[515x698]
Настроение сейчас - Хуже не куда..

Я очень часто размышляю на тему: чем отличается мужчина от женщины.. Ну да.. Эмоцианальный диапазон мужчин равен по десятибальной шкале плюс-минус семи.. а у женщины он почти зашкаливает. Причем женщина одновременно может в уме прогонять до пятнадцати разных тем, начиная от рабочих моментов, заканчивая строчкой шва на платье подруги.:) У мужчин более прямолинейна логика, а у женщин она витиевата, но, скажем так, одной ей, женщине, ведомо какими путями будут идти её размышления, но прийдет она такому же выводу, что и мужчина.. иногда позже.. иногда опережая мужчину и события.. У женщины больше развита интуиция.. У мужчин- мышление.. Мы разные- но не можем отказаться друг от друга.. Разорви нас в разные стороны, и мы умрем от тоски по противоположному полу.. К чему веду? Все отношения между мужчиной и женщиной делятся на три категории- соперничество, содружество, подчинение.. Другого не бывает..

А теперь контрольный в голову.. и все..

Доброго времени суток.. Это опять я:) я не одна в тишине ночной.. Я не одна.. со мной мой покой.. Нас разделяет с тобой стекло окна.. Ты там.. Я здесь.. нет больше слез.. кончились.. Ночь превратилась в одиночество.. И как песок уходит жизнь между пальцев.. шаг за черту.. Так не сложно.. Совсем нельзя.. все это Я,. Ты хотел видеть меня беспомощной без тебя? Но ведь это не так.. и ты это понимаешь.. Я живу.. Совершаю поступки.. пусть не всегда хорошие.. НО ЭТО МОИ ПОСТУПКИ.. ты хотел, что бы я нуждалась в тебе? ДА! какое-то длительное время ты был мне нужен.. как воздух.. как солнце в жаркий день.. как капля воды засохшему цветку.. Но теперь то все по-другому.. Я-НЕ ТВОЯ ЖЕНЩИНА.. Я- НЕ ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ.. Но ты где то здесь.. за моей спиной.. кричит душа.. нам не быть вдвоем.. с той стороны души только липкий дым..

Когда сам себя очень долго убеждаешь в том, что нужно привыкать быть одному.. в конечном итоге понимаешь- один.. и надежды уже на единое МЫ- нет... с одной стороны это хорошо.. нет ни каких иллюзий по поводу- А может быть.. А вдруг все может повернуться к лучшему.. А что если.. иллюзий нет.. остается голая, жесткая, неизбежно-прямая правда.. и тогда наваливается пустота, когда поймешь.. ВСЕ.. ДОРОГА ТЕПЕРЬ В ОДНУ КОЛЕЮ.. и барахтаешься.. барахтаешься.. как та лягушка в крынке со сливками.. я барахталась почти три года.. пока масло не сбила.. Потом замешательство.. а что дальше?.. внутри была не пустота.. а что то большее.. очень похоже на черную дыру.. теперь и этого нет.. Душа сейчас больше похожа на свежевспаханную землю, ждущую урожая.. только вот вопрос- взойдет ли зерно, либо брошенное случайно.. либо с нежностью посаженное?

Доброго времени суток.. Знаешь я, наверное, готова дать ответы на твои.. свои.. вопросы.:) немого даже как-то грустно.. Когда предлагают весь мир на ладони, становится немного не по себе лишь в том случае, если не доверяешь человеку.. можно было открыть заново Америку. . . изобрести велосипед.. побывать на Северном полюсе.. а на Южном сфоткаться с пингвинами.. можно. . . . было-бы. . . . но не будет.. Потому, что один из нас не доверял другому. . . да и слово МЫ не относилось ни к тебе, ни ко мне.. не были мы едины.. даже не пытались.. вернее хотели, но что-то.. а может быть и кто-то. . . отнимал эту возможность. . может это и к лучшему.. но очень жаль, когда в жизни появляется возможность соединить ладони, по каким-либо причинам двое упускают этот шанс.. Думаю, тебя не обидели эти слова.. по крайней мере я честна как перед собой, так и пред тобой..

ну вот и не дрогнула рука.. абонент отключен за ненадобностью.. и даже не больно на удивление..

Проснулась сегодня утром от ощущения, что-то в моей жизни происходит.. что-то непонятное, может быть даже важное.. но я этого не понимаю.. все ровно.. все элементарно просто.. ВСЕ РОВНО.. пью утром кофе и думаю об ощущениях от сна.. делаю дела на работе и просто чувствую кожей.. что-то происходит.. над чем я не имею контроля.. что-то может произойти.. чего я не жду.. так и хочется спросить у себя самой: К ДОБРУ ИЛИ К ХУДУ?

Я безумный полуночник:) жара в городе спала.. днем, когда даже листки на деревьях не шелохнутся. . . не увидишь праздно шатающихся людей.. А вот ночью.:) откуда появился ветерок? Веет так нежно, как будто обнимает, гладит кожу.. принося умиротворение и отдых от жары.. Опять любимый подоконник.. опять кофе с коньком. . . опять сигарета.. опять наушники и любимая музыка.. только вот кот гуляет отдельно.. на другом подоконнике.:) настроение сейчас.. наебашиться конины до зеленых соплей.. до поросячьего визга.. не могу.. Завтра на работу и день тяжелый будет.. А ветер снует между людей. . задирает по мелочи юбки девченкам.:) ерошит волосы мальчишкам.:) Озорничает, одним словом.. Сижу и потихоньку завидую ему.. наверное уже стала совсем древней..

я стала городской кошкой.. ухоженной.. равнодушной.. гуляющей сама по себе.. никто не обязан мне.. никому не обязана я.. ЗАКОН КОШАЧЬЕЙ БЕЗИСХОДНОСТИ.. прихожу ночью.. ухожу рано утром.. сама по себе.. нет обязательств.. нет предпочтений.. беру только то, что хочу.. и кого хочу.. мурлыкаю, только тогда, когда позволяю почесать себя нежно за ушком.. Сама по себе.. не имею привязанностей.. не хочу оков.. только Я.. закон кошачьей безисходности..

самая страшная, наверное, из всех человеческих качеств.. это ложь.. Как относиться к человеку, который лжет? игнор? удаление из жизни? делать вид, что веришь, а на самом деле проверять каждое слово? я считаю, что не бывает лжи во имя спасения и правды.. ложь унижает.. опускает до уровня таракана.. потому, что тянет за собой еще.. еще.. и еще больше лжи.. скоро малюсенькая неправда вырастет в огромный, несущийся снежной лавиной ком.. и что потом? все, что делал- в прах.. Все, что строил- разрушено.. все, что любил- уничтожено.. самим же собой.. ложь.. всего лишь повод скрыть правду.. но какой ценой мы потом расплачиваемся за свою трусость..

Ты оставил меня умирать.. Мне невыносимо тяжело быть среди людей . . . кто назвал ЭТО- ЛЮБОВЬЮ??? Кто придумал такое высоко-художественное, напыщенное, раздутое до невозможных высот это слово???? Кому пришло в голову назвать любовью- смерть.. КОМУ???

Это цитата сообщения Skvoznjak Оригинальное сообщение

По мере возможности не бросайте бумеранги негатива.. они возвращаются с троицей.

Сударь! Я преклоняю колено пред вашим талантом, в почтении склонив голову.. Ваше творчество даже через 200 лет трогает душу и цепляет нервы.. Мы говорим на одном языке, но как разительно отличается Ваш русский язык, от того на котором мы говорим в 21 веке.. Мы исковеркали многоговековые языковые обороты, наша речь, если бы Вы её услышали!!, замусорена словами паразитами.. Но не об этом речь.. Вы жили в такое время.. Когда все вокруг кипело, жизнь бурлила. . . а Вы.. Вы были и в кругу этих событий и, как бы, вне их.. Простите за мои предположения, но я думаю Ваш внутренний мир, как у любой творческой личности, был разорван на многие части, и Вы, пытаясь склеить их, творили на бумаге чудеса.. мы, Ваши потомки, спустя два столетия, зачитываемся, плачем, смеемся и грустим вместе с Вами.. Ваша буйственная и одновременно чувственная натура искала выход из многих ситуаций не только в творчестве, но и в какой-то мере в разгульном образе жизни.. но мне кажется, хотя я не могу Вас судить, в своей душе Вы несли лишь одно чувство- Любовь, именно с большой буквы, к одной женщине.. хотя, говорят, Вы познали многих.. не в этом суть.. Ваша жизнь имела смысл, хотя, как мне кажется, иногда Вы его теряли, не на много.. лишь на чуть-чуть.. Ваш талант не давал опускать руки.. Вы сильный духом человек, хотя одновременно слабы.. нервы оголены, душа в печали.. наверное по этому Вы так любите осень.. но все равно.. думаю даже через пять столетий мир будет Вам рукоплескать и преклонять колено.. на сим хочу откланяться.. В душе Ваша. Т.О.А.

О, Господи! Кричу в пустоту.. Я.. прошу.. Ответь мне.. Почему? Почему так в моей жизни происходит? Почему? вся мерзость, все говно мое? Почему? П- О- Ч- Е- М- У? неужели я так мерзостно отношусь к жизни? неужели так плохо выгляжу, что ОБРЕЧЕНА быть одна? за что ты меня наказываешь? в чем я виновата пред тобой, что ты обрекаешь меня на одиночество? Если есть моя вина, укажи на на нее.. я пойму.. Только дай мне НАДЕЖДУ.. хотя бы на НЕ ОДИНОЧЕСТВО..

минуло. . . не было.. и нет.. остыло.. рук не отогреть.. но и сегодня, как на свет, мне больно на тебя смотреть..

Снова доброго времени суток.:) я, как обычно, вся в заботах каких-то мелочных, все в каких-то пустых хлопотах.. Суета сует.:) жизнь бьет ключем! особенно по голове и при чем гаечным.:) хотя не суть.. Знаешь, так много вопросов и нет на них ответов.. у меня.. Не знаю по чему, но такой простой вопрос ДЛЯ ЧЕГО? поставил меня в тупик.. я интуитивно чувствую, понимаю.. но.:) в слова это пока не складывается.. время, как говорят, хороший лекарь, но, видимо, мое время еще не пришло.. хотя, если поразмыслить, оно уже закончилось.. точнее все уже пройдено.. Все этапы. . . этажи лестницы жизни уже изучены до каждой выщербинки на любой ступени.. Так что где-то внутри решение, может быть уже и готово, но к осознанию еще не принято.. вот и сама не знаю, что тебе ответить на твой такой простой вопрос..

Гадко.. гадко.. непомерно желчно на душе.. неужели в моей жизни будет так всегда? противно.. еще один урок моей жизни пройден, выводы сделаны. . . но паскудно скулит в нутри побитая душенка. . . зализывает раны. . . они кровоточат.. вернее кровь даже не думает останавливаться.. дрогнула душа.. налилась тоскою.. Все.. Ушла в запой..

Я двойственна.. С одной стороны я- ОКЕАН.. безмятежен.. спокоен.. лишь изредка бываю бешена.. гнев мой разрушителен.. он сносит плотины, города, дамбы.. сметает все на своем пути.. но одновременно я и мертвый штиль.. ровная как зеркало вода.. ни ряби.. ни единого всплеска.. Я- океан.. я могу перевернуть многотонный корабль, как скорлупку грецкого ореха, лишь одним взмахом ресницы.. если ЗАХОЧУ.. я- ОКЕАН.. в моей власти сделать тебя счастливым.. ласково обнять за плечи, нежно шептать сказки тысячи и одной ночи.. С другой стороны Я- лава.. Грозная, могучая.. ничего. . . никогда. . . не жалеющая. . уничтожая все на своем пути я иду туда, куда захочу.. я горяча.. я сжигаю.. Берегись меня.. и только океан может успокоить эту огненную реку.. Я- ДВОЙСТВЕННА.. Я- МНОГОГРАННА.. ОКЕАН.. ЛАВА.. все это Я..

Что-то навалилось все в кучу и работа.:) очень много.:) совсем много.:) да и так дел текущих намешалось.. набралось.. разгребаю.. разгребаю.. и что-то никак не разгребу.:) чувствую скоро закончу.:) а вчера ЛЮДИ! ХВАСТАЮСЬ! клубнику первую не турецкую, нашу с грядки сама рвала и ела.:) вкуснятина:)

Опять ночь.. Ветер за окном нежно перебирает молодую листву.. о чем то шепчется с ней.. горячий кофе с коньяком в кружке.. опять сижу на подоконнике. . . зажженная сигарета на стекле, как художник- импрессионист, рисует причудливые узоры.. в душе тоска.. за окном весна.. пустота вокруг.. и тишина.. город живет своей жизнью.. Я , как бы живу этой жизнью.. и , как бы не существую для нее.. все как обычно.. городская тоска от одиночества.. живем как улитки.. только свой домик.. Только Свои заботы.. только свой мирок.. пусть заброшенный. . . . пусть не ухоженный.. но СВОЙ.. и не хотим никого туда пускать.:) горько от этого.. но СТРАХ . . . страх разделить это одиночество с кем-то еще, все больше заковывает нас в цепи.. вот и мечемся как лабораторные мыши в клетках.. а ветер все шепчет.. шепчет.. что -то красивое рассказывает листьям.. я его понимаю.. он просто зарабатывает доверие у листьев.. чтобы безжалостно оборвать их осенью.. и бросить в грязь.. наиграться с ними за лето.. рассказать все сказки мира.. и когда листья будут готовы пойти за ветром на край света.. он обманет.. такова жизнь..