Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...
- И как?
- Солёненький....
- Ну ведь приятный на вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
- Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

1. Он храпит.
2. Он носит майки.
3. Он ходит в трусах по дому.
4. Не закрывает тюбики.
5. Не опускает колечко на унитазе.
6. Чешется.
7. Разбрасывает вещи и не доносит до стирки грязное.
8. Пытается есть перед телевизором.
9. Не дарит цветов и не понимает, зачем это нужно.
10. Не оправдывает наших надежд.
11. Жадный.
12. Не проявляет последовательной заботы и внимания.
13. Периодически пропадает безо всяких объяснений.
14. Другая крайность - названивает по 150 раз в день.
15. Лезет с невостребованным сексом.
16. В людных местах понтуется, за него может быть неловко.
17. Отвечает вопросом на вопрос.
18. На вопрос: когда ты приедешь? Отвечает: не очень скоро, через некоторое время, чуть позже и т.п.
19. Бывает потным.
20. Слушает, но не слышит.
21. Говорит, что приедет через 15 минут, а приезжает через 1-1,5 часа.
22. Боится детей или они его раздражают.
23. Пьет много спиртного, особенно пива.
24. Бывает нерешительным, когда это ждется.
25. А потом принимает неожиданные решения.
26. Не бреется перед сном.
27. Ходит с немытой головой.
28. Отращивает пузо.
29. Смотрит телевизор.
30. Играет в компьютер ночью.
31. Не моет руки после туалета.
32. Лягается ногами во сне.
33. Не звонит, когда ты ждешь звонка - сука, мотает нервы.
34. Изводит в холодильнике все твои продукты на неделю, чтобы за три часа приготовить что-то совершенно несъедобное.
35. В машине просит подержать тебя карту и орет, если она отклоняется от вертикального положения на 5 градусов.
36. Ходит по полу босиком, когда сказано: “одень тапочки - пол холодный”.
37. У тебя болеет любимый кот, а он в ответ на твои жалобы кричит: Ты меня не любишь, ты меня забыла, ты мне изменяешь.
38. Орет, когда вообще хоть как-то взаимодействуют с его машиной.
39. Кривляется от “вкусной” еды у МОЕЙ мамы.
40. В домашней обстановке не пользуется, как должно, столовыми приборами.
41. Проверяет содержимое кастрюль и сковородок при входе на кухню.
42. До него никогда не доходит объяснение, которое ты репетировала до посинения.
43. Не может просто сказать «не ссы, прорвемся», когда у тебя все рушится и слезы в три ручья. Тупо сидит напротив и курит.
44. Не переключает кран-душ в ванной и после него все в воде
45. Вытирает рукой запотевшее зеркало в ванной
46. Бросает в ванной на пол скомканные полотенца
47. Не любит ходить по магазинам, ноет, не понимает ценность шопинга как средства от депрессии.
48. Будет неделю перешагивать через мусор на полу, но ни за что не поднимет.
49. Дарит цветы/подарки, а потом упоминает, сколько это стоит.
50. Чрезмерно ревнует, причем даже к киногероям или домашним животным.
51. Не выбрасывает за собой использованные палочки для ушей и зубочистки.
52. Не убирает посуду со стола, тарелка из-под супа стоит, когда уже пьется чай с тортом.
53. Орет по телефону.
54. Отказывается смотреть в карту, когда ты за рулем.
55. Ну и фраза "иди на кухню" – классика.
56. Не надевает шапку, а потом страшно страдает-умирает при температуре 37.
57. Односложно отвечает на вопросы.
58. Приводит в пример других теток или даже свою маму.
59. Хватает любое полотенце, какое подвернется, а не то которое предназначено ему.
60. Они же постоянно ПОШЛЯТ!
61. Стряхивает пепел мимо пепельницы.
62. Каждый раз спрашивает, где что находится, хотя все всегда лежит на месте.
63. Забывает все подряд.
64. Отказывается читать хорошие книжки или слушать хорошую музыку, мотивируя это тем, что это ему не интересно.
65. Он может каждую неделю выкладывать рыболовные снасти, доставать ружье и чистить-смазывать его и т.д. всякие хобби при этом на рыбалку-охоту он выходит максимум 1-2 раза в год.
66. Не может самостоятельно вбить гвоздь или вкрутить лампочку – все должны стоять рядом и держать-подавать инструменты.
67. Идет со мной и таращится на других девушек в коротких юбках.
68. Пошло шутит и громко ржет самый первый (и единственный).
69. Неадекватно много возится с машиной.
70. Делает замечания, когда я за рулем
71. Шмыгает носом, вместо того, чтобы высморкаться
72. Прилюдно ковыряется зубочисткой в зубах
73. Пользуется моим безумно дорогим шампунем (или гелем для душа и пр.), хотя есть другой
74. Включает ОЧЕНЬ громко музыку, которая не всем вокруг нравится
75. Лысеет
76. Не готов к сексу, когда женщине этого хочется
77. Любят обсудить женскую логику или их водительское мастерство
78. Берёт меня с собой на футбол и забывает, что вообще взял.

Прочитал коммент под фоткой девушки друга:
"а я с ней в кровате голый лежал!"

xD Почему-то он меня рассмешил, и в голове мелькнула мысль: "кто как может, тот так и выеб%вается")))

Сегодня приготовил романтический ужин)) Пусть простой, зато ничего из продуктов не испортил xD
Классно при свечах ужинать, пусть даже и в одиночестве, но зато вечер гарантированно пройдет на отлично))) Да в таком случае есть возможность помечтать и помоделировать будущее, сделать для себя какие-либо замечания, чтобы потом их исправить)))
Вообщем, настроение во второй половине дня было на подъеме, не смотря на все трудности жизни)))
А вот сейчас звучит ABBA, и я ностальгирую)) Обалденный вечерок)))

-С ним лучше, чем со мной?
-Конечно! =))))) А ты сомневался? =)))))
-Нет :\

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот е#@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е$ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

редняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь ее раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает
ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в обезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - сели мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего Читать далее...