Ну вот.. приняла очень важное решение опять попробовать изменить свою жизнь.. все бросила.. уехала далеко-далеко.:) что будет- не знаю.. как жить? не понимаю.. но так, как жила, уже больше не могу.. да и не хочу.. мы сами решаем, как жить, что делать, как поступать.. вот я и решила под старую жопу в последний раз попытаться изменить свою жизнь..

Еще один год моей жизни прожит.. что могу сама себе сказать? ничего.. я стала на год старее.. все остальное- не мечты.. реальность.. не слишком красивая..

Еще один год моей жизни прожит.. что могу сама себе сказать? ничего.. я стала на год старее.. все остальное- не мечты.. реальность.. не слишком красивая..

Если ты не можешь стать счастьем- будь болью.. Разучившись любить, не спеши ненавидеть..Ненависть всегда смотрит глазами любви.. Вспомни, что говорили давным-давно: мало кто из людей умеет любить и ненавидеть. Ведь любовь - это необузданная слабость, слепая сила, всегда губительна.. Любовь и ненависть едины в своих недостатках.. Когда ты чувствуешь, что способен любить- сходи с дороги и строй Дом. Если тебе показалось, что можешь ненавидеть- БЕГИ!

Мы всегда стоим перед выбором. Между тем, что правильно.. и между тем, что легко..

Это цитата сообщения Dark-caT Оригинальное сообщение

отсутствие личной жизни измеряется не днями, не месяцами и даже не годами, а гигабайтами...

. . . . .зерно брошено..

Мы почти всегда сталкиваемся с предательством.. но каждый относится к этому по разному.. хотя чувствуем почти одно и тоже- боль и обиду.. Почему завела разговор на эту тему? Просто перед глазами живой пример- девочка, с которой я работаю.. В течении месяца Её кроет.. мечется душа в незнании.. Единственное, что можно прочитать в Её глазах- ЗА ЧТО? И ПОЧЕМУ? Все остальное для Нее не существует. Держит Её в реальном мире лишь работа.. История такова- познакомились.. букетно- конфетный период был очень коротким.. затем секс.. бурные эмоции.. опять же короткий период.. весьма непродолжительный.. И в один день Он замолчал.. не звонит.. не пишет.. просто выпал из жизни.. не было никаких жестких объяснений до этого.. все видели, что отношения просто эйфоричны. . . пока не настал момент X. . . . . . . . Совершенно случайно я знаю этого молодого человека.. причем знаю только с хорошей стороны.. Благо меня жизнь научила молчать.. ничего не рассказывая, я наблюдала за ярким романом со стороны.. Общаясь с Ней, выясняю, что ничего не предсказывало беды.. два дня назад, как бы случайно, встретилась с Ним.. Ответ Его меня просто обескуражил- Она мне надоела.. Если бы я сама не слышала слов, которые Он Ей говорил, не видела действий, которые Он совершал, не видела эмоций на Его лице.. никогда бы не поверила, в то, что так можно поступать. . . Не обмани меня.. Я тебе верю.. Я хочу быть с тобой.. И после всего этого- ОНА МНЕ НАДОЕЛА.. Кстати, Она очень адекватна, причем гордая.. Решив для себя не звонить и не писать, мучается.. но держится.. Вижу всю ситуацию и спрашиваю себя- как назвать этот поступок? Приходит только одно- ПРЕДАТЕЛЬСТВО! Да, под это слово можно подвести и измену родине, и подлость в бизнесе.. и многое другое.. но сегодня хочу спросить как у Мужчин, так и у Женщин.. Как вы можете так предавать? Как можно так бездушно использовать чужие жизни? Вопросы.. вопросы.. у каждого на них найдутся ответы.. причем каждый ответит по своему.. ведь у каждого своя жизнь, а значит у каждого своя правда.. Вот я и думаю.. Справится эта Девочка с таким предательством.. а вот что потом дальше с Ней будет? На ошибках учатся скажете вы.. Это правильно.. только вот какие выводы сделает Она? Вижу только два варианта.. Один- не перестанет верить в то, что сможет еще всетаки встретить своего принца и надеяться на чудо, а для Нее это и на самом деле чудо.. А второй.. просто потеряет веру в людей, как в Человека.. да-да.. именно с большой буквы.. Именно в то, что все, какие бы не были люди, хорошие или плохие, будут для Нее в первую очередь- предателями.. Дай Бог, что бы этого с Ней не случилось.

[700x525]
Было холодно.. Ветер то разрывал окружающее пространство, то поднимал с земли охапки опавших листьев.. Настроение при такой погоде на удивление было замечательным.. Все как-то суетились.. Кто-то что-то делал.. Кто-то делал вид, что что-то делает.. В общем- суета сует.. и только она спокойно смотрела, как люди пытаются разжечь костер. Наконец пламя весело начало плясать по дровам.. Она уже озябла, стоя на пронизывающем ветру. Подойдя к костру, протянула руки в живой огонь.. -Не замерзла?- спросили.. всю радость от морозного дня мнгновенно сорвало ветром.. -Нет.. Это было неправдой.. ей было холодно не от ветра, не из-за того, что на улице минус пять.. ей было холодно от чужой лжи.. Ветер почуяв ее настроение завыл, забился в припадке от бессилия помочь.. В ее глазах отражалось пламя.. кто-то мог подумать, что между этих двух людей есть что-то большое и теплое.. но она уже не верила.. и от этого было еще больнее.. Крутится ось.. шар земной своим законным ходом продолжает движение.. но для нее время замерло.. Все это ложь.. Вот что не давало ей дышать свободно.. Не шквал ветра в лицо.. Чужая ложь давила ей на грудь.. -Мне не холодно.. - тихо ответила она..

Опять подоконник.. Опять кофе с коньяком.. опять сигарета рисует узор на стекле.. и кот по прежнему мурлычет на коленях.. вот только свечи.. много свечей.. дежавю- скажете вы. . . нет.. Это не так- отвечу я. . это повторяется лишь тогда, когда на душе поганее не куда.. когда иглы льда пронзают все тело.. больно.. холодно.. и одиноко.. прожит еще один год.. анализируя его, понимаю много хорошего было.. веселое, беззаботное тоже присутствовало.:) были и радостные моменты.. но.. всегда это отвратительное НО. . . Хотя от этого никуда не денешься.. гадкое НО. . . я так хотела изменить свою жизнь.. НО.. как бы я не старалась.. как бы ни билась о стены собственного колодца.. пытаясь разбить эти толстые стены.. В душе- одна.. В обществе- другая. Недавно перечитывала свои первые посты.. Читала горько усмехаясь.. Обещала себе говорить без страха.. хотя бы попытаться жить без страха.. да.:) говорить я научилась.:) а вот жить.. Не получатся.. Не подумайте, что я забитая серая мышь, которая из норки нос высунуть боится.. Не в личной жизни я - Бой- Баба.:) а вот в личной- на самом деле мышь.. Горько от этого.. но ничего не могу изменить..

Доброго тебе времени суток.. Я как обычно отвечаю с та-а-ким опозданием.:) но ты сам в этом виноват.. задаешь вопросы на которые у меня нет ответов.. а когда я понимаю, что готова отвечать.:) увы.. ты уже далеко.. Я не бросила курить.. хотя поменяла и время.. и лица.. в прочем это единственное, что смогла.. все остальное осталось по прежнему.. но меня так тянет под ночное небо.. в любую погоду.. лишь бы звезды было видно.. а вчера ночью я все думала.. думала.. как ответить на твои вопросы.. в голову приходит одно.. разные берега.. север и юг.. снег и солнце.. Ты сам понимаешь.. застрять между двух берегов, и болтаться посреди океана в вечном шторме.. я могла бы выбрать такой путь.. а ты? думаю нет.. Вот по этому я не могу ответить на твои вопросы .. да и думаю, не стоит на них отвечать.. Лучше ответить здесь.. с уверенностью, что ты никогда не прочтешь мои ответы..

Поздравляю всех с прошедшими и еще не наступившими январскими праздниками! Всего, что нужно лишь вам, то и пожелаю.:) кому-то богатства.. кому-то здоровья.. кому-то успехов.. кому-то не одиночества.. Все в ваших руках.. берите.. лишь бы хватило на всех.:)

В наше время не любят разжигать огонь. . говорят,пламя устарело вместе с колесом. . Я ХОЧУ разжигать огонь, а колесо мне не жалко, лучше ходить по земле. . .

Нет большей ловушки, чем свобода.

Я зависима.. И моя зависимость съедает меня.. она сидит глубоко внутри и требует ей дать то, что нужно.. Я не всегда умею ей сказать нет.. И теперь я не могу с ней справиться..

Пилять, я не знаю.. что происходит в моей жизни.. я теряю.. теряю.. теряю многие вещи.. теряю многих людей.. теряю, не успев приобрести.. и уже не ощущение.. а закономерность.. непреодолимое ощущение, что к сорокету рядом не останется никого из тех, кто окружает меня сейчас.. это горько.. это больно.. ЭТО СТРАШНО.. когда из твоей жизни уходят люди.. не по твоей вине.. не из-за тебя.. а по воле случая.. Такова жизнь - скажете вы.. а мы остаемся.. здесь.. сейчас.. с памятью о них.. с их словами.. с их незавершенными делами.. Нужно идти дальше - скажете вы.. да.. Это так.. но когда человек дорог, след чужой.. не завершенной жизни.. будет жирной чертой идти через всю нашу жизнь..

Что ни говори,а осень- прекрасное время года.. У нас на юге только неделю назад начали желтеть и облетать листья.. Настроение у всех сразу стало лирическое.. так и у меня на работе.. мальчики и девочки заговорили стихами.:) Причем/гады/ матерными.:) это что-то с чем-то Типа: у меня какашки от моей Наташки.. Но лучше, вернее-страшнее, чем сегодня я не слышала.. записывала под диктовку.. маты заменены на более приличные слова, но при этом рифма сохранена.. Итак.:) теперь ты мне не родная.. Не родная. . НЕТ.. потому что та- другая- делает минет.. только вот та- другая- в попу не дает.. И кто из вас роднее хрен его поймет.. читалось это с таким надрывом.. печалью, болью и комизмом стоя перед девочкой на коленях.. Соответственно читал это мальчик.:) вобщем в осадок выпали все.. И четвертый день подряд эти гады.:) общаются матом в стихах.. Я не знаю уже что делать.. объявила о штрафных санкциях.. что вы думаете они сделали? Да! Купили абонемент на неделю.. В общем.. осень вступила в свои права.. Листопад.. Похолодало..

Сегодня за много лет первый раз взяла в руки карандаш.. не для того, что бы что-то начеркать, а для того, что бы рисовать.. просто рисовать, как когда-то.. Долго сидела над чистым ватманом. . . рука поднималась над листом.. замирала.. и опускалась опять.. мысли роились.. вернее наскакивали одна на другую, мешая все в белиберденную кучу.. пока, занесенная над ватманом, рука не опустилась на лист.. и все.. время как буд-то замерло.. Ничего не существовало на тот момент.. Только карандаши, ватман, я и отсутствие мыслей.. и только рисунок медленно рождался на бумаге.. несколько часов.. и вот когда рисунок был готов я поняла одну вещь.. как же мне этого не хватало в жизни.. и опять мысли полетели по кругу.. зачем я боялась быть не понятой? скорее всего боялась быть осмеяной.. я же не профессиональный художник.. а так.:) мелкая мазулька:) смотрю на свое творение и понимаю.. там нарушена пропорция.. здесь - симметрия.. и еще много чего не так, как нужно.. но все равно.:) мне нравится то, что я сделала..

Зашел разговор на работе о свободе в отношениях.. Как вести себя с партнером? Свобода или ежевые рукавицы.. Что делать, если вторая половинка после определенного промежутка времени, начинает не адекватно относиться к партнеру? Вариантов было много.. но как прийти к доверительным отношениям? Когда можно быть с друзьями и не переживать, что тебе выносят мозг каждые 20минут.. или еще хуже.. вынос нервной системы состоится в течении всей недели.. и почему доброту партнер принимает за слабость? Есть такое понятие, как содружество.. Это двое- совместно, без претензий ведут ВМЕСТЕ быт, дела не разделяя на участки работу.. это делаешь ты, это моя работа.. все отношения построены на уважении и доверии.. Такие отношения встречаются редко.. Основная масса пар имеют совершено другие отношения.. увы, но это так.. Доминант и подчиненный.. И вот когда двое ослеплены чувствами, в таких парах.. то, учитывая наше совдеповское воспитание, основанное на страхе и подчинении, в ход идут все способы борьбы за власть.. как это не прискорбно, но поступая так мы разрушаем все, что есть. . . все что было. . . все что могло бы быть. . . Итог? Каждый сам выбирает как ему жить. . .

О сколько ляпов, случайных речевых ошибок мы слышим каждый день..реально начинаю их коллекционировать.:) одно из первых слов: ЧЕГЕРЕПА:) человек хотел сказать Чегевара / извините, не знаю как правильно написать/ а теперь это почти матерное ругательство.:) думаю коллекция будет, что надо.:)