а скоро конец света... я к нему готова.. а Вы?

нежелание что-либо делать.. скорее всего всетаки началась дипрессия.. пипец.. ее только не хватает.. и так напряги везде.. половину этих напрягов создала я сама.. что бы не расслабляться.. остальная половина пришла сама... ну и хрен с ними.. все равно ничего уже не изменить.. ни время.. ни место.. ни состояние.. нет желания бороться .. да и ни к чему.. я РЕАЛЬНО все оценила.. я РЕАЛЬНО все взвесила.. и пустила эту ситуацию на самотек.. ни к чему в Питере война..

заметая следы, ветер несет снег... заметая следы, ветер воет от той необратимости, которую он делает.. по другому он не умеет.. ветер протяжно стонет в трубах.. ветер гонит снег с места на место.. ветер кричит узором на стеклах.. ветер от ярости , что его не слышат, разрывает морозом легкие.. в глухой тоске жутко поет заунывные песни в чердачном окне.. таков ветер зимой в питере... от него нет радости..

что бы студень (мозг) вообще не стал похож на медузу - нужно его заставлять думать...

доброго времени суток... сегодня почему-то пришла в голову одна мысль... что будет если наступит конец света, о котором все так говорят.. ну... в том ключе - катастрофы, резкое измение климта, солнечная радиация........ вопрос не в том - выживу ли я... мысль пришла другая... КЕМ Я СТАНУ? разум сказал - ты будешь бороться... бороться за то человеческое, что есть в тебе.. а сердце.... сердце почему-то сначала промолчало... а потом выдало - ты станешь зверем... диким зверем... потому-что будешь защищать себя... защищать по звериному.. жестко.. как умеешь.................... вот что сказали мне два главных органа в моем теле .. мышца и студень... и они правы.. тело собственное я могу защитить и голыми руками.. близких людей рядом нет... сын не сможет добраться ко мне ... и если доберется, то это займет достаточно много времени... остальные... в них НЕТ человека, за которого можно убить голыми руками... даже горько усмехнула эта фраза.. нет.. какое короткое слово... но сколько в нем можно увидеть разного.. в моем варианте - на самом деле нет рядом такого человека... ну чтож.. думаю все что я хотела сказать - я уже сказала...

четкая днем ... такая расплывчатая вечером... в момент заката ... линия горизонта.. в эти минуты мне всегда казалось, что линия горизонта, это что-то большее, чем просто линия...это нить, разделяющая две стихии... твердыню.. и воздушный океан.. несколько минут назад белые олака .... уже не белые... они цвета , упавшей в море капли крови... и через полчаса весь горизонт покрыт неимоверно-красивыми красками.... -Ты в какую сторону сейчас? - наверное на землю... - к ней? - она уже не моя... - тогда зачем тебе это нужно? - хочу быть просто рядом.. - ты станешь другим.. -знаю..... -ты сможешь ТАК жить.. и жизнь ли это будет? ты же не сможешь вернуться... -а я и не хочу... к чему эры всех миров, если ее нет рядом... -но ведь и в этом мире вы не будете рядом... - я буду как раз с ней в ЭТОМ мире ... мне достаточно будет знать, что она есть...

когда у меня спрашивают совет, как поступить.. я всегда очень тщательно разбираю ситуацию... вот и сейчас, попав в определенные трудности , я спросила у себя совет... даже очень рассмешило, то что написала.. смеялась в слух... нелепо конечно со стороны выглядит... так вот... спросив у себя совета... так-как обращаться по этому поводу не к кому... как там у ЧайФ? был вот дружок.. уехал... у меня еще хуже... теперь мы не друзья... так что по поводу советов - обращаюсь к себе.. по поводу - поговорить... тоже обращаюсь к себе.. и по поводу всего остального - тоже к себе... в общем... перевернув все, что можно в этой ситуации, дала сама себе совет.. и вот как приступить к выполнению этого решения - я не знаю... вернее уже знаю.. только.. где взять сил, что бы привести приговор в действие? ГОСПОДИ... дай мне сил сделать то, что нужно.. дай мне возможность не сломаться в конец..

время от боли лечит...
с годами я все пойму..
но при случайной встрече
я всетаки мимо пройду..

я как обожравшаяся валерьянки кошка разлеглась на двух подушках...

что там.. под левой грудью? думаю , лишь только мышца.. самая главная мышца в организме.. вроде бы здорова эта мышца... только почему ее сворачивает в тугой узел, когда я слышу твой голос?... почему эта мышца так вляет на легкие, когда ты рядом? дышать становится трудно... мозг не есть мышцы... :))) мозг - это студень... :)) но почему-то он всегда работает идеально.. ВСЕГДА... даже когда мы спим.. даже когда ты рядом мозг работает идеально... две вещи в нашем организме управляют нашей жизнью... студень и мышца.. банально... но это факт..

всегда было интересно - какие люди в каких регионах живут.. сравнивать есть с чем.. ЕКБ, Краснодар, кавказ, Монголия, дальний восток, глубокий север.. а сейчас Питер.. я всегда думала, что в Питере люди должны быть какими-то особенными.. я почему-то думала, что питербуржцы революционеры в эмоциональном плане.. в реальности - омули глушеные... единственное, что им на самом деле хорошо удается - это пустые разговоры.. переливание из пустого в порожнее.. любимая фраза - А ДАВАЙТЕ ОБ ЭТОМ ПОГОВОРИМ.. Питер - это культурная столица.. да.. с культурой тут все в порядке.. мужчина может спокойно подойти к незнакомой женщине.. подарить цветы.. сказать красивые слова.. выпить с ней чашечку кофе... и все.. на этом культура заканчивается.. это мой личный неоднократный опыт... :)) уже по этому поводу прикалываюсь.. как только ко мне подходит мужчина и пытается познакомиться, начинаю выбирать схему, по которой он будет работать.:)) всеравно итог ясен - Я - МУЖЧИНА, УДЕЛИЛ ТЕБЕ 20 МИНУТ (а это на самом деле так, больше 20 минут, они не тратят) ЗНАЧИТ ТЫ (то есть я ) ОБЯЗАНА ЛЕЧЬ ПОД НЕГО -- БЕСПРЕКОСЛОВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и не важно как он одет, какую машину имеет, сколько наличности у него в кошельке.. (мне на это, если честно, глубоко положить) он решил, что за тридцать минут времени, проведенного вместе, имеет право распоряжаться моим телом.. такой наглости я не видела НИГДЕ... ладно.. :)) оставим в покое мужской минталитет... возьмем в пример сферу деятельности в которой я работаю... я почему-то решила, что в Питере могу научиться многому... в итоге - преподаю... прикинула по тем вещам, которые тут производят ( в той сфере, где я работаю) отстает Питер ... сцуко... года так на два... во многом еще , конечно, не разобралась... но то , что я здесь вижу... мне не очень нравится.. хотя ... архитектура - любоваться и любоваться... и питербуржцы в этом , конечно, молодцы.. нет рядом с историческими зданиями этих уродливых современных застроек..

я очень хочу поговорить ...

я не хочу больше быть той, кто я есть..

главное уходить не оглядываясь... оглянешься - пожалеешь... пожалеешь - захочешь остаться..

доброго времени суток, мой такой не постоянный друг.. знаешь..я последнее время не часто балую тебя своими откровениями.. думаю пришло время.. мне хреново.. тебе полегчало?.. ты хотел это когда-нибудь услышать..... ты это прочел... самое поганое - я не знаю что мне делать дальше.. разум говорит одно... душа - другое... тело - третье... и на чью сторону я встану ... Я НЕ ЗНАЮ.... хотя.. если рассматривать и оценивать сложившуюся стуацию в целом.... без розовых очков... я при любом раскладе не в фаворитах у судьбы...ты иногда обижался на то, что я давала тебе советы... знаешь.... даже улыбнуло...теперь я прошу у тебя совета - как быть? как мне быть сейчас? что будет потом меня не интересует... потому что я пойду уже по этой дороге.. и пойду до конца... вопрос лишь в том... как мне быть сейчас? молчишь? вот и у меня нет ответа...

вроде бы начала писать и зависла... писать... нужно что-то написать... потому что тишина вокруг скоро выдавит барабанные перепонки.. пусть хотя бы звуки Клавы создадут хоть какое-то движение воздуха.. пусть хотя они хоть как-то разбавят эту тишину... как будто вокруг спрессованный кокон воздуха... даже дышать тяжело.. давит... прессует.. закладывает уши.. как буд-то только что мина рванула рядом... причем не пехота.. нужно что-то писать.. по крайней мере мысли в ряд отстраиваться будут... а то несутся с такой скоростью.. в таком хаосе... создавая вакуум... создавая вакуумную тишину..

мама умирает... я стою перед выбором.. вернее перед фактором времени.. когда ее убить.. по ее воле только я должна решить, когда отключить аппараты жизнеобеспечения... как мне с этим жить...

друг прийдет в беде... беда пришла... друг об этом знает.. рядом его нет.. значит не судьба... ушел в разряд начальника..

я хочу убить режиссера.. я хочу убить того, кто всем этим управляет... сколько можно у меня забирать.. что еще нужно отдать, что бы не было так больно... к кому обратиться? к Богу? к Дьяволу?.... что я должна еще сделать, чтобы прекратить то, что происходит?... я хочу убить режиссера..

истинное положение вещей знает только режиссер.. как жаль, что я с ним не знакома..