да... лето выдалось жарким... во всех смыслах этого слова.. только вот сердце осталось ледяным..

да... искала... искала... что нашла? вроде бы вот.. в руках.. один всполох и нет ничего... что осталось? только фото и дырявая память.. почему дырявая? - спросите вы... да потому-что она как сито сеет.. и оставляет лишь то, что хочет... и непонятно по каким причинам оставляет тот или иной момент.. вроде бы ничего такого... а через время пороется в своих закоулках и выкинет наружу всего лишь миг.. всего лишь момент... и ВСЕ... вгоняет в ступор.. пониманием, что именно произошло.. и что НЕ могло произойти... пытаюсь выбросить из памяти то, что хочу забыть, как страшный сон.. но, пилять.. ведь неееет.. сидит, как кусок мяса, что застрял между зубами.. со всеми этими делами стала похожа на бабу Ягу на смертном одре... даже улыбнула эта фраза.. Яге итак 300 лет и ниче - бегает... а так все по старому.. каждый день - копия предыдущего.. я улыбаюсь.. стараюсь не париться.. пытаюсь дальше двигаться.. но по своим ощущениям стою на месте.. причем в бетонных шлепках стою.. лучше бы по волнам в них бежать.. может быть что-либо изменилось бы.. и все время жду... жду... жду... чего? сама не знаю... как больнице.. когда ждешь часов посещения.. никто не прийдет... но вдруг... может быть... тешишь себя каким-нибудь бредом.. хорошо еще не настал момент - " здравствуйте люди, на скорой помощи" надеюсь не настанет никогда... слишком я люблю ЭТУ жизнь.. и просто так с ней не расстанусь.. а так все по прежнему.. каждый день- копия предыдущего..

Просилась чужая душа на постой:

Согреться бы ночью беззвёздной…

Ну, что ж, заходи, на пороге не стой,

Что бродишь одна, да так поздно?



В моей неуютной, печальной глуши,

Непросто остаться живою…

Под коврик от сердца ключи положи,

Когда вдруг потянет на волю…



Пока же тепла моего мягкий плед,

На плечи накину и ноги,

На ужин - тоска,… ничего больше нет,

Как впрочем, должно быть, у многих…



Согрелась под пледом, забыв обо всём,

Уснула душа, безмятежно…

Останется? Будет нам легче вдвоём,

И всё же теплее, чем прежде…

я знаю, что тоскую по тебе... но ты высоко... а я... так низко..

Моя соседка развелась с мужем...
Развод был тяжёлым, болезненным, с истериками и слезами...

Смотрю на неё, нервно хлопочущую на кухне...
Килограммов двадцать лишних...
И халат...
Жутко пёстрый... из синтетического велюра... впереди с замком-молнией, которая коробится, потому что неправильно вшита и вшита очень высоко, поэтому халат 56 размера открывает колени...
Дырки на колготках в двух местах. Зашиты.

Даже дыра на колготках смотрится эротичнее, чем заштопанные нитками не в тон.....

Злобно ворчит, как обычно за последнее время, на тему "ничего, он кобель ещё приползёт"...
И моя уверенность, что не приползёт он... не приползёт... крепнет.

Мне похоже тоже уже хочется не утешать её... а уползти подальше с этой кухни...

И этот канареечный халат!! Ярко-красно-сине-жёлтый!!!
Щемящая жалость к соседке.... И конечно ненависть к этим козлам...

Да что же так тошно!!
Блять!
Ведь когда-нибудь же должны в конце концов на базаре перестать продавать эти халаты??!!
Это культовое постперестроечное убоище...
А шить их я бы вообще признала преступлением перед нашей славянской нацией. Геноцидом по отношению к нашим женщинам.

Хм... вы скажете:"Да не в халате ведь дело!!!"
... и, наверное, будете правы...

Иногда кажется, что человек, сидящий и мутно смотрящий на мир, вовсе не ты.
Кажется, что тебя вырезали с твоей странички жизни ножницами
с кусочками настоящего прошлого
и приклеили неаккуратно на страницу чужой жизни-сказки,
вырезали так, словно это делает первоклассник,
впервые осознавая себя богом-хозяином
созданной картинки-куклы.
и ты чувствуешь несуразность происходящего,
у тебя достаточно смелости заявить всему миру, что это ты, что всё именно так, а не иначе.
Принять.
А он
боится менять свои привычки.
Он не знает, что есть привычки, которые делают людей счастливым? Или знает, но специально отбирает твоё удовольствие ради своего и продолжает болеть не свою жизнь?

Клей засыхал и постепенно отклеивал куклу от чужой странички.

Главным фактором, влияющим на историческое развитие человечества, является простая и обыденная человеческая скука.

Именно она, скука, расставляла войска в боевом порядке, захватывала и жгла города, присваивала и отторгала земли, замышляла интриги во дворцах и вне их, формировала религии, строила любовные многоугольники, а потом кромсала их,..
Именно она, скука, создавала дерзких авантюристов и нелепых алхимиков, была автором научных и географических открытий и родила, если не саму любовь, то, как минимум, изощренность неотрывного от нее секса.
Она, скука,.. явилась причиной развития эмоционального начала в человеке, его способности нервничать и печалиться, гореть, радоваться, испытывать восторг... Она – источник, первопричина, предтеча нашей жизни...
...она куда как прихотливее, чем голод и желание. Последние цикличны и неприхотливы, и в этом по-своему примитивны. Голод чередуется с насыщением,.. Так же и с похотью.
А скука требует изобретательности, постоянного коварного изменения, потому что она ... не насыщается одинаковым и требует неисчерпаемого разнообразия.
Скука самый мощный мотиватор и нет ничего сильнее ее. Именно она сформировала человека и ответственна за все лучшее, что произошло с ним, но и за все худшее тоже. (c)

ну здравствуй.. давненько мы не виделись.. вот ты и пришла..хотя ждала я тебя давно.. и как всегда ты приходишь неожиданно.. как-то быстро и сразу.. неожиданно и предсказуемо.. но все равно ты приходишь больно.. почему у тебя такая привычка: вместо "привет" вывернуть на изнанку все, что скрываю?.. все, что прячу от всех тщательно и долго.. даже от себя самой.. ты же со своей молчаливой наглостью вскрываешь мою душу как хирург.. с точностью делая надрезы по зажившим рубцам. вот и сейчас ты мягко подошла.. села напротив.. и молча смотришь мне в глаза.. ничего не делаешь.. только смотришь в глаза.. и молчишь.. ничего не говоришь.. хотя нет.. какой-то мазохистский разговор у нас с тобой получается..говорим глазами..а когда тебе надоест говорить, вернее молчать, ты ползешь к любому носителю информации, который можно воткнуть в уши.. и любая.. любая музыка становится твоей сестрой..и ты опять садишься напротив и, замерев, смотришь в глаза.. и от твоего взгляда никуда не деться.. даже если я закрою свои.. твои глаза.. вопросительно.. пусто-вопросительно смотрят на меня.. все равно от тебя никуда не скрыться.. ты смотришь во внутрь.. туда, куда нет входа никому.. и вот опять ты в моей жизни.. не гость- а хозяйка.. пришла... посидела... помолчала.. прооперировала.. вложила в ладони корявый, высохший кленовый лист, как монету милостыни..лучше бы ты говорила, а то вот эти твои знаки - хуже пыток палача.. ВСЕ.. пришла осень? это для меня не новость... старость? это я тоже осознала.. думаю, ты хотела сказать, что это одиночество.. я об этом знаю.. только не давай знаки, что это уже приговор.. зачем ты так поступаешь? ну да.. ты же молчишь.. и это в какой-то степени хорошо.. если бы дипрессия умела разговаривать - половина населения земного шара уже сошла бы с ума..

сон приснился.. будто я бродячая кошка.. лащусь к прохожим.. милости выпрашиваю.. не еду.. а человеческой нежности и заботы.. все остальное я сама добуду.. и так больно было от одиночества среди ног-столбов..

Я словно переболела какой-то тяжелой болезнью. Хочется, приняв теплую ванну со свечами, лечь поспать, и чтобы кто-то подоткнул одеяло и сказал, что все будет хорошо. Но никто так не скажет, кроме меня самой. Людей на самом деле не интересует то, что происходит вокруг. Их интересует лишь то, что попадает в их поле зрение и становится частью их внутреннего мира. Их интересуют лишь образы, созданные внутри себя на основе того, что есть вокруг. Мне срочно нужно что-то интересное, что-то, что сможет зацепить. Что-то, что заполнит мерзость запустения внутри меня.
Хочу уйти из прошлого навсегда, хочу жить дальше. Главное в любой ситуации – умение извлечь жизненный опыт. Не впускай никого так глубоко в сердце. Он все равно уйдет. Привязанность ухудшает качество жизни у обоих партнеров. Не соглашайся быть с тем, который не устраивает тебя по многим параметрам. В последствие это аукнется. Не будь чересчур доброй и понимающей. Требует длительного напряжения. Не притворяйся кем-то другим, чтоб понравиться. Маски не держатся долго. Не прощай слишком многое. Благодарности за это не будет.

а это значит: жить без надежды... хотя бы призрачной.. хотя бы мизерной.. и понимать - все пусто..

в очередной раз рушится то, что могло бы быть , не начавшись снова..

сегодня мне в открытую, в слух сказали, что мною пользуются... было больно.. обидно.. досадно.. ну ладно.. придется пересмотреть приоритеты...

враги друг друга не предают..

решила упростить себе задачу с наименованием постов... но сейчас хочу писать не об этом.. в голове столько мыслей, что в слова почему-то укладываться не хотят.. мыслей много, но подоплека у них одна.. ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ СУЩНОСТЬ.. как бы гадостно не звучали эти слова, но это так.. какие слова можно запихнуть в это понятие... именно запихнуть.. очень точное наблюдение -запихнуть.. может быть во мне сейчас говорит обида.. может это и не обида, а скорее всего злость.. злость на саму себя.. как можно так было ложануться.. и ведь в который раз наступаю на одни и те же грабли.. "протяни руку помощи, если видишь, что Человек нуждается, и только после рассуждай, был ли он достоин твоей помощи" - принцип жизни моего отца.. я воспитана им.. то ли время другое... то ли люди стали настолько мелки, что не умеют отличить просто помощь от меркантильности.. никогда не шла по пути благородства.. ну нет у меня этого.. всегда действовала мозгом.. а теперь понимаю одно.. к чему помогать .. если в конечном итоге - твоя помощь станет препятствием... либо тебя решат купить, что просто гадостно и омерзительно.. либо тебя попросят удалиться из чьей-то жизни, что невозможно описать словами.. я сейчас в такой ситуации... попросили о помощи... что в итоге... стою перед выбором... вернее стояла... Я ВСЕГДА ЗНАЛА, ЧТО ЗА БЛАГОЕ ДЕЛО ДЕНЬГИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ... а теперь две разные жизни.. у меня своя.. у них своя... как же мерзко в душе.. в последнее время начинаю задумываться - сколько в моей жизни было таких ситуаций... и напрашивается вывод - откажи я тогда в помощи - сохранила бы отношения.. с уверенностью об этом говорю.. но жизнь других бы изменилась не в лучшую сторону.. и вот вывод - ничего не делать.. но при этом возникает дилемма - как жить внутри себя ? при таком раскладе : никакой внутренней гармонии.. а она, сцуко, дается мне очень тяжело.. становиться бесчувственной, с черствой душой -не хочется.. да и не к чему.. жизнь потеряет смысл.. его и так немного осталось, после всего , что произошло... а я так понимаю, что в этот жир прийдется влезать не один раз ногами.. впрочем сейчас не о жире речь.. мысли долбят о другом.. скольких я еще могу потерять, помогая? а старость - вот она .. не за горами.. и что? остаться на склоне лет в гордом одиночестве? ЭТО ЖЕ СМЕРТЬ.. не физическая.. эмоциональная смерть... в последнее время стала обращать внимание на бабушек пенсионерок, одиноко сидящих у подъезда... в сложившейся ситуации начинаю их понимать.. а еще хуже сегодня в них увидела свое будущее.. вопрос лишь в том - смогу ли я жить такой жизнью..

время - сущность постоянная.. ничего не обязывающая... хотя нет.. вру.. обязывающая.. всегда идущее впереди тебя.. а ты его догоняеешь.. иногда бежишь за ним.. иногда бежишь рядом... почти никогда не идешь впереди него.. хотя кажется, что вот он - этот момент.. и очень редко бывают моменты, когда ты в нем растворяешься.. плаваешь и наслаждаешься этим чудом.. думая, что бы нигода не закончился этот миг..

вот и все.... я поставила точку..

как-то вот подумалось сегодня на эту тему.... все, что мы планируем себе... все, что мы наметили.. может пойти не так, как мы хотим, лишь из-за какого-то обстоятельства, над которым мы не имеем / да и не будем никогда иметь/ контроля. немного напрягает... когда приходится делать то, что уже сделано... причем тут закономерность? да все при том... никто.. никогда не согласится добровольно делать одно и тоже.одна из первичных причин - нет интереса.. это уже пройдено.. и понимаешь.. та работа - мартышкин труд.. нужно сделать все снова.. не по тому, что плохо сделано... а просто сделать еще раз.. так как в первый.. вот от сюда и не бывает закономерностей..

доброго времени суток... ты заметил?... я с тобой поздоровалась.. к чему бы это? наверное к тому, мой такой не постоянный друг, что я в данный момент почти готова приступить к исполнению своего решения. это значит, что я все обдумала... справилась..... нет, вру... почти справилась со своими эмоциями. наметила себе скелет плана дальнейшей жизни... и теперь жду лишь ОСОЗНАНИЯ... осознания того, что момент настал... я готова поступить так, как решила.. так как это единственный выход для меня, с минимальными потерями как для себя, так и для окружающих... РЕШЕНИЕ ПРИНЯТО ОКОНЧАТЕЛЬНО.... знаешь... как же нам удобно-то жить в страхе оказывается... когда-то я боялась быть с тобой... быть без тебя.. а теперь вот начинаю бояться того, что я одна... почему-то вспомнила сейчас: как мы вспоминали первый день нашего знакомства... весело смеялись... только в тот момент смеялось лишь тело... душа и разум разрывались от крика.. к чему эти воспоминания? наверное страх... помнишь мое первое письмо к тебе? не давай мне имени - так как сам будешь наречен.. мы назвали друг друга по имени.. это одно из последних моих писем к тебе.. как видишь, вернее читаешь, я не зарекаюсь, что не напишу... может быть я это и сделаю... но лишь в том случае, когда не смогу больше... на сим прощаюсь.. Т.О.А.

ну вот... ПОЗДРАВЛЯЮ.. ВСЕХ.. ВСЕМ.. ВСЕГО.. ЖЕЛАЮ.. хотя чего себя обманывать.. в этом дневнике нет читателей.. в какой-то степени меня это не беспокоит... хотя иногда кажется, что я слегка сдвинулась.. пишу тут всякий бред, понятный только мне.. да и ладно.. все это не так важно.. короче.......................................... С ПРАЗДНИКАМИ!!!!!!!!