Привет.. Даже не знаю с чего начать.. Жизнь так крутится, вертится.. иногда даже не успеваешь за ней.. а бывает впадаешь в ступор, и все вроде бы ровно.. и все вроде бы хорошо, но как то пусто.. Бывают такие дни, что все валится из рук.. и встала утром с той ноги.. и кофе даже не сбежал.. и солнце не выжигает глаза, а ласково греет.. но чего то не хватает в жизни.. не понимаю чего.. и это раздражает.. мешает жить.. хотя может быть, где-то там, в каком-то отдаленном участке мозга.. а может быть души.:) сидит ответ на все вопросы, но я не хочу его искать.. даже знаю почему.. но не хочу.. В прочем - не суть.. Вернее суть не в этом.. жизнь налажена.. все идет своим чередом.. Хотя зачем я вру.. Разве себе можно врать? Все не так.. хотя со стороны кажется наоборот.. иногда по ночам гуляю по городу.. по своим, по каким-то причинам, дорогим мне местам.. от таких прогулок становится спокойнее.. И звезды.. я их снова полюбила.. бывает приду с работы поздно.. заварю чай.. сяду на окно на кухне.. сигарета.. кот мурлыкат на коленях.. и музыка.. все куда-то отходит на самый дальний план.. только здесь.. только сейчас.. я. . ночь. . и звезды.. Впрочем теперь это не важно.. Я никогда не получу на свои вопросы ответы.. не знаю.. плохо это или хорошо.. Пока.. итак, наверное ты устал читать мое нытье про всю эту бытовую карусель.. ни пуха тебе..

Еще три дня назад было жарко.. а сегодня ночью уже +7. . . Как-то сразу.. как-то резко.. Еще вчера ломала голову в какой майке будет не так жарко, а сегодня достаю теплые кроссовки. Сразу появилось время свободное.:) включаю телик, а на Сочинском перевале минус.. и гололед.. вот это съездила на выходные в горы на Красную поляну..

-ты выбрит?. . . В заполночь глухую опять напомнил о себе.. Как буд-то знал, что я тоскую.. как буд-то знал, что нужен мне..

Снился сон.. В начале в нем нет ничего страшного.. Вообще ничего нет.. Серая клубящаяся мгла- только впереди далекий, почти неразличимый огонек, белая искорка в тумане. Я иду.. Иду на свет.. но мгла начинает редеть.. Это страшно- когда исчезает темнота.. перестаешь видеть свет, как бы висишь в пустоте.. Я застываю, пытаясь запомнить направление, удержать его в памяти. Но в этом уже нет нужды передо мной- мост. Тонкий, словно струна, натянутая над пропастью. Я ходила по таким мостам не раз.. в обычной жизни.. но сейчас все по другому.. Сейчас все гораздо труднее.. Мне нужно пройти между двумя стенами. Левая стена- синий лед. Правая - алый огонь. Они уходят в небо, в серый туман без конца и начала. Они поднимаются из бесконечной бездны и уходят в неведомую высь. Нить- между ними.. Стою.. занеся ногу над туго натянутой струной. . . Левую руку пробирает холод.. Правую жжет огонь.. Вдохнув всеми легкими воздух, как буд-то это мне поможет.. я начинаю путь.. Левая стена в отпечатках ладоней.. иногда это только отпечатки с клочьями кожи и мяса, поросшими имеем. Иногда торчат осколки примороженых костей с обрывками одежды. А иногда - распятые на льду фигуры, покрытые снежной коростой. С правой стеной проще- она сжигает быстро и дотла. Может быть поэтому её предпочитают реже? Я иду.. нить под ногами. . . только стены вокруг. . . лед и пламя. . . и слабый, дрожжащий, умирающий огонек впереди.. Левая стена- синий лед.. Правая стена- алый огонь.. лед.. распятый силуэт на колючих иглах.. кто-то предпочел упасть именно в эту сторону, испугавшись правой стены, чье пламя сжигает дотла.. может быть это мое собственное тело? - скользит мысль в моем сознании.. не успеваю додумать эту мысль, как от движения мертвого воздуха, что-то отдирает его от стены и кидает на нить.. На миг кажется, что нить либо порвется, либо перережет это хрупкое, замороженное тело пополам. . . но все куда прозаичнее.. облепленное изморосью тело срывается и падает вниз.. Амплитуда нарастает словно падение тронуло какой-то механизм.. левая стена- синий лед.. правая стена- алый огонь.. левая- лед.. правая- огонь.. левая- правая.. нить под ногами вибрирует.. Может быть её опаляет огнем? А может кто-то идет впереди или за мной? Мне надо дойти!! Очень надо!!! Нить вздрагивает, может быть я сама качнула её? Левая стена.. правая.. Вспышка солнечного света в глаза.. Я не сплю.. Утро разорвало мое сознание..

Что ли поменять жизни колесо? Но меня к тебе все равно несет.. Не смогу.. Бред.. Не совершу.. этот подвиг мне не по зубам.. Как и сотни раз.. бред.. не решусь.. НЕ смогу.. пеленой сознание путаю.. в самом начале были секунды.. Пятый угол всех основ - его не избежать.. Потом тянулись часы.. Снег идти может вечно.. Холодно.. Страшно.. Я устала.. А потом долгие месяцы - муссонов... НЕ СМОГУ.. как хочется КРИКНУТЬ: остановите, мне сойти.. я так больше не могу.. Что ли поменять жизни колесо? Замкнутый круг.. Может разорвать это колесо? Что ждать? . .лучше. . . . бояться.. знаю: то- что могло бы быть.. Я ничего не хочу помнить.. Ходишь по своей душе и закрываешь двери, а умом понимаешь- скоро везде будут сидеть овчарки. Силуэты.. Обрывки.. Неуловимые запахи.. крутит.. вертит.. Мы обязательно встретимся.. И что? осколки миллионов развитых судеб пронзили мое сердце.. Там, куда я ухожу- зима.. НЕ РЕШУСЬ.. НЕ СМОГУ.. что ли поменять жизни колесо? Закрой глаза... Земля уходит из под ног.. хочется взлететь как раньше.. В НЕБО.. я остаюсь.. знаю.. ПАДАТЬ.. в холод.. НЕ смогу..

Какая же жара.. Сегодня столбик термометра за моим окном достиг катастрофической отметки +52'С ... все.. Началась августовская жара.. плавится все.. машины.. люди.. звери.. даже пыль на дорогах.. на открытый прямым лучам солнца участок страшно выйти.. теряешь сознание от такой температуры.. но все равно я люблю это время.. когда в расплавленном мозге про-пол-за-ет вялотекущая мысль и ты ее пытаешься поймать.:) а работать НАДО! и работать мыслями.:) в августе у меня рождаются самые бредовые.. но почему-то всегда самые, скажем так, коммерческие идеи.:) непроизвольно.. Наверное от жары мозг освобождается от жира.:) и выдает то, что сначала удивляет.. потом шокирует.. а потом.. А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ? сколько помню себя всегда так было.. самое главное не упустить эти идеи.. в течение года это потом все обдумывается и выливается в проект.:) даже не один.:) простите, что редко пишу.:) но хочется все успеть.. Ничего не забыть..

Проснувшись рано утром сегодня посмотрела на себя в зеркало и подумала: Не Алиса.. Копна, на сегодняшний день, рыжих волос не хочет лежать так, как надо.. усталые морщинки вокруг глаз разбегаются гусиными лапками.. не Алиса.. Вяло подумала я и поплелась на кухню, варить кофе.. Мощный, пеленающий сознание аромат вознес на небеса.. Не Алиса.. опять тускло подумала я.. Сделав несколько глотков, начинаю оживать.. из глубины зеркала смотрит уже другими глазами, другой человек.. не Алиса.. Уже усмехаясь говорю я..

Город в расплавленном асфальте.. спелой вишне.. умирающих от пекла людей.. в кипящих в пробках машинах.. безумной синью над головой.. ЛЕТО.. ЖАРА.. как же это классно! На море каждые выходные.. Галька.. Шум волны.. Теплая ночь.. Лунная дорожка.. Шашлыки.. И снова пыльный, задыхающийся от жары город.. Цейтнот.. Хочется все успеть.:) кажется успеваю.. Хотя некоторые вещи и дела отодвигаю слегка на задний план.. Думаю к осени все уладится.:)

Очень хочется поразмышлять на эту тему.. Как то читала одну фантастическую повесть не помню кто написал, не помню про что, но очень запомнилось одно рассуждение, почти притча.. На Земле живет огромное количество людей, перенаселение.. Сотни кораблей бороздят космос в надежде найти планету, похожую на Землю.. И, вот удача, найдено целых две планеты.. Но изощренные умы правителей Земли решили провести самый масштабный психологический эксперимент во Вселенной.. Всех, кто подлежал переселению, разделили с помощью тестов на две группы: альтруисты и эгоисты.. Разделялись даже семейные пары.. Альтруистов отправили на одну планету, эгоистов на другую.. Тем и другим было сообщено, что другой корабль погиб.. В итоге: на планете альтруистов через сто лет процветает цивилизация с аграрно- коммунистическим строем,а на планете эгоистов- разрушительные войны, но технически развитая цивилизация. Не знаю почему, но самое первое сравнение альтруизма с эгоизмом это эта притча.. В нашем времени, можно сказать, работает почти та же схема.. Рассмотреть хотя бы семейные пары.. Скажем так: удачный брак- это пара, где один позволяет себя любить,а другой любит.. причем и тот и другой считает это любовью.. Альтруизм и Эгоизм.. Пара из альтруистов, как и пара эгоистов, не могут быть вместе в течении продолжительного времени.. 90 процентов таких пар не имеют никаких шансов.. первые расходятся эгоисты.. Чем ярче выражены чувства, тем быстрее расходятся пары.. На любом поприще эгоист пытается сделать свою часть работы руками альтруиста. И что в итоге? Честно сказать- не знаю.. Мы сами решаем- любить или быть любимым..

Где та тонкая грань между справедливой жестокостью и НЕсправедливой? Как понять, что я поступаю справедливо, а не жестоко? Правда, сказанная в глаза, без утайки, без обиняков, без излишних эмоций,без шушукания за спиной- по моему это справедливо.. но не жестоко.. А как понять человека, что пользуясь отношениями, карьерным положением, пытается использовать тебя для своих каких-либо целей, в конечном итоге выбрасывая тебя из собственного окружения? Жестокость? Как понять человека- убивающего родную кровь, пусть даже не физически.. КАК это постичь? Чем измерить опустошение после таких действий? Может быть у меня обостренное чувство справедливости..

Вот сижу и думаю.. Зачем ? Зачем дождь льет уже 3 дня? Я наверное инопланетянка.. когда в душе дождь, так с неба и сыплет.. А в душе у меня сейчас пурга.. Стужа студеная.. мороз жгучий.. Вот и сыплет с неба слеза за слезой..

Что я делаю? Что я делаю? О чем думаю, когда делаю? Не знаю.. Может не хочу думать о том, что делаю? Просто делаю.. А зачем? Просто делаю.. Не хочу понимать.. Не хочу.. Просто делаю..

Ранним утром,тихо крадясь сквозь зеленую листву, оконное стекло, мягкие сладки одеяла, солнечный лучик щекочет твой нос.. Ты морщишься:) сонливо щуришь глаза.. Лучик играет с твоими волосами, прыгает на щеки, грея их своим теплом, заглядывает в глаза, слегка ослепляя их.. Ты такой теплый от сна, смотришь на меня и улыбаешься.. а лучик уже разигрался вовсю.. Начинает прыгать на мой нос, щекотать ресницы.. Открываю глаза- постель смята.. я одна.. это лишь сон.. А солнечный луч рядом на подушке застыл.. и больше не играет..

Если не можешь себе что-то позволить, то это: либо вопрос совести, либо обстоятельства..

Жил-был червячок.. маленький, зелененький.. был у него дом.. красное яблоко.. и так хорошо ему жилось, спалось, елось:) Единственное что омрачало его жизнь- это страх перед окружающим миром.. но боялся солнца, ветра, воды.. Но очень любил слушать, сидя в своем уютном домике, как за крепкими (на его взгляд) стенами, шумел дождь.. Червячок даже не знал, что это дождь.. но шелест капель завораживал его.. Только однажды стал он замечать, что дом с каждым днем все теснее и теснее.. стены все тоньше и тоньше.. а сам он все толще и ленивее.. "я, наверное, умираю"- решил червячок.. За тонкими стенами его дома так заманчиво шелестел дождь, что он решил хотя бы один раз покинуть свою крепость.. Еле волоча свое огромное тело он вылез на улицу.. Был теплый вечер.. Солнце ласково светило сквозь листву.. капли дождя мягко шлепались о листья.. Червячок почувствовал необычайную легкость в своем огромном теле.. Ему так захотелось танцевать.. Поднявшись кверху он начал раскачиваться и вертеться.. Этот танец продолжался долго-долго.. Наконец червячок устал.. Остановившись, он понял, что находится в мягком теплом коконе.. глазки медленно закрылись.. и он уснул..

Этот пост посвящаю хорошему знакомому..Он работает в весьма солидном ресторане официантом.. Встретились.. Болтаем.. Разговор коснулся кризиса в нашей стране.. как он отражается на таких заведениях.. "Люди, как ели, так и едят.. как пили, так и пьют.. только чаевых оставляют на порядок меньше." вот я и задала себе вопрос: Что нас заставляет быть жадными? Ну с деньгами понятно.. кровью и потом они нам достаются.. а в остальном? Бог учил делиться.. Так почему мы не делимся другими вещами, чувствами, мыслями, словами? Неужели это так преступно поделиться нежностью? Неужели мы так боимся выразить свои мысли из-за того, что они чем то отличаются от принятых штампов? И что такое СТРЕМНО сказать кому-то, не имеет значения насколько близок тебе человек, что он хорошо выглядит или мыслит? Становимся жадными во всем.. и в то же время сетуем о том, что окружающие нас люди, жмоты. Леха.. Это не в твою сторону..

Ау.. Народ.. А че происходит? Лента дневников аж за 13 апреля, а дальше ни гу-гу.. Да и в профиле не все кажет..

Вот и закончился Великий пост.. С праздником Христовым. Христос воскресе..

Очень часто мы себе задаем вопрос: что было бы, если я потупил так, а не так как было сделано? Особенно если это касается каких-либо важных решений в нашей жизни. Не всегда находим ответ.. А потом держа в руках ту синицу, засматриваемся на журавля в небе.. и сожалеем о том, что что-то упустили.. Как понять, что решение было правильным? Скорее всего принимая решение мы думаем разумом, а не сердцем.. Плохо это или хорошо? Не знаю.. Принимая решение взвешиваем все до мелочей, все за.. все против.. а сердце, душу слушать не хотим.. Вот и рвемся потом в небо со стальными оковами на ногах и руках.. Слушаем лишь голос трезвого разума.. а все остальное методично убиваем.. с Каждым принятым решением.. что в итоге? черствеем.. медленно убивая все то светлое, что хранит душа.. становимся циничными.. А журавль все выше.. выше.. и не видать его уже..

[700x525]
Мысли бегут в разброд.. В интернете, как обычно, дожди.. а на улице солнце.. а в душе снег.. крупными хлопьями.. хочется закутаться в шарф.. укутаться в теплый плед.. забиться в уголок.. одеть наушники и слушать любимую музыку.. сердце разорвано.. в куски.. чувствую, что нить, которую мы разорвали сами, тянет к тебе магнитом.. НЕ ХОЧУ.. НЕ МОГУ.. НЕ ИМЕЮ ПРАВА.. Иногда кажется, раскрой зонт, и все слезы мира обойдут тебя стороной.. мир, такой огромный, цветной, без тебя черен, мертв.. такое чувство сейчас,что я маленькая девочка.. потерялась где-то на задворках вселенной и не могу найти дорогу домой.. хочется забраться отцу на колени, спрятать лицо в его плече.. и почувствовать ту спокойную безопасность детства.. Не получится.. душа измотана, измочалена грустью.. похожа на старенькую наволочку, настолько застираную, что светится прорехами.. вот-вот поедет по швам.. Устала..