[700x525]
широкий проспект... люди бегут, спешат, ползут... и даже почти не передвигаются... ее выделишь сразу из толпы - ровная спина, четко поставленная походка.. и как бы она не была одета - мужчины обращают на нее внимание.. сопливый дождь собирает редкие капли на зонтах.. серое небо отражается в чистых / на удивление / лужах на асфальте.. сегодня ей не хочется слышать шум города.. сегодня она грустит.. сегодня ее собеседник - музыка... тихая, спокойная... музыка, которая погружает в прошлое... широкий проспект... люди.. сейчас и сегодня - все вне времени.. все вне внимания.. только она, музыка, прошлое и та жизнь, которой она живет... как это необъятно.. и как это мизерно мало.. если смотреть на нее со стороны, то в первые две минуты просто любуешься.. потом приходит понимание - человек стоит на пороге принятия важного решения.. и вот она проходит мимо и тогда.. увидев ее со спины... понимаешь, она глубоко одинока.. широкий проспект.. люди.. машины.. дождь мутной пеленой.. зонты, закрывающие лица.. ее ведет грусть, близкая к отчаянию.. грусть держит под руку сухой костлявой клешней, иногда приобнимет за талию.. ей от этого страшно.. но на ее лице вы не прочтете ни одиночества, ни страха перед ним... проспект.. люди.. зонты.. и ее ненависть к зонтам.. средний шаг.. никуда не спешит.. никуда не торопится.. в ее жизни сейчас важно лишь то, что происходит вокруг.. серое небо.. мокрый асфальт..

размышления в никуда.... я не знаю к чему они могут привести... не знаю с чего они начнутся...но... понимаю одно - мне нужно об этом поговорить... начнем с программы минимум - малое я уже имею....:))) юморю????:)) значит еще не совсем накрыло... программа максимум... а что это?... наверное обьять необъятное, быть везде и одновременно нигде... как там у Дельфина? "я могу быть дырой в своей собстенной лодке " я не знаю как это объяснить... но это похоже на зверя, который сидит внутри... вернее сидел... довольно долго.. а теперь рвется наружу... рвется так, что уже ему не в мочь...как буд-то по весне только потеплевший ветер принес запах сырой, проснувшейся земли, запах свободы.... этого зверя нужно кормить.... только ест он лишь сырое, теплое мясо .... кормить собственной плотью? или выпустить зверя наружу? есть еще пару решений этой задачи... УБИТЬ... либо зверя... либо причину ...

блядь.. я так больше не могу.

я всегда не умела давть авторские названия ..... у тебя это получается лучше.... интересно:) как бы ты назвал тот бред, что я пишу здесь?

ну да.... гейшей мне не быть....

Я НЕ УМЕЮ РЕВНОВАТЬ...... обидно...... хотя... могло быть и хуже... даже улыбнуло:))

глаза и голос..... это так много сразу... только лишь по этому, услышав голос я опускаю глаза....

итак я снова пишу в своем дневнике, а это значит, что у меня опять не все в порядке? все может быть... написала и усмехнулась.. хотя чему тут радоваться? радоваться можно лишь одному - сердце бьется... гоняет кровь по жилам... руки-ноги на месте... глаза радуются питерскому пасмурному небу... только во внутрь себя я не хочу смотреть... там пусто, мерзко, гадостно и отвратительно... борьба двух нельзя - это не сравнить ни с чем.... хочется и рыбку съесть , и не подавиться и при этом кости в ломбард сдать... я не хочу одного - опять ...... вернее снова .... наломать таких дров, что исправлять прийдется много лет, как это было тогда... теперь должно быть по другому.... а ЧТО может быть? я , скорее знаю чего не может быть...... тогда опять задаю себе вопрос - ЗАЧЕМ!!!???? зачем что-либо менять в этой ситуации, ведь конечный итог ясен!!!!!!!!!! и сомнению не подлежит!!!!! просчитано ВСЕ!!!!!!! даже любимое русское авось:) и опять мысли несутся по кругу..... Я В ТУПИКЕ....

ибо не решать ничего - тоже есть решение

Ты согрел своим дыханием мои руки.. Сердце почти оттаяло.. и я поверила.. поверила словам.. поверила глазам.. вот так в жизнь входит ложь.. почти украдкой завладевает сердцем.. с милой улыбкой вонзает в спину нож.. и тихо уходит.. вырвав сердце.. а потом мир становится серым.. смотришь пустыми глазницами на окружающий мир.. все покрыто налетом лжи.. спасибо жизнь за еще один урок..

теперь я понимаю, что такое секс на кончиках пальцев....

я не знаю как выразить словами то, что сейчас чувствую.... разумом понимаю, что должно внутри твориться что-то невообразимое... что-то бешено скользящее... что-то неуловимо-нежное.... сумбурно-трепетное.... НО ВСЕ РОВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВСЕ ИДЕАЛЬНО РОВНО! неужели я научилась контролировать свои эмоции? это пугает меня..... потому что , наверное, боюсь в конечном итоге умереть в эмоцианальном плане..... почему ? извечный вопрос - почему? мы ставим себе преграды, препоны, запрещаем себе выражать эмоции только лишь по тому, что наши ЛИЧНЫЕ планки НЕ позволяют сделать это...... и только лишь из-за собственного страха мы калечим... НЕТ- мы убиваем собственную жизнь.... во всем виноваты мы сами:)) нелепо и глупо.... тогда возникает вопрос - что делать и как быть?:) в данный момент не могу найти на этот вопрос ответа, хотя понимаю - он где-то рядом...

когда-то я думала, что расстояние- это плохой товарищ..... теперь я убеждена в обратном.... предвижу твое удивленное лицо, когда ты прочел первую строчку этого письма..... а где же Доброго времени? если честно- к черту....... к черту сегодня вежливость.... последние несколько дней меня преследует чувство, что мной играют... причем игра в одни ворота... и я проигрываю со счетом 100/0...причем тут расстояние?- спросишь ты.... я думаю ответ лежит на самой повехности, только я почему-то не вижу ответа.... не знаю почему...... хотя....... ты знаешь.............. осень в Питере красива....... романтична...... и дождлива...... только душу в дожде не утопишь... все о чем я когда либо сокровенно мечтала- сбылось..... но мы же,пилять , стадные животные..... имея малое - хотим большее. имея ничего - просим лишь малое . к чему это я? спросишь ты.. не улыбайся:) Я чувствую твою улыбку... вопрос лишь в нас самих... как,что и где мы совершаем поступки... мне почему-то кажется, что ты сейчас понимаешь о чем я говорю... я уже давно все решила для себя.... только сейчас меня начинает испытывать сомнение- правильно ли я поступила ? вот и приходят мысли о расстоянии.....

тупиковая ветвь......... патовая ситуация........ конечный итог был известен заранее....... к чему теперь это сотрясание воздуха?

Говорят- за свое счастье нужно бороться.. я же свое отпустила. . . насильно же мил не будешь..

Сегодня день ВИСКАРЯ!!!!!! Ура, товарисчи!!!!!!

На моем лице косметика- тушь, тени, помада, румяна/чего не было несколько лет/ Я покупаю и ношу платья/чем удивляю своих друзей и знакомых/ На моих ножках одеты туфли на высоком каблуке/что просто нонсес для меня/ Я каждый день делаю изысканную прическу /что больше всего ненавижу делать/ Я перестала ходить в клубы, зато теперь хожу в кафе и рестораны.. Я стала агрессивна.. Мне приходится выходить в люди.. потому что я вышла на тропу охоты.:) Мужчины- вы примитивны.. Вас нужно ублажать, радовать ваши глаза, желудок. . . вам глубоко плевать на то, что женщина чувствует, что она знает, какие у нее мысли, какое миропонимание. . . вам глубоко срать- чем дышит женщина, которая рядом с вами.. Я вышла на тропу войны.. Я намеренно стала агрессивна.. Потому что любая агрессия- это крик о помощи.. и очень жаль, что вы видите лишь то, что видите.. и ничего боле..

В какой-то определенный момент я поняла, что-то изменилось в моей жизни.. изменилось так, что этого стало не хватать.. вернее, с каждым моментом обладать этим хотелось все больше и больше.. поплыла по течению.. /даже усмехнулась, когда написала эту фразу.:)/ ну да.. Пока сама себя не окунула в ледяную воду.. первым был крик сознания- ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ? и резкая оторопь.. НА САМОМ ДЕЛЕ.. ЧТО Я ДЕЛАЮ? Подумала.. взвесила.. и поняла.. ИДИОТКА! ЕЩЕ НЕМОГО И Я БЕЗ ЭТОГО НЕ СМОГУ.. пришлось закончить все.. так некрасиво, грубо это сделала.. самой противно.. а в душе кошки скребут.. все таки так больно терять то, что ты имеешь.. убереги Меня Бог от таких отношений.... зарекаюсь, зализываю раны, и опять наступаю в какую-то хрень.:) и опять зарекаюсь.:) снова по кругу.. Уже смотрю на это с какой-то долей иронии.. Раны то Я зализала, а вот душу чем вылечить? скребет и ноет..

[476x700]
Опять в душе мороз.. опять сопли по всему лицу.. опять в плейере только русская попса, такая, что выть хочется.. вот и вою.. хорошо никто не видит.. в крови сердце захлебывается.. так нужно.. говорят: пришла беда- открывай ворота.. вот и открыла.. а оттуда поток.. нахлынуло.. завертело.. понесло непонятно куда.. зачем?. . . . хорошо, что осталась еще сила воли.. вернее есть.. вот и собираю её по осколкам , что бы не сорваться.. зерно было брошено.. взошло.. а теперь уничтожается.. так нужно.. Я всегда говорю так.. много лет..