отношение к этому вы, но я ставлю на одну ступень равнодушие и эгоизм.. нет одного без другого.. Мрачное размышление получилось.. но это мое мнение..

все кому-то подаренно, потеряно, продано.. сердце кровью облитое за ужином подано.. осталась только грязь на дне карманов одежды.. и какое-то чувство, что-то вроде надежды..

маленьким вздохом.. маленьким взмахом.. рухнуло сердце. . . . . . . . . на дно канализации..

В душе осталось лишь одно.. желание уткнуться в твое плечо.. засопеть в две носопырки.. и безмятежно уснуть.. невозможно.. не рядом.. не вместе.. не будем..

Кроет.. Жесть как кроет.. Почему.. почему я с друзьями могу об их проблемах говорить.. а о своих нет.. почему?. извечный вопрос.. отдать все.. не получая взамен ничего.. не могу.. Наверное считаю, что не имею право..

Да.. Насупила весна.. Не знаю где, может быть весной и не пахнет.. а у нас на юге.. воздух уже пропитан сырой землей, готовой родить новый урожай.. Все готово к обновлению жизни.. Сижу на подоконнике, пью кофе с коньком, наверное подсела на этот чудный напиток.:) баварский шоколад, французская ваниль- чашка кофе, и двадцать грамм конька.:) Сигарета.. кот по тихой грусти прикорнул на коленях.. природа в ожидании ежегодного чуда.. Зарождения новой жизни.. набухших почек.. первых листков.. нежных весенних цветов.. первого полета пчелы.. Задумавшись, я подумала.. а чего жду Я от весны? Наверное как и все.. чего-то красивого и воздушного.. мимолетного и в то же время постоянного.. чего-то такого.. от чего станет так нестерпимо хорошо.. поднимет на небеса.. но в то же время не даст разбиться.. Мечты.. только лишь мечты.. и ничего боле.. Хотя где-то там.. все таки бьется мысль.. пусть не единая.. но все же.. желание.. почти ощутимое.. что я . . . . . . . . . может . . . . . . . . быть. . . . . . . . буду. . . . . . кому. . . . . . . . . . нибудь. . . . . . . . . . . . . . . . нужна. . . . . . такая, как есть. . . . . . . .

Мда.. предчувствия все таки не обманули.. /горько усмехнулась/ накатило.. накрыло с головой.. разорвало мозг на атомы.. разметало душу по обоям на составляющие.. молча кричу в никуда.. хорошо никто не видит и не слышит.. сводит судорогой и тело и душу.. единственное, что держит в реальности это БЛАГОДАРНОСТЬ.. спасибо жизнь за все.. за то, что есть ЗДЕСЬ.. СЕЙЧАС.. ЗА ТО ЧТО ЖИВУ.. со всем остальным справлюсь.. лишь бы не сломаться.. только лишь бы не сломаться.. все остальное преодолею.. сама себя вытащу из этого тупика.. справлюсь.. СМОГУ.. только голос вот сорвала.. от крика.. и рука правая болит.. лишь бы не сломаться.. не имею права..

Стоит простить тех, кто мелок душою? Думаю да.. не только простить, но еще и пожалеть.. Хотя жалость для них ничто.. Ты не задумывался над тем, что нас кто-то тоже считает такими же? Думаю, каждый человек когда либо ловил себя на этой мысли:) лично у меня такое было.:) обычно такие людишки безразличны, завистливы.. и злопамятны.. мерзкое зрелище.. хотя.. НЕ СУДИТЕ, ДА НЕ СУДИМЫ В БУДЕТЕ.. Ого.:) я замахнулась.. в религию полезла.:) давай не будем на эту тему разговоры заводить.. бо таких тем наворотим.. еще и поругаться можем.:) Вот на самом деле будет смешно, если всерьез можем разругаться из-за одной фразы.:) хотя я вообще-то могу так поступить, если твое мышление будет кардинально расходиться с моим.. и тебе, даже невзначай,/ не дай бог/, получится меня чем-то оскорбить в выражениях своих мыслей. P.S. Упс.:) вроде выпустила пар.:) хотя все, что ни писала, все до единой капли правда.:) удачного тебе времени суток.:) и если уж решил пошарить в блогах, хорошего тебе настроения..

млять. . . . . слов нет.. Когда же закончится рабочая неделя? Устала уже работать аж целых три недели пахала.. хотя что себя обманывать, знаю.:) ЗАВТРА ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!!!!:) УРА!!!!:) правда вставать в 8.00:( работать до обеда и ВСЕ!!!

Немого припозднилась:) но все равно! Милые женщины.. с Днем Великого Бабского Беспредела! Каких слов в этот день мы не услышали.:) и добрых, и ласковых, и величавых, и нежных, и всяких разных.:) спасибо вам, Мужики! Что хотя бы раз в году мы для вас ценнее самого ценного..

Это больше, чем мое сердце.. Это страшнее прыжка с крыши.. Это громче вопля бешеного.. Это гораздо тише писка забитой мыши. Это то что каждый всю жизнь ищет.. находит.. теряет.. находит вновь.. Это то что в белой фате со злобным оскалом по свету рыщет. . я говорю тебе про любовь.. Она сама по себе невесома. . она легче, чем твои мысли.. но вспоми, как душу рвало, когда она уходила, как на твоих глазах слезы висли. . она сама руками своими нежными петлю на шею тебе набросит.. Не оставляя ничего от тебя прежнего.. сама на ципочки встать попросит.. Ты даже не сможешь её увидеть.. ты никогда не заглянешь в её глаза.. И думаешь о том, как бы её не обидеть.. не веря в то, что она действительно зла.. Ты можешь с ней расцвести и засохнуть.. Она сожрет тебя, как цветок тля.. но ВСЕ РАВНО.. ЛУЧШЕ УЖ ТАК СДОХНУТЬ, ЧЕМ НИКОГО, НИКОДА НЕ ЛЮБЯ..

Звездной ночью, глухой и тихой, как сама смерть, хорошо думать и вспоминать.. только боль, эта страшная спутница темноты мешает, отвлекает от жизни, уводит в небытие.. Боль сопровождает нас всю жизнь: пока живем- это боль сердца, любви, души.. когда умираем- боль тела, боль смерти.. Даже радость- тоже боль.. иногда задаю себе вопрос: Когда я избавлюсь от этой спутницы? Бог! Зачем ты задерживаешь мою смерть? Может я многое должна вспомнить? На многое посмотреть другими глазами? Но я сейчас думаю не о жизни.. о смерти.. ЧТО там . . . за гранью? Куда ведет меня МОЯ дорога.. МОЯ боль куда ведет? Чужой и голой пришла я в этот мир.. Чужой и одинокой уйду из него.. Одиночество гложет нас, когда мы рождаемся,одиночество стоит рядом с нами,когда уходим в другой мир.. Никто не помогает человеку, когда он входит в Свет Божий, никто не поможет, когда он уходит в вечность.. Быть всегда на едине с жизнью- это значит быть на едине с смертью.. УМЕРЕТЬ НЕ СТРАШНО! СТРАШНО ЖИТЬ..

Воин,научившийся видеть, узнает,что непознанным мирам нет числа и что все они- здесь, перед нами. Карлос Кастанеда

Человек не станет никогда иным,чем то, во что он страстно верит.

Это цитата сообщения Skvoznjak Оригинальное сообщение

Без заголовка



Если не можешь себе что-то позволить, то это: либо вопрос совести, либо обстоятельства..

Не знаю кому говорить слова благодарности за выраженую симпатию, пусть в пустоту, но все равно.. говорю СПАСИБО.. от души..

Что-то за последние 2 недели меня тревожит.. не могу понять что.. или наступает затяжная депрессия.. или предчувствие из ряда вон чего-то нехорошего ..

Привет.. У меня необычный период в жизни.. Такое бывает.. я его называю период вопросов без ответов.. задаешь вопросы по делу, без.. и даже не пытаешься услышать ответы.. потому что не всегда на них бывают ответы.. период разговоров.. долгих.. ночных разговоров.. вопросы без ответов.. ответы без вопросов.. пришла, наверное, и твоя пора получить свою порцию вопросов..:) почему? Почему мы, люди мыслящие, не умеем обуздывать свои эмоции?.. почему даем взять вверх? Страдаем от этого потом, но все равно совершаем какие-то поступки, действия на поводу эмоций.. Знаем, что нельзя что-то делать, но все равно делаем? Почему? Не в силах удержать этот шквал.. или это только я не умею? Я не знаю какой ты.. думаю, что в этом ты увереннее меня:) хотя может быть и наоборот.. Знаешь, весьма интересно вести с тобой беседы в таком ключе.. Вроде бы общаешься.. а вроде бы говоришь в пустоту.. никому.. в никуда.. по крайней мере я получаю на свои письма ответы.:) и последний вопрос.. Хотя.. нет.. я приберегу его на потом.. Доброго времени суток..

Благодарность-это качество,о котором в наше время не особо задумываются.. а жаль.. надо бы по чаще это делать.. Зависть и дух соперничества намного чаще пропагандируется в нашей жизни.. После напряженного соперничества положение победителя не приносит радости и умиротворения автоматически.. Почему спросите вы? Потому что мы несем за собой старую зависть и на нее накладываем новую.. Еще остался враг, которого нужно победить, ДРУГОЙ ВРАГ.. Завистливое сердце может легко стать скупым и жадным.. На каждый позитивный аспект практически всегда есть негативный противовес.. никто не застрахован от проблем в жизни.. Какой подход к жизни тогда избрать? Считаю, что нужно быть благодарным за то, что у тебя ЕСТЬ- сейчас, сегодня, в этот момент. Каждый из нас сталкивается с вопросом выражения благодарности за "добро" сегодняшнего дня, не оглядываясь на других, не желая и не надеясь на что-то лучшее.. Сердце, исполненое благодарности, ставит человека в позицию процветания, а не бессилия, позволяет позитиву привлекать других, а не отталкивать.. двигаться к своим целям с четким представлением о них.. Быть благодарным, думаю- это жить без зависти..

Стоять на краю. . . и ловить ветер в лицо.. и пусть слезы уходят в виски и запутываются в волосах.. Зачем их прятать и вытирать? все равно никому до них нет дела.. взгляд опущен.. пустота давит на веки.. кажется, что жизнь закончена.. и шар земной расколот на две половины.. на одной ты.. на другой он.. и небо.. такое синее.. но огромно-тяжелое.. давит.. и тянет за собой вниз.. в этот разлом земной коры.. Ветер бьет все сильнее, и уже не размазывает , а выжигает каленым железом слезные потоки.. в голове обрывки мыслей.. образы.. чужие слова.. и пустота в душе.. Вот что я видела несколько дней назад. . . Девочка, лет двадцати трех, стояла и плакала. . . смотрела в небо.. и плакала.. молча.. без истерик.. так плачут лишь от разлуки.. и помочь ей я была не в силах.. люди, проходившие мимо, такие же как и я, увидя эту боль, опускали глаза и зябко кутали плечи.. от одного вида этой одинокой фигуры становилось жутко холодно.. не просто холодно, а ЖУТКО холодно..