Что это? Вопросы.. вопросы.. где ответы.. Если по сути разобраться,то любое проявление это слабость. . . Слабость это зависимость.. Правильно рассуждаю? Тогда наша жизнь это слабость.. Рассуждая так, понимаю мужчин.. Любовь- слабость.. зависимость.. значит от нее надо отказаться. Привязаность к человеку- тоже слабость.. Отказываемся.. Желание быть счастливым- слабость.. вон из жизни.. Все.. Остается голый расчет.. А мы бабы- верим..!! Что все эти проявления от души.. бред.. Голый расчет.. Хорошо готовишь- плюс.. хороша в постели-плюс.. Красивая-минус, проблемы могут быть с изменами.. Не особо умна- плюс.. Высшее образование есть- минус.. хотя может и быть плюсом,это фифти-фифти.. Вот и получается человеческие слабости могут быть лишь у женщин.. Курим,пьем, шоколад едим, кофе литрами употребляем, все вредно.. а еще слабости забыли- шопинг, клубы, салоны, цветы, украшения.. Не перечислишь.. У мужчин их в сто.. в тысячу раз меньше.. но они все серьезные: машины,оружие, война, наконец, любой мужчина ВСЕГДА найдет СВОЮ.. маленькую войну.. Вот такое НЕравновесие человеческих слабостей.:)

Забилась в душу боль.. Я с нею говорю.. И крылья я свои.. прохожим подарю.. Любовь на что-нибудь.. осталось заменить.. С тобой и без тебя.. я снова буду жить.. вонзив в сердце нож.. и мысли далеки.. на самом деле мы слепые мотыльки.. Еще немого слез у неба одолжить.. С тобой и без тебя.. я снова буду жить..

Как же меня тяжело разозлить.. Но сегодня допекли.. Готова растерзать любого, кто сунется хотя бы с малейшим глупым и не глупым вопросом.. как тузик грелку.. понимаю,злость не есть хорошо.. но еще могу пока себя контролировать.. Хотя крышка чайника уже на взлете от кипения.. А.. а.. еще немого.. еще чуть-чуть.. ну почему люди не могут оставить МЕНЯ в покое.. ЧТО я такого плохого сделала, что в конечном итоге остаюсь виноватой, хотя даже НЕ ЗНАЮ ЗА ЧТО? Поймите же наконец, я такая как и вы.. Только выгляжу немного по другому.. это может с каждым случиться.. Так что В ЛЕС?.. В ТАЙГУ?.. С ГЛАЗ ВАШИХ ДОЛОЙ?... все.. Устала..

Услышала сегодня от сотрудника такую фразу: птица не курица, женщина не человек.. Причем 40% коллектива женщины, сразу.. не отходя от кассы.. в лоб.. Задаю ему ответный вопрос: Значит ты свою маму не считаешь женщиной? Заминка.. Ну мама-это мама.. -А сестру? В ответ слышу просто убийственные вещи.. -родственные связи здесь не причем.. Тогда задаю вопрос-Вот тебе 27, у тебя, наверняка есть девушка, она тебе не родственник, то по твоему суждению о жизни она интеллектом чуть выше амебы? Знаете, что я услышала в ответ? Скорее всего вы догадались- НЕТ.. Тогда решила добить сознание неосознанного.. Тогда я - женщина.. ТОЖЕ НЕДАЛЕКАЯ ДУРОЧКА? -Нет Вы же мой начальник.. Дело было на курилке, рядом были люди.. Начались высказывания по этому поводу.. но когда меня закусило, лучше помолчать.. ша! -Хорошо-говорю-тогда кто же эти недалекие? Ответ был очень распространенный, но сводился к категории незнакомых женщин.. Понимаю,что человек уже осознает,что не прав.. Но задаю последний вопрос- А ты не задумывался,что эти, как ты называешь, КУРИЦЫ, чьи то матери, сестры, жены, ведь и о твоих близких женщинах так же могут сказать.. В ответ молчание.. Мне почти сорок.. Может быть я и в чем-то старомодна.. но НИ ЗА ЧТО НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО УВАЖАТЬ ЧЕЛОВЕКА, ЗА ТО ЧТО ОН ПРОСТО ЧЕЛОВЕК, А НЕ ОСОБЬ КАКОГО-ТО ПОЛА, это сейчас не актуально у молодых.. в первую очередь.. ТЫ человек.. И если хочешь им быть, нужно уважать себя,а это значит уважать свои слова, поступки, действия, мысли, наконец..

Солнце с утра слабо пробивалось сквозь тяжелые тучи.. Дождь не то моросил.. не то просто сыпал мелкие капли с неба.. шла на работу и теплое чувство радости обнимало за плечи.. Хмурые люди прятались под зонтами, не замечая вокруг красоты увядания природы.. дождь придавал улицам мягкое очарование.. Шла и улыбалась.. Остановилась на перекрестке перейти, ожидая когда светофор моргнет зеленым. Взгляд блуждал по проезжающему транспорту, мимо проезжал троллейбус.. внутри как оборвалось.. чужой взгляд опустошил душу.. вернул в память давно прошедшие годы.. Тот же дождь.. Мужчина идет под зонтом. Проходящая мимо тетка арбузных размеров, окатила его ручьем с купола своего зонта.:) мужчина выругался не громко в пустоту.. и побежал догонять подошедший троллейбус.. Людская масса подхватила его и аккуратно внесла в вагон.. Настроение у мужчины упало совсем.. Стоять в час пик на задней площадке не очень приятные ощущения.. Кто-то толкал его в спину, кто-то возмущался, бормоча себе под нос, кондуктор попрошайничал, обилечивая. А он стоял и о чем то думал.. вдруг он почувствовал чье-то прикосновение.. Я успела.. Просто остаться невидимкой.. это было как вчера.. но несколько лет назад.. И сейчас проезжающий мимо троллейбус принес и увез это воспоминание..

Ну вот.. я стала на год старше.. что приобрела? много.. Что потеряла? еще больше.. В прочем не об этом сейчас.. Поняла одно: НЕЛЬЗЯ МОЛЧАТЬ, когда НУЖНО говорить.. мое молчание лишило многих хороших, можно сказать, счастливых моментов в моей жизни.. хотя с одной стороны, спасло от разрушения.. Наверное.. вернее именно принятое мной решение не молчать, привело меня сюда.. хотя даже и здесь я не всегда пишу то, о чем кричит внутри.. мне не с кем о многих вещах поговорить.. потому что в моей душе живет страх.. быть не понятой, отверженной.. понимаю- жить со страхом внутри - это значит не жить,а существовать. Не хочу так.. и не буду.. Вижу себя со стороны, понимаю- сдвиг с мертвой точки произошел, но какие же это маленькие шаги.. очень.. очень тяжело вытягивать себя из болота, куда сама же себя и загнала.. Думаю.. нет, надеюсь, что следущие шаги будут больше, быстрее, и я, наконец-то, вздохну без страха.. и не буду тихо шептать: Мои стихи: крыло потери.. Они всегда приносят боль.. Но я давлюсь слезами смеха, Глумясь над жалкою собой..

Сегодня нашла старый диск с фильмом "Ромео и Джульета" в современной обработке, в главной роли ди Каприо:) я не фанатка этого актера, но сам фильм когда-то поразил меня.. Наше время.. разборки между двумя, скажем так, бандитскими группами.. И ОЗВУЧЕНО Шекспиром! "высокопочтимые Капулетти, высокоуважаемые Монтекки.." Все до последнего слова Шекспир! Я очень ценю этого поэта.. Но такой взгляд на трагедию двух влюбленных.. в первый раз просмотра, поверг меня в ступор.. Второй раз смогла посмотреть фильм только через несколько лет.. все равно понимаю, что Шекспир это мощь чувств, переданная через слово.. и даже такой посредственностью, как Лео, его не испортишь..

Уже почти год пачкаю бумагу своей писаниной:) Бред полнейший.. но почему-то мне кажется,что это нужно делать.. вот я и пишу.. Хотя сама иногда задаю себе вопрос: для чего? ведь все равно, кроме меня никто это не прочтет.. но нет.. Пишу.. Пишу.. и думаю, что это важно..

Вернее хочу поразмышлять на тему ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЩЕДРОСТИ. Как измерить, оценить этот благородный поступок? и благородный ли он? В моем понимании щедрость может быть только душевная.. Помочь советом, словом, просто выслушать, наконец, человека, которому НУЖНО излить душу.. давать не требуя взамен.. вот что такое в моем понимании щедрость.. Как может быть щедрость материальная? Подарить кому-то что-то? это благотворительность, дать безвозмездно денег? это меценатство.. Можно быть щедрым в отношениях. . . Но это под каким углом посмотреть на это.. Как узнать,что такие поступки истинно благородны,а не преследование каких то целей?

Вот будни трудовые.. млин.. одна нервотрепка..

Ну вот.. Друг уехал.. Как то пусто в душе стало.. Полетел мой товарищ.:) на серебристом самолете.. Тяжело прощаться с родной душой, когда даже думаешь одинаково.. Хотя в нашей дружбе есть один большой плюс.. Мы видимся очень редко.:) и повседневность не сожрет наши доверительные отношения.. наши расставания всегда похожи на какую-то интермедию.. пусть полет будет приятным, а посадка легкой.:)

Вопрос: выбор сделан? обратной дороги нет.. Ответ: всегда есть третий вариант решения любой проблемы.. Вопрос: так решение принято? Ведь стоять на перекрестке трех дорог вечно не будешь.. Ответ: это не дороги.. Это жизнь.. Я сам решаю каким образом разрушить свою жизнь. Вопрос: стоит ли разрушать,ведь принимая какое- либо решение, в любом варианте ты лишаешь себя чего-то.. Ответ: да!! Лишаю.. Но я сейчас хочу принять решение, от которого будет зависеть моя дальнейшая жизнь.. Вопрос: от чего ты можешь отказаться, что бы приобрести взамен? Три дороги это очень тяжелое решение.. Ответ: не знаю.. Каждая дорога мне дорога.. Для меня сейчас нет одного истинного решения.. Вопрос: сколько судеб ты разрушишь? Ответ: скорее всего я выберу путь с наименьшим разрушением.. Вопрос: значит решение уже принято? Ответ: да.. Вопрос: я буду рядом в ТВОЕЙ жизни? Ответ: нет.. мое решение не в твою пользу.. но ты будешь жить всегда в моем сердце.. Ответ: мне этого мало.. Я просто тихо уйду с дороги.. не мешая твоей судьбе.. Ангел распахнул серые крылья и оставил на закате ангела с белыми крыльями.. Белый ангел почувствовал потерю, но его решение непоколебимо.. Грусть одела слезы на ресницы серого ангела.. Оба понимали, что решение этой боли было принято еще до того, как они вышли на перекресток трех дорог.. Их судьбы никогда больше не пересекутся.. пришла пора душе остаться одной в холодном мире..

Приехал в гости друг.. Много лет не виделись, хотя вру.. виделись мельком.. в основном по делам.. но времени поговорить так просто,о себе, том что происходит, не было.. жизнь любит разбрасывать людей по разным городам и весям.. вот и мы разминулись.. В общем.. приехал друг.. В моем городе был только проездом.. Еще в дороге дал мне пионерское задание: придумать план передвижения по городу, вернее,с учетом его интересов, посещение злачных мест города.:) так еще ж надо и пообщаться.:) ГОСПОДА! Кто не был в Краснодаре, но собирается приехать, читайте внимательно.:) встретились мы в аэропорту, время день: человек с дороги, три часа в самолете.. значит надо поесть.:) тихое, уютное место, с хорошей кухней, неплохим сервисом и средними ценами маленькое такое заведеньице это кафе Сатин:) в общем заехали домой, бросили шмотки, и туда.. хорошо, я взяла выходных 4дня.:) начиналось так хорошо.. Пока обедали, разговаривали о том.. о сем.. Приговорили 1л конины:) потом кофе.:) потом все планы пошли насмарку. Хотели в Красную Площадь съездить, там ресторанчик неплохой есть Транс-форс.. жрать там, правда, можно, но не все.:) его фишка в другом.. интерьер.. Помещение в виде кабины самолета, хотя зал на 140мест, электронное меню,т.е. чайка адыгейская не мельтешит каждые 15мин, это уже плюс.. Нет освещения, но есть проэкторный панорамный вид на 1/2 зала.. Тема обзора: вид земли в движении от города до природы.. думаете мы туда попали? Ага.:) вышли из Сатина и понесло.:) махнули в парк.:) заехали в магазин: русскому человеку всегда мало.!!!. взяли еще 1.5л.. Парк пустой в центре города в пятницу! Погода ну просто изумительная, мы пели песни, заладили на лавочки,и читали от туда стихи.. он свои.. я свои.. Как нас уважаемая милиция не цапнула? Вопрос без ответа.. Дело было к ночи уже.:) коньяк почему то не свалил нас с ног.:) решили в СБС, это развлекательный центр, в боулинг поиграть.:) ага.. Если бы только это.. 5 утра.. Все закрыто.:) два выпивших человека, в дорогом шмотье, на ТРАМВАЙНОЙ остановке, пьют коньяк из пластиковых бутылок с пепси.:) мужчина читает женщине Пушкина.. стоя на одном колене.. Скажи-ка дядя.. Ведь не даром, Москва, спаленная пожаром, французу отдана.. Домой ехали уже на трамвае.:) в себя пришли ближе к вечеру.. Соорудили шашлыки.:) пивко.:) в общем опять разговариваем.:) а вчерашний день, был самым лучшим экспромтом в нашей дружбе.:) мы об этом уже поговорили..

В обычном человеческом мышлении существует три категории логики: математическая, мужская и женская.:) я не буду говорить о психологии.. Буду размышлять как обыватель.:) ну с математической все понятно: все выстроено в четкую линию, подчиненную общепринятым законам.. Два плюс два всегда четыре.. хотя даже это доказано, что четыре целых одна десятитысячная.:) на уровне обывателя это как пал и секам:) (это сравнение дал один из моих очень близких знакомых- математик, на тот момент весьма подшофе) с мужской логикой чуть сложнее: тут система более завернута в спираль.:) хотя все так же прямолинейна и категорична.. Но закоулки этой спирали упираются иногда в такие дебри.. особенно если логика пересекается с ложью.. Это единственное слабое место в мужской логике.. А вот на счет женской логики в обывательском мышлении ходят легенды.:) одни утверждают, что её нет, другие- что есть,но не поддается логике.:) хотя если смотреть непредвзято, ведь я Женщина, я считаю, что женская логика это просто особый мир.. Женщина может рассуждать об одном, а думать о нескольких делах одновременно.. Вот и задаю себе вопрос как же мыслю я? Окружающие меня люди утверждают,что логика у меня не женская.. Вот и размышляю что такое логика..

У меня на работе есть возможность уйти от общества.. т.е. воткнуть наушникий и так, минут . . .дцать, делая какое-либо дело, послушать че-нить.:) ткнула радио.. а там.. ЦЕЛЫЙ АЛЬБОМ Кар-мэм!! С самыми модными на то время песнями.. Ух я и позажигала:) персонал ТАКУЮ меня не видел никогда.:) через минут 20 весь коллектив, 27 чел, устроил диско- пати, настроив радио:) ох и досталось потом мне от начальства за самодеятельнось на рабочем месте.:) но было весело.. И НАСТРОЕНИЕ МОЕ - УЛУЧШИЛОСЬ!!!

Как обычно ближе к Днюхе начинаю подводить итоги.. вот такая дурацкая привычка.. Шла по улице и радовалась.. улыбалась прохожим.. внутри пело, но поймав случайный взгляд случайного прохожего, резко загнала радость внутрь.. на лицо одела маску равнодушия и задумалась.. Как давно я была тем, кто я есть на самом деле? Кем себя ощущаю? На работе - суровая тетка.. С друзьями - либо жилетка, либо компанейский человек, с которым и выпить и поговорить интересно./утрировано конечно, но отношения с друзьями всегда сложны/ со знакомыми - умный человек.. с незнакомыми? Ну это как получится, хотя в основном айсберг.. А та.. которая внутри от всех прячется.. ГДЕ??? Одна дома в четырех стенах..:) не весело.. сама с собой в кино хожу.. в парке гуляю.. Вот такие невеселые итоги.:)

Накрыло.. Прошлое когда-либо возвращается, что бы напомнить о себе.. Вот я и поймала сегодня бумеранг из той.. когда-то счастливой жизни.. разбитые осколки невозможно собрать в единое, особенно когда они разбросаны по всему свету.. да и стоит ли? но почему же мы все таки ТАК бережем те крохи, что завалялись случайно в складках одежды? Вот и сегодня нос к носу.. лицо в лицо.. глаза в глаза.. Столкнула меня судьба с тем, о ком даже думать больно.. осколки всех разбитых чувств, всего мира вонзились в мое сердце.. Наверное взгляд я все таки успела спрятать.. я надеюсь на это..

Иногда.. просто не понимая от куда.. рождаются жестокие вещи.. это как-будто живет внутри меня, в определенный момент просыпается.. и прет из нутри, сметая все преграды, которых по сути-то нет.. уже научилась слушать это и записывать.:) ну вот я и пришла к тому моменту, когда без страха я могу сказать.. что умирала, лежа без движенья, разлукой вдавленная в жесткую кровать.. Когда смирительной рубашкой боль сковала.. когда от слез глазные яблоки чуть не спеклись.. я сил в себе не находила, но вставала.. Я Шла.. ВПЕРЕД.. я многого не понимала.. но шла.. мои пророчества сбылись.. Все в прошлом.. В прошлом навсегда.. И пусть росинкою слеза.. Сбежит к виску.. но ты её не трожь..

Сегодня наблюдала за парой далеко за пенсионный возраст.. лет так за 65.. Бабулечка с дрожжащими руками и дедуля с осанкой военного.. полупустой троллейбус.. люди,озабоченные своими проблемами.. а эти два божьих одуванчика, нежно глядят друг другу в глаза и играют в детскую игру вопросы-ответы.. сидела сзади них и волей-неволей слушала о чем они разговаривают.. Она- а в каком я платье была, когда мы познакомились?:) он, задумавшись.- не-е-ет ты была в огромных ватных штанах.. Она повернулась к нему, мило улыбнулась, с такой застенчивостью,что у меня сердце защемило.. ЛЮДИ!!! А что помним МЫ, в наших счастливых и даже пусть не всегда сложившихся несчастливых отношениях.. это ведь наша жизнь.. Начала перебирать память.. сначала приходили обрывки только хорошего.. но потом полетел негатив.. Куски за кусками.. Боль за болью.. Как мало оказывается я помню радости.. Тут пришло время ВЛЮБЛЕННЫМ выходить.. Он встал, галантно протянул ей руку.. невольно наблюдая за этим всем, я задумалась.. а смогу ли я вот так.. пронести это светлое чувство через всю жизнь, оставив его таким, как в самом начале.. нежным и светлым? и не смогла себе ответить..

Последнее время задаю себе вопрос: сколько стоит моя старость? Мне уже 37(без нескольких дней) и что я имею? В личной жизни не все хорошо сложилось, одна.. Имею, как многие в нашей стране, кабалу,т.е. ипотеку, платить еще 6лет, трудовую книжку со стажем 5лет( в перестроечные времена не оформляли,а потом не каждый работодатель оформит такого спеца как я, слава богу, сейчас оформлена). А что потом, через 10лет? С профессией любимой придется попрощаться, т.к. после 45 я не буду нужна.. Меня под любым предлогом вышвырнут на улицу как мусор. И что остается после всех плюсов и минусов? Жилье, какая-нибудь машинешка, серый кот, одиночество и нелюбимая работа.. Я не могу ответить на задаваемый себе вопрос: сколько стоит моя старость.. Но надеюсь лишь на одно: я не буду стоять возле продуктового магазина с протянутой рукой.. я очень на это надеюсь..