Привет.. С праздником тебя.. как странно.. в один день слилось столько разных событий.. И день Валентина из католической веры.. И Прощеное воскресение из нашей языческой веры.. И Новый Год из японской культуры.. Все смешалось в один день.. И смеяться и плакать хочется.. хотя больше плакать.. празднуем чужие праздники, хорошо, что хоть свои помним..

Оглядываясь назад, понимаю - за всю свою жизнь я не услышала всего лишь две фразы: ты нужна мне.. я без тебя не смогу жить.. и, наверное, самое главное, я ЛЮБЛЮ тебя.:) может быть мне и говорили последнее.. только я в это уже не верила, когда это происходило.. Любовь.. Что в этих звуках соединено? Звук сердца в унисон? Сумашествие двух судеб? Разум отдельно от всей остальной жизни? Уже не знаю.. Я верила, что мужчина- это тот человек, для которого все ни по чем.. для которого Я- в первую очередь Я.. а не ступень для какого-то прыжка или развития.. что в итоге? Одиночество.. глухое.. Мертвое.. никчемное.. ни к чему не обязывающее.. Блядь.. Как же я устала ждать этих слов.. как устала за них бороться.. как за*бло жить, отдавая себя кому-то в какой-то надежде, что я все-таки ЕСТЬ целое, а не дробное состовляющее одного целого..

Господин незнакомый посетитель моего дневника! Будте добры киньте мне в личку информацию о себе.. Мне ну очень интересно, кто Вы.. как то не особо прикалывает знать, что мои мысли читает человек, о котором я ВООБЩЕ ничего не знаю.:)

Ну что за дети студенты- то олени, то бараны упертые, ничего не желающие понимать, пока носом не натычешь и не разложишь по полочкам.:) иногда это так напрягает, иногда даже забавляет:) работает со мной мальчик Евгений 17и лет.. Билять убить иногда готова за его язык.. Мозги ветром надутые.. по поводу работы ничего сказать не могу: КРАСАВЧЕГ, знает по профессии много. . . но в мышлении, понимании мира, общении- язык оборвать надо.. Или я старая стала, или уже забыла какая сама была в 17 лет.. Либо черное.. Либо белое.. Середины НЕТ.. Объясняешь, что так в жизни делать нельзя, иначе после такого поступка будет так и так.. Глазьями лупает:) не-е-ет будет по другому.. Билять. . . убила бы..

По мере возможности не бросайте бумеранги негатива.. они возвращаются с троицей.

Молчаливый крик рвется из души.. такой, что ломаются стекла.. такой, что капли воды из протекающего крана превращаются в снежинки.. такой, что глаза лопаются, как печеные яблоки.. Холодно.. Мороз в душе.. Вот такое мое одиночество.. молчаливое.. ледяное.. разрывающее в клочья душу и тело.. и кричишь.. кричишь молча в пустоту.. а в ответ тишина.. никому.. ничего.. нет ответа.. как шизофреник, разговариваю сама с собой.. веду диалоги с пустотой. . . холодно..

Привет.. Очень хорошо, что ты не придумываешь меня.. не рисуешь мое лицо.. не придумываешь мне имя.. так получается, что мы в разных широтах, а это значит- в разных мирах.. за моим окном сейчас дождь.. проливной.. весь день.. наверное, как у тебя снег.. Я люблю снег.. такой пушистый, искрящийся так, что глаза слепнут.. но у меня за окном дождь.. Написала и задумалась.. что тебе рассказать? О работе? не хочу.. не интересно.. О друзьях? Думаю не стоит.. О погоде? Люди шлепают по лужам.. Зонты от воды промокли и текут изнури.. Кофе с коньком греет тело и душу.. хотя в душе мороз и алкоголь особо сильно не помогает.. прикуривая сигарету, тухнет спичка.. значит думает кто-то.. есть такая примета.. не ты ли это?:) заметила одну вещь- держу сигарету, как мужчина.. наверное в прошлой жизни я была особой мужского пола.:) интересно было бы оказаться в прошлом, эдак в 16 веке.. рыцари.. инквизиция.. дуэли.. Мужчины ходят в смешных панталонах.. дамы одеты в огромные кринолины.. хотя нет, кринолины были в 18 веке.. но все равно.. красивые платья.. мерцание драгоценностей при свете свечей.. боже, как они жили без электричества.:) я хотела бы быть мужчиной в то время.. эдак каким нибудь захудалым феодалом, не приближенным ко двору:) суета это, королевский двор: интриги, козни, яды, некрасивое применение силы, неискренность.. все не самые лучшие качества рода людского.. впрочем нельзя быть ангелом во всем.. не бывает таких людей.. Хотя в наше время еще хуже.. тогда были хоть какие-то понятия о чести и морали, сейчас их нет.. вернее почти не осталось.. Как там у Есенина? " мне осталась одна забава- пальцы в рот, да веселый свист.." На сим откланиваюсь, Е.М., не прочтите мое настроение привратно.:) Т.О.А.

Что нужно? Так мало, с одной стороны- всего лишь нежности, доброты ласки и внимания.. все остальные тяготы жизни она преодолеет, так ничтожно мало- чувствовать себя защищенной.. а не бояться быть непонятой. . . остальное она сделает сама.. Как оказывается нам женщинам мало.. Но это для ВАС МУЖЧИНЫ, невозможно..

Как-то незаметно, в бестолковой суете, прошел Новый Год.. Как-то незаметно, причем без суеты, подходит Днюха.. Оглядываясь назад, начинаю понимать, что в принципе все хорошее в моей жизни уже было.. Ждать чего-то лучшего? А чего? Любви? Счастья? Полной чаши? Я стала циником.. причем с какой-то долей романтики.. как глупо.. Ждать чего-то - глупо.. Живу как в клетке.. Кому-то. . . что-то. . . должна.. обязана.. иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: я это или какая-то другая женщина.. В какие-то моменты ловлю себя на мысли, я забыла.. понимаете.. ЗАБЫЛА.. какая я есть НА САМОМ деле.. и в такие моменты становится страшно.. тогда в срочном порядке начинаешь копать в себе.. искать себя.. где-то там.. находишь и страх уходит.. не совсем.. но отступает, стоит за спиной и ждет опять своего часа.. Говорят люди в 33 года меняют свое отношение к жизни, у меня это наверное происходит сейчас..

Привет, такой до боли знакомый незнакомец.. Давай изначально договоримся- никаких имен.. Если тебе неуютно в таком ключе со мной общаться.. дай мне имя сам.. Но учти- тогда и ты будешь наречен.. в той жизни- реальной жизни- мы что-то имеем, кто-то есть.. здесь только ум.. слова.. и общение.. Все мы разные.. Кто, не знаю: сори.:) не во всем образована:); сказал одну умную вещь- голыми мы приходим в этот мир.. одинокими уходим из него.. Так, что мы равны с тобой.. Ты - Мужчина. Я - Женщина. Скоро Новый Год.. Самый светлый праздник в году.. может быть даже у всего человечества.. Потому что любые вероисповедания, любая раса, весь шарик пытаются принять этот день светло, радостно.. -А ты?- спросишь ты.:) я- никак.. этот день стал просто еще одним днем в моем календаре.. просто день.. хотя где-то там, далеко в душе, теплится какое-то детское чувство. Чувство волшебной радости и ожидания чуда, хотя взрослым умом понимаю, все хорошее уже было.. А знаешь, как пахнет ветер весной? Для меня он несет в себе силу и свободу.. не знаю почему.. Как то сумбурно пишу.. Да наверное это и не важно- выдерживать стиль письма, придерживаться одной темы.. Я- РАЗНАЯ.. смешная и умная, добрая и жестокая, великодушная и мстительна.. но, наверное, есть одна постоянная величина- одинока.. И последнее время меня уже это не так сильно расстраивает. В прочем никто, ни от чего не застрахован. А по сему надо б нать заканчивать енту писанину.. Не думаю, что могла в этой билиберде чем-либо тебя оскорбить.. Т.О.А.

Ощущение подвластной силы.. Выполнение властной воли.. Неужели весь мир состоит из двух типов людей- Наставников и Подчиненных? тех, что мудро увещевает,и тех, кто радостно повинуется? и вся жизнь - всего-то метание между двумя крайностями: из рабства в рабство? Ребенок- родитель.. Начальник- подчиненный.. Секс меркнет перед сладкой жаждой власти и радостной дрожью подчинения.. меркнет, или становится еще одним полем битвы за две единственно возможные роли..

Я пытаюсь собрать хотя бы в какое-то целое мои обглоданные чувства.. я пытаюсь соеденить пазлы моего разрушенного мира.. я пытаюсь решить ту, единственную головоломку.. я пытаюсь.. не получается.. может быть совершая какие-то действия, мы порой упускаем что-то важное.. неподвластное пониманию.. где-то там.. в глубине души.. не знаю.. наверное поэтому и не получается ни собрать, ни решить, ни склеить.. и все опять по кругу.. все сначала.. все по новой.. только дыры старые.. и почему-то не уйти от них.. ни убежать.. ни скрыться.. не изменить..

Кроты живут в земле.. Хомяки живут на земле.. Гриша работает на кухне.. Что общего между ними спросите вы? Ответ- песня.. Весь день слушаю песню про кротов и хомяков.. оказывается они умеют воевать, дружить и, извините, трахаться.:) не особо представляю как хомяк может держать в лапках крота и душить.:) но итог этой душещипательной трагедии КРОКОДИЛ.. который вырыл ямку и застрелился.. вот такие песни поют в массах.:)

Сегодня услышала такую фразу, брошенную в след, вернее не фразу, а слово.. одно лишь слово.. ЖИВОТНЫЕ.. сказано было с таким равнодушием.. пустотой. . . Стало не только не по себе.. а как-то даже страшно.. Ситуация- трамвайная остановока.. не особо много людей.. подходят двое, лет за двадцать пять.. Он и Она.. минуты через две он начинает ее целовать в брови, глаза, уголки губ, смешной носик.:) она немого смущается, они оба просто излучают счастье.. И тут вслед- ЖИВОТНЫЕ.. Долго думала, почему меня это задело.. и не могла найти ответ.. Животные- это мир.. по своему прекрасный.. Львы, обезьяны, слоны, жирафы и даже змеи сами по себе не отталкивающие, порой глядя на них умиляешься. Так почему же, когда о человеке говорят - ЖИВОТНОЕ- так унизительно? может быть из-за того, что все инстинкты, что мы скрываем, они не прячут?В их особом мире все естественно.. Мы же прячемся.. Проявление ласки даже у дикообразов в брачный период великолепное зрелище.. Или мы им завидуем настолько, что видя что-то подобное среди людей у нас, ЛЮДЕЙ, вызывает какие-то негативные чувства.. ПОЧЕМУ? молодая пара, что целуется с такой нежностью, что хочется любоваться, неужели они настолько низменны в своих чувствах.. Они не же не нарушают нами самими же установленные правила этикета.. Или это зависть, черная зависть, что выжигает не только сердце, но и глаза.. лишь ближе к вечеру пришло еще одно оправдание этого слова.. боль.. Боль в чужой душе, настолько большая, что рвется наружу с желчью и ядом. . Все равно не могу найти ни оправдания, ни объяснения.. Страшно поймать вслед такие слова только лишь из-за того, что у тебя хорошее настроение и ты улыбаешься..

Всегда думала,что то что откладывала на завтра- сделаю.. Текущие дела- да.. А вот самое главное- не успела.. Сотни километров дорог пройдены. . . тясячи слов сказаны.. не пройдена одна дорога.. не сказана одна фраза.. и так думаю- я это не сделаю.. уже поздно.. время не на моей стороне.. да и при чем тут время?.. все дело в нас. Когда что-то долго отладываешь, обрастает причинами, как снежный ком, почему и для чего мы не хотим, не можем сделать это.. В конечном итоге нас гложет не НЕВОЗМОЖНОСТЬ сделать это, а совесть.. ПОЗДНО.. ОПОЗДАЛА..

Я люблю читать сказки.. а еще больше люблю, когда мне их рассказывают.. Только в жизни как-то получается не так.. мне некому их читать.. и мне никто их не рассказывает.. только кот иногда мурлычет, что-то рассказывая свое. Остаются фильмы.. Старые советские сказки: Морозко, Аленький цветочек.. и новые: диснеевские и голливудские. . . впрочем не важно кто и где снял и придумал эту сказку, главное что в ней есть что-то такое, что с первого кадра окупаешься в этот чистый, сказочный мир.. Почему мы с возрастом теряем те ощущения мира? Наверное взрослеем.. и вместе с нами взрослеют наши эмоции, мироощущение.. Бывает купишь сладости из детства, и если вкус не тот, очень огорчаешься.. а если вкус как в ТОМ детстве, то сначала радуешься.. а потом ощущение, что вся радость ушла куда-то.. и так становится тоскливо.. что опять хочется сказок..

Меня все чаще и чаще посещает мысль: не хочу жить в городе.. хочу в лес.. бирюком.. что б от людей подальше.. тихо и спокойно пахать как папа Карло, все равно деньги те же, зато без того надрыва, с коим живешь в городе.. Суета сует.. А в лесу тихо, спокойно.. Птички по утрам поют.. пусть осенью дождь, слякоть.. пусть развезет дороги.. пусть даже за хлебом ездить по этой грязи раз в неделю за 10км.. пусть зимой печь не топится.. На все положить.. Со всем согласна.. Лишь бы подальше от людей.. Лишь бы видеть их раз в неделю, когда в магазин приходишь.. Лишь бы не читать в их глазах страх, отвращение, а еще хуже- отрешенность и пустоту.. Устала от всего.. Вернее устала быть одна среди толпы.. лучше уж одной без неё.. И глубоко посрать на то, что человек стадное животное.. скорее мы просто животные.. едим тех, кто непохож на нас.. чем то выделяется, не такой.. не могу так больше.. УСТАЛА.. В ЛЕС ХОЧУ..

Это цитата сообщения Skvoznjak Оригинальное сообщение

Без заголовка



Вера! Если все, что у тебя есть- это вера с размером в горчичное зернышко, ты сдвинешь горы с места..

Вера! Если все, что у тебя есть- это вера с размером в горчичное зернышко, ты сдвинешь горы с места..

Привет.. Даже не знаю с чего начать.. Жизнь так крутится, вертится.. иногда даже не успеваешь за ней.. а бывает впадаешь в ступор, и все вроде бы ровно.. и все вроде бы хорошо, но как то пусто.. Бывают такие дни, что все валится из рук.. и встала утром с той ноги.. и кофе даже не сбежал.. и солнце не выжигает глаза, а ласково греет.. но чего то не хватает в жизни.. не понимаю чего.. и это раздражает.. мешает жить.. хотя может быть, где-то там, в каком-то отдаленном участке мозга.. а может быть души.:) сидит ответ на все вопросы, но я не хочу его искать.. даже знаю почему.. но не хочу.. В прочем - не суть.. Вернее суть не в этом.. жизнь налажена.. все идет своим чередом.. Хотя зачем я вру.. Разве себе можно врать? Все не так.. хотя со стороны кажется наоборот.. иногда по ночам гуляю по городу.. по своим, по каким-то причинам, дорогим мне местам.. от таких прогулок становится спокойнее.. И звезды.. я их снова полюбила.. бывает приду с работы поздно.. заварю чай.. сяду на окно на кухне.. сигарета.. кот мурлыкат на коленях.. и музыка.. все куда-то отходит на самый дальний план.. только здесь.. только сейчас.. я. . ночь. . и звезды.. Впрочем теперь это не важно.. Я никогда не получу на свои вопросы ответы.. не знаю.. плохо это или хорошо.. Пока.. наверное ты устал читать мое нытье про всю эту бытовую карусель.. ни пуха тебе.. пожелать тебе счастья? не думаю, что ты нуждаешься в моих пожеланиях. Впрочем от всей души желаю того, чего сама не имею.. на сим откланиваюсь с наилучшими пожеланиями.. P.S. очень не хочется, что бы ты отвечал на это письмо.. т.к. в ответ нужно будет опять что-либо писать.. мы же понимаем оба к чему ЭТО может привести.. не стоит..