Лишь только здесь я могу быть той, кем являюсь на самом деле.. такой, какой не должны видеть меня окружающие.. тем человеком, каким никогда не пожелаю быть другому.. одинокой.. как в душе.. так и в жизни..

Большая девочка с ванилью на губах меняет скорость с каблуков на кеды, сжимает страх до боли в кулаках, соизмеряя беды и победы. Большая девочка умеет колдовать.. и молчаливо-тихо западает в душу.. Её когда-то научили выбирать: кого беречь, а кто уже не нужен.. Большая девочка кусает губы в кровь и клеит счастье из осколков мыслей. . не любит, не прощает. . только вновь лишь обретает смысл жизни.. Большая девочка боится темноты, но вечерами греет руки чаем с мятой.. и обладает редким видом красоты, что никогда, ни в чем не виновата..

мысли.. образы.. работа.. работа.. опять работа.. и никакого отдыха.. живу рядом с морем, а еще ни разу не купалась.. и опять мысли.. опять образы.. моменты.. И СНОВА РАБОТА.. иногда так и надо жить.. что бы не хотелось быть кому-либо нужной.. так проще..

Доброго времени суток.. Недавно поймала себя на мысли, что ты очень мне нужен.. и затряла в этом моменте.. вот и сейчас.. написала эти строки и задумалась.. вернее просто зависла.. память начала сразу выкидывать какие-то фразы, моменты, виды.. все так явно, как буд-то это только что произошло.. почему-то почувствовала твои слезы на своем плече.. услышала кваканье лягушек ночью на реке.. ударил в ноздри запах штормящего моря.. почему-то захотелось, что бы ты поцеловал меня в губы.. и опять зависаю. . . . . я хочу засыпать с тобой каждую ночь и просыпаться от твоих поцелуев.. Не говори ничего.. Сама знаю.. ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! Вот и задаю себе вопрос- зачем? зачем я позволила себе быть Женщиной рядом с тобой? ведь изначально знала, что НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ЭТОГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ..

Если Женщина сама себе покупает цветы- то Она глубоко одинока..

Пиво я не пью.:)

Пиво я не пью.:)

-Посмотри, какая зеленая трава.. -Она и будет зеленой, весна.. - посмотри, какое голубое небо.. -Оно и будет голубым, полдень.. -Наш след в этом мире есть, наши шаги останутся пусть глухим, но эхом во вселенной.. -Такая ничтожная материя, как человек, не сможет оставить во вселенском эфире даже долю микрона от собственного тела.. -Песок моря не может обжигать тело так, даже в жару, как слово.. -Температурный режим нагрева песка от солнца в течении трех часов равен температуре воздуха минус 5градусов, значит обжигает.. а слова.. это эфемерно.. они не могут нанести телесные повреждения.. -Зачем ты так говоришь.. Неужели тебе не интересно жить?.. и ни разу не было душевно больно? -Боль может быть только физической.. Жить? Я не хочу эмоционального стресса.. -Но это же существование!!! -Нет! Так не больно..

Устала.. от всего..

Всех с праздником! Всех, кто держал оружие в руках.. Всех, кто когда-то защищал Родину.. Всех, кто выжил и живет.. Всех, кто ждал, и дождался.. Низкий поклон Вам.. Выпьем, за тех, кого с нами нет..

Сегодня проснулась от того, что кот свернулся клубком под мышкой.. видимо ему было очень холодно.. он толкался носом в теплое место, выбирая где по теплее.. Уже проснувшись, поняла, что кот мерзнет.. Укрыла его одеялом.. и кошачья благодарность стала почти человечьей.. он заурчал.. мурлыча мой котяра вытащил свою ушастую голову из-под одеяла.. и начал тереться о мое плечо.. столько нежности во мне проснулось к этому милому животному.. зная своего питомца, начала его чухать возле носа.. нега и истома моя после сна не давала открыть глаза.. уже просыпаясь, открыла глаза.. и наткнулась взглядом на огромные кошачьи глаза.. взгляд как буд-то гипнотизировал.. я почему-то начала разговаривать со своим котом.. может быть в тот момент мое внутреннее состояние было именно таким? не знаю.. но то что сказал мне кот, было правдой.. мы разговаривали долго.. и как ни странно, понимали друг друга.. может быть мне этого хотелось.. потому что признаться кому либо в том, что я одинока, тяжело. . . и никто об этом не знает.. окружающие меня люди думают, что у меня все хорошо.. в какой-то степени даже им кажется, что я счастлива.. только вот кота, который живет в моей квартире не обманешь.. он каждую ночь ложится со мной в мою одинокую постель.. и мы греем друг друга холодными ночами.. разговариваем друг с другом долгими вечерами.. и в это утро я поняла.. что мой кот, так же одинок, как и я. . .

У меня опять начался период вопросов без ответов.. что будет после КОГДА? Когда не добегу.. когда не сумею.. когда закончатся сигареты.. когда не смогу посмотреть в глаза.. когда выроню из рук свою жизнь.. Вопросы. . вопросы.. Сколько их на излете.. и мое сердце на шрамах молчит.. не дает ни одного ответа.. я знаю одно- Я не боюсь упасть.. хотя уже давно не летаю.. а как хочется.. так что бы океаны из берегов.. так, что бы ветер легкие разрывал.. так, что бы солнце палило. . так, что бы в воздухе пахло жареной пылью.. и тут же вопрос- а что потом? Когда это произойдет? И начинаются глупые ответы.. упадет в снег последняя зажигалка.. настанет вечная осень.. закончатся дорожные знаки.. в тетради лист последний еще не исписан.. Как-то все незаконченно.. как-то все на излете.. и кажется ничего своевременного.. одни лишь фрагменты.. а так хочется, что бы осталось время подумать.. и не только.. хотелось бы еще и почувствовать.. сердце иногда так бешено стучит.. рвется.. но живет.. и опять это КОГДА.. когда пойдет дождь.. когда душа перестанет метаться по руинам.. когда высохнут слезы.. когда закончится ночь.. Вопросы.. вопросы.. почему то получается, что ответов больше.. и опять это КОГДА..

последние несколько дней на работу встаю рано.. вот и сегодня проснулась в 6 утра.. за окном тишина.. птахи ранние чирикают.. запах весны рвется в открытое окно.. еще не одуряющий. . еще не сводящий с ума.. весна в этом году поздняя.. хотя дикая слива уже зацвела. . нарциссы , тюльпаны уже вовсю цветут.. Так о чем это я?:) ну да..:) раннее утро.. солнце где-то потерялось в тучах. . И так захотелось заплакать от такого умиротворения.. от этой городской тишины.. мы её почти не слышим.. мы её почти не видим.. все суетимся. . все бежим куда-то.. вечно не успеваем.. то торопимся, то стоим в пробках. . А что бы просто остановиться, почувствовать что вокруг происходит, как-то не получается.. Раннее утро пусть не совсем, но хоть как-то подняло настроение.. А так.. все как обычно.. весна.. дипрессия.. аллергия на жизнь..

последние несколько дней на работу встаю рано.. вот и сегодня проснулась в 6 утра.. за окном тишина.. птахи ранние чирикают.. запах весны рвется в открытое окно.. еще не одуряющий. . еще не сводящий с ума.. весна в этом году поздняя.. хотя дикая слива уже зацвела. . нарциссы , тюльпаны уже вовсю цветут.. Так о чем это я?:) ну да..:) раннее утро.. солнце где-то потерялось в тучах. . И так захотелось заплакать от такого умиротворения.. от этой городской тишины.. мы её почти не слышим.. мы её почти не видим.. все суетимся. . все бежим куда-то.. вечно не успеваем.. то торопимся, то стоим в пробках. . А что бы просто остановиться, почувствовать что вокруг происходит, как-то не получается.. Раннее утро пусть не совсем, но хоть как-то подняло настроение.. А так.. все как обычно.. весна.. дипрессия.. аллергия на жизнь..

в Моей жизни состоялся еще один серьезный разговор.. Пилять.. сколько их было.. ни к чему не привели.. вот и сейчас внимательно выслушала.. покивала головушкой.. сделала серьезное лицо.. вернее умное.. выслушала все! И начала говорить.. сказала правду.. ничем не приукрашенную.. как говорится не в бровь, а в глаз.. Говорила не слишком долго.. но знала почему и для чего Я ТАК ДЕЛАЮ.. что бы не было потом иллюзий.. время снов закочилось.. волшебная музыка даже не звучала.. Видела же что приношу своими словами боль.. но не могла пожалеть.. ибо ТАКАЯ жалость к хорошему не приводит.. рассказала и ушла.. до сих пор не покидает чувство злости на себя.. могла бы и помягче.. а с другой стороны- ЗАЧЕМ? зачем давать нелепую надежду? бессмысленные ожидания? все правильно.. убеждаю себя.. и тут же корю за то что сердце стало ледяным.. давно.. почти в прошлой жизни..

Сегодня день дурака.. Смешно.. но меня за эти сутки никто не разиграл:) даже не пытались.. как то грустно даже..

Весьма обычная история.. веду переписку в личке с человеком у которого есть аккаунт, но в нем нет ничего.. Такое ощущение, что человек говорит сам с собой, фразы, слова, целые рассказы.. в никуда.. в космос.. Мне всегда было интересно общаться с людьми.. но в этом общении я просто в тупике.:) последние несколько сообщений присланых мне уже тупо игнорирую, реально понимая, что не знаю на какой волне общаться.. такие вещи происходят.. что становится не по себе.. Неужели я разучилась понимать людей? или это индивид такой не поддающийся?:) моему пониманию.. Ладно.. доживем до понедельника.. P.S. Кстати.. Командировка моя закончилась.. И многое встало на свои места.. Так и должно было быть..

Надежды на будущее вдвоем не осталось..

Милые женщины! С праздником Вас! С Днем Великого Бапского Беспредела! Дай Бог мужикам пережить ЭТОТ день!:)

В поисках своих определенных решений отправила себя в город Надым.:) млять.:) как тут холодно.. не только холодно.. но и солнце, такое привычное.. такое родное.:) за пятнадцать дней видела первый раз вчера.. а еще тут все примороженое:) природа.. погода.. СВЯЗЬ.. для того что бы позвонить, нужно как саперу, ходить по квартире, выискивая место, где это можно сделать качественно.:) при этом если я звонила с одного места вчера, то сегодня там уже нет доступа связи.:) млять.. моросит по тихой грусти.. об интернете говорить и не стоит.:) чувствую себя поисковой собакой, когда пытаюсь выйти в инет.:) а так.. Люди здесь неплохие.:) половина сидит на стакане.. другая половина лентяи.:) работать хотят, но мало.. и за бешеные деньги.:) а на самом деле почти деградировали.. нормальных индивидов почти нет.. Пусть будет так.. будет много времени для развития духовного мира.. хотя реально понимаю, через пару месяцев у меня начнется дефицит человеческого общения.. я привыкла разговаривать.. на разные темы.. умные, философские, байки травить.. А тут даже поговорить не с кем.. но ничего.. Сама захотела.. хотя реально понимаю.. решение так поступить созрело давно.. только вот озвучить для себя я не могла долго.. а теперь.. все решено.. и Начало положено.. что в работе будет я знаю.. а вот что в жизни? Не думаю, что имею ответ.. время рассудит..