К этому:
девушки поверьте остались ещё нормальные мужики, которые и помогают просто так, и радуются что смогли помочь, и угощают, потому что им это просто в кайф.
ПЫ.СЫ. и кстати если приглашая девушку услышу что, она собирается платить сама скажу хорошо, но найду способ обмануть%)
-------------------------
+100!!! Поддерживаю!
Девушки, хватит думать о нас как о озабоченых членах. если парень вас куда-то сводил, угостил, погулял с вами, это вовсе не значит что вы ОБЯЗАНЫ что-то перед ним раздвинуть. Вы не думали что ему просто приятно ваше общество и ему приятно просто находиться с вами рядом. А кафе, кино, прогулки это лишь предлог. А должны вы ему что-то или нет это вам решать. Чувства никто не отменял.. а тупо животный секс это для животных, не иначе.

Сегодня чуть было не наткнулся на нее с парнем - обходил их по противоположной стороне улицы. Мне это напомнило тот момент, когда случайно чуть не пересекся с ними у спуска к воде. Тяжело видеть их вместе, но в этом есть свои плюсы - все идет так, как было спланировано изначально, а второй - она счастлива.

Зы: написать заметку о 2х вещах, которые не укладывается в голове и кажутся не совместимыми. Сейчас на эту тему в голову ничего не лезет.

Нет ни первого, ни второго, ни третьего...Медленно, но верно лезу на стену. Музыка не спасает, остается надежда на зиму. Скорее бы она уже пришла. Пока все.

Похоже, я влюбился( Но это ща не в тему, очень не в тему. К тому же у нее есть парень. И каждый раз, пересекаясь с ней "по работе", я делаю вид, что она мне безразлична, а иногда я даже переигрываю, и как-то жестко получается. А тут, куда не плюнь, везде любовь. Раньше я этого не замечал, потом как-то стало бросаться в глаза, а затем...затем все было хорошо, но я оказался дураком. Теперь мне снова все пары давят на мозг((( Спасаюсь музыкой. Устал я играть и претворяться уже. Кто бы помог разобраться? (

И у нас тоже кризис среднего возраста пришел)

З.Ы. потом, может быть, покажу все записи ей.

Поцелуи Астронафта
Если вам уже 18, и мой дар не кажется вам непристойным предложением, то читайте дальше.

Пару недель назад молодая милая девушка с ником a_n_g_e_l предложила дар-сюрприз в конверте. Я попросил её прислать мне поцелуй. Она задумалась. Я просил её в прозе, в стихах, на английском, но, увы, тщетно. Думаю, что она так и не придумала каким образом заманить поцелуй в конверт. А может она очень скромная девушка и не отдаст свой поцелуй первому встречному-поперечному. А я вот придумал и предлагаю такой вот дар. В первую очередь есть желание дарить. Но есть и ещё одна причина. За свою жизнь мне посчастливилось целоваться с замечательными девушками и женщинами. Некоторые эти моменты запомнились и невозможно их забыть. И я надеюсь, что кто-то из моих прошлых любимых прочтет это и вспомнит те минуты, часы, дни… Вот такая корысть у меня.) А вы помните свой первый поцелуй? Вам приятно вспоминать об этом? Или может это был не первый поцелуй, но он запомнился на всю жизнь? Расскажите об этом, если хотите. А может вы ещё ни разу не целовались? Тогда расскажите, что вы думаете по этому поводу. А я выберу несколько девушек и отправлю по почте им свои поцелуи. Только по почте и в пределах Российской Федерации, ну не встречаться же нам лично, это не очень романтично.)
Дабы подвигнуть вас к откровенным воспоминаниям, расскажу о своих поцелуях. В юности я был достаточно симпатичный мальчик (есть документальное подтверждение этому – фотографии в семейном альбоме), и девочкам нравился. Но чаще мне нравились не те девушки, которым нравился я. А с девушками, которые мне не нравятся, я не целуюсь, принципиально.) Мне было почти 18 лет, я учился в техникуме (сейчас их называют колледжами). Елена Сергеевна была моим руководитель преддипломной практики на кирпичном заводе в далеком молдавском городе Тирасполе, куда я приехал из Москвы. Она была старше меня на 6 лет. Она была прекрасна! Маленькая, стройная хохлушка с шикарными длинными волосами, зелеными глазами и … всё такое…) Да, она меня соблазнила. И я тонул в этой женщине, в её сумасшедших сладких поцелуях. Боже мой, как она целовалась! В приступах страсти она обхватывала мое лицо ладонями и осыпала его ливнем нежных поцелуев. Это был водопад! Я тонул в этом водопаде и всплывал, чтобы вздохнуть и опять пропасть с головой. Двадцать один день нашего молдавского романа пролетел как один миг, но остался в памяти и на сердце сладкими и томительными воспоминаниями на всю мою никчемную жизнь. Она называла меня солнечным мальчиком. Почему? Лена объяснила, что в первое утро нашего знакомства, она подошла к окну откинуть шторы, солнце заполнило комнату, осветив меня, беспечно раскинувшегося на её кровати. И в тот миг ей подумалось: «Солнечный мальчик! Тем более, что у мальчика торчал солнечный лучик.» И она засмеялась. Она была бесподобна, великолепна, она была Любовь! На работе строгая, деловая, дома со мной она превращалась в маленькую девочку, я забывал о разнице в возрасте. От неё пахло розой, еле уловимо. Провожая меня в Москву, на вокзале она вдруг расплакалась и стала торопливо целовать моё лицо. Она говорила, что мы расстаемся, что она не пара мне и ещё что-то. А я ничего не понимая, говорил ей, что вернусь за ней, что мы уедем с ней в Москву, что у нас будет семья… И я плакал тоже, совсем не скупые мужские слёзы беспрепятственно лились из моих глаз против моей воли. Я стеснялся этих слёз, но ничего не мог поделать. Я закрыл глаза, я думал, что это остановит слёзы. А она всё целовала и целовала меня. Мне казалось, что она роза, которая неожиданно сбрасывает лепестки-поцелуи, а они падают на мое лицо, смешиваясь с её слезами, с декабрьским снегом. Почему я не умер в тот миг? Из Москвы я написал ей два письма, и оба вернулись с отметкой «адресат не значится». И я подумал, что этот роман был её прихотью, блажью, а все признания в любви, ложью и притворством. Прошло 4 года. Я защитил диплом, отслужил в армии (там я ни с кем не целовался), поступил в институт, и стал ухаживать за однокурсницей красавицей Ритой. Мне никогда не нравилось её имя, и я называл её Ри. Ри благосклонно встречалась со мной, но позволяла только дружеские отношения, мы даже не целовались. Вот такая была Ри, она считала, что три месяца знакомства недостаточны для более серьезных отношений. В дождливую ноябрьскую субботу я отправился на очередное свидание с Ри. В почтовом ящике я обнаружил письмо. Письмо было из Кишинева. Только крепкое здоровье не позволило мне упасть в обморок. Из конверта выпал маленький букетик матерчатых цветков: один белый и два красных. В Молдавии такие букетики цепляют на одежду, вроде бутоньерки, называются они мэртишор – символ весны, и, видимо, любви и верности.
В письме было только несколько строк: «Милый мой, солнечный мальчик, я помню и люблю тебя! Я поцеловала эти цветы, прежде чем положить их в конверт. Поцелуй и ты их, как когда-то целовал меня».
Думая об одной женщине, я ехал на свидание к другой. По дороге я купил маленькую дыню на рынке, что на Цветном Читать далее...

Иногда мне кажется, что быть панком в современной России, означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.

К:Меня достали все разговоры
Кто прав, кто виноват и кто в ответе,
И в этой песне я буду честен,
Соберитесь вместе идите нахуй тоже вместе...

Да я плохой, не хочу быть хорошим,
Твой мозг захвачу и уничтожу!!!

Пр:И твоё мнение оставь при себе,
Я итак одупляю как мне стоит жить,
О чём петь, что бухать и кого мне любить,
А кого не любить, а кого угнетать...

К:Да я ублюдок, да я падонок,
Да я учу тебя только плохому,
Глупый мальчишка, тупой ребёнок
И жертва телевизионных тёлок...

Да я дитя развращённого мира
И я развращаю тебя
Пр:....

И это вы меня сделали таким отморозком
И пусть в ваших глазах я буду говном
Но я этому рад всей душою подростка
Моё сердце горит чистым светлым огнём
Быть непохожим на вас, значит быть человеком,
Быть свободным и верным себе и друзьям
И мне похуй, что скажут козлы и ублюдки,
Я взорву этот мир и построю всё сам!!!,

Похоже, что чувства не исчезли (или мне это всего лишь кажется?). Но мы упорно продолжаем играть в равнодушие и не замечать друг друга, хотя некоторые знаки внимания вырываются. Но чего-то мне не очень горит начинать все заново. Может, я еще "не отдохнул", но при этом так хочется, чтобы любимый человек был рядом. На днях вспоминал, как мы гуляли, и я ее валял в снегу, любя)
Я верю в то, что рано или поздно будет любимый человек рядом, просто надо подождать, к тому же, это входит в мое долгосрочное планирование))

- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Правый руль
Цитирую полностью, без рецензирования, т.к. может потеряться смысл
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные ) есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню.
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нех*й.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы - Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиз*оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке, у Сашка - КИА-Сорренто из пиз*оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников, только от праворукой ВАЗ-2105 избавится они не могут никак.. на*уй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой *уйнёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге, - чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия, без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. Сказать что это был - ПЕ*ДЕЦ!!- ни сказать ничего..

Растянулись мы колонной - прилично очень, ну *уле - по трубам созваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАИ и клоун в форме машет нам *уём от зебры.. и идёт.. Идёт, па*ла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере, я пассажир.. на улице - темно уже..)
Я вылезаю обьяснить придурку, что руль там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд москво*уйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы! пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф *АВНО!!!
А как же вы.. оппа.. от радости свисток чуть не глотает..ааааа! таварища Капитана.. он пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке".. кидает МОИ!! документы в салон и говорит:
-Ну чо садитесь .. будем протокол составлять
-За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине пью??
-Ога..
-Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??
Так то пассажирам, говорит.. а вы..
-*уле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на*уй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. *уле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых *ука, побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте маленькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-*уи.. это тебе как знак, что машина праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть.

А вот и *уй я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех)
- ваши документы??.. да вы пьян???
-Ф *АВНО!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком а*уе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты а*уел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав-то нет.. я их дома оставил
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен *уй не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да *уле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, *ука, рулём..
А Толян с Лёхой - выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее - картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор *уйский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём??
-ГАИшник молчит, изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это Толяну)
-Ф *АВНО!!!!
- Вылезайте на*уй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. *уле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику смотри мудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе на*уй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты пьян- можешь руль отстегнуть и передать его трезвому пассажиру - в Москве такие блоки. Антинае*ин автомобильно-гаишный в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф.
Этот б*ядский сержант Читать далее...

...Когда ты чихаешь, ты ни разу еще не слышал от меня "будь здоров". Я не будила тебя так по девчаче-нежно, трепя по плечу и внятно шепча твое имя. Не убегала от тебя и ты еще ни разу меня не догнал. Не дарила тебе глупых спонтанных подарков. Еще ни разу не звала тебя в парк кормить лебедей и еще ни разу сама, при этом, не съедала всю булку. Мы с тобой еще никуда не ездили, не считали по дороге столбы и коров. Я еще ни разу не проиграла тебе в домино, ты еще ни разу не проиграл мне в дурака. Ты еще не придумал, как будешь меня называть, когда я такая смешная-глупая. У нас с тобой еще нет своей скамейки, своего ряда-сиденья в кино и столика в кафе. Мы еще ни разу не ссорились по настоящему и еще ни разу не мирились. Я еще не тащила тебя за руку куда-то в музей или ночью к морю, ты еще ни разу мне не сопротивлялся. Ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится, я еще не бросала все дела, планы чтоб просто увидеть тебя. У нас еще нет совместных планов даже на ближайшее будущее. Я еще не прочла твою любимую книгу, ты еще не бегал в круглосуточный киоск за M&M's-ами для меня. Мы даже еще не молчали вместе. Ты еще ни разу не навещал меня больную и я тебя еще ни разу не заразила грипом. Ты еще не красил мне ногти, не расчесывал меня, я еще ни разу не ходила с тобой по магазинам. Мы с тобой еще ни разу не терялись в лесу, не выключали на неделю вдвоем телефоны, прячась от мира. Ты не подарил мне еще свою любимую футболку, чтоб я в ней спала, я еще не связала для тебя варежки. Мы еще не готовили вместе, не уберались, не пели песни. Я еще ни разу не просыпалась ночью, и видя, что ты рядом, не засыпала,счастливая...
Мы еще столько "ни разу не делали", но я уже иногда, забываясь,ищу твой номер в телефонной книге и уже безумно люблю твои глаза..

Я тут смотрела фотки с нового года для детей сотрудников и поняла - основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание.

Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.

Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной формой существования.
Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные задроты, которые естественным образом выпадают из процесса размножения - ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех! Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатываем много денег. А самое главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно. В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит отвести его в ЗАГС.
Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом сразу же снова женится, на чем-то аналлогичном. В результате программистские семьи просто нереально показательно крепки.

Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое.
Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго, благо денег хватает.
В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и интригах программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в итоге будет больше?

В-четвертых, программисты обладают завидной психологической устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят на математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том, что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера!
От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы, они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность которые они, возможно, испытывают в реальном мире проходят у них по графе "невнятных ощущений" и, не получая никакого развития, просто игнорируются.
Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов действительно любят свою работу и получают от нее моральное удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и тусоваться ночами как киношникам и музыкантам.
Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют себя в полном порядке.

Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки зрения программисты практически Читать далее...

вчера насмотрелась немецкой порнухи, а с утра прорвало батарею - вот сижу и думаю - вызывать сантехника или не стоит....

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть.
Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб
x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.

-"Попробуй..." - шепнула МЕЧТА...
-"Что? Опять?" - возмутился ОПЫТ...
-"Хе... Снова из - за меня!" - улыбнулась ПРИЧИНА...
-"Нет! Из - за меня!" - поспорила ГОРДОСТЬ...
-"А, может... не надо?" - пролепетала ОСТОРОЖНОСТЬ...
-"Осторожность, иди в жопу!" - гаркнула ХРАБРОСТЬ...
-"Я закрыта на приключения!" - отмазалась ЖОПА...
-"А вот и я!" - объявила РЕШИТЕЛЬНОСТЬ...
-"Куда это без меня?" - вопросило ОПЬЯНЕНИЕ...
-"Без тебя уже никуда..." - ответило СПОКОЙСТВИЕ...
-"А, может, лучше завтра?" - поинтересовалось СОМНЕНИЕ...
-"Сегодня или никогда!" - отрезало УПРЯМСТВО...
-"Главное, только не как вчера!" - предупредила ОБЫДЕННОСТЬ...
-"Вчерашнее не повторится!" - успокоила ГЛУПОСТЬ...
-"Все будет по - другому!" - соврало ПРЕДЧУВСТВИЕ...
-"На что - то это похоже..." - задумалась ПАМЯТЬ...
-"Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы МЕЧТА...

«В одном городе открылся магазин мужей. Каждая женщина могла зайти туда только один раз и купить себе мужа. Всего в магазине было шесть этажей. Качество мужчин возрастало от первого этажа к последнему. Если поднялась на следующий этаж, возвращаться обратно нельзя.
Заходит женщина в этот магазин и видит на первом этаже надпись: «Мужчины, имеющие работу». Она сразу проходит на второй. Там: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Идёт на третий: «Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей». Думает: « А пойду-ка я на четвёртый!» Поднимается. Объявление: «Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству». Думает. Была не была, пойду на пятый! Сколько денег в кошельке не смотрит.
Поднимается. Видит вывеску: «Красивые мужчины, имеющие работу и любящие детей, помогающие по хозяйству, нежные и романтичные». Вздыхает. Немного топчется на месте и решительно взбегает на шестой, а там её встречает объявление: «Вы здесь 5 765 345-я посетительница. На этом этаже мужчин нет, потому что таких мужчин не существует в природе. Этот этаж открыт только для того, чтобы показать, что женские запросы удовлетворить невозможно. Спасибо. Прощайте. Администрация».
Через некоторое время через дорогу открылся магазин жён. Правила всё те же.
Первый этаж, объявление: «Женщины, любящие секс». Этаж второй: «Богатые женщины, любящие секс». А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не поднялся…»

Вот сегодня понял, почему многие девушки говорят, что "все мужики козлы"))))) Сам таковым почувствовал себя ))) Сегодня хотел познакомиться с девушкой, которая только училась кататься) Симпотичная она была, да и хочется поучить кого-то чему-то Но тут в голове всплыл образ другой девушки, которая тоже нравится мне.
А потом мысль: "ну и козел же я " =)))